Duhalde será electo Presidente en octubre: el plan secreto (Por Dr. Di Bolazzo)

   Eduardo Duhalde no es alguien que se desanime al primer obstáculo. Los números en las primarias no han sido muy alentadores para el exbañero y ha denunciado un importante fraude. Sin embargo, esto último es solo una cortina para que no se conozca su verdadero plan magistral, que sin dudas lo catapultará a la Presidencia sin mayores inconvenientes. Nuestro agente especial, el Nene Forrizzo, se ha infiltrado en los círculos duhaldistas y nos envió por fax las líneas generales de la estrategia de la Unión Popular para los próximos dos meses.

La imagen se repetirá. La era K está cerca de terminar.

1) Los que no fueron: +24.2 % Según el escrutinio oficial hubo un 25 % de sujetos que no asistieron a votar. El duhaldismo considera que se trata de personas indecisas, apáticas o anarquistas. Por tanto, se debe buscar la forma para que la gran mayoría de ellas cambie estas posturas y en octubre vote por la Unión Popular.
a) Apáticos. Se los ganará con la novedosa modalidad del "voto filmado". La pregunta que la gente de Duhalde se hizo fue: "¿Cómo hacer para que muevan el culo del sillón ese domingo y nos voten a nosotros?" La respuesta fue que más o menos por 150 pesos los que no fueron a votar por remolones podrían dirigirse al fin al cuarto oscuro. Allí se filmarían con algún celular insertando la boleta de la UP en el sobre, lamiendo el mismo y saliendo del aula. A la salida de la escuela los esperaría algún puntero duhaldista, quien luego de corroborar la filmación efectuaría el pago del servicio.

Tabla que muestra cómo se repartirán los votos en octubre gracias a la estrategia secreta de la Unión Popular. El triunfo será en la primera vuelta.

b) Indecisos. Se los seducirá con una promesa del tipo "psicólogos para todos", que les asegurará que sus problemas de dudas obsesivas electorales y existenciales se solucionarán con la terapia una vez el Cabezón sea Presidente.
c) Anarquistas. Se los captará con spots provistos de mensajes subliminales de caos y revolución, por lo cual en octubre se sentirán con unos extraños deseos de acudir a las urnas y darle una mano al candidato de la UP.
2) Los zurdos: +9.2 % Ya algo había anticipado Duhalde en su discurso del domingo: no le gustan las banderas de la subversión. Para acaparar a los votantes de Altamira y Binner tiene pensado filmar una propaganda que muestre a un sujeto a quien le expropian todas sus pertenencias y es abandonado por su mujer, quien le grita "¡Viste pelotudo! ¡Así quedamos con tus ideas marxistas! ¡Ahora me voy a coger con el comisario político del Partido Obrero!" Se meterán las ideas trotskistas y socialdemócratas en una misma bolsa y se las asociará con imágenes de los campos de trabajo forzado de Siberia en la antigua URSS. Exceptuando los afiliados y militantes de las dos fuerzas, el resto de los votantes elegirá a Duhalde por temor al comunismo; no optarán por Cristina debido a su simpatía con Chávez, quien a su vez es aliado de Fidel Castro.

Captura de uno de los spots anticomunistas con los que el duhaldismo convencerá a los votantes de Altamira y Binner acerca de la peligrosidad de sus ideas subversivas.

3) Los rodriguezsaaistas +5.2 % La táctica aquí será secuestrar a Alberto Rodríguez Saá y llevarlo a algún sitio extraño ambientado como una nave espacial de Star Trek. El puntano creerá que ha sido abducido, algo que no será novedad para él, ya que solía recibir mensajes del espacio exterior por parte de alienígenas. Militantes duhaldistas disfrazados de nativos del planeta Vulcano lo exhortarán a que envíe a sus votantes un mensaje filmado en el que les pedirá que apoyen al candidato de la UP en octubre.
4) Los alfonsinistas: +8.6 % Para convencer a Ricardito de que baje su candidatura y pida a sus seguidores votar por Duhalde, lo que la UP hará será convocarlo a una reunión íntima en la que le demostrarán la necedad de su intento presidencial. Le dirán que aunque gane sufrirá el mismo destino que su padre y que Fernando De la Rúa. Le mostrarán videos de saqueos y kilombos varios organizados por el peronismo en 1989 y 2001, a raíz de lo cual el candidato de la UDESO comprenderá finalmente cómo funciona el país y abandonará la política. Por su natural antikirchnerismo cederá sus votos al hombre de Lomas de Zamora.

Con imágenes como esta persuadirán a Ricardito Alfonsín sobre la imposibilidad de algún eventual gobierno radical. Comprenderá que el peronismo siempre gana, sea como sea.

5) Los kirchneristas: +5.2 %: Se ofrecerá a Cabito y a Barone un show en horario central en Canal 13, el cual tendrá características parecidas a las del programa ultra-K pero a favor del duhaldismo. Se editarán todos los furcios y contradicciones de los kirchneristas y se repetirán hasta el hartazgo los aciertos de Duhalde.
6) Los argumedistas: +0.6 % Este voto será fácil de obtener, ya que sabemos que Pino es por un lado anti-K, y por otro peronista de Perón, al igual que el bueno de Duhalde. Solo tendrán que convencerlos de que abandonen su plumaje progre de una buena vez y se sumen al peronismo del bueno.
7) Los duhaldistas: +8.6% Se espera que quienes apoyaron a la UP en las primarias lo hagan también en octubre.

   En resumen, los números hablan por sí solos. A todos los que se indignaron y preocuparon por el resultado electoral del domingo pasado podemos decirles, con Eduardo: está todo serenamente calculado, al modelo K le queda menos de dos meses.

3 Claves para saber si tu esposa te es infiel de forma alevosa (Por Lic. Grace Falopio)

   Los cuernos, ustedes los hombres siempre preocupados por los cuernos, como si fueran algo evitable. A nosotras no nos importa un carajo si ustedes nos engañan, siempre tenemos algún perdedor dispuesto a darnos lo que haga falta, que suele ser sexo superficial o bien dinero, contante y sonante. Pero como a pesar de todo mis lectores varones algo de lástima me dan, acá van las tres claves para saber si tenés que empezar a pasarle Blem a tus guampas y ser reconocido en el barrio como el más pelotudo de lo que va del siglo.
1) Regalo de mascotas extravagantes. Avara de nacimiento, te daba siempre para tu cumple adornos lamentables que le habían regalado a ella o que se le rompían. Ahora, de repente se te aparece con un insoportable animalejo. Si bien en cualquier caso es obvio que sos un reverendo cornudo, según el animal que te endose sabremos qué espera lograr con su obsequio la muy reventada.
a) Un cobayo. Este regalo significa que tiene la esperanza de que el roedor te contagie toxoplasmosis o alguna otra enfermedad más grave. Tu estado mórbido le permitirá traicionarte más y mejor, mientras sigue gozando de los beneficios económicos del matrimonio y, por supuesto, de los beneficios sexuales de la relación con el veterinario de la esquina.

La entrega de un infeccioso bicho de este tipo es síntoma de pésimos deseos de ella hacia vos. Tiralo a la basura cuando no te vea.

 b) Una tortuga acuática. Esta especie es una verdadera trampa mortal. La guardarás en una palangana, pero un día este asqueroso reptil se escapará y cuando te levantes a tomar un vaso de Cindor a la madrugada lo vas a pisar, vas a resbalar y vas a caer sobre los vidrios del vaso roto, cortándote gravemente el escroto y quedando impotente por 27 meses. Este tiempo será suficiente para que ella pueda seguir sus aventuras con otros sin remordimiento y sin tener que soportar tus estúpidas intentonas sexuales.
c) Una oveja. Cuando te regala este molesto ser te está diciendo, lisa y llanamente, que con ella no cogés más, que mejor mires con cariño las frígidas nalgas de tu nueva mascota. También es muy posible que fantasee con asfixiarte tirándotela sobre la cara cuando dormís, para luego alegar un accidente y cobrar de todos modos la herencia.

2) Sospechosos restos en la cama. Cuando vas a acostarte luego de una jornada laboral de 12 horas -imprescindible para costear los caprichos de los críos de la turra que elegiste como mujer-, empezás a encontrar en el colchón elementos extraños de distinto tipo, tales como:
a) Cáscaras de banana. Te engaña con el verdulero peronista de al lado o, más probablemente, con un primate.
b) Pequeñas bolas de pelos. Te es infiel con un paseador de gatos, oficio infame si los hay.
c) Humedad fría en todo el colchón. Te cornea con algún vil luchador de "Titanes en el Ring" y con el Hombre de la Barra de Hielo, simultáneamente.
d) Pedazos de libros de José Pablo Feinmann. Su amante es el pensador kirchnerista Ricardo Forster.
e) Etcétera.

Encontrar un par de estas bajo las sábanas es un funesto presagio.

  
3) Cambios de aspecto. Es muy común que de pronto la veas afeitarse los mostachos, algo que no hizo en 18 meses de casados, o bien rasquetearse la costra azul que tiene en las rodillas. Su look será en general el de una mujer normal y aseada, no el de la mugrosa irredenta a la que te acostumbraste, cuyo último estado de pulcritud ocurrió en la boda. Adquirirá, por lo demás, cierta identificación con los gustos de su amante. Si la vez con una remera con la cara de Darwin es muy probable que salga con un chico PRO partidario de la pragmática destrucción de los más débiles.

Si  aparece este objeto en el baño no caben más dudas: ha vuelto a limpiarse la chochona y no precisamente para que vos lo disfrutes.

Crítica de MOYANAL INTRUDER 2 (Por Cdor. Klinsmann*)

 Moyanal Intruder 2 (1995)

Ficha técnica:
Título original: El intruso moyanal 2
Género: Porno
Temática: Sexo en la CGT. Lucha de clases.
Dirección: Pinchilo Solanas
Reparto: Hugo Moyano. Flavia Palmiero. Fernán Mirás. Teto Medina.
País: EE.UU. Venezuela.
Duración: 89 minutas
Estreno: 01/08/95
Para ver: En el celular, en medio de una marcha organizada por la burocracia sindical peronista.
La perlita: En algunas escenas fue tapado el tatuaje de un pony que Hugo Moyano tiene cerca del ombligo, por ser políticamente incorrecto.

 

  

Sinopsis: 

   La joven Yeniffer (Flavia Palmiero) pierde su posición social elevada debido a su adicción a la absenta y consigue trabajo como camionera. Se afilia al gremio correspondiente  y  por casualidad conoce a varios burócratas sindicales fogosos: Hugo Moyano (Hugo Moyano), Luis Barrionuevo (Teto Medina) y Lorenzo Miguel (Fernán Mirás). Ella se ha vuelto comunista y agita en las puertas de la CGT a los guardaespaldas de  Miguel. Allí empiezan las escenas de sexo anal y vintage, donde es ajusticiada sin compasión por la mitad de los delegados del sindicato de camioneros. 

Flavia Palmiero provocando en un acto sindicalista. Atrás, Fernán Mirás la apoya.

                                                                           

                                                                       Crítica:                                                                        

Excenlente film que hereda lo mejor de la tradición del porno argentino de los '90 ("Las Tortugas Pinja", "Doctor Empome"), con el toque socialmente comprometido que era de esperar del talentoso director y actual político Pinchilo Solanas. La tensión sexual recorre toda la película, con planos casi surrealistas que llevan la marca de Pinchilo. Es también un merecido homenaje a Lorenzo Miguel, quien pudo llegar a ver la película y logró una erección con ella. Las actuaciones son impecables todas, pero debemos destacar una vez más al Teto Medina, que se lleva todos los aplausos y la excitación, interpretando a un Luis Barrionuevo con conflicto de culpa en relación al sexo. El cénit de la película es cuando Yeniffer-Flavia intenta seducirlo en la cabina de un Scania y Teto empieza a gritar que hay que dejar de coger dos años en este país. 

En síntesis, para ver con toda la familia y gozar de un género al cual Solanas eleva a la categoría de sublime.                                                                               

Curso de Filosofía Cristínica. Lección N° 1 (Por Prof. Chopper*)

   No todos los países del mundo tienen la posibilidad de contar con una Presidenta capaz de guiar con su  sapiencia cósmica a los ciudadanos en el peligroso laberinto de la vida. Por eso, hemos decidido iniciar en el día de hoy este modesto curso de Filosofía Cristínica, que puede durar tal vez todo el año. Se extenderá, en realidad, todo lo que sea necesario. Esto no es para apresurados que andan haciendo click por cuanto link ven en la pantalla. Si usted está apurado, vuelva a google. Aquí reflexionaremos sobre las ideas que, como una Martina Heidegger de Las Pampas, nuestra Presidenta nos ha ido transmitiendo en discursos y entrevistas. Analizaremos mensajes de una sabiduría y una profundidad inéditas en la historia de la provincia de Buenos Aires. Estamos convencidos de que al final de este camino reflexivo todos estaremos un poquito más cerca de irnos a la remismísima puta madre que nos parió, en el sentido tanopasmánico de la expresión. 

a) El motor de la historia

..."Lo vamos a hacer, vamos a lograr esa victoria, en este Bicentenario que venimos los argentinos persiguiendo desde hace más de 200 años..."

 CFK, 08/05/08 en la inauguración de la cooperativa textil "Tupac Amaru", en Jujuy. 

Lo que veníamos buscando (?)

   

   Algunos existencialistas han considerado la vida humana y, por tanto, la historia, como un gran absurdo. Otros filósofos consideran que el sentido de la historia es algo que cada cultura va construyendo simbólicamente a partir de acontecimientos y luchas ocurridas en el seno de una sociedad. CFK rompe de lleno con este tipo de ideas infantiles y nos aclara que lo que mueve a los habitantes de un país es este festejo anhelado por todos desde antes de nacer, incluso. A los existencialistas amargados como Santo Biasatti se les  podría decir, con Cristina: la vida es joda bicentenaria, no angustia eterna, pelotudos.

b) Ontología compleja

...."Ustedes saben que el aceite es un...uno de los elementos más constitutivos de la canasta familiar, también...¿no? y más emblemáticos, también y donde la gente percibe tal vez, como junto con la carne, la leche y el pan, que digamos son la harina y fideos, que son en definitiva lo básico y realmente los incrementos que habían tenido y también el faltante de volumen, inclusive, se verificaban."

 CFK, 26/06/08 durante la firma del acuerdo entre Economía y la industria aceitera.

   Genial exposición acerca de cómo la realidad no es más que una construcción mental caprichosa de la cual no hay que fiarse jamás. Todo puede mutar y lo que ahora es una milanesa bien podría ser una sopanga de verduras en el fondo. Muchas veces no nos damos cuenta que cuando comemos un Bonobón estamos, en realidad, comiéndonos una pija. O que cuando tomamos gaseosa lo que en verdad estamos ingiriendo es azúcar impalpable. Después vienen los ahogos y otros accidentes. En nuestra visión cristinista del mundo, las cosas pueden, simultáneamente, ser y no ser lo que son. Esto, por otro lado, le permite al ciudadano común todo tipo de justificaciones -que algunos califican de delirantes- para actos condenables, como  podrían ser pasar la noche en la cama con Lubertino o masturbarse viendo a Lilita Carrió en TN.

 3) Las hechos como seres sensibles

"No es posible que sólo el que pueda pagar pueda mirar un partido, que además secuestren los goles hasta el domingo aunque pagues igual, como te secuestran la palabra o te secuestran las imágenes, como antes secuestraron y desaparecieron a 30 mil argentinos"

CFK, 19/08/2009

Esquema que permite imaginar al gol como un ser sensible.

    

   Nunca antes en la filosofía humana o extraterrestre alguien había logrado pensar los hechos (goles) como seres susceptibles de ser secuestrados y luego desaparecidos. Un gol tiene vida propia, efímera tal vez, pero vida al fin.Un gol es, por tanto, una entidad sensible, tal vez suprasensible. De ahí que deban ser protegidos y alimentados desde pequeños por las tetas de los mejores DTs de las inferiores. Sabe Dios que si no fuera por los senos de Jorge Griffa hoy viviríamos en un país totalmente agólico y desolado.También uno puede armar toda una vida social y sexual con estas entidades futbolísticas. Personalmente, estoy en pareja con el primer gol de Riquelme a Gremio en la final de la libertadores '07.

   Terminamos por hoy. La semana próxima nos esperan nuevas aventuras ontológicas. 

* Profesor de Filosofía de la Universidad Eduardo Feinmann.

Giro en la campaña de la UDESO: el budismo denarvaico al palo. (Por Dr. Di Bolazzo)

   Ante la avanzada religiosa de la campaña de Daniel Scioli en su aviso gráfico Yo creo en Dios, la UDESO decidió no quedarse atrás y lanzará en estos días su spot televisivo "Yo creo en Buda". En él se mostrará al candidato De Narváez expresando su llamativa fe budista, así como las claves de su nuevo culto. El objetivo es mostrar al diputado como un pequeño Buda que liberará del sufrimiento a las masas del Conurbano, más que como el ricachón simpático que hemos visto hasta ahora. He aquí algunos puntos básicos de este giro místico.
La muy sólida posición de loto. En el spot tanto De Narváez como Ricardito Alfonsín aparecerán sentados en la típica postura de meditación de los budistas zen, con las piernas cruzadas sobre sí mismas y la espalda recta. Se encontrarán ubicados en sendas piedras debajo de una cascada, en pleno invierno. Soportarán el frío del agua y el dolor de la posición de modo estoico, gracias a cierta misteriosa sustancia con la cual la UDESO promete devolverle el poder ciudadano a cada uno de los bonaerenses. Los que participaron de la filmación cuentan que los candidatos estaban tan duros que tuvieron que sacarlos de la cascada en esa misma postura, y también así conducirlos hasta el hotel en la caja de una camioneta.

El arhat Francisco De Narváez en posición de loto, duro como una mesa, Mina Clavero, agosto de 2011. La imagen de liderazgo budista será la clave para derrotar al católico Scioli.

 El final de la inseguridad. Hasta ahora De Narváez habia prometido una provincia más segura, aunque nadie conocía  bien cómo lo iba a lograr. Sabremos gracias al nuevo spot que ya casi no habrá más incidentes violentos entre delincuentes y otros ciudadanos. Las personas deberán adoptar una actitud búdica y cada vez que sean afanadas pensar: "yo soy el chorro, lo que está afuera está dentro". La máxima de que todo el distrito es una unidad, que ningún bonaerense existe como individuo separado del todo cósmico del Conurbano, solucionará de una vez y para siempre el problema  del delito, ya que aquel que sea robado se identificará con el que lo robó, perdonándolo e, incluso, disfrutando del bien que adquirió robándose a sí mismo.

 Un feliz militante del budismo udesótico. Con la nueva concepción del mundo bonaerense que propone De Narváez, el que sufra un robo podrá seguir disfrutando de sus bienes de forma mental o espiritual.

Más allá del dolor. Si a pesar de todo surge la violencia, De Narváez propone otro recurso: una sorprendente sustancia blanca y radiante que todos podrán adquirir en el local más cercano de la UDESO, siempre y cuando paguen un diezmo. La inhalación de esta especie de talco -que la gente de De Narváez niega rotundamente tenga algo que ver con alguna sustancia prohibida-, protege de todo tipo de dolores provenientes de cortes profundos con cuchillos o navajas, golpes con palos o látigos e impactos de bala. Se trataría de un polvo místico traído de Okinawa, usado por los grandes karatekas budistas del siglo XIX para enfrentarse sin armas a las huestes imperiales. Por lo demás, la sustancia también sirve para aumentar la autoestima y la sensación de seguridad personal, por lo que es de esperar una provincia repleta de gente hiperactiva, aunque poco propensa a la risa. 

 El polvo okinawense que permite evitar cualquier dolor. También aumenta la sensación de poder personal en quien lo inhala. La provincia literalmente no dormirá.

La extinción del deseo. El problema del hambre en la provincia obtendrá también una solución heterodoxa. Desde el budismo denarvaico se enseña que el deseo es el origen de todo mal, por lo cual es preciso obtener su destrucción. De este modo, a quien tenga hambre se le explicará que no se trata de otra cosa que de deseo de comer. Que ese deseo es la fuente de todas las penurias, ya que ata al individuo a la cadena de reencarnaciones. Y que, finalmente, al vencer el deseo habrá obtenido la iluminación, cuando esté en una camilla y las potentes luces del hospital encandilen sus ojos.

Un monje denarvaico alcanzando la iluminación. Ha destruido su deseo de comer y se librará para siempre del ciclo de las reencarnaciones.