5 tipos de hombres que te van a dejar con las ganas (Por Lic. Grace Falopio*)

   Debido a la cantidad de cartas que me mandan las pendejas, siempre quejándose de los fracasos sexuales que tienen, hoy escribiré acerca de las clases de hombres que pueden encontrar en la facultad. Con estas descripciones podrán identificar rápidamente al nabo de turno que pretende perpetuarlas en su amarga frigidez, y evitarlo o basurearlo si se les acerca a flirtear.
1) El infiltrado alienígena. Expresión biológica de alguna galaxia muy, muy lejana, se caracteriza por su rostro extraño similar a los de los personajes de Star Trek. Es insípido, no tiene nada para ofrecerte y no se le para a menos que le des una pastilla de kriptonita. En el aula es retraído y parece hablarle a su anillo del dedo anular. Cómo reconocerlo: podés encontrarlo a la siesta riendo a carcajadas viendo videos de "Alf" en YouTube, escondido en el baño. Ejemplar famoso: Fernando Iglesias  

 Fer Iglesias. Se observan extrañas conductas no humanas en esta clase de sujetos.

2) El intelectualoide aputosado. Estudia leyes, se peina con Glostora y usa lentes. En todas sus frases hay alguna palabra con el sufijo "ismo". Por ejemplo, no dirá nunca "el tano Pasman es un hincha de River que putea", sino "el tanopasmanismo consiste en putear". Un ser lleno de ideas ajenas que no sirven para nada, que habla un infame cocoliche amanerado y que para que te la ponga le vas a tener que meter un pepino en el tuje primero. Cómo reconocerlo: si le mostrás una teta dirá que querés manipularlo con tu cicciolinismo. Ejemplar famoso: Nelson Castro.

   Nelson Castro, miembro de la familia comunista cubana del mismo nombre.

3) El petardista con hormigas en el culo. No puede estar sentado y se la pasa tirando bombas. Siempre tiene que ocurrir algo angustiante en el barrio, en la ciudad, en el mundo, y él tiene que estar ahí para comunicártelo y alterarte la paciencia. No se deja de joder ni por cinco minutos. Lo inquietante energiza su cerebro rompepelotas. Mientras te coge te habla al oído sobre las enfermedades venéreas en África. Cómo reconocerlo: hay fuego en su mirada, y un poco de satisfacción, de satisfacción. Ejemplar famoso: Luis Majul.

 Luis Majul. Representa a los tiradores de fruta unidos del mundo. Hay fuego en su mirada.
4) El revolucionario virtual. Quiere la revolución pero no acepta la violencia, por lo que su lucha es simbólica. Panfletea por internet, recorre la facu en un pony con un rifle descargado en su hombro y se tapa el rostro con una careta de Lenin. Su rebelión es virtual, su guerrilla es virtual, su ambiente es virtual, hasta su miembro es virtual. Solo tendrán sexo por webcam y en vez de mostrarte la chota te va a pelar un consolador con la sigla FAP. Cómo reconocerlo: está en la facultad de filosofía fumando una pipa de agua. Ejemplar famoso: el Subcomandante Marcos.

 Un estudiante de filosofía ingresando a la facultad a caballo y con pasamontañas. La revolución virtual es su objetivo.
5) El poeta pelotudo. Viste ropa bolsuda, tiene una barba infectada de ladillas, lleva un bolso lleno de sánguches de miga y libros de Cortázar. Si están sentados en grupo, saca una manzana e improvisa algunos versos intrascendentes. Está muy conflictuado y es un maricón importante. La única forma de que te dé algo de placer es que te metas un porro en la chochona y que lo tenga que sacar con la lengua. Cómo reconocerlo: por el olor a droga en sus ropas. Ejemplar famoso: Luis Spinetta.

Spinetta, luego de componer "El anillo del capitán Beto". Muchos intentan imitarlo, casi todos lo logran.

*Sexóloga y psicóloga feminista. En 1987, en un congreso de sexo tántrico, se cagó a trompadas con Alessandra Rampolla, luego de acusarla de farsante y gorila.