Whisky, putas y merca: la explosiva campaña de Jorge Macri en el Conurbano (Por Prof. Chopper)

   La aplastante victoria de Mauricio Macri en las elecciones de la CABA ha aumentado la confianza de los capos del PRO en Jaime Durán Barba, al punto de convertirla en una fe ciega. A partir de ahora están dispuestos a hacer todo lo que el marketinero ecuatoriano determine. No importa la ideología, no importan las propuestas, solo los golpes de efecto que eleven los números, reconocen en el PRO. De acuerdo a esta idea, las campañas del partido se diferenciarán según el electorado al cual se apunte. No es lo mismo el votante porteño que el votante de la provincia. Mientras a Mauricio Macri se le diseñó una campaña multicolor y de festejo cumpleañero, con un Mauri edulcorado y sin bigotes, la campaña de Jorge Macri, primo del ingeniero y candidato a intendente de Vicente López, será muy distinta. El siguiente video nos puede dar una primera idea.

Video de militantes PRO que apoyan a Jorge Macri. Se apunta a un electorado necesitado de sexo. El candidato a intendente de Vicente López será visto como el gran cafiolo populista que saciará a las masas.

   Los estudios de Durán Barba indicaron que los bonaerenses están cada vez más jodones y sexópatas, y a partir de ello se diseñó la estrategia publicitaria. Las promotoras, como se ve en el video, son seleccionadas de entre la flor y la nata de los puteríos del Conurbano; en lugar de repartir volantes con propuestas, le ponen una mano en los senos al transeúnte. Por otro lado, bajo el lema "Whisky, putas y merca", los punteros de Jorge Macri recorren Vicente López prometiendo sexo al paso, drogas pesadas y alcohol; en definitiva, el más absoluto reviente. Pretenden alejarse así de la imagen del viejo clientelismo, que solo prometía aburridos puestos de trabajo o míseros planes sociales.
   Tuvimos acceso a uno de los cuadros sinópticos de campaña que reparte Durán Barba entre los militantes del PRO, a modo de ayuda-memoria que evite previsibles confusiones.

Tabla que usan los militantes del PRO para no confudir las disímiles campañas de su partido en Capital y Provincia. El contraste es llamativo pero confían en el genio de Durán Barba.

   Teniendo en cuenta la medida del Gobierno Nacional de prohibir el rubro 59 en los diarios, que produjo rechazo en la mayoría de la gente, la estrategia de Jorge Macri probablemente le dé un nuevo triunfo al PRO.

Mauricio Macri y Jorge Macri, dos looks diametralmente opuestos. El primero, un comprensivo padre de familia. El segundo, un vicioso cafishio de camisa desprendida. Se tuvieron en cuenta las prefencias de los electorados porteño y bonaerense para definir la imagen de cada primo.

¿Qué le pasa a Xuxa? La alianza con Grassi (Por Dr. Di Bolazzo)

   Ya en su nefasto acto en el Ital-Park había profetizado que acabaría con el sistema o en el sistema. Era de esperar que el padre Grassi extendiera su caótica influencia al resto del continente. Y empezó por la parte de la cola que  más nos duele: el país hermano Brasil, aliado de nuestro gobierno nacional y popular. En efecto, ni más ni menos que Xuxa, la reina de los bajitos, ha expresado su apoyo a la causa anarco-satanista-católica. Me pregunto quién sigue, ¿Flavia Palmiero?

La actriz brasileña Xuxa haciendo una danza luciferina con niños, en el piloto de su nuevo show.

   La diva empezará a partir de hoy un nuevo programa para niños en horario central por la cadena O'Globo, que será retransmitido por el también sadomosoquista y enemigo del pueblo Canal TN. Este espectáculo tendrá rasgos muy diferentes a todo lo que hemos visto hasta ahora. Las consecuencias revulsivas del cóctel Xuxa + anarquismo grassista + medios masivos son tan obvias como catastróficas.
   Infiltrado bajo falsa identidad en la producción de "La ira de los niños" (tal es el nombre del programa), el Nene Forrizzo nos envió información sobre los aspectos más sórdidos del show.
Las Paquitas. En los 90's fueron un grupo de simpáticas adolescentes, símbolo de corrección y rectitud, bailando con uniformes paramilitares que expresaban el acuerdo con el sistema. En el nuevo programa Las Paquitas serán treintañeras asqueadas de la vida, vestidas con látex, que fuman paco mientras bailan al ritmo de La Internacional y otras marchas anticapitalistas.

 Las paquitas de hoy. Impresiona su look maléfico y desafiante. Son claves en el nuevo esquema del Xuxismo.

Las nuevas canciones. Atrás quedaron para siempre las bellas e inocentes canciones infantiles de Xuxa. Todos sus temas serán de neto corte político, estimulando la rebeldía y la violencia de los chicos. Lo que sigue es el estribillo de la cortina del programa, que toma como base el nombre del show.
                                       "Anarquía, anarquíaaaa
                                        que enfurece al corazón
                                       en la ira de los niños
                                       encontré la solución!"

Los mensajes satánicos. Ya no habrá que invertir las cintas para poder escuchar los mensajes diabólicos, ahora serán perfectamente  inteligibles y no estarán en las canciones. Los CDs y DVDs vendrán con ignominiosos muñecos de Satanás y otros demonios como el mimo Piñón Fijo.
El micro de Grassi. Con su particularísimo estilo oratorio, Grassi terminará cada programa insultando a personalidades importantes y amenazando a todos los grupos de poder. Se finalizará con el Ritual del Pebete, acto parecido a la comunión católica pero con sánguches de jamón y queso maldecidos por el mismo líder del movimiento.

 Edson Arantes do Nascimiento, Pelé. Decidido a calar hondo en la cultura latinoamericana, el tándem Grassismo-Xuxismo incorporó a sus filas a El Rey, ex amante de la diva, que será embajador del movimiento en todo el mundo. Se busca la confrontación con Maradona, quien por el contrario apoya nuestro modelo peronista y popular. Se pretende de este modo, perversamente, hacer optar a los niños entre uno de los dos ídolos, que simbolizan también dos ideologías enemigas. En el primer programa se mostrará el tape de Pelé debutando con un pibe y se reivindicará dicha acción para provocar al Diego y al peronismo.

Captura del video que se emitirá durante el primer programa de "La ira de los niños". Se usará para ilustrar un discurso del mismo Pelé sobre la sexualidad libre anarquista.

5 tipos de hombres que te van a dejar la cotorra como un tomate (Por Lic. Grace Falopio*)

   Luego de mi mi última columna muchas pibas me escribieron desahuciadas, pidiéndome consejos para ver si pueden de una vez pegar una buena cogida, hartas de toquetearse con el Machobus del programa de Repetto. "Usted nos dice a quién debemos evitar, pero no a quién buscar" fue el reclamo. Tranquilas, todo llega. Aquí un catálogo de boludos que te van a hacer gozar como si tuvieras cuatro clítoris en la cachufla.

1) El timbero pijudo. Es adicto a todos los juegos creados en la historia de la humanidad, desde los videogames arcade de los 70's hasta la ruleta rusa, pasando por los de rol online, la quiniela y el balero. Es un ludópata miserable que pasa la mayor parte de la vigilia sentado y mueve las patas solo para ir al baño. Como consecuencia de esto toda la sangre de las nalgas se le va al pene. Tras años de pasar días enteros timbeando con el culo adherido a la silla, los cuerpos cavernosos se le agigantan hasta límites impensados. Cuando te la ponga vas a conocer el bien y el mal, y te va a dejar el cuello del útero regulando. Bonus track: además de tener una bengala náutica entre las piernas, se toma el sexo también como un juego: si le decís que a los diez polvos gana algo, te da matraca desde el sábado a la noche hasta que empiece Fútbol de Primera. Ejemplar famoso: Gerardo Sofovich.

 Gerardo Sofovich iniciando el acto sexual con una tilinga. Tanto tiempo sentado escolaceando le agrandó la batata. 100 % recomendable.

2) El enano mala onda. A mitad de camino entre un humano y un duende, este tipo de hombre odia al universo entero por haberlo hecho petiso. Cuando jugaba al fútbol, sus compañeros lo mandaban a propósito a cabecear al área para humillarlo. Esto le generó un complejo de inferioridad eterno que lo lleva a destacarse de forma excepcional en el sexo. Toda la energía se le concentra en el chorizo. Te va a dar fruta de la mañana a la noche con tal de sentirse a la misma altura que el resto de los muchachos. Bonus track: es tan corto que tiene la posibilidad de penetrarte y hacerte una sobada de ostra simultáneamente. Ejemplar famoso: Pol Vorita.

 El comediante Pol Vorita junto a Olmedo. Susana Romero lo eligió como su mejor amante ochentoso. Saca su libido sobrenatural del odio a la sociedad.

3) El cocinero dedos de oro. Como trabaja todo el día parado se observa en él el efecto contrario al del timbero: la tiene chica. Pero no importa, al trabajar de forma constante con las manos, sus dedos están superdesarrollados. Su índice llega con el tiempo a tener 4.5 cm de diámetro. Pensá que es prácticamente como si tuviera cinco pijas en cada mano, las cuales puede mover una velocidad fabulosa, dada su práctica laboral. En síntesis: un dedeo de este tipo equivale a una orgía con una decena de morenos dotados. Bonus track: Es imposible que se quite el olor a cebolla de las manos. Ésto va a tapar la baranda a pescado moribundo que tenés en la argolla, por no ducharte nunca. Ejemplar famoso: Karlos Arguiñano.

 El cocinero franquista Karlos Arguiñano exhibiendo sus dedos hipertróficos. Te dedeará hasta que estés clínicamente muerta.

4) El comunista vago de mierda. Este animalito pseudorevolucionario pulula por las facultades humanísticas hablando sobre Lenin, con una biografía de Engels en la riñonera. No le gusta trabajar, no le gusta estudiar, pero le gustan las mujeres. Se hizo comunista porque escuchó que las minas del Partido Obrero eran las más putangas de todas. Proyecta buscar un laburo el día que el proletariado expropie todos los medios de producción. Mientras tanto, no se someterá al juego perverso capitalista y seguirá difundiendo la verdad de Marx en la cantina de la universidad. Al no hacer un carajo, todas sus fuerzas están siempre listas para derramar varios polvetes consecutivos dentro de tu chochona reaccionaria. Bonus track: Se disfraza de Stalin y cumple tu fantasía de succionar una verga de hierro. Ejemplar famoso: Fernando Esteche.

El líder de Quebracho, Fernando Esteche. Mientras espera la caída de la burguesía, se dedica a fornicarte cual conejo socialista en celo.

5) El romanticón enviagrado. Él vive para el amor. Va a tener un metejón con vos a primera vista y le cantará odas a tus tetas caídas a la primera de cambio. Pronto para él no serás ya una boluda del montón sino una diosa maya de quien él es súbdito. Con tal de satisfacerte en la cama se va a clavar una tableta de Sildenafil masticable cada noche. Con este tontín que aun cree en los pitufos, vas cumplir todos tus caprichos pelotudos y vas a tener un pingo pétreo para hacer lo que se te cante las 24 horas del día. Además, es él quien se levanta a cocinar a las tres de la mañana cuando pega el hambre post-culeo. Bonus track: En cualquier momento le da un paro cardiorrespiratorio y vos heredás todo. Ejemplar famoso: Lito Nebbia.

Lito Nebbia cantando un poema a las gomas de su amada. Su sobredosis de viagra te favorece primero sexualmente y luego financieramente.


* Psicóloga feminoide y sexonauta del inconciente colectivo. Peronista de derecha.

Crítica de "Siete años en el INDEC" (Por Cdor. Klinsmann*)

Siete años en el INDEC (2012)

Ficha técnica
Título original: Seven years in the ass of the world (Sette anni in la conccia di la l'ora)
Género: Drama. Erotismo.
Temática: Religión. Matemáticas. Geometría. Amoríos.
Dirección: Gino Renni
Reparto: Teto Medina. María Grazia Cucinotta. Eduardo Husni. Gonzalo Bonadeo.
País: Canadá. Italia. Paraguay.
Duración: 1428 minutos
Estreno: 35/14/2012
Para ver: Bajo los efectos del LSD, con toda la familia.
La perlita: Durante la filmación desapareció un mandril, mascota del Teto Medina. Bonadeo fue acusado de comérselo a escondidas en el baño y tiene actualmente un juicio por ello.

Calificación: 

Sinopsis:
   Nápoles, Italia, 2010. Un romántico contador italiano, Mempo G. (Teto Medina),  emprende junto a su mejor amigo, Pitto B. (E. Husni) la aventura de viajar a la Argentina a recuperar a su amor perdido, Lala P. (M.G. Cucinotta), quien llegó a estas tierras para aprender los secretos esotéricos de la matemática peronista. Lala se afilia al Partido Justicialista y gracias a sus pechos consigue trabajo en el INDEC. Allí comienza su camino matemático-espiritual de la mano de su maestro, Guillermo M. (Gonzalo Bonadeo), que viene a representar algo así como el Buda de los contadores. Cuando Mempo la encuentra en el edificio del INDEC la halla irreconocible: Lala usa nueve aros en cada oreja pero afirma tener solo uno en cada una; lleva 45 piercings en la cara pero dice lucir solo uno. La piel de su tronco está llena de tatuajes con operaciones aritméticas de resultados incorrectos. El más llamativo, el que posee en el escote: 12X10= 2.6, que es también la cifra equivalente a la inflación oficial del año que corre en la película. En su primera noche juntos, Mempo le hace el amor a Lala seis veces pero ella solo cuenta una y pide más. Se inicia así un aprendizaje espiritual para Mempo, quien debe sextuplicar su potencia sexual para satisfacer a Lala, de acuerdo a extraños cálculos realizados en el templo del INDEC por el Buda Guillermo. Mempo pide ayuda a su amigo Pitto para satisfacer a su amada. Juntos aprenden durante siete años a compartirlo todo, incluso la fascinación por el libre cálculo, y se ejercitan en el desapego a la lógica y a las reglas aritméticas, guiados por sus compañeros sexuales Lala y Guillermo.

 Emocionante escena en la que E. Husni está a punto de ser peteado por Teto Medina como gesto de espiritualidad y amistad. Compartirán el amor de M.G. Cucinotta y aprenderán una matemática mística.

Crítica:
   Gino Renni verdaderamente se luce en su ópera prima. Le tapa la boca a quienes dudaban que pudiera dirigir esta superproducción. La tensión dramática y erótica recorre todas las escenas, de principio a fin, siguiendo la línea estética del gran cine italiano clásico. El mensaje espiritual subyacente se va revelando de modos inesperados para la mente occidental. Tal es el talento de Gino, que uno termina de ver la película y cree que las matemáticas del INDEC no solo son verdaderas, sino que deberían ser las únicas existentes. El escote de María Cucinotta se lleva el 90 por ciento de las tomas, mostrando la profunda y oscura obsesión del director por la lactancia. Teto Medina vuelve a brillar luego de haber interpretado genialmente a Macri en "El secreto de sus ortos" (2011) . La escena del pete a Husni deja al espectador perdido en una nube de escalofríos, tanto es el realismo de la amistad que expresa. Husni cumple a la perfección el papel de partenaire espiritual y anal. En tanto, Gonzalo Bonadeo se lleva las risas y el cariño, al aparecer siempre con un cálculo a mano que soluciona problemas (en una escena le dice, a un Husni moribundo con tres tiros en el corazón, que le quedan según sus cuentas 354 años de vida).
   En resumen, un film para que los chicos y también nosotros aprendamos a mandar a la razón, a la lógica, a la matemática y a la realidad al mismo lugar al que las termina mandando el Teto sobre el final: a la reputísima madre que las parió.


* Contador y psicólogo masónico y marziottista de Gisella Marziotta. Borderline.

Máximo Kirchner será padre. Nace el Peronismo Lamaísta (por Prof. Chopper)

   Luego de tantas pálidas durante los últimos tiempos, al fin una buena: Máximo Kirchner tendrá un hijo, CFK será abuela, el movimiento nacional y popular recibirá  un nuevo peronistita en su seno y no hay más que alegría en el pueblo.
   Más allá de la felicidad familiar y militante por la noticia, lo más importante es que los místicos del movimiento, Barone y Mariotto, han tenido en la noche de ayer una revelación que cambiará para siempre nuestra forma de gobierno y nuestra cultura toda: el Peronismo debe convertirse en Peronismo Lamaísta. En efecto, en sus sueños una voz angelical les reveló a ambos que el mismísimo Néstor Kirchner se reencarnará en el hijo de Máximo; que han de buscar en la ecografía las cinco marcas esotéricas que prueban que el vástago es Néstor; que deben presentarlo al mundo como el nuevo Lama-K, el primer Lama peronista y argentino de la historia; que a partir de esta reencarnación se debe hacer avanzar al movimiento hacia los caminos de la espiritualidad y la religión.

 Ecografía del nieto de CFK, en quien reencarnará Nestor Kirchner. Los místicos han comprobado que antes de nacer ya posee las cinco marcas del Lama Peronista. En la imagen, la "V" de victoria en la mejilla, prueba indiscutible de su identidad.
    
   "Ya otras veces en la historia se ha querido ver en el Peronismo un movimiento de transición, una especie de paso hacia algo más. Pasó en los 70' con los montoneros tratando de llegar al socialismo, algo que por suerte los anticuerpos naturales del movimiento evitaron. Esto es diferente. No dejaremos de ser peronistas para ser otra cosa, seremos peronistas y además lamaístas, en una fusión de doctrinas sin precedentes en la historia de la humanidad.", declaró Orlando Barone, con lágrimas en los ojos.
   El éxtasis fue aun más intenso en Gabriel Mariotto, el candidato a vicegobernador de la provincia de Bs. As. De inmediato movilizó a todos los militantes a mano para difundir la buena nueva y para que consigan la mayor cantidad posible de apuntes sobre Lamaísmo, ya que ni él mismo sabe de qué se trata dicha religión oriental.

 Un militante kirchnerista fotocopiando textos tibetanos en la UBA. La doctrina se debe difundir antes del nacimiento del hijo de Máximo.

   Pasaremos ahora a resumir algunos aspectos del naciente Peronismo Lamaísta, extraídos de un borrador que Barone nos envió via fax.
Reencarnación popular. Néstor Kirchner se irá reencarnando, generación tras generación, siempre en algún bebé peronista, sin importar a qué clase social pertenezca. La peronicidad del niño es el único requisito. Para reconocer al Lama se deberán observar cinco marcas en su cuerpo, a saber: 1) Una "V" de victoria como lunar en la mejilla. 2) Una "P" de Perón en las nalgas 3) Una "K" en el omóplato. 4) La sigla "N&P" en el abdomen. 5) Un antojo con forma de choripán en las verijas.
Gobierno hereditario. Se conservará el Congreso como organismo de consulta del Lama, pero ya no tendrá la facultad de sancionar leyes. El poder ejecutivo quedará a cargo del Lama-K que nos toque en cada época. Vale destacar la justicia social que implica este punto, pues el Lama puede encarnar tanto en un niño rico como en uno pobre. Con el sistema actual, en cambio, un niño pobre nunca podría llegar a ser presidente.
Las cuatro nobles verdades lamaístas-k. Son la base espiritual del movimiento y tienen como fin acabar con el dolor de las personas:
1) Toda militancia no peronista es insatisfactoria.
2) El sufrimiento del argentino proviene del aferramiento al gorilismo y de la ignorancia de la verdad peronista.
3) El gorilismo puede ser vencido.
4) El cuádruple sendero que lleva al cese del sufrimiento: atención correcta, conocimiento correcto, fanatismo irracional correcto, apropiación del Estado Nacional correcta.
El nirvana peronista. Es el estado en el que el sufrimiento acaba finalmente y el ser peronista se libra del ciclo de reencarnaciones. Se logra luego de asistir a 1356 marchas en la Plaza de Mayo y haber comido 2875 choripanes. La base de este estado  no es la iluminación del alma sino la putrefacción del hígado causada por el 84 por ciento de grasas trans que caracteriza al chorizo de los actos públicos. Llegado cierto límite de choripanización, el hígado deja de funcionar y el cuerpo entra en el estado de coma 5, en el cual ya nada se siente.

Un power-ranger peronista entra en el nirvana en la Plaza de Mayo, luego de ingerir el chorizo número 2875 de su vida. Ha vencido al sufrimiento.