Educando a nuestras borregas: tips para noviar con un tipo (Por la Lic. Falopio)

Volví, al fin, a la redacción de este blog de mierda lleno de putos, quienes se cagaron en las patas  para rescatarme de las garras de mi captor, el ninja uruguayo. De todos modos es el único trabajo que tengo por ahora, ya que me despidieron por mala conducta de la comunidad de blogueros K. Esperemos que pronto empiecen a subsidiar también este espacio del orto. 

Lic. Graciela Falopio*

  Según estudios que hice en el barrio de Caballito, el 98.7 por ciento de las mujeres del mundo tuvieron, tienen o tendrán un novio. Por eso, hoy les hablaré de cómo debe comportarse una mujer en el noviazgo, porque a pesar de los grandes avances del feminismo, como las cuotas sin interés para recauchutarse el busto, aun hay muchas pelotudas que creen en el amor de esos seres que tienen un par de bolas colgantes en la entrepierna. Ya les dije antes que el amor es un camelo de Magnetto, el cornudo homosexual CEO del Grupo Cablín. A algunas floricientas se les caerán los castillos de nada que fabrican en su cabeza después de mirar las novelas de Cris Morena y de Cris Miró. Bueno, pibas, es hora de poner el clítoris sobre la mesa y bancarse el martillazo. Las cosas como son, como dice el gordo hipócrita y gorila de Lanata.
  Partiendo de la base de que no existe el amor sino reacciónes eléctricas cerebrales no muy distintas a meter los dedos en el enchufe, lo que podemos esperar de un noviazgo es solo la utilidad. Es decir, ver cómo podemos usar al imbécil que tenemos al lado. Hay muchas formas de usarlo además de sacarle la plata. Algunas de ellas son:
a) El sex toy. Cuando te aburras de tener sexo con tu novio hacelo disfrazar de consolador. Decile que si te complace harán "eso" que él tanto quiere -romperte el culo. Cuando lo tengas bien disfrazado y baboso como un caracol, hacé entrar en tu habitación a tus amigas para que vean humillado al muy boludo. Aprovechen su ridículo traje de goma para ejercitar patadas, codazos y cabezazos; le va a doler pero no quedarán marcas, porque viste que ahora estos maricones si los lesionás te denuncian. En síntesis, podés usarlo como elemento de burla y puching-ball en una divertida fiesta con tus amistades.

 Un novio disfrazado de consolador o dedo, esperando para ser trasladado a una fiesta en la que se reirán de él.

b) El juego de las lágrimas. Si hay algo que nos hace sentir plenas en esta vida es ver llorar a un hombre, y si es nuestro novio mucho mejor. Sabemos que llora por nosotras y porque es un pelotudo importante. ¿Cómo hacerlo llorar? Si es medio sensible, metiéndole los cuernos con el verdulero, algo que el descubrirá cuando por la noche te quiera hacer un cunnilingus y te encuentre restos de cáscara de banana en la vagina. Cuando te increpe negá todo pero riendote de forma sarcástica, para que sepa que estás mintiendo. Si te insinúa que estuviste con un primate, hacete la ofendida. Si el tipo no es sensible, simplemente tirale gas pimienta en la cara mientras decís "ups, perdón amor, pensé que era perfumito."
c) Mandalo al descenso. Sabrás a esta altura que los hombres son unos ignorantes de mierda que creen que son lo más del universo y que morimos por ellos. Que son el número uno de nuestra lista. Bueno, lo mejor que podemos hacer para divertirnos con este ego propio de un subnormal, es elaborar una tabla de posiciones con nombres de tipos que conocemos. Compañeros de trabajo, de facultad, amigos, vecinos, comerciantes de la zona, amigos y familiares de él. Podés hacerte dos tablitas de veinte nombres cada una. A él ponelo a mitad de tabla. Haga lo que haga, sea bueno o malo, hacelo bajar en las posiciones y decile "mirá todos los que son mejores que vos, tarado." Si te pregunta por qué estás con él todavía, decile que es por lástima. Con estas tablitas verás cómo se esfuerza cada día más por ser mejor que los otros. A mitad de año lo mandás a la B o, mejor aun, lo hacés jugar la promoción con algún amigo: los tres a la cama y el que rinde menos baja de categoría.

 Una novia japonesa adepta a las ideas de Falopio. Ambos ponjas rivalizan por un lugar en la A. Ella, goza como una condenada.

d) Más barato que una mascota. Si seguís bien todos estos consejos, en unos meses lo tendrás como un perro faldero tratando de ganar tu reconocimiento. No se lo des. Espero que me entiendas: él se convertirá literalmente en tu perro. Sacalo a pasear atado con una correa. Que camine en cuatro patas de ser posible y que haga pis en los árboles. Si los vecinos te preguntan de qué raza es, contestá "PelotBullDog". Las ventajas son obvias: a esta mascota no tenés que cuidarla, lavarla, darle de comer, llevarla al veterinario. Por el contrario, es ella la que te hace todo eso a vos. Como bonus, se acostumbrará tanto a andar gateando que lo podés usar como mesa ratona en tu living en alguna fiesta vintage.

 El hombre-mesa, una de las variantes del rol de novio, según la Lic. Falopio.

   No quiero que me lleguen más mails de quejas por noviazgo. Déjense de joder y sigan los tips. El resto viene solo. Viva Perón. Me voy a toquetear  la cachufla con un cepillo.



                                                         * Lic. en Psicología hidrodinámica. Militante feminista y peronista. Drogadicta.

¿Dónde está Hugo Chávez Frías? (Por Dr. Di Bolazzo)

   La desaparición de Hugo Chávez Frías, presidente de Venezuela, ha provocado todo tipo de rumores. Nadie conoce cuál es su estado de salud y han circulado versiones acerca de que ya habría fallecido y estaría criogenizado en Cuba.
   La realidad es muy diferente y tiene que ver con nuestro gobierno nacional y popular. Una iniciativa genial del flamante candidato a vicepresidente por el FPV, el liberal Amado Boudou está en el origen del misterio.
   En primer lugar, Chávez no estaría en Cuba sino en los laboratorios de la Facultad de Medicina de la UBA. Muchos creen que el presidente venezolano está más cerca del comunismo castrista que amenaza a nuestro país que del peronismo de Perón propio de CFK, algo que es del todo falso. Chávez fue solo nuestro doble agente en la isla.
   Terminada su misión de espionaje, Argentina y Venezuela llegaron a un acuerdo que cambiará el mapa político y social del continente de modo radical. El plan consiste, por un lado, en la creación de series ilimitadas de clones de Hugo Chávez. Los expertos de la UBA están trabajando con su bolivariano ADN y cuentan que los primeros embriones estarían listos para septiembre, momento en el cual se haría el anuncio del proyecto "Bebés Chávez para todos". El plan permite a toda mujer argentina implantarse el embrión chavista para poder tener, luego de unos meses, un Huguito Chávez en su casa. Si usted desea un pequeño de elegante retórica, que dé largos discursos en la mesa (¿quién no lo desea?), septiembre es la fecha clave. El objetivo del plan es el mismo que el de todos los planes de nuestro gobierno, la felicidad y el bienestar de todos los argentinos. ¿Quién no sería feliz con un Chavecito en su casa?

 Un ejemplar de los  niños-clones chavistas diseñados genéticamente en la UBA. Su reparto será anunciado por el gobierno nacional y popular cerca de las elecciones. Toda familia podrá tener al menos uno.

   Ahora bien, por otro lado, ¿qué obtiene Venezuela a cambio? La contrapartida será que CFK se prestará también a los trabajos necesarios para que puedan elaborarse clones de ella misma. Su ADN será replicado en serie en la Universidad Central de Venezuela. Sin embargo, el plan chavista no tiene objetivos de alegría familiar sino más bien militantes. Se espera a largo plazo crear un ejército de clones de Cristina que serán infiltrados en la sociedad estadounidense.
    Estos clones cristinestos adiestrados en el chavismo-peronismo tomarían con el correr de los años el control de todas las hamburgueserías de EE.UU., de modo que la revolución se inicie en el corazón del imperio. Sabemos, gracias a expertos en geopolítica como Juan Cabandié, que las cadenas de hamburgueserías son el mayor instrumento de dominación imperial, de ahí nuestros esfuerzos por erradicar la ignominiosa Cajita Feliz.

       El más terrible instrumento de dominación del imperio yanqui: la Cajita Feliz.

   Desde aquí creemos que la alianza regional estratégica peronismo-chavismo es la única manera de terminar con los múltiples enemigos del pueblo, tales como el comunismo castrista, el anarquismo grassístico-teletúbbico, y el imperio yanqui.

                         * Dr. Honoris Causa de la Universidad de Villa Allende. Psicótico.

¿Capocómico o capo mafioso? (Por Dr. Di Bolazzo)

   El sospechoso silencio de CFK, al que alude la nota del diario Cablín de ayer, tiene un trasfondo más siniestro de lo que pueda pensarse. Enviamos hace un par de meses a nuestro investigador con más huevos, el Nene Forrizzo, al barrio de La Boca a seguir una pista sobre el tema.
   El objetivo era que se infiltrara en una de las cinco familias que controlan el barrio, la más poderosa. Se trataba del grupo dirigido desde hace más de veinte años por el patriarca Gino Renni. Forrizzo, gracias a su ascendencia italiana y a su innata capacidad de delinquir, pronto trabó lazos con los hampones de la familia y comenzó a hacer pequeños trabajos como asociado. Se ganó poco a poco la confianza y la amistad de los muchachos de Gino y accedió al secreto mejor guardado del Peronismo: CFK está bajo el control de la mafia argentino-siciliana y su silencio se debe a una aplicación extrema de la ley de la omerta.
   Viejo zorro, Renni siempre actuó bajo la premisa de los sabios sicilianos: hay que parecer lo más pelotudo posible si se quiere tener el control por mucho tiempo; de ese modo tus enemigos se confiarán, no te atacarán y podrás seguir acumulando poder.
Aquel actor poco agraciado y amistoso que conocimos, no ha sido más que una máscara para construir poco a poco el imperio delictivo más extenso de América Latina y África,  con infiltrados que controlan el Peronismo, la UCR y el PRO.
   Una infame pirámide mafiosa en cuya cúspide está Gino.
   Siempre Gino.

                                                       El poder en las sombras.

El entuerto Forlán-Zaira Nara: efecto mariposa en oriente (Por Dr. Di Bolazzo)

 Dieguito Forlán se arrepintió a poco tiempo de casarse con Zaira. Qué mundo triste, oh, qué mundo triste.
Para algunos esto puede resultar algo trivial, pero tendrá profundas consecuencias políticas y socioeconómicas. Paso a explicarles:
a) La imagen del uruguayo en el mundo pasará de la de un individuo querendón con un termo bajo el brazo, a la de un ser poco definido sexualmente.
b) La exportación de machimbres uruguayos (principal fuente de divisas del país) se reducirá a su mínimo histórico, que se registró en el año 1985, cuando se conoció que el Tolo Gallego se trincaba a Francéscoli en el túnel del Monumental, ante la gozosa mirada del Bambino.
c) Lo mencionado en el punto b) provocará el caos económico y a su vez la destitución del presidente del país, Berugo Carámbula.
d) Asumirá el gobierno CFK, convirtiendo a Uruguay en un protectorado del Partido Peronista promocionado por el relator Victor H. Morales a través de canal 9.

A partir de ese punto las consecuencias son difíciles de predecir. Por el momento podemos sostener que el Peronismo está dando un paso más en su ambición internaciolista.

 El otrora sonriente Berugo Carámbula, en su momento de mayor poder.