La Copa América del Sexo: posiciones finales (Por Lic. Grace Falopio*)

   Ay, pebetas, ustedes siempre rompiendo los ovarios con un único tema: hombres. A Dios gracias que estoy para iluminarlas dentro del oscuro laberinto del sexo y el amor. Ya les enseñé qué tipos de hombres evitar , quiénes son los mejores en la cama , y las ventajas del matrinonio virtual . Con esto ya deberían, de una vez por todas, poder caminar solas por el sendero de la lujuria. Pero como sé que son medio boludas y se pierden enamorándose de cualquier tarado, hoy les presento este ranking de machos latinoamericanos a modo de guía. Una nunca sabe con qué etnia se va a topar en las noches de ninfomanía en las cantinas de La Boca. Presten atención, no sean forras.

1) El argentino peronista, preferentemente kirchnerista. En otras épocas pegaban la nota los pibes de Duhalde, mas ahora son unos perdedores. El mejor hombre latinoamericano es el argentino kirchnerista. Fogoso, leal, combativo, no te va a aburrir hablando pelotudeces filosóficas (salvo alguna desviación de los péndex de la Cámpora) y te puede entrar por el centro o por los costados derecho o izquierdo, siempre sorpresivo. Tiene la billetera tan grande como la quena. Después de ver 678 su neocorteza cerebral queda anulada y como consecuencia se transforma en un animal salvaje que te destruye en la cama. Calificación: ♣♣♣♣♣♣♣♣♣ (9 poronguitas, solo El General califica 10). Tip sexual: disfrazate de Evita o Isabelita y te va a dar milonga hasta que Lopez Murphy sea presidente. Símbolo: Cabito.

 Cabito, el panelista de 678, mostrando una de sus técnicas sexuales preferidas. Por diversos motivos, simboliza al gran macho latinoamericano.

2) El venezolano parlanchín. Compañero fiel y muy cercano a nuestro movimiento, coqueteará con las zurdas del PC pero a la hora de los bifes va a elegirte a vos, que no te importa un carajo la política sino que te den placer y dinero. Tiene recursos del Estado para regalarte todo lo que quieras. Jamás te aburrirás con él: le da a la lengua durante horas sobre lo que se te ocurra, así de paso de desasnás un poco (no seas tan puta, no todo es sexo en la vida). Si jodés mucho hablando boludeces, te tapa la boca con cinta de embalaje y te da murra contra el cuadro de Bolívar. Calificación: ♣♣♣♣♣♣♣ Tip sexual: provocalo envolviéndote en una bandera yanqui; su furia dará como resultado una larga sesión de sadomasoquismo. Símbolo: Ricardo Montaner.

 El venezolano-argentino Ricardo Montaner. Abrazó el chavismo y se convirtió en un referente de masculinidad para todo el continente.

3) El paraguayo rústico. Este hombre hiperpotente y cuasianimal te va a dejar con los ojos en blanco y hablando guaraní después de la primera encamada. Es tan aguerrido en el sexo como en la cancha. Le encanta jugar sucio, por lo que te pinchará con agujas de coser, te tirará tierra en las partes pudendas y te sorprenderá camino al baño poniéndote un planchazo en las canillas, empomándote ahí nomás acto seguido. Buen cogedor pero demasiado silvestre, es imposible soportar su acento. Cuando ya estés satisfecha sexualmente mandalo al patio con una pelota y que se ponga a cabecear hasta que se duerma. Calificación: ♣♣♣♣♣ Tip sexual: ponete un walkman en el escote y decile que sos la Larissa Riquelme de los 80's. Símbolo: Roberto Cabañas.

 El ex jugador de Boca Juniors Roberto Cabañas. Su fiereza amatoria es destacable pero hay que tener cuidado con su dirty-play.

4) El mexicano ardiente. Es machista y tiene garra. Se desgasta tanto en la cama que te deja el colchón empapado de sudor. Como se la pasa comiendo picantes de todo tipo y el olor es demasiado fuerte, vas a tener que cambiar de sommier una vez por semana. Salvo que sea un narco del cartel de Juárez que pueda amoblarte la pieza todas las veces que quieras, no es recomendable. Cuando se toma el cuarto tequila empieza a cantar "Cielito lindo" con el pájaro tieso y no te lo sacás más de encima. El lado positivo es que sus bigotes a lo cantinflas por lo menos estimulan de modo novedoso tu baqueteada cotorra. Calificación: ♣♣♣♣ Tip sexual: ponete lentes de contacto azules y cantale canciones de Verónica Castro; te va a sacudir hasta que Batista vuelva a dirigir la selección. Símbolo: Roberto Gómez Bolaños.

 Roberto Gomez Bolaños seduciendo a la periodista argentina Any Ventura. Su performance erótica es más que aceptable, pero su pasión por lo picante lo torna difícil de aguantar.

5) El uruguayo amargado. Anda con un termo bajo el brazo para suplantar el que le falta entre las piernas. Su país es tan pequeño como su pene, lo cual le genera un complejo de inferioridad incurable. Toma tanto mate sin azúcar que su transpiración y su semen son verdes y amargos; ni se te ocurra tragártelos porque generan gastritis crónica. Para colmo de males, antes de cogerte te hace firmar un contrato pre-sexual que establece que ante un eventual embarazo te hacés cargo sola. Finalmente, cree que todas las argentinas son corruptas y ladronas y, aunque razón no le falta, esta creencia impedirá que puedas sacarle alguna moneda. Calificación: ♣  Tip sexual: decile que tu clítoris es una bombilla de cuero, por lo menos te dará una succión que te haga pasar el rato. Símbolo: Enzo Francéscoli.

 Enzo Francéscoli junto al cantante imperialista Bono. Solo obtuvo el 5to puesto en la Copa América Sexual.

* LICENCIADA en parapsicología deportiva. Sexonauta del inconciente colectivo.Peronista y feminista de derecha.