El exorcista más famoso del mundo en Argentina. Algunas historias (por Prof. Chopper*)

   Recomendamos que lo que sigue no sea leído por ciudadanos temerosos o sugestionables.
   La visita a nuestro país del sacerdote italiano Gabriele Amorth, el exorcista más famoso del mundo, pasó totalmente desapercibida durante el presente mes de junio. Ni un solo artículo en los diarios, ni en internet, ni un solo informe en la t.v., pública o privada. Es acertado preguntarse si no estamos los argentinos, al fin y al cabo, bajo el control directo del mismísimo Lucifer. Imagino que en un país como Uruguay hubieran tomado la visita al menos con sorpresa.
   El padre Amorth llegó tras conocer la existencia del inquietante grupo anarquista-católico-satánico del padre Grassi, con intenciones de investigar el problema. No obstante, no pudo dar con el líder, de quien se dice que vive oculto en la ciudad encantada de Anillaco. Ya que estaba, aprovechó para investigar otros fenómenos paranormales y realizar algunos exorcismos a pedido de familiares y conocidos de poseídos notables de estas tierras.
   Pasaremos a narrar algunos de los rituales que ejecutó el cura italiano en el mes que está terminando:

1) Un espíritu cordobés en la sede del PRO. Mauricio Macri fue atendido por solicitud de la diputada Gabriela Michetti, devota de la Virgen de Luján y del Gauchito Gil. El ritual se realizó en la sede central del PRO, en una de las suites del ingeniero. Tuvieron que agarrarlo dormido porque durante la vigilia mostró aversión y agitación ante símbolos religiosos como crucifijos, estampitas y fotos de Perón. Ni bien el padre Amorth empezó a orar, Mauricio despertó y sus ojos cobraron una expresión más satánica que de costumbre. Comenzó a hablar en una lengua que no conoce, el cordobés, con lo cual quedó demostrado su estado de posesión. Decía todo el tiempo "te buá a hacé' yecagar chi cura culiau" y manifestaba las típicas convulsiones demoníacas o de un cordobés luego de tomar tres litros de fernet con coca. Reveló durante el ritual su intención de erradicar las villas mediante bombas nucleares y de meterle napalm a todos los hippies y peronistas. Finalmente, vomitó un gorila de peluche. Al terminar el proceso, Mauricio perdió el brillo maligno en sus ojos y todos coincidieron en que su rostro había cambiado radicalmente e irradiaba bondad. Es de esperar un giro de 180 grados en la ideología del PRO, según Amorth.

Macri antes y después del exorcismo. El padre Amorth vaticinó un cambio rotundo en la ideología PRO

2) El peligroso caso de Lilita Carrió. Amorth también oyó las desesperadas súplicas de Graciela Ocaña, quien tenía la intención de recuperar la amistad de Lilita Carrió. En esta ocasión el exorcismo se practicó en una panadería de Barrio Norte, donde le tendieron una emboscada a la candidata de la CC. Se había negado al exorcismo alegando que más santa que ella no había e, incluso, amenazó con exorcisar al propio padre Amorth. Finalmente cayó en la trampa de comerse una docena de vigilantes contaminados con cloroformo que la durmieron en cinco minutos. Fue llevada al depósito de la panadería y comenzó el rito. El primer efecto de las oraciones en Carrió fue la levitación. A los dos minutos ya estaba un metro por encima de las cabezas de los presentes. En cierto momento Amorth perdió la concentración y Lilita cayó sobre tres de los ayudantes del cura, haciéndolos mierda. En el piso, sobre los cadáveres, vomitó un pato a la naranja vivo que había ingerido como desayuno. También le tiró un tarascón a la mano del exorcista, quien dio por finalizado el rito ante la peligrosidad y el salvajismo del caso. El cura advierte que Elisa continúa bajo posesión satánica.

 Uno de los ayudantes del cura italiano mostrando el pato que vomitó Lilita Carrió durante su exorcismo. El ritual no tuvo éxito.

3) El santo de la B. El último caso presentado al cura italiano fue el de el ex técnico de River, J.J. López. Acusado de mufa por algunos, luego de irse por 6ta vez al descenso en su carrera deportiva, sospechado de esclavo del demonio por otros. El exorcismo fue solicitado por D. Passarella después de la revancha con Belgrano. Durante el rito, el usualmente tranquilo J.J. vociferaba todo el tiempo cánticos de la hinchada de Boca como "soy peronista y quilombero♫". Vomitó una corneta amarilla y un Topo Gigio con remera xeneise. Reveló que Buonanotte también está poseído y que esa es la causa de su aspecto de enano maldito. El exorcismo pudo completarse y J.J. despertó con una fe propia de un santo. De inmediato pidió convocar a una reunión en el monumental con miles de hinchas de River para hablarles cara a cara sobre las ventajas espirituales de irse a la B, tales como la comunión con los que menos tienen y el aprendizaje de la humildad. Fue frenado por su amigo el Káiser e internado provisoriamente en un neuro.

 El objeto macabro que expulsó J.J. López mientras se luchaba contra el demonio en su cuerpo.



* Prof. en filosofía de la micción. Suspendido por doping en las olimpíadas de teto de Montevideo.

Educando a nuestras borregas: tips para noviar con un tipo (Por la Lic. Falopio)

Volví, al fin, a la redacción de este blog de mierda lleno de putos, quienes se cagaron en las patas  para rescatarme de las garras de mi captor, el ninja uruguayo. De todos modos es el único trabajo que tengo por ahora, ya que me despidieron por mala conducta de la comunidad de blogueros K. Esperemos que pronto empiecen a subsidiar también este espacio del orto. 

Lic. Graciela Falopio*

  Según estudios que hice en el barrio de Caballito, el 98.7 por ciento de las mujeres del mundo tuvieron, tienen o tendrán un novio. Por eso, hoy les hablaré de cómo debe comportarse una mujer en el noviazgo, porque a pesar de los grandes avances del feminismo, como las cuotas sin interés para recauchutarse el busto, aun hay muchas pelotudas que creen en el amor de esos seres que tienen un par de bolas colgantes en la entrepierna. Ya les dije antes que el amor es un camelo de Magnetto, el cornudo homosexual CEO del Grupo Cablín. A algunas floricientas se les caerán los castillos de nada que fabrican en su cabeza después de mirar las novelas de Cris Morena y de Cris Miró. Bueno, pibas, es hora de poner el clítoris sobre la mesa y bancarse el martillazo. Las cosas como son, como dice el gordo hipócrita y gorila de Lanata.
  Partiendo de la base de que no existe el amor sino reacciónes eléctricas cerebrales no muy distintas a meter los dedos en el enchufe, lo que podemos esperar de un noviazgo es solo la utilidad. Es decir, ver cómo podemos usar al imbécil que tenemos al lado. Hay muchas formas de usarlo además de sacarle la plata. Algunas de ellas son:
a) El sex toy. Cuando te aburras de tener sexo con tu novio hacelo disfrazar de consolador. Decile que si te complace harán "eso" que él tanto quiere -romperte el culo. Cuando lo tengas bien disfrazado y baboso como un caracol, hacé entrar en tu habitación a tus amigas para que vean humillado al muy boludo. Aprovechen su ridículo traje de goma para ejercitar patadas, codazos y cabezazos; le va a doler pero no quedarán marcas, porque viste que ahora estos maricones si los lesionás te denuncian. En síntesis, podés usarlo como elemento de burla y puching-ball en una divertida fiesta con tus amistades.

 Un novio disfrazado de consolador o dedo, esperando para ser trasladado a una fiesta en la que se reirán de él.

b) El juego de las lágrimas. Si hay algo que nos hace sentir plenas en esta vida es ver llorar a un hombre, y si es nuestro novio mucho mejor. Sabemos que llora por nosotras y porque es un pelotudo importante. ¿Cómo hacerlo llorar? Si es medio sensible, metiéndole los cuernos con el verdulero, algo que el descubrirá cuando por la noche te quiera hacer un cunnilingus y te encuentre restos de cáscara de banana en la vagina. Cuando te increpe negá todo pero riendote de forma sarcástica, para que sepa que estás mintiendo. Si te insinúa que estuviste con un primate, hacete la ofendida. Si el tipo no es sensible, simplemente tirale gas pimienta en la cara mientras decís "ups, perdón amor, pensé que era perfumito."
c) Mandalo al descenso. Sabrás a esta altura que los hombres son unos ignorantes de mierda que creen que son lo más del universo y que morimos por ellos. Que son el número uno de nuestra lista. Bueno, lo mejor que podemos hacer para divertirnos con este ego propio de un subnormal, es elaborar una tabla de posiciones con nombres de tipos que conocemos. Compañeros de trabajo, de facultad, amigos, vecinos, comerciantes de la zona, amigos y familiares de él. Podés hacerte dos tablitas de veinte nombres cada una. A él ponelo a mitad de tabla. Haga lo que haga, sea bueno o malo, hacelo bajar en las posiciones y decile "mirá todos los que son mejores que vos, tarado." Si te pregunta por qué estás con él todavía, decile que es por lástima. Con estas tablitas verás cómo se esfuerza cada día más por ser mejor que los otros. A mitad de año lo mandás a la B o, mejor aun, lo hacés jugar la promoción con algún amigo: los tres a la cama y el que rinde menos baja de categoría.

 Una novia japonesa adepta a las ideas de Falopio. Ambos ponjas rivalizan por un lugar en la A. Ella, goza como una condenada.

d) Más barato que una mascota. Si seguís bien todos estos consejos, en unos meses lo tendrás como un perro faldero tratando de ganar tu reconocimiento. No se lo des. Espero que me entiendas: él se convertirá literalmente en tu perro. Sacalo a pasear atado con una correa. Que camine en cuatro patas de ser posible y que haga pis en los árboles. Si los vecinos te preguntan de qué raza es, contestá "PelotBullDog". Las ventajas son obvias: a esta mascota no tenés que cuidarla, lavarla, darle de comer, llevarla al veterinario. Por el contrario, es ella la que te hace todo eso a vos. Como bonus, se acostumbrará tanto a andar gateando que lo podés usar como mesa ratona en tu living en alguna fiesta vintage.

 El hombre-mesa, una de las variantes del rol de novio, según la Lic. Falopio.

   No quiero que me lleguen más mails de quejas por noviazgo. Déjense de joder y sigan los tips. El resto viene solo. Viva Perón. Me voy a toquetear  la cachufla con un cepillo.



                                                         * Lic. en Psicología hidrodinámica. Militante feminista y peronista. Drogadicta.

De vampiros y hombres lobos: el dramático caso de Matías Almeyda (Por el Nene Forrizzo)

   La tarea del analista de la realidad es sacar a la luz las tramas ocultas que explican los fenómenos. A veces no es grato, a veces es doloroso. No obstante, el deber para con la sociedad siempre está primero que el bienestar personal.
   El lamentable descenso de River tiene que ver más con cuestiones sobrenaturales y románticas que con los fríos números de las auditorías. Más con periodistas que no son lo que parecen y un capitán atribulado, que con un técnico portador de mala suerte. El amor está en el centro de este dramático descenso tanto como la sangre.
   El capitán de un equipo es su alma, el ideal hacia el cual todos los demás tienden, el líder impoluto que organiza el caos. Cuando el capitán se ve envuelto en un triángulo amoroso con seres infames, no es alocado pensar que algo andará mal y que nuestro equipo puede naufragar en un torneo tan difícil como el de la primera división argentina.

    El Conde Recondo conoció a Matías Almeyda, capitán de River, en un pueblito bonaerense hace más de quince años. Almeyda era un adolescente tímido y enjuto y Recondo un verdadero seductor.  Se apropió poco a poco del alma y del cuerpo de Matías, y más de una vez lo obligó, por aquella época, a mantener relaciones inapropiadas con otros vampiros ocultos del mundo del fútbol, como el Conde Distasio y el Barón Beto Alonso. Todos se disputaban la yugular del capitán. La venta de Almeyda a Europa salvó su vida y su carrera, pero cuando volvió al país, los fantasmas del pasado empezaron a rondarlo otra vez.

 Las dos caras del Conde Recondo. El periodista confiable aunque demasiado pálido, y el salvaje vampiro. Sedujo a Matías Almeyda cuando este era apenas un adolescente timorato.

    Sin embargo, un nuevo actor aparecería en escena cuando el retorno de Matías al país, otro periodista que no es lo que muestra. Estamos hablando del hombre lobo Leto, quien de día parece un hombre normal pero por las noches padece el crecimiento ilimitado de su entretejido hasta convertirse en una bola de pelos. Fue así como comenzaron las disputas por el amor del capitán de River, las noches de batallas entre hombres lobos y vampiros, el sufrimiento de Almeyda, su vacilación, su no saber a quién amar... y la consecuente caída de su liderazgo y de su equipo.

   El hombre lobo Roberto Leto y su flequillo asesino. Se enfrentó a los vampiros riverplatenses por el amor de Almeyda, desestabilizando la moral del equipo entero, lo cual culminó con el temido descenso a la B.

   Cabe preguntarse si  nadie advirtió el factor vampiro actuando sobre la columna vertebral de River. ¿Nadie notó la blancura sospechosísima de gente como Recondo, Distasio, Alonso y compañía? ¿Las marcas en el cuello de Almeyda? ¿El sugestivo apellido que tomó el diez del equipo, "Lamela", que es casi como un mensaje de los vampiros degenerados hacia el mundo entero? ¿Dónde estaban Passarella y J.J. López cuando el Conde Recondo se aparecía en la ventana de la suite de Almeyda, en plena concentración para importantes partidos? ¿Qué hacían mientras Leto aullaba enloquecido en el hotel la noche de luna llena previa al primer partido con Belgrano?
   Las respuestas a estas preguntas nos darán los primeros trazos del entramado que hay tras la tragedia riverplatense.

                                           * Estudiante de periodismo deportivo y lic. en psicología electromecánica. Amante de Mimí Pons y de Juan Manuel Pons.

¿Dónde está Hugo Chávez Frías? (Por Dr. Di Bolazzo)

   La desaparición de Hugo Chávez Frías, presidente de Venezuela, ha provocado todo tipo de rumores. Nadie conoce cuál es su estado de salud y han circulado versiones acerca de que ya habría fallecido y estaría criogenizado en Cuba.
   La realidad es muy diferente y tiene que ver con nuestro gobierno nacional y popular. Una iniciativa genial del flamante candidato a vicepresidente por el FPV, el liberal Amado Boudou está en el origen del misterio.
   En primer lugar, Chávez no estaría en Cuba sino en los laboratorios de la Facultad de Medicina de la UBA. Muchos creen que el presidente venezolano está más cerca del comunismo castrista que amenaza a nuestro país que del peronismo de Perón propio de CFK, algo que es del todo falso. Chávez fue solo nuestro doble agente en la isla.
   Terminada su misión de espionaje, Argentina y Venezuela llegaron a un acuerdo que cambiará el mapa político y social del continente de modo radical. El plan consiste, por un lado, en la creación de series ilimitadas de clones de Hugo Chávez. Los expertos de la UBA están trabajando con su bolivariano ADN y cuentan que los primeros embriones estarían listos para septiembre, momento en el cual se haría el anuncio del proyecto "Bebés Chávez para todos". El plan permite a toda mujer argentina implantarse el embrión chavista para poder tener, luego de unos meses, un Huguito Chávez en su casa. Si usted desea un pequeño de elegante retórica, que dé largos discursos en la mesa (¿quién no lo desea?), septiembre es la fecha clave. El objetivo del plan es el mismo que el de todos los planes de nuestro gobierno, la felicidad y el bienestar de todos los argentinos. ¿Quién no sería feliz con un Chavecito en su casa?

 Un ejemplar de los  niños-clones chavistas diseñados genéticamente en la UBA. Su reparto será anunciado por el gobierno nacional y popular cerca de las elecciones. Toda familia podrá tener al menos uno.

   Ahora bien, por otro lado, ¿qué obtiene Venezuela a cambio? La contrapartida será que CFK se prestará también a los trabajos necesarios para que puedan elaborarse clones de ella misma. Su ADN será replicado en serie en la Universidad Central de Venezuela. Sin embargo, el plan chavista no tiene objetivos de alegría familiar sino más bien militantes. Se espera a largo plazo crear un ejército de clones de Cristina que serán infiltrados en la sociedad estadounidense.
    Estos clones cristinestos adiestrados en el chavismo-peronismo tomarían con el correr de los años el control de todas las hamburgueserías de EE.UU., de modo que la revolución se inicie en el corazón del imperio. Sabemos, gracias a expertos en geopolítica como Juan Cabandié, que las cadenas de hamburgueserías son el mayor instrumento de dominación imperial, de ahí nuestros esfuerzos por erradicar la ignominiosa Cajita Feliz.

       El más terrible instrumento de dominación del imperio yanqui: la Cajita Feliz.

   Desde aquí creemos que la alianza regional estratégica peronismo-chavismo es la única manera de terminar con los múltiples enemigos del pueblo, tales como el comunismo castrista, el anarquismo grassístico-teletúbbico, y el imperio yanqui.

                         * Dr. Honoris Causa de la Universidad de Villa Allende. Psicótico.

Bardo en el Ital-Park: el cura que logró reinventarse (Por Prof. Chopper)

   Reinventarse, esa es la palabra. Adaptarse a los tiempos que corren. "El cambio es sinónimo de estar vivo" nos dijo nuestro personaje de hoy al principio de la entrevista que le hicimos en el Ital-Park, lugar donde acababa de dirigirse a una masa fanática de jóvenes católicos disidentes y anarquistas.
   Ante las fuertes declaraciones de Bergoglio, el padre Julio César Grassi se sintió tocado. Dicen que el que reacciona mal es por algo personal, pero él lo niega. Sostiene que el arzobispo de Buenos Aires atacó a sus más puros ideales revolucionarios. Al enterarse de las duras palabras de Bergoglio, Grassi convocó de inmediato a un acto en el Ital-Park para agitar a sus seguidores. Lanzó incendiarias invectivas contra el cardenal en un principio, fue subiendo a cada minuto el tono y terminó con un ataque violentísimo al sistema, a la sociedad y a la historia mundial en su conjunto. No se salvaron de sus venenosas palabras ni personajes famosos por su bondad o pacifismo, tales como la Madre Teresa de Calcuta o Ghandi, a quienes trató de "tibios y viles tergiversadores de la verdadera fe". Habló o gritó un largo rato acerca de cómo se había manipulado el mensaje de Cristo en los últimos dos mil años. Dio su polémica versión sobre los milagros, según la cual todos se dieron con los seguidores y el mismo Jesús bajo los efectos de arcaicas drogas psicodélicas. "Estaban todos de la cabeza cuando, por ejemplo, Cristo caminó sobre el agua... Qué agua va a haber ahí, si estaban en medio del desierto, ¡pura pepa, nene!" dijo en cierto momento.
   Estaba verdaderamente sacado, al punto de que sus anteojos se empañaron debido al calor de su mirada de indignación. Alguien le gritó "¡Padre! ¡Usted está poseído!", a lo cual él contestó: "sí, la reputa madre que te parió, estoy poseído por la incestuosa concha de las hermanas de estos reverendos hijos de puta, como Bergoglio". Dicho esto sus adeptos estallaron en gritos histéricos y cantaron la consigna "¡Se siente, se siente, Grassi Presidente!" Mientras la multitud deliraba, Grassi quemó la Constitución Nacional y la Biblia con un soplete al grito de "¡Todas estas palabras son una mierda!". 

 El otrora menemista Julio César Grassi quemando una Constitución, en el acto anarco-católico disidente de ayer a la madrugada en el Ital-Park.

 Hizo un gesto para que todos se callaran y siguió con su discurso: "Ahora vamos por todo. El cura de mierda de Bergoglio no quiere que ustedes se droguen. Yo les digo: ¡viva la falopa! ¡Viva el sexo anal! ¡Viva el Poxi-ran! ¡No a la represión! ¡Sí a la absenta y al reviente! No se dejen reprimir por ese amargado del orto, ¡yo bendigo vuestro reviente desde el día de hoy hasta el día del juicio final! Ahora vamos por todo, vamos por la Presidencia, por el Senado, la Corte Suprema, todo, todo. Vamos a quemar el Congreso. Vamos a convertir la Casa Rosada en una boite y a la Residencia de Olivos en un puterío. La política tradicional murió. Hace falta alguien con huevos, la puta que lo parió, y ese soy yo. Vamos a romperle el culo al Estado, a la Iglesia, al establishment económico, les vamos a expropiar hasta las ganas de vivir a todos estos hijos de puta. Yo les digo: si se cruzan con un peronista, písenle la cabeza; si se cruzan con un radical, métanle un sopapo. Tenemos que terminar con esta política de mierda, con el control social de estos miserables y tomar el poder. ¡La  revolución es ahora! ¡Y nosotros somos la vanguardia católica que va a encender la mecha de la bomba anarquista para que todo se vaya a la reputa madre que lo re mil re parió!"""""
  El acto terminó con un extraño ritual llamado "la comunión del pebete". Los seguidores se pusieron en fila y uno a uno se dirigieron a Grassi, que les metía un pebete en las fauces. Finalmente, el mismo Grassi se comió un pebete y el acto se dio por terminado.

 Dos seguidores del padre Grassi en pleno Ritual del Pebete. Nótese el gesto de desafío a la sociedad y las caras de degenerados.

    Analizado desde afuera, el movimiento de Grassi parece tener rasgos anarquistas y, más que católicos, satanistas. No descartamos una peligrosa conexión con el anarcosindicalismo de los teletubbies, sobre el cual ya hemos alertado días atrás.
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               *Profesor de Ontología y Odontología. Ex convicto. Ex frepasista.