Cuatro tipos de mujeres que te van a arruinar la vida (Por Lic. Grace Falopio)

   Hoy voy a escribir para los hombres. Voy a dejar descansar a las pibas porque ya les metí demasiadas fichas en poco tiempo y no quiero que se fundan sus calenturientos cerebros. Acá están, pebete, los cuatro tipos de mujeres que te van a arruinar la vida.
1) La CEO pija larga. No es que desee tener un pene, lo tiene, o al menos eso experimenta subjetivamente. Cualquier situación que ensalce su ego y poder en público hace que se tape la entrepierna con las manos porque cree que su clítoris crece hasta los veinte centímetros. Te va a basurear todo lo posible de forma gratuita y no esperes que ese arnés con un vibrador que hay en la mesa de luz sea un adorno. Cómo reconocerla: Compra de forma compulsiva preservativos para su pene ilusorio y en vez de bikini usa una zunga celeste cuando veranea en la Costa Azul. Cómo sacártela de encima: hacele mirar el espejo del techo del telo y comentale sarcásticamente que su poronga es como los vampiros. Ejemplar destacado: CFK.

Cristina Fernández halagada por sus obsecuentes durante las últimas elecciones. Obsérvese como usa el sobre del voto para cubrir la erección imaginaria de su también imaginario pene.

2) La Madonna que no fue. Intenta tener glamour pop con su ropa exclusiva comprada en el Once y tiene altas ínfulas. Va dos veces por semana a practicar canto a la escuela de Lito Nebbia y se aclara la garganta tragando cuatro claras de huevo y tres churros con dulce leche en ayunas. Pululó por los canales de tv de aire y cable acostándose con cuanto pinche le prometió un micro musical en Canal Encuentro. Lo más alto que llegó fue tener 57 amigos en MySpace donde subió sus tres top hit. Ya está de vuelta, probó todo en la vida y está de novia con vos para que al menos un infeliz escuche con fascinación como desafina cuando canta "Necesito un amigo" de Twiggy. Cómo reconocerla: abre el preservativo con una mano mientras con la otra agita un jugo Baggio. Cómo sacártela de encima: hacete el sordo durante dos días y decile que necesitás tiempo en soledad para convertirte en el Beethoven argentino. Ejemplar destacado: Natalia De Negri.

La testigo en el caso Cóppola y fallida cantante Natalia de Negri. Persiste en su actitud madonnista.

3) La actriz falsamente popular. La naturaleza y Dios la dotaron del talento más preciado: unas areolas de 10 cm de diámetro, con las cuales seduce a cuanto director de teatro fetichista se le acerca. Estudia actuación desde los ocho años y ya aprendió casi cinco expresiones faciales básicas: risa falsa, sonrisa de placer, ira, sorpresa y miedo (a medias). Como pasa el tiempo y no pega nada en televisión decidió militar en la Cámpora y hacerse una cuenta de twitter mostrando las lolas. Va a los actos en Plaza de Mayo con una minifalda que tiene la figura de Nestornauta en el trasero y finge que se come un chori; cuando no la miran lo revolea en dirección a la Estatua de Belgrano. Espera un papel en algún programa de humor filosófico del cómico José Pablo Feinmann. Cómo reconocerla: llora el 26 de junio porque se confunde la fecha en la que murió Evita. Cómo sacártela de encima: hacete anarquista y decile que todos los peronistas son unos fachos. Ejemplar destacado: Florencia Peña.

Florencia Peña junto a la actriz franquista Anabel Cherubito. Se sacó los senos cuando ya no los necesitó. Planea hacer lo mismo con su peronismo.

4) La pitonisa tirafruta. Secretamente cree que es hija ilegítima del cura Parravicini, lo cual la dota de la capacidad de predecir el futuro político, los resultados de la quiniela y los partidos de River. Su mascota es el burro Andrés, que la ayuda con sus visiones. Tiene tatuado a Nostradamus en las caderas y suele vestir una túnica fucsia en la intimidad. Su lenguaje es cerrado y difícil de comprender para el lego, lo que la hace misteriosa o pelotuda. Antes de que te la cojas te comunicará el presentimiento de que no se te va a parar, lo cual de hecho ocurre. Cómo reconocerla: viaja en el bondi sentada en la posición de loto con una vela roja prendida en medio de las gomas. Cómo sacártela de encima: hacele comprender que no sos Marty Mc Fly de "Volver al futuro". Ejemplar destacado: Lilita Carrió.

Elisa Carrió al tener la visión del descenso de River, octubre de 2009. Todos la creyeron loca.

Crítica de "Los macristas más locos del mundo" (Por María Telma Vidal*)

Los macristas más locos del mundo (2011)

Ficha técnica:
Título original: The crazyest fascists of the world (I fascisti piu pazzo del mondo)
Género: Comedia
Temática: Aventuras represoras. Estafas al Estado. Enredos discriminatorios.
Dirección: Charly García
Reparto: Emilio Disi. Gino Renni. Berugo Carámbula. Alberto Fernández de Rosa. Teto Medina.
País: EE.UU. Italia
Duración: 25 minutos
Estreno: 01/08/11
Para ver: En el country con gente paqueta.
La perlita: Durante la filmación Teto Medina confesó que arrojarse por el "Tiragoma" en Ritmo de la Noche lo dejó estéril.

 Sinopsis:
   Ciudad Autónoma de Buenos Aires, 2011. Cuatro amigos de ideas fascistoides consiguen trabajo en una playa de la costanera como bañeros. Allí vivirán desopilantes episodios de discriminación, echando del balneario a morochos, hippies, comunistas, gitanos, inmigrantes sudamericanos, artistas y excedidos de peso. Se hacen cargo de la concesión del buffet de la playa y para obtener más ganancias contraen deudas de las cuales luego se hacen cargo todos los vecinos de la CABA. Se meterán en problemas al contratar comos seguridad a ex represores buscados por la justicia. Los salvará paternalmente sobrel el final su líder partidario, Mauricio Macri, mediante un trato oscuro con el gobierno nacional.

 La patota privada que mantiene al balneario de Disi y compañía limpio de elementos desagradables.

Crítica:
  Excelente remake del éxito de los 80's, aggiornada a la época de progreso y bienestar que vivimos en la CABA. El balneario de Disi y compañía se convierte en una metáfora de lo que queremos para nuestra ciudad: limpieza, exclusividad y que los que dirigen la sociedad puedan acumular más poder a expensas del resto de los ciudadanos. Charly García dirige con solidez su ópera prima. Resulta sumamente efectivo que el idioma original de la película sea el alemán. La escena de Disi y Carámbula insultando en dicha lengua a dos militantes del Partido Obrero para luego expulsarlos con ayuda de una patota parapolicial, es simplemente de lo más hilarante de los últimos tiempos. Sobran los momentos de burla hacia paraguayos y bolivianos, condimentados con algún que otro toque picaresco de violencia física. La escena de los amigos tocando la guitarra junto al fogón alimentado con libros de pensadores socialistas logra enternecer. Se podría criticar el deus ex machina final, la solución de todos los enredos legales por parte de Mauricio Macri, pero es un mal menor dentro del todo. Teto Medina vuelve a brillar, interpretando a Macri por segunda vez. Se podría decir que el Teto cada día Macría mejor.
   En síntesis, para disfrutar junto a los niños de la superioridad de nuestra cultura y sociedad macristas, y reir de los seres desagradables que aún pululan por las calles de nuestra ciudad.

* Imitadora y candidata a gobernadora de Formosa por el PRO.

Ser o no ser peronista. El preocupante caso de Ricardo Forster (Por Lic. Andreo Pietro*)

   Todos los que vimos los últimos videos de Carta Abierta en YOUTUBE, luego de la derrota de Filmus en las elecciones de la CABA,  nos hicimos la misma pregunta: ¿Qué le pasa a Forster? Sacado, emputecido, endiablado, tirando mucha más fruta que de costumbre, cargando contra el programa 678, la campaña del FPV y sus mismos compañeros. Luego volvimos a sorprendernos al conocer que Forster estaba arrepentido de que se haya divulgado el incinerante video. Nadie entiende cómo este maestro de la reflexión puede actuar de modo tan impulsivo y autodestructivo. Los opositores lo toman a risa, cruelmente, pero no saben del dramático conflicto interno de este eminente filósofo kirchnerista.

 Forster en el último encuentro de los intelectuales peronistas de Carta Abierta. Un hombre psíquicamente al límite.

   Por fuentes que no podemos revelar, hemos tenido acceso a la intimidad del bueno de Forster. Tal vez entre todos podamos comenzar a comprender qué pasa por ese cerebro y ese corazón enloquecidos.
Pienso (sentado en el retrete), luego existo. Si hay algo que un militante peronista nunca debe hacer es dudar. El peronismo no ha llegado tan lejos gracias a sujetos timoratos o cuestionadores. Más bien se ha caracterizado por el seguimiento ciego de los líderes y máximas peronistas. La verdad no es algo de lo que el peronista tenga que ocuparse, eso ya lo hizo Perón hace muchos años, dejando establecido de forma muy clara qué había que ser y hacer. ¿Para qué andar buscándole la quinta pata al gato? He aquí uno de los graves problemas de Forster. Este sujeto reflexivo y curioso, este Descartes populista, tiene el vicio de vacilar todo el tiempo. En público se muestra totalmente convencido de la necesidad y verdad de las ideas kirchneristas, pero sabemos de buenas fuentes que en la intimidad las cosas son diferentes. Sostener filosóficamente al kirchnerismo le está casi costando la vida. Cuentan que luego de defender al movimiento en algún programa de t.v. llega a su casa exhausto mentalmente, debido a la energía que gasta en reprimir todas las profundas dudas que tiene sobre lo mismo que está afirmando. Se encierra en el baño y pasa horas sentado en el inodoro cuestionando las verdades peronistas. Nuestra informante grabó uno de los soliloquios que suele hacer (siempre piensa en voz alta cuando está por ir de cuerpo). Aquí la desgrabación de un fragmento: "Los únicos privilegiados serán los niños (máxima del General)... ¿Es conveniente esto? ¿Es moralmente correcto que no haya otros privilegiados, como por ejemplo los ancianos, las mujeres y los Marcelos Polinos? ¿Esto nos aleja o nos acerca a las masas? ¿No será en el fondo una idea gorila de la clase media cuentapropista moral? Sin embargo, si el General lo dijo, debe tener un sentido. ¿Será un sentido literal o uno figurado? ¿O no tendrá ningún sentido? ¿Tiene sentido el peronismo? ¿Tiene sentido la vida? ¿Qué hay después de la muerte? ¿Qué es el universo? ¿Por qué se acabó el papel higiénico justo ahora?" Es comprensible que alguien que todo el tiempo está pensando de este modo experimente un grado de estrés muy alto y en algún momento explote como lo hizo Forster en la última reunión de Carta Abierta.

 El baño del pensador K. Últimamente se ha convertido en el lugar maldito donde se cuestiona su peronismo y su existencia toda.

El retorno de lo reprimido. Tanta presión habría tenido consecuencias aun más nefastas. Cuentan que cada vez se le hace más complicado asistir a los asados que hacen los compañeros. A Forster le estaría ocurriendo algo terrible para un peronista: ha adquirido fobia a los choripanes. Cuentan que basta que sienta el ruido de la grasa contra el fuego, o el olor picantón de un chori, para que empiece a ponerse blanco y a transpirar como loco. Al principio sus amigos lo tomaban a broma y lo corrian por todo el quincho con un choripán, hasta que un día Forster huyó espantado hacia la calle y fue atropellado por un auto de la caravana de Macri, que por suerte iba a baja velocidad. Algunos psicoanalistas interpretan que tanto trabajo por defender la visión peronista de la realidad ha generado un complejo gorila inconciente que podría complicar seriamente la carrera del pensador.

 Un compañero kirchnerista a punto de asustar a Forster con un choripán. La broma pudo haber terminado en tragedia.

La adjetividad al palo. El último comportamiento extravagante que se le ha observado al filósofo ha sido la compra compulsiva de diccionarios de adjetivos. Ya hace mucho se venía señalando que Forster tenía una extraña adicción a adjetivarlo todo. En los últimos tiempos esto se ha agravado y en su círculo han empezado a preocuparse al verlo pasar noches enteras encerrado en su oficina, con montañas de catálogos de adjetivos de las distintas lenguas humanas, buscando cierta verdad insondable y mística. También han notado que ya casi no usa sustantivos cuando habla en la vida cotidiana, lo cual torna oscuros sus mensajes. Por ejemplo, al ir a comer a un restaurante le dice al mozo: "Tráigame eso que es líquido, dulce, gaseoso, oscuro, negro-amarronado, burbujeante, meloso", en lugar de pedirle una simple Coca-Cola. Sus allegados no saben bien si esto es otro síntoma de conflicto psíquico o algún ejercicio exótico. Lo cierto es que también ha tenido momentos de megalomanía en los cuales se le oyó gritar: "¡Dadme una lista adecuada de adjetivos y moveré el mundo!"

 Nuestra informante, autofotográfiandose a escondidas en el estudio de Forster. La mayoría de sus libros son catálogos de adjetivos de todas las lenguas del mundo. Algunos creen que busca el adjetivo de Dios y que cuando lo encuentre será inmortal.

   Desde aquí solo queremos ofrecer todo nuestro apoyo a Forster. A esta altura ya no nos importa el filósofo sino el hombre.

* Licenciado en Cuentapropismo Ético. Jefe de la infiltrada en la intimidad forsterista.

Sangre, comunismo y marihuana: la escandalosa biografía no autorizada de Julio H. Grondona (Por Prof. Chopper)

   Julio Humberto Grondona nació según el registro oficial en el año 1931 bajo el signo de virgo. Ha sido dirigente de fútbol casi toda su vida, siendo primero presidente de Arsenal de Sarandí, luego de Independiente y por último de la AFA. Se habla mucho sobre él en estos días y se lo considera un mafioso más de los que mueven los hilos del país. Sin embargo, pocos conocen las facetas ocultas de su extensa -algunos dicen eterna- vida. He aquí un breve repaso por las etapas menos conocidas de la existencia del capo del fútbol argentino.
Grondona, de Bram Stoker. La leyenda circula en el mundo futbolístico desde hace décadas, pero nadie se atreve a hacerla pública. Don Julio no habría nacido en 1931 en Buenos Aires sino mucho antes, probablemente en el siglo XV en Transilvania. Habría sido hermano del Drácula histórico, compartiendo su vampirismo. Sin embargo, mientras su hermano era considerado magnánimo y mesurado, Don Julio era famoso por chuparle la sangre hasta a los mosquitos. Como es sabido, los vampiros son inmortales, por lo que Vila y el resto de sus enemigos deberían empezar a mirar con cariño la Liga Nacional de Básquet, a modo de premio consuelo. El hecho de que no existan fotos de Grondona cuando era niño no hace más que alimentar el mito. Por el contrario, existen imágenes que demuestran que Don Julio ya era adulto en la década del '40...

 Julio H. Grondona aconsejando a José Stalin en Moscú. La foto fue tomada en la década del '40, lo cual corrobora que Grondona no puede haber nacido en 1931.

Escapando del Estalinismo. En los 40's las cosas eran muy diferentes. El comunismo estaba en auge y nadie sabía cuánto tiempo de vida le quedaba al capitalismo. Se dice que Don Julio fue un miembro  muy activo del Partido Comunista de la Unión Soviética al menos hasta el año 1946. En esa época organizaba torneos de fútbol que abarcaban toda la URSS,. Solo la división "A" tenía 168 equipos y el campeonato duraba seis años. Fue acumulando un poder más que considerable, al punto de convertirse en asiduo consejero de El Hombre de Hierro. Tanto creció nuestro personaje que el dictador comunista ordenó luego que se lo eliminara, en una de sus famosas purgas. Sin embargo, Don Julio tenía burócratas partidarios sobornados y fue alertado, por lo que decidió emigrar a la Argentina. Es decir, ni Stalin pudo con él.

Mapa que muestra las distintas regiones del campeonato de fútbol soviético organizado por Grondona durante el Estalinismo. Como se puede ver, había 15 grupos y 168 equipos. El torneo duraba seis años.

Limpien a Cipriano. Al poco tiempo de llegar a Argentina comprendió que el comunismo no era negocio aquí, por lo que abrazó con fervor la causa del peronismo, en su cúspide en ese momento. El mismísimo Perón reconoció la astucia de Grondona y solía consultarlo acerca de las cuestiones más complicadas de la trama del poder. Para dar solo un ejemplo, fue Don Julio quien aconsejó bajarle los humos a Cipriano Reyes y sus intenciones zurdozas. Se podría decir que si hoy el peronismo es lo que es, lo es en parte gracias a los consejos que daba a Perón y Evita desde las sombras. Sin embargo, "todo pasa", como bien lo sabe este vampiro cuasi-eterno, y Perón no estaría para siempre...

Don Julio junto al General Perón. Se lo ve más joven que cuando acompañaba a Stalin, lo cual indicaría que la leyenda de su vampirismo podría ser cierta.
 
 La cofradía de la pelota dorada. Diplomático y rápido de reflejos, logró acomodarse con los gobiernos militares sucesivos que hubo desde la caída de Perón. Lo logró porque nadie conocía su papel secreto dentro del Partido Justicialista. Fue durante esta época que comenzó a hacerse famoso. Fiel a las máximas de los grandes jefes mafiosos, Don Julio siempre disimuló su poder y su peligrosidad. Así, podemos encontrarlo en los 60's formando parte del movimiento hippie y militando a favor del flower power. Los viejos socios de Arsenal lo recuerdan en su oficina de presidente fumando extrañas hierbas y pidiendo paz con sus dedos cuando surgían discusiones. Fue en aquellas tardes descontroladas de amor libre y marihuana que concibió el torneo de 40 equipos del cual todo el mundo habla hoy. "Qué fantástico sería, uuuuhhhh, todos juntos, sin categorías, la A, la B, con cruces re looocos, ¿te imaginás? Algún día lo vamos a hacer, hermano." le habría dicho a un también hippie Ernesto Cherquis Bialo, quien por ese entonces difundía el hippismo futbolístico en la revista  El Gráfico.

 Grondona (centro) en Woodstock, 1969. A su derecha (pantalón naranja) el comunicador menottista Cherquis Bialo. El capo de la AFA usaba su condición de hippie para disimular su feroz acumulación de poder.

Caños dentro y fuera de la cancha. Desde mediados de los 60's la juventud se involucraba cada vez más en política. Surgieron diversos movimientos revolucionarios que tuvieron su época de gloria a principios de la década del '70. Los jóvenes parecían llevarse el mundo por delante y la patria socialista estaba cada vez más cerca. Fue así que Don Julio volvió al movimiento que había abandonado quince años atrás, bajo la faceta de militante montonero. En paralelo a su labor como presidente de Arsenal, trabajaba con los montos en la parte de organización de actividades recreativas. Diagramó el célebre Torneo Nacional de Caños Incendiarios '72, donde los militantes competían todos contra todos para ver quién hacía volar más edificios. No es casualidad que la época de mayor violencia haya tenido, justamente, al genio organizativo de Grondona detrás. Pero los Montoneros serían una estrella fugaz en la política argentina y no tendrían mucho tiempo de vida. Había que seguir adaptándose a los cambios políticos del país...
El resto, es historia por todos conocida.

Graffitti de la década del '70 que muestra el lazo entre Grondona y Montoneros. Ante el crecimiento de la Tendencia Revolucionaria, Don Julio simulaba luchar por una AFA socialista. 

El nuevo test de inteligencia emocional PRO (Por Dr. Di Bolazzo)

   Que sea un año electoral no significa que los funcionarios macristas dejen de trabajar por una ciudad más limpia y ordenada. Debido a las fuertes críticas a su novedoso test de CI PRO y al plan educativo asociado a él, los cuales fueron calificados de discriminatorios por la oposición, el ministro de educación Esteban Bullrich ha decidido modificar el proyecto. "En el PRO siempre estamos abiertos a las opiniones diversas y a aprender. Notamos que nuestro test de cociente intelectual tenía, en efecto, algunas fallas. También comprendimos que algunos puntos del plan de reasignación de destinos escolares no eran adecuados. Estamos trabajando duro por mejorar el proyecto." manifestó el ministro.
   Al observar que nadie aceptaba el obsoleto concepto de "cociente intelectual", los cerebros macristas han optado por la idea de "inteligencia emocional". Ya han elaborado un test que la evalúe en los alumnos de la ciudad. Al igual que el test de CI PRO, el test de IE PRO (inteligencia emocional PRO) servirá para asignar diferentes destinos a los educandos, solo que estos han variado con respecto a los del antiguo proyecto.
   Gracias a nuestro infiltrado en el macrismo tuvimos acceso a algunas preguntas y respuestas del nuevo test.

Test de inteligencia emocional PRO

1) Hablar de inmigrantes paraguayos y bolivianos a usted:
A- Le produce angustia
B- Le genera un sentimiento de hermandad
C- Le despierta intenciones de crear un cuerpo parapolicial que "peine" la ciudad de elementos perjudiciales para el ciudadano legal
Rta. correcta: C


2) ¿Qué le transmite el hombre de la foto?

A- Confianza
B- Ganas de invadir Bahía de Cochinos con un cuerpo paramilitar financiado por la CIA
C- Esperanza
Rta. correcta: B

3) Ante una injusticia social usted:
A- Experimenta el deseo de militar en política y ayudar a que la situación social cambie
B- Se indigna y se deprime
C- Siente repentinas ganas de hacer negocios turbios con el Estado
Rta. correcta:C

4) ¿Qué reacción le provocan estos símbolos?

A- Ansiedad
B- Un impulso a convertir Santiago de Estero en un gran campo de concentración para enemigos políticos
C- Ganas de luchar por un mundo mejor
Rta. correcta: B

5) Si se siente intimidado ante alguien:
A- Permanece retraído
B- No le da importancia
C- Pide al gobierno que se militarice la policía y una dura ley de inmigración
Rta. correcta: C

   En cuanto a los destinos de los alumnos según los puntajes, se ha optado por una simplificación. Los que obtengan un puntaje de 120 o más permanecerán en las escuelas de la ciudad. Al resto se le dará el pase libre para que puedan ir a trabajar a las minas del país hermano Bolivia.