Argentina-Costa Rica: las claves de la victoria (Por el Nene Forrizzo*)

   "La única verdad se ve en el verde césped" solía decir Ángel Labruna cuando los periodistas analizaban, especulaban y tiraban fruta antes de los partidos. Sin embargo, mucho agua ha corrido debajo del puente desde las gloriosas épocas de Angelito, y hoy todos sabemos que ningún resultado está determinado por lo que pasa dentro de la cancha. Factores ajenos al juego en sí dictan el curso de los partidos, tal como ocurrió durante toda la triste campaña de River Plate. Aprovecho para decirle al nabo de Ariel Senosiaín, que me trató de salame, que vaya preparando algún programucho de radio, porque el año que viene nacionalizamos TyC Sports y va a ser el primero que recibirá una patada en el culo.
   Una derrota de Argentina ayer hubiera significado el cuestionamiento de la autoridad de don Mariano Grondona, el conservador periodista que preside la AFA; hubiera generado un clima hostil nada beneficioso para nuestro gobierno; hubiera convertido a la Copa América en un verdadero fracaso económico. Argentina no podía perder. No iba a perder. Como de la mano de jugadores marcados por el infortunio perpetuo, como Javier Adelmar Z*netti, el resultado no iba a ser el esperado, sencillamente se buscó otra forma de ganar el partido.
Estas fueron las claves del triunfo:
Palito Ortega. El actual compañero de fórmula de Charly García en las presidenciales arbitró el partido bajo el nombre de Víctor Rivera, conocido ahora como el primer referí del mundo con hinchada personal. Totalmente favorable al equipo Argentino, inclinó todo el tiempo la cancha con el más frío descaro. Además, jugó un papel fundamental dándole confianza a los jugadores. Cada vez que pasaban cerca les cantaba algún tema optimista. Por cierto, la hinchada no era otra cosa que su ya no muy voluminoso club de fans. Si no hiciera tanto que Palito no aparece en los medios, a simple vista se hubiera notado el fraude.

Palito Ortega arbitrando Argentina-Costa Rica. Cobró todas a favor del seleccionado nacional y alentó a los jugadores con sus canciones durante el partido.

Un DT de la cabeza. Que los días del Checho Batista como técnico de la selección estaban contados era una verdad a voces después del debut con Bolivia. El Checho fallaba en el aspecto motivacional. No les daba la suficiente manija. Cambiar de DT en medio de la Copa hubiera sido un escándalo y todos habrían aprovechado para tirar dardos contra la conducción de la AFA. Batista no podía seguir pero debía seguir. Se llegó al fin a una solución que combinó ambas necesidades. Se despidió en secreto a Batista y se contrató a Hugo Varela, quien es casi idéntico al primero. El humorista como técnico dio alegría y relajación a los jugadores. Planteó la táctica de "hagan lo que se les cante el culo" y funcionó a la perfección. Batista, como contrapartida, está en estos momentos de gira por el interior aprendiendo las canciones de Varela. Por ahora solo sabe "Misisipí".

El humorista Hugo Varela animando un entrenamiento de la selección argentina. Se aprovechó su parecido físico con Batista para no generar más kilombo al cambiar de técnico en pleno torneo. Su capacidad como motivador fue vital en el triunfo de ayer.

Ayudín. En esta Copa América en la que nada es lo que parece ser, aun hay algunas cosas reales. Bien lo saben Ezequiel Lavezzi y Ever Banega, dos jugadores que todos querían limpiar del equipo pero nadie se animaba a hacerlo. El nuevo DT encontró una forma poco ortodoxa pero muy efectiva para eliminarlos sin que nadie salga lastimado en su ego. Ordenó a todos los jugadores tomar un "ayudín" (palabra que se aplica a cualquier droga que mejore el rendimiento deportivo, según la definición de D. Maradona). Mientras a los otros 21 jugadores se les dio un cóctel de seis clases de metanfetaminas, a los jugadores a borrar se les dió literalmente Ayudín, es decir, lavandina. La intoxicación les impidió jugar, para bien del equipo y de todo el torneo.

 Ezequiel Lavezzi vomitando. Tomó, engañado, una vergonzosa dosis de lavandina que lo dejó fuera del equipo. Otro acierto de Varela.

*Estudiante de Comunicación Social. Enemigo de TyC Sports, especialmente de Marcelo Palacios y Ariel Senosiaín.

El efecto del Sel: todos quieren divertir al votante (Por Prof. Chopper)

   Luego de los sorprendentes resultados que obtuvo el cómico Miguel del Sel en las elecciones primarias de Santa Fe, que lo catapultan hacia la pelea seria por la gobernación, las tácticas y estrategias electorales de los distintos partidos argentinos han cambiado. De acuerdo a la idea de del Sel ("la gente quiere ser feliz, por eso me votó"), la nueva política se caracterizará por una presencia masiva de artistas en las candidaturas a los distintos puestos. Casi todas las fuerzas políticas harán anuncios rimbobantes en los próximos diez días. Ningún partido quiere quedar como "el amargo" que postula a los viejos políticos aburridos.

Yo soy la estufa, vos mi querosén.  El inefable líder de Los Twist, el músico y humorista Pipo Cipolatti, será candidato a gobernador de Buenos Aires por Convergencia Federal, el partido liderado por Ricardo López Murphy. Los conocedores de la interna cuentan que las rabietas de López Murphy son casi diarias: Pipo desaparece por tres o cuatro días y llega en estados de conciencia lamentables. Muchas veces no se acuerda ni siquiera si está trabajando para el PRO, el radicalismo o la Coalición Cívica. Aun no pudo memorizar el discurso que dará antes de las primarias. El ex ministro se pone rojo como un tomate de la bronca, pero al final Pipo siempre zafa cantándole alguna canción como "Ricardo, Ricardo, Ricardo Rubén". Más allá de las asperezas, en CF confían en su carisma y en su talento populista. Captaría el voto joven, que esperaría de Pipo que convierta la provincia en un verdadero despelote.

 El sugestivo afiche de campaña de Convergencia Federal. Se busca que los jóvenes comprendan que el Conurbano será una fiesta de la mano del gobierno de Pipo.

El hombre que no habla. Cada vez más vacía de propuestas, la Coalición Cívica decidió dejar de lado al fin las palabras huecas y pasar a un tipo de comunicación que sea, al menos, graciosa. Fabio Alberti, el ex Cha Cha Cha y Todo x 2 pesos, hará su entrada a la política de la mano de uno de sus personajes más queridos, Manuk. Será candidato a gobernador de Buenos Aires y recorrerá el conurbano junto a su vice, Alakrán, quien tomará a su cargo los discursos. Aun no se sabe si en las boletas figurará como Alberti o como Manuk, o como ambos, pero eso es lo de menos: ningún otro partido logró antes llevar la arbitrariedad de la política argentina un paso más allá- la CC ha logrado el absurdo político al cuadrado.

El recordado personaje de Fabio Alberti, Manuk. Podría ser Gobernador de Buenos Aires por la Coalición Cívica.

Yendo de la cama al despacho presidencial. El Peronismo Federal se hartó de sus magros números en primarias y encuestas y está decidido a dar un golpe de efecto que haga temblar todo el tablero político. Cansado de que su movimiento sea calificado de tren fantasma, Eduardo Duhalde incorporará a la estrella más luminosa del rock argentino: Charly García será candidato a presidente, con Palito Ortega como vice. Dadas las actuales dificultades de García para hablar en público, se contrató al doble que años atrás aparecía en VideoMatch. Este doble dará los discursos y recorrerá el país en el Charly-móvil, un descapotable rojo lleno de groupies. El músico fue persuadido por el mismo Duhalde, quien le dijo: "Nosotros te vamos a cuidar. No te vamos a dar la merca para los actos y después te la vamos a sacar. La vas a tener siempre a mano."

 

El músico Charly García haciendo el gesto peronista de "victoria" y peinado como Eduardo Duhalde. Va como presidente por el Peronismo Federal

5 tipos de hombres que te van a dejar con las ganas (Por Lic. Grace Falopio*)

   Debido a la cantidad de cartas que me mandan las pendejas, siempre quejándose de los fracasos sexuales que tienen, hoy escribiré acerca de las clases de hombres que pueden encontrar en la facultad. Con estas descripciones podrán identificar rápidamente al nabo de turno que pretende perpetuarlas en su amarga frigidez, y evitarlo o basurearlo si se les acerca a flirtear.
1) El infiltrado alienígena. Expresión biológica de alguna galaxia muy, muy lejana, se caracteriza por su rostro extraño similar a los de los personajes de Star Trek. Es insípido, no tiene nada para ofrecerte y no se le para a menos que le des una pastilla de kriptonita. En el aula es retraído y parece hablarle a su anillo del dedo anular. Cómo reconocerlo: podés encontrarlo a la siesta riendo a carcajadas viendo videos de "Alf" en YouTube, escondido en el baño. Ejemplar famoso: Fernando Iglesias  

 Fer Iglesias. Se observan extrañas conductas no humanas en esta clase de sujetos.

2) El intelectualoide aputosado. Estudia leyes, se peina con Glostora y usa lentes. En todas sus frases hay alguna palabra con el sufijo "ismo". Por ejemplo, no dirá nunca "el tano Pasman es un hincha de River que putea", sino "el tanopasmanismo consiste en putear". Un ser lleno de ideas ajenas que no sirven para nada, que habla un infame cocoliche amanerado y que para que te la ponga le vas a tener que meter un pepino en el tuje primero. Cómo reconocerlo: si le mostrás una teta dirá que querés manipularlo con tu cicciolinismo. Ejemplar famoso: Nelson Castro.

   Nelson Castro, miembro de la familia comunista cubana del mismo nombre.

3) El petardista con hormigas en el culo. No puede estar sentado y se la pasa tirando bombas. Siempre tiene que ocurrir algo angustiante en el barrio, en la ciudad, en el mundo, y él tiene que estar ahí para comunicártelo y alterarte la paciencia. No se deja de joder ni por cinco minutos. Lo inquietante energiza su cerebro rompepelotas. Mientras te coge te habla al oído sobre las enfermedades venéreas en África. Cómo reconocerlo: hay fuego en su mirada, y un poco de satisfacción, de satisfacción. Ejemplar famoso: Luis Majul.

 Luis Majul. Representa a los tiradores de fruta unidos del mundo. Hay fuego en su mirada.
4) El revolucionario virtual. Quiere la revolución pero no acepta la violencia, por lo que su lucha es simbólica. Panfletea por internet, recorre la facu en un pony con un rifle descargado en su hombro y se tapa el rostro con una careta de Lenin. Su rebelión es virtual, su guerrilla es virtual, su ambiente es virtual, hasta su miembro es virtual. Solo tendrán sexo por webcam y en vez de mostrarte la chota te va a pelar un consolador con la sigla FAP. Cómo reconocerlo: está en la facultad de filosofía fumando una pipa de agua. Ejemplar famoso: el Subcomandante Marcos.

 Un estudiante de filosofía ingresando a la facultad a caballo y con pasamontañas. La revolución virtual es su objetivo.
5) El poeta pelotudo. Viste ropa bolsuda, tiene una barba infectada de ladillas, lleva un bolso lleno de sánguches de miga y libros de Cortázar. Si están sentados en grupo, saca una manzana e improvisa algunos versos intrascendentes. Está muy conflictuado y es un maricón importante. La única forma de que te dé algo de placer es que te metas un porro en la chochona y que lo tenga que sacar con la lengua. Cómo reconocerlo: por el olor a droga en sus ropas. Ejemplar famoso: Luis Spinetta.

Spinetta, luego de componer "El anillo del capitán Beto". Muchos intentan imitarlo, casi todos lo logran.

*Sexóloga y psicóloga feminista. En 1987, en un congreso de sexo tántrico, se cagó a trompadas con Alessandra Rampolla, luego de acusarla de farsante y gorila.

Crítica de "El secreto de sus ortos" (Por Contador Klinsmann*)

El secreto de sus ortos (2011)

Ficha técnica
Título original: The broken asses (Les culottes roteaux)
Género: Terror gótico. Drama. Porno.
Temática: Misterio. Política. Analidad. Amor.
Dirección: Jorge Lanata
Reparto: Gaston Pauls. Florencia de la V. Norma Aleandro. Teto Medina. Alfredo Casero. Beto Casella
País: Estados Unidos. Francia. Uruguay.
Duración: 562 minutos.
Estreno: 20/08/2011

Calificación:

Sinopsis:
   Argentina, 2011. Se acercan las elecciones presidenciales. La bipolar presidenta en ejercicio quiere ser reelecta y lleva como vicepresidente en su fórmula a Amado Boudou, economista liberal. Los militantes peronistas de izquierda no entienden nada. Los de derecha se relamen. Los del centro son indiferentes. La oposición inicia una campaña mediática para ensuciar a los candidatos oficialistas, tomando como fundamento la supuesta homosexualidad de Boudou y el carácter sádico-anal de la presidenta. El periodista radical Luis Majul muestra en su show un informe titulado "Los consoladores presidenciales 2011". El PRO llena el diez por ciento de la Plaza de Mayo con la consigna "gorilas sí, putos no" y pancartas con un vibrador encerrado por el símbolo de "prohibido". Piden la renuncia de la presidenta.  Lilita Carrió vaticina hemorroides para todos los argentinos. Pino Solanas, cuando le preguntan por Boudou, declara: "por ese culo pasó un tren." La Agrupación Nacional Putos Peronistas es usada como fuerza de choque por el gobierno en la Plaza de Mayo y la mayoría de los  militantes PRO terminan entubados contra las vallas que protegen la Casa Rosada. Acto seguido los Putos Peronistas marchan sobre el Palacio de la Jefatura de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires para derrocar a Mauricio Macri. El ingeniero huye en un helicóptero que resulta ser propiedad de Meldorek S.A. y termina casualmente estrellándose en La Bombonera. Dado el estado de agitación, CFK prohíbe los partidos opositores y gana las elecciones con el 99.2 por ciento de los votos, al ser la del FPV la única boleta en los cuartos oscuros.

 Escena épica de la película: los Putos Peronistas festejan en las calles luego de derrocar a Macri y aniquilar al resto de la oposición.
  
Crítica: 
   Excelente film de terror hiperrealista que nos muestra lo que bien podría ocurrir en poco tiempo en nuestro país. Dicen que la realidad imita al arte, y no me cabe la menor duda de que en este caso es algo más que probable. Lanata se mete por primera vez en el género y parece un John Carpenter politizado, hilando con maestría y perversidad cada una de las horrorosas escenas. Desde la toma inicial de Boudou (Gastón Pauls) besándose con un muñeco inflable, hasta CFK (Florencia de la V) en la Casa de Gobierno mostrando al pueblo su sorpresivo falo erecto -luego de ganar las elecciones-, pasando por la violación de los putos peronistas a los militantes PRO, y el trágico accidente de Macri (Teto Medina), la película no deja de provocar lo que busca: angustia existencial. Esta emoción se multiplica por mil en el espectador al pensar que es posible que algo similar o peor ocurra próximamente en Argentina.
   Merecen una mención especial Beto Casella, interpretando un Luis Majul de antología, y Alfredo Casero, que logra uno de los mejores Pinos Solanas de la historia, dándole tintes de absurdo y tragedia al personaje.
   Para ver con toda la familia y que los chicos aprendan hasta qué niveles de abyección es capaz de llegar el peronismo.

* Ingeniero genético. Militante de base del PRO. Autor del libro "La droga más perversa del mundo: el peronismo"

La amenaza trotskista: Brenda Asnicar toma control del Partido Obrero en Cariló (Por Dr. Di Bolazzo)

   Como si el gobierno no tuviera suficientes problemas con los desbordes anarquistas de los teletubbies y del padre Grassi, los complots comunistas-castristas  y comunistas-macristas, más los ataques de la murga opositora de siempre, ahora también debe vérselas con un nuevo enemigo de izquierda, quizá más peligroso que todos los anteriores: el PO y su excéntrica líder Brenda Asnicar. La joven modelo y actriz ha tenido un repentino vuelco al comunismo, luego de enterarse que la delgadez de los niños pobres de la India no es producto de la anorexia sino de la desigualdad económica propia del sistema capitalista.

 La nueva líder del PO, Brenda Asnicar, agitando a las masas en un acto político vía twitcam. Diseñadores burgueses como Jorge Ibáñez piden la represión de este tipo de manifestaciones.
  
    En el PO la recibieron con los brazos abiertos, ya que se trata de su primer militante famosa desde El Caballero Rojo, el vergonzoso luchador de Titanes en el ring. De inmediato la nombraron secretaria general del partido, el cargo máximo, en una movida para aprovechar sus 150.000 seguidores en Twitter. El cálculo que sacan es que si el 20 por ciento de los followers de Asnicar vota al partido, estarían haciendo la mejor elección desde 1965. Si a esto le sumamos que Asnicar es particularmente fanática y que ejerce un poder cuasi-hipnótico sobre sus fans cuando muestra la cola, estamos en unos meses ante un peligroso movimiento subversivo que puede metérsenos en el monte tucumano al primer descuido.
   No por casualidad ya ha sido apodada "La Fidela Castro argentina" en los círculos terroristas que frecuenta. Dicen que puede estar cinco horas hablando sin parar sobre la revolución global, el marxismo, el hombre nuevo y los últimos diseños de Carolina Herrera y Ralph Lauren. Parece estar dispuesta a todo. Ya se hizo un desfile de modelos comunistas en Cariló, en el cual caminaron la pasarela vestidas con uniformes y cargando herramientas de trabajo y fusiles de juguete para demostrar su fragor revolucionario- obreras y soldadas unidas. Estos atuendos simbolizaron también repudio a la frivolidad cosificadora de los diseñadores burgueses como Jorge Ibáñez. Sin embargo, la imagen no fue lo esencial; lo importante fueron los discursos que el camarada que conducía el evento iba dando mientras las chicas desfilaban.

 Seguidoras de Asnicar desfilando en Cariló. El evento fue una protesta contra el capitalismo y los desfiles burgueses. Terminó como una revoltosa orgía comunista.

   "Ahí viene la camarada Asnicar, con su brillante caja de herramientas, con el rostro indignado a causa del yugo imperialista que somete a las clases obreras del mundo. Camaradas, mirad a esta revolucionaria y seguid su ejemplo, mirad con que glamour libertario emsambla una heladera mientras piensa en cómo difundir la verdad del materialismo dialéctico y derrocar al cruel enemigo imperialista. Aplaudamos, camaradas, a la insigne compañera trabajadora Brenda." se oyó decir al conductor del evento, el periodista Martín Caparrós, quien ya no cree en el trotskismo pero fue al desfile para ver si mojaba la chaucha.

 El escritor Martín Caparrós, conductor del desfile de modelos trotskistas. Véase la expresión libidinosa en su rostro.

   La parte más escandalosa fue cuando terminaron las consignas y proclamas, también los desfiles, y empezó una de las típicas partuzas descontroladas de los partidos de izquierda. Sabemos que los comunistas gustan del amor libre y de la degeneración sexual, y eso mismo fue lo que practicaron todos los presentes, en plena playa. Hubo alcohol, sexo contranatura y canelones rellenos con drogas pesadas. Dicen que entre la masa de hombres calientes el grupo de modelos del PO se mueve como el ejército de Mao: un verdadero pez en el agua.
   Comunismo. Drogas. Sexo. Moda. Nada bueno se puede esperar de este explosivo cóctel político incipiente. Hay que cortarlo de cuajo. Como dijo nuestra compañera Florencia Peña, némesis de Asnicar: "Si quieren hacer comunismo váyanse a Cuba, a China o a la mierda, pero acá déjense de joder. Acá somos peronistas."