miércoles, 30 de noviembre de 2011

El paseo repentino (Por Franz Kafka)

EL PASEO REPENTINO
Cuando por la noche uno parece haberse decidido terminantemente a quedarse en casa; se ha puesto una bata; después de la cena se ha sentado a la mesa iluminada, dispuesto a hacer aquel trabajo o a jugar aquel juego luego de terminado el cual habitualmente uno se va a dormir; cuando afuera el tiempo es tan malo que lo más natural es quedarse en casa; cuando uno ya ha pasado tan largo rato sentado tranquilo a la mesa que irse provocaría el asombro de todos; cuando ya la escalera está oscura y la puerta de calle trancada; y cuando entonces uno, a pesar de todo esto, presa de una repentina desazón, se cambia la bata; aparece en seguida vestido de calle; explica que tiene que salir, y además lo hace después de despedirse rápidamente; cuando uno cree haber dado a entender mayor o menor disgusto de acuerdo con la celeridad con que ha cerrado la casa dando un portazo; cuando en la calle uno se reencuentra, dueño de miembros que responden con una especial movilidad a esta libertad ya inesperada que uno les ha conseguido; cuando mediante esta sola decisión uno siente concentrada en sí toda la capacidad determinativa; cuando uno, otorgando al hecho una mayor importancia que la habitual, se da cuenta de que tiene más fuerza para provocar y soportar el más rápido cambio que necesidad de hacerlo, y cuando uno va así corriendo por las largas calles, entonces uno, por esa noche, se ha separado completamente de su familia, que se va escurriendo hacia la insustancialidad, mientras uno, completamente denso, negro de tan preciso, golpeándose los muslos por detrás, se yergue en su verdadera estatura.
Todo esto se intensifica aún más si a estas altas horas de la noche uno se dirige a casa de un amigo para saber cómo le va. 

martes, 29 de noviembre de 2011

Libro recomendado: "¿Qué es el Zen?", de D.T. Suzuki

   Daisetz Teitaro Suzuki fue quien dio a conocer el Budismo Zen en Occidente. Su obra monumental son los Ensayos sobre Budismo Zen, tres tomos que deben estar entre lo mejor de la historia de la literatura. Sin embargo, para empezar hay un libro mucho menos extenso llamado ¿Qué es el Zen? El estilo de D.T. Suzuki combina misticismo, humor y simplicidad. Pertenece a la secta Rinzai, cuyas anécdotas suelen ser más coloridas que las de la secta Soto (a la cual pertenecía Shunryu Suzuki, el autor de Mente Zen, mente de principiante). Las historias que cuenta sobre monjes zen a menudo me han sacado carcajadas.
   Las escuelas Rinzai y Soto afirman que el zen es solo algo que se puede practicar. Nada más. No hay respuestas filósoficas, ni un sistema, ni una guía. Solo sentarse y, en el caso de la Rinzai, los koans. Sin embargo, la prosa de D.T. Suzuki es tan luminosa que permite intuir la respuesta a la pregunta fundamental: "¿Qué es todo esto?".
Daisetz Teitaro Suzuki

lunes, 28 de noviembre de 2011

Enconchados y gangrenados

   Solo cinco balas untadas con ajo lleva el revólver del amor. Cada amante posee uno desde que nace hasta que muere. Puede gastar los proyectiles con la misma persona, con distintas o consigo mismo. El resultado es siempre igual, la gangrena del alma. Algunos tienen la habilidad elegir un adversario que prefiere dispararse a sí mismo. De tal modo, un amante masoquista podría recibir muchas balas untadas de ajo y podrirse de forma prematura, mientras el otro se limitará a disfrutar su buena salud.
   El que vence a la gangrena, cortándose todas las partes putrefactas, está preparado para vivir en paz, en un mundo sin colores y sin dolor.

viernes, 25 de noviembre de 2011

El plan maestro: la verdad sobre Aerolíneas Argentinas (Por Di Bolazzo)

   En los últimos días hemos observado con gran pesar ciertas criticas desubicadas contra uno de los pilares de nuestra juventud Nac&Pro, el benémerito CEO de Aerolíneas Argentinas, el señor Mariano Recalde. Los medios hegemónicos y los subversivos marxistas, al igual que la burocracia sindical gorila, se han unido para pegarle a la más que transparente administración de la empresa estatal. Ya no soportamos tamaña injusticia y revelaremos algo que, por su nobleza, ni la presidenta ni Recalde quieren decir: todo lo que ocurre en Aerolíneas obedece a un plan genial trazado hace un par de años y que paso a paso se está poniendo en ejecución.
Tierralíneas Argentinas. Los opositores han dicho que los aviones de nuestra empresa están cada vez más deteriorados y que pronto no podrán volar o lo harán con graves riesgos de estrellarse. Es cierto, pero se debe a algo absolutamente deliberado. No es que no podamos hacer que vuelen de forma normal: no queremos que vuelen. En efecto, la flota actual se usará en poco tiempo para revolucionar la historia de los medios de transporte. Seremos el único país que usará aviones para realizar traslados por tierra. La comodidad del avión no se compara a la de los colectivos y mucho menos a la de los trenes. Quienes nunca pudieron subir a un avión por pánico a las alturas ahora no tendrán nada que temer. A su vez, será necesario construir nuevas rutas y autopistas, mucho más anchas, pues las que tenemos podrían tornarse peligrosas. La construcción de estas obras dará trabajo a miles de compatriotas y estará a cargo de una empresa nacional llamada Meldorek S.A.
El inventor y empresario Sergio Schoklender. Se encargará de la construcción de las avio-rutas por las que recorrerán el país los aviones de Recalde

Malvinas II. Los conocimientos de nuestros militantes camporistas no se reducen al transporte y la política. También se preocupan por velar por la seguridad nacional y la pronta recuperación de las Islas Malvinas. Por ello surgió la idea de convertir a algunos de los aparatos que a duras penas pueden levantar vuelo en poderosísimos misiles tierra-mar. En la Guerra de Malvinas se adaptaron misiles mar-mar a tierra-mar. Aviones fueron usados para acabar con las Torres Gemelas. Si combinamos estos hechos, tenemos que nuestros aviones, peligrosos para vuelos comerciales, son un arma insuperable para atacar a los temibles buques de guerra del Imperio Británico. LLegada la contienda, las misiones suicidas estarán a cargo de pilotos radicales y trotskistas, que tendrán una oportunidad única para redimirse de su pasado antipatria.
Jóvenes radicales en una manifestación antipatriótica. Podrán alcanzar el perdón de la presidenta ejecutando misiones kamikaze en los misiles-aviones de Aerolíneas Argentinas

Alentando al jugador empedernido. Los aviones que no sean usados en los dos proyectos anteriores serán donados a la burguesía nacional para que pueda convertirlos en novedosos hoteles-casinos que hagan pequeños vuelos de Ezeiza a Aeroparque. Empresarios como Cristóbal López se encargarán de modo responsable de desarrollar esta industria vital para generar empleo y esparcimiento, dos de las cuestiones que más preocupan a nuestra líder. A la emocionante sensación de poder perderlo todo en un pase de Black Jack, los jugadores añadirán la intensa angustia de aterrizajes por demás dificultosos.
La expresión de goce del magnate del juego Cristóbal López. Recibirá aviones en los que fomentará el juego y otros placeres para el pueblo

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Notipinja. Último capítulo: El Mal

   Tuvimos hasta aquí un narrador en cierto modo para-subjetivo y presentamos los personajes que se fueron vomitando como consecuencia de siglos y siglos de esclavitud, engaños, traiciones, crueldades y excursiones al infierno.
   Notipinja: la historia fue solo la introducción a algo mucho peor, en el sentido literario y en el sentido ético. Todos volveremos a encontrarnos en lo que es, sin dudas, la verdad de la milanesa, lo único que importa: El Mal.
   Afortunados los que temen a la muerte, pues significa que la vida todavía no los ha castigado mucho. Superficiales los que afirman que la muerte es el gran problema filosófico, pues aún no descendieron al infierno. Ingenuos los que piensan que la muerte los hará descansar de una vida de malasangre y temor. Estamos hasta las bolas y no en el sentido cotidiano. Estamos espiritualmente hasta las bolas. Si hay alguna solución, hasta ahora nadie la pudo comunicar.
   Cierren los ojos. No piensen en nada. Sientan el mal.


martes, 22 de noviembre de 2011

Notinja. Capítulo 11: Tito, el líder

   Amontonados y transpirados fuera del edificio en el que se ubicaba el set de filmación, los discípulos esperaban al Gran Maestro Espiritual y actor pornográfico, el joven Tito P. Éste tenía quince años y había conquistado sus almas en las marchas pacifistas contra la primera Guerra del Golfo. Allí los había sermoneado una y otra vez. Pero no era lo que decía sino más bien cómo lo decía: con los pantalones bajos, el pene erecto y los dedos en "V". Nunca nadie antes se había dirigido a esa masa antibélica de un modo tan chabacano y puro. Cuando Tito reveló que además de a la guía esotérica se dedicaba al porno, más de uno no pudo soportarlo y se unió a su incipiente causa.
   La causa de Tito P. en esos años no estaba muy definida. Él solo se dejaba seguir por humanos de todas las edades y etnias. Cuando iba a filmar a la guarida de Di Buglio, decenas de fieles caminaban tras él, murmurando algún tipo de cántico lúgubre. Tito se limitaba a hacerles algún gesto, a rascarse un huevo o, más comúnmente, a mirarlos con tristeza. Nada de ésto significaba algo para él, pero sus seguidores realizaban todo tipo de interpretaciones. Era usual encontrarlos sentados en círculo en las afueras del set, mientras aguardaban el regreso de su líder. Allí debatían sobre el simbolismo de alguna mueca, alguna sonrisa o algún oportuno flato de Tito. Cualquiera se puede tirar un pedo, pero un pedo de Tito podía tener algún significado especial según el contexto. Los más fanáticos decían que no importaba tanto el contexto: un pedo de Tito siempre revelaba algo importante. Por ello era preciso estar cerca de él el mayor tiempo posible. En cuanto a la actividad laboral-sexual de Tito, todos coincidían en que se trataba de algo sagrado. Mujeres y hombres se reunían en algún apartamento de la 258th avenue a mirar los videos pornográficos de su líder y masturbarse. Era un acto en el cual encontraban su conexión con Dios o el diablo, no se sabía bien, pues Tito nunca dijo a quién representaba.
   Por el lado de Tito, no había problema alguno. La gente lo seguía, él hacía su trabajo y vivía en paz. No le hablaba al grupo desde su aquel discurso en la marcha pacifista. Los motivos eran la pereza o el sadismo, según el día. A veces estaba de buen humor y se preguntaba si no debía, al fin y al cabo, dedicarles algunas palabras a sus fieles, pero no tenía energía. Prefería hacer algún gesto, sonreir de forma falsa o mear delante de todos. Consideraba que esos actos tenían la misma eficacia que cualquier enseñanza discursiva: ninguna. Otros días se sentía con ganas de dirigirles la palabra, sabía que era lo que ellos más anhelaban, pero sucumbía a la tentación de verlos sufrir. En esos momentos ni siquiera se dignaba a gesticular. Permanecía con el rostro indiferente, neutral, mirando algún punto lejano del cielo de New York. Esta actitud era la más temida por sus discípulos pero a la vez la que más placer les originaba.
   Algún día iba a hablar, o no. No era lo más importante. Lo central era seguir a ese pebete quinceañero que, en un día lluvioso de enero de 1990, llegó a sus corazones con la mismísima punta de su órgano sexual.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Nuevos ajustes, más felicidad para todos y todas (Por Dr. Di Bolazzo)

   Algunos días atrás comentamos la posibilidad de un tarifazo generalizado y la forma en que éste mejorará nuestra calidad de vida. La semana pasada se anunció que los subsidios continuarán "solo para aquellos que más los necesiten". A algunos les ha resultado curioso o, más bien, sospechoso, que no se haya establecido todavía un criterio para determinar quiénes los necesitan y quiénes no según el punto de vista del gobierno.  El motivo del presente post es contarles sobre nuevos anuncios acerca de recortes en distintas áreas. Al igual que con el tarifazo, casi nadie conocerá a quién van a alcanzar las nuevas medidas, pero ya sabemos que todo el que se vea afectado por ellas saldrá beneficiado; cuanto menos gaste el Estado, más rico será el país, principalmente en el sector privado constituido por los funcionarios estatales y sus empresarios asociados.
El ministro y cantante Amado Boudou festejando de modo riquelmeano sus nuevos golazos: ajustes en educación, salud y seguridad

Un país de genios autodidactas. Uno de los latiguillos de la campaña electoral de nuestra presidenta ha sido que su gobierno ha invertido en educación un porcentaje del PBI mayor al que ningún otro gobierno invirtió antes. Pues bien, dicha inversión ya no es necesaria y a partir de ahora solo recibirán instrucción pública aquellos que realmente lo necesiten, es decir, nadie. Todo ser humano tiene un padre, un hermano, un amigo o un vecino que puede enseñarle infinidad de cosas para empezar; a partir de ahí puede continuar solo. Basta de educación estatal. Quien más aprende es el autodidacta. Con este nuevo enfoque, las generaciones próximas estarán plagadas de genios que aprendieron casi todo por sí mismos. Quien necesite alguna ayuda extra o tenga el vicio de investigar complejidades,  deberá asistir a instituciones privadas. Si para alguien el conocimiento es un goce de por sí, ¿no debería costéarselo por sus propios medios?
Logo de la campaña "Educate a vos mismo", inspirado en la famosa obra de Pink Floyd

Salud para los más necesitados. Durante muchos años fue necesario que el Estado asegurara atención médica a todos los ciudadanos. Ahora, gracias al enriquecimiento general, solo necesitarán de esta seguridad unos pocos. ¿Por qué habrían de gozar de cobertura gratuita aquellos que pueden pagarla? El Ministerio de Salud enviará 40 millones de cartas-formularios en los que cada habitante deberá comunicar si en verdad necesita la cobertura o no. En caso de que crea que no, simplemente no se le dará una credencial que le permita ser atendido en instituciones de salud pública. Si dice que sí, la Policía Federal investigará al ciudadano a los fines de saber si está mintiendo. El criterio de necesidad permanecerá reservado por treinta y ocho años, para evitar conflictos y reclamos.
La División Anti-subsidios de la Policía Federal atrapando a un mentiroso antipatria que pretendía cobertura médica gratuita

Seguridad por medio de la autodefensa. Dado que la inseguridad es más bien una sensación generada por mentiras mediáticas que una realidad tangible, tampoco es necesario que existan tantos policías. Es hora de recortar los gastos de la Federal, Gendarmería y Prefectura. Estas fuerzas solo se encargarán de tareas represivas al servicio del gobierno, que será el más necesitado de protección en esta área. Todo aquel que pueda costearse un guardaespaldas, un revólver, una sevillana o un simple palo o fierro, no debería abusar de la generosidad estatal. Cada persona que no se cuide a sí misma de forajidos y psicópatas es un enorme gasto para el Estado. Es un deber ético autodefenderse y dejar que las fuerzas de seguridad se encarguen de lo más importante: dispersar y/o aplastar cualquier tipo de protesta social y/o política. Podrán aspirar a algún tipo de protección policial los mayores de 80 años que presenten un estado de salud complicado (verificable).
El modelo de ciudadana que el país necesita: es capaz de defenderse sin ir a lloriquearle a la policía



Seguramente los derechistas de siempre cuestionarán las nuevas medidas. Alegarán que el Estado intenta quedarse con todo el dinero de los impuestos y no ofrecer nada a cambio a los ciudadanos. A ellos les respondemos: la recaudación impositiva debe destinarse a las cuestiones esenciales para todos: 
a) El enriquecimiento de la clase dirigente (políticos y empresarios), pues un país sin una burguesía poderosa no puede ser considerado ni serio, ni capitalista, ni nacionalista, ni popular.
b) La construcción de un relato nacional y popular que nos unfique como nación. Un pueblo sin identidad y sin mitos no tiene razón de ser.
c) La destrucción de la derecha fascista que se opone a nuestro proyecto libertario.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Nueva letra de "El Salmón". Homenaje a Nestornauta

   Nuestra presidenta ha dicho, como siempre, una gran verdad: Néstor era como el salmón. Inmediatamente hemos puesto a trabajar a un equipo de poetas y músicos para componer un nuevo himno Nac&Pop que recuerde a nuestro exlíder. Aquí, un borrador de la letra.

El salmón (versión épica)

Quiero acaparar todo lo que pueda ya
todo lo que escondí hasta de la AFIP.
No debo contar lo que solo yo sé,
lo de Insfrán, lo de Gioda, Blaquier.

Se ve que para algo usé la Rosada
no hay opo, ni controles, ni nada.
Hay reservas vacías, un poco dibujadas,
las debo haber fugado, mmm, qué jugada.

No pienso estar enero en un penal
a Oyarbide tengo que  llamar.
Qué tentación yo me voy al Central
con el dólar voy a especular.

No pienso estar enero en un penal
678 yo voy a crear.
Qué tentación yo me voy con Laclau
algún verso hay que inventar.

Siempre seguí la misma dirección,
la choriza, la que usa el ladrón.
Quiero llegar al saqueo total,
con Cristina lo voy a lograr.

Revíseme la caja, las cuentas y la jurada,
revíseme a mí, en blanco no tengo casi nada,
en esta ocasión voy a reprimir como Dios,
si es rápido y es gratis... why not?

Siempre seguí la misma dirección,
la derecha, la que dijo Perón.
Que tentación, yo me voy con Insfrán,
los humanos vamos a violar.




viernes, 18 de noviembre de 2011

Crítica de "Minga dollar baby" (2012)

Minga dollar baby (2012)
Ficha técnica:
Título original: Minga dollaro bambino
Género: Drama.
Temática: Travestismo. Corridas cambiarias.
Dirección: Orlando Barone
Reparto: Domingo Cavallo. Cecilia Roth. Gustavo Barros Schelotto
País: Italia. Colombia
Duración: 88 años
Estreno: 01/09/12
Para ver: Acostado sobre una pila de pesos hiperdevaluados.
La perlita: En cierto momento el mellizo Gustavo se enojó por su escaso protagonismo, se bajó los pantalones y le dijo a Barone: "¡Dale! ¿Ésto querés? ¿Hacerme la cola?"


Síntesis:
    El gobierno de un país de Sudamérica decide fomentar el pánico entre los pequeños ahorristas. Para esto, crea bizarros controles que hacen pensar a las personas que ya no existen dólares en el país, por lo cual corren hacia bancos y casas de cambio, donde se les niega la venta al precio oficial. No obstante, existe un mercado paralelo manejado en las sombras por funcionarios del mismo gobierno, quienes compran a precio oficial y venden a precios más altos. Los ciudadanos advierten el engaño y se autoconvocan en la Plaza de Mayo, donde comienza una revuelta popular que determina la caída de la presidenta (Cecilia Roth) y el vice (Gustavo B. Schelotto). Todos creen que las cosas mejorarán, pero una Asamblea Legislativa designa presidente y ministro de economía a Dominga "Minga" Cavallo (Domingo Cavallo), una economista travesti famosa por estabilizar la moneda y conducir a la mitad del país a la indigencia en los años en los que todavía era hombre. La nueva ministra establece una ley que cambia todos los dólares de los pequeños ahorristas por bonos a pagar en 150 años. Una nueva movilización hace que Dominga salga al balcón de la Rosada y les grite a los revoltosos: ¡Minga, van a tener dólares, putos! Les hace un corte de manga y envía a la Gendarmería a disolver la manifestación, acabando para siempre con las protestas y las esperanzas de ahorrar.
Ciudadanos en una revuelta popular que desemboca en la asunción con superpoderes de Dominga "Minga" Cavallo.

Crítica:
    Ópera prima del militante kirchnerista Orlando Barone, que pretende asustar a los espectadores poniendo como desenlace de la protesta social el advenimiento de un gobierno peor. Excelente actuación de Cecilia Roth, quien logra sobreactuar tanto como en el  resto de su filmografía y como la propia presidenta actual. El trabajo de B. Schelotto es modesto y para las escenas más arriesgadas, como su violación por parte de una turba de ahorristas pesificados, tuvo que oficiar de doble su hermano Guillermo. Sin dudas, lo mejor de la película es la participación de Domingo Cavallo interpretándose a sí mismo pero travestido. El papel de villano que caga por enésima vez al pueblo es representado con pasión y naturalidad, al punto de que uno piensa que en verdad disfruta su trabajo.
   En síntesis, para ver junto a los más pequeños, y enseñarles que el único camino para tener una vida tranquila en el aspecto económico es militar en el peronismo y hacer carrera.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Libro recomendado: "Mente zen, mente de principiante", de Shunryu Suzuki

   El maestro japonés Shunryu Suzuki fue quien introdujo el budismo zen en EE.UU. Mente zen, mente de principiante es un conjunto de charlas que daba a sus discípulos. Las mismas fueron grabadas, transcriptas y corregidas para llegar a un formato legible.
   Es una obra tan simple como profunda, tan útil como poética. En  principio, no habla de ninguna otra cosa que de concentrarse en lo que uno está haciendo y dejar de pensar en cuestiones inútiles (en un sentido de bienestar personal). Pero el mensaje apunta a mucho más.
   He regalado este libro a varias personas, ya que es uno de mis preferidos. También se lo he prestado a otras. Pero a ninguna le gustó mucho, la mayoría no entendió de qué trataba. A menudo se critica al zen por su ataque a la razón y se lo termina caricaturizando. Ocurre eso porque se aíslan algunas ideas de los maestros y se intenta obtener una doctrina. Pero eso ya no es el zen sino una representación del zen elaborada por una mente poco informada o poco intuitiva. El zen no es una doctrina, ni una ideología, ni una religión. ¿Qué es? Dicen que para comprenderlo -o para dejar de intentar comprenderlo- hay que practicar meditación -zazén- con un maestro.
    El libro es mi preferido no porque sea divertido o contenga novedosas o complejas teorías. Lo es porque me sirvió para vivir mejor que antes de leerlo. Pocos libros me ayudaron así.
    Suzuki fue un tipo con muchas pelotas. En un libro sobre él cuentan que una vez se tiró a un río, la corriente lo arrastró hacia lo profundo y no sabía nadar. Sus discípulos lo rescataron cuando ya estaba casi ahogado. Al otro día, en una charla, les dijo que era necesario que él mejorara su práctica -zen-, pues cuando estaba ahógandose advirtió lo mucho que estaba apegado a la vida. Que eso no era bueno. En la época de esa charla Suzuki ya era un gran maestro, con cientos de discípulos que seguramente lo considerarían una especie de Buda (más allá de que el zen combate todo tipo de idolatría e idealización, es común que todo discípulo tienda a admirar al maestro). Sin embargo, dijo que tenía que mejorar mucho.
El maestro zen Shunryu Suzuki

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Satanistas eran los de antes: LaVey y sus mandamientos

   Uno de los satanistas más famosos del siglo pasado fue Szandor LaVey, quien creó incluso una iglesia y algún tipo de sistema de ideas que guíaría a sus devotos. Veamos los nueve mandamientos satánicos de LaVey:
-Satanás representa la indulgencia en lugar de la abstinencia.

-Satanás representa la existencia vital en lugar de los sueños espirituales.

-Satanás representa la sabiduría sin contaminación en lugar del auto engaño hipócrita.

-Satanás representa la gentileza hacia aquellos que la merecen, en lugar del amor desperdiciado en ingratos.

-Satanás representa la venganza en lugar de poner la otra mejilla.

-Satanás representa la responsabilidad por los responsables en lugar de la preocupación por los vampiros psíquicos.

-Satanás representa al hombre sólo como otro animal, a veces mejor y más a menudo peor que los que caminan a cuatro patas, el cual, a causa de su "desarrollo divino e intelectual", se ha convertido en el animal más terrible de todos.

-Satanás representa todos los denominados pecados que conducen a la gratificación física, mental o emocional.

-Satanás ha sido el mejor amigo que ha tenido nunca la Iglesia ya que le ha mantenido el negocio todos estos años. 


   Al leerlos uno advierte que es una ética dominante hoy en día. No es más que lo que se desprende de forma lógica de la visión científica y atea del mundo. Conozco pocas personas que estén en desacuerdo con estos principios. Disfrutar, cuidar y respetar de aquellos que lo merecen, estudiar, etc. ¿Merece este satanismo edulcorado un lugar dentro de lo oscuro y lo demoníaco? Es cierto que el mundo y las personas actualmente -regidos en gran parte por estas normas- son bastante calamitosos. Pero es más bien una cuestión de comodidad y egoísmo que de maldad. Una religión verdaderamente maligna debería predicar la perversión, es decir, el mal por el mal. Muchos no creen o no quieren creer que existan personas que quieran hacer el mal por placer, siempre buscan algún motivo "razonable" para algunas maldades. Otros adoptan la curiosa postura de negar la existencia del mal. Sin embargo, esas creencias fácilmente podrían modificarse luego de vivir ciertas experiencias con personas perversas.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Instrucciones para afrontar encuentros con exnovias (Por Dr. Di Bolazzo)

   Tarde o temprano el momento llega: hay que reunirse con una exnovia para resolver algunas cuestiones pendientes, tales como negocios y deudas en común, devolución de objetos y -en el peor de los casos- dudas de alguna de las partes relativas a aspectos sentimentales. El encuentro fácilmente puede tornarse agresivo y extenderse mucho más de lo planeado, de modo que arruine el día, noche y/o fin de semana. Por tanto, hay que asistir preparado con un conjunto de defensas psicológicas y materiales, las cuales revisaremos a continuación.
a) Exnovios, exsocios: cómo lograr vender nuestra parte. Si usted posee algún emprendimiento económico en común con su ex, es obvio que las cosas no irán del todo bien luego de la ruptura. Supongamos que han instalado juntos un puesto de panchos en la calle. Si ella es la despechada, lo más probable es que termine involucrándose sexualmente con el panchero a modo de venganza, por lo que el panchero a su vez se aprovechará de la situación y empezará a quedarse con las ganancias y el capital. Escenas de alto voltaje erótico podrán verse en su puesto de panchos, verdaderas porquerías entre el vendedor y su exnovia socia, que alejarán a cualquier cliente potencial. Por todo esto, es necesario que usted asista al encuentro con la firme convicción de vender su parte de la sociedad, algo que desde luego su expareja no aceptará, pues solo está interesada en ocasionar más problemas. La solución a esto es ir acompañado de algún sujeto siniestro reclutado en el Barrio Chino, de aspecto parecido a Luca Brasi, decirle a ella que se trata de nuestro abogado y que él se encargará de las negociaciones. Nuestro acompañante no sabe nada de leyes pero sí mucho de extorsión, por lo que en pocos minutos obtendremos el efectivo y/o cheque correspondiente a nuestra parte del negocio, posiblemente firmado con sangre.
No crea que podrá continuar con la sociedad panchera después de la ruptura amorosa. Debe lograr que ella compre la parte o perderá todo

b) Pertenencias: cómo obtener su devolución. Al terminar una relación quedan numerosos objetos propios en el domicilio de la expareja, tales como: remeras, mascotas, comida, secadores de pelo, paletas de pádel, automotores, joyas y zungas. Todo esto será muy difícil de recuperar. El encuentro puede tornarse una engorrosa y dramática negociación acerca del carácter y forma de las devoluciones. Usted tiene mayor cantidad de objetos valiosos en casa de ella que los que tiene ella en casa de usted. Por tanto, deberá equilibrar la cuestión a los fines de que ella no se aproveche de tal estado de cosas. Horas antes de la cita secuestre a su mejor amiga y manténgala atrapada en el sótano de algún aguantadero de los suburbios. Cuando su ex comience a dar vueltas para devolverle sus pertenencias, simplemente ponga al teléfono a la prisionera. Su exnovia no tendrá más remedio que devolverle todo, pues el duelo por la ruptura le sería imposible sin su mejor amiga, con quien descarga el rencor hacia usted dieciocho horas diarias.
Secuestre a su mejor amiga y úsela como factor en las negociaciones por la devolución de objetos.

c) El conjunto final de reproches. Las cuestiones materiales pueden no ser las más problemáticas. Al fin y al cabo, lo más importante es la salud. Y es su salud mental lo que precisamente su exnovia tiene como objetivo dañar. Lo atacará con reproches que abarcarán un período comprendido entre el preciso instante en que se sentaron en el bar ("Siempre tenés que elegir la mesa vos, siempre el mismo autoritario de mierrrda") y la quinta vida anterior a la presente, (Ella cree en la reencarnación y le lanzará un "Ya me cagaste la existencia cuando éramos campesinos en la Rusia medieval, contagiándome una venérea por cogerte a las ovejas"). Con gran facilidad ella mezclará todos los aspectos de la relación, de la personalidad de usted, de la transmigración de las almas, del universo, del cielo y del infierno y siempre el culpable será usted. Con este nivel de agresión no es poco probable que usted termine apuñalado o cagado a tiros. La solución a esto es muy simple: proponerle reanudar el noviazgo. Previamente usted habrá resuelto lo mencionado en los puntos a) y b). Ella aceptará y terminará con los reproches. Estará feliz de haber logrado recomponer la relación. Sin embargo, lo que usted hará será conducirla a su casa y no volver a aparecer nunca jamás. Cambie su domicilio, sus números de teléfono y su lugar de trabajo. Hágase una pequeña cirugía estética y consiga documentos falsos que presentará si, a pesar de todo, ella logra encontrarlo.
Usted antes y después de una cirugía estética. Propóngale reanudar la relación pero desaparezca para siempre pocos minutos después.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Del catolicismo al katolicismo (Por Dr. Di Bolazzo)

   Desde el movimiento nacional y popular venimos observando con cierto nerviosismo una creciente radicalización en algunas corrientes, que han llegado al punto de manifestarse a favor de la despenalización del aborto. Este tipo de deformaciones ideológicas deben cortarse de raíz pues sabe Dios cómo pueden terminar las cosas. Nuestro movimiento todo debe defender el catolicismo, tal como lo hace el Estado por nosotros manejado. Sin embargo, sabemos que la juventud siempre quiere novedades y cambios. Por ello proponemos a las autoridades eclesiásticas algunas pequeñas reformas, con el fin de que los militantes no se descarrilen y acudan a otros cultos o, lo que sería aun más horrible, al marxismo apátrida.
Comunión psiconáutica. No lograremos que la juventud vuelva a misa si seguimos ofertándoles como despedida una desabrida ostia. En algún momento el rito tuvo como efecto la sugestión, pero hoy ya nadie le da bola. Debemos, por tanto, pegar fuerte en este tema y suplantar la ostia por algun elemento alucinógeno. El resultado será que las iglesias se llenarán de jóvenes ávidos de experiencias místicas. Quizá las iglesias existentes hasta el momento no den a basto y debamos mandar a construir más, dando inicio a una nueva edad de oro de nuestra religión. Así como el kirchnerismo devolvió la política a la juventud, ahora le devolverá la religión.
Un joven comulgando la nueva sustancia katólica.

Nuevo héroe. La imagen de Jesús es poderosa pero lamentablemente ya no tiene gancho. Necesitamos alguien más cercano y terrenal pero que no deje de tener rasgos suprahumanos. La conclusión es obvia: debemos reemplazar gradualmente a Cristo por Nestornauta. No es necesario que Cristo desaparezca del todo. Para empezar, podemos agregar en la Biblia, luego de cada parábola, una anécdota sobre Néstor. Por ejemplo: a la multiplicación de los panes la conectamos con alguna frase de Néstor sobre la Asignación Universal por Hijo. A las imágenes y estatuas de la crucificción les podemos adjuntar un Nestornauta que mire con cara de preocupación al otro mesías. Todas estas modificaciones fortalecerán la imagen divina de Néstor y, a su vez, acercarán a Cristo a lo práctico y tangible.
Nuevos mandamientos. También los diez mandamientos son demasiado antiguos. Necesitamos adaptarlos a los tiempos que corren. Proponemos los siguientes:
1) Amarás al movimiento y a Dios sobre todas las cosas.
2) No tomarás el nombre del peronismo ni del kirchnerismo en vano.
3) Santificarás las fiestas menemistas.
4) Honrarás a tus líderes políticos.
5) No matarás a nadie que no sea opositor.
6) No cometerás actos impuros con mujeres radicales.
7) No robarás a tus cumpas.
8) No dirás falso testimonio ni mentiras, excepto que sea para favorecer la perpetuación del movimiento en el poder o proteger a algún funcionario corrupto.
9) No consentirás pensamientos ni deseos antiperonistas, tales como: igualdad social, socialización de los medios de producción, horizontalidad, libertad.
10) No codiciarás los bienes ajenos a tu área de influencia estatal.
Posible logo de la campaña de katolización juvenil

jueves, 10 de noviembre de 2011

Nacanpopizando a Obama: algunas ideas para su reelección (Por Di Bolazzo)

   Nuestros corazones nacanpópicos se inflaron de orgullito al saber que nada más y nada menos que el presidente de EE.UU. quiere aprender de nuestra presidenta. Es un hecho que prueba sin más la infalibilidad del cristinismo, movimiento que debe ser exportado al mundo entero, de modo que el capitalismo deje de ser esta anarquía loca -como lo definió nuestra líder- y pase a ser el paraíso peronista que todo hombre de bien sueña. Por el momento solo nos ocuparemos de EE.UU., pero pronto asistiremos al resto de las potencias. Vamos empezando con algunos humildes aportes para que V.E., el señor presidente Obama, logre la reelección en el 2012.
El abrazo de dos incansables luchadores por un mundo mejor

a) El enemigo que nos uniforma. Las masas adoran tener un enemigo común. El odio unifica voluntades, pues logra una identidad de grupo que permite a los integrantes del mismo sentirse superiores - o al menos diferentes- al sujeto odiado. Obama debe inventarse algún enemigo acérrimo y echarle la culpa de todo lo negativo que ocurra en el presente, y de todo lo malo que ocurrió en el pasado. Para ello nada mejor que algún multimedio, no diferente a otros multimedios, al cual se le achacará una terrible influencia sobre la vida de las personas, a las cuales presentaremos como cajas vacías que reciben información y la creen sin mayores análisis. "CNN lies" sería un buen eslógan para comenzar. 


b) La parla antiimperialista. Emparentado con el punto anterior, debemos decir que Obama tiene que cambiar su discurso. Es demasiado tibio. Que si recorta un poco acá, que si salva un poco a los bancos por allá. Así no vamos a parar al demonio republicano. Para perpetuarse en el poder Barack debe pronunciar discursos épicos que versen sobre transformaciones profundas que ocurren en su país, sobre heroicas luchas contra enemigos poderosísimos y, esencialmente, contra el imperialismo. No sería atinado que se refiriera al Imperio Yanqui, pues podría quitarle votos, por lo que sugerimos que lance invectivas incendiarias contra el Imperio Británico o el Imperio del Crimen. Lo importante es que haya algún imperio omnipotente al cual Obama se oponga en las palabras, de modo que los ciudadanos digan: "Oh, my god, he has balls. I'm gonna vote him".
El rostro de Obama desencajado por las aberraciones del imperialismo. "Sientan como propia cualquier injusticia cometida en cualquier parte del mundo por el Imperialismo Británico" podría ser una buena frase para cerrar su campaña de 2012

c) Transformando un país a través de las estadísticas.  Nuestro modelo se basa en que las personas viven en una realidad construida mediáticamente. Al fin y al cabo, ¿qué es la pobreza? Si a usted las estadísticas oficiales le dicen que es rico, creerá ser rico. Necesitamos manipular los números de modo tal que la gente piense "We are better than in the 80's. Then, we have to vote Obama". Debemos afirmar, por ejemplo, que quien gana más de 6000 dólares anuales es de clase media. Es la forma más segura y rápida de eliminar la pobreza y que las mayorías vean a nuestro candidato como el gran benefactor del pueblo. Si los opositores argumentan que ese dinero es una miseria, basta con decir que están pagados por el multimedio enemigo del cual hablamos en el punto a), el cual tiene como objetivo arruinar al país con sus macabras políticas neo y anarco liberales.
Un grupo de homeless. Con la manipulación de los números lograremos incorporarlos a la clase media, sin siquiera cambiar sus condiciones materiales de vida

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Notipinja. Capítulo 10: Empowerment

   Que una panadería se llame "Autoerótico y qué" es tan original como angustiante. Es, de todos modos, la única panadería de este barrio. Es común encontrar al panadero en calzoncillos, sentado en una banqueta tras el mostrador, cantando "Me quiero besar/ y abrazar/ éste es mi amor oh-oh". Las denuncias de las clientas solo han servido para que la policía se gane unos pesos extras. Uno le pide medio kilo de francés y el tipo puede tardar mucho hasta efectuar la entrega, pues siempre está ocupado acariciándose a sí mismo y frotando sus labios contra distintas partes de su cuerpo, incluso algunas difíciles de alcanzar, como las plantas de los pies. A menudo se llena el local de clientes exasperados que empiezan armar kilombo, entonando cánticos de protesta. Alguna vez llegamos a cantar La Internacional, fascinados con el movimiento de masas que creíamos estar armando en la panadería. Facilitaba la cohesión, el hecho de que el enemigo fuera un único individuo, el panadero, el tipo que tenía el poder de abastecernos o no de carbohidratos. Pero pronto nos dividimos por cuestiones metodológicas; mientras algunos querían, redondamente, saquear el negocio, otros preferíamos la vía de la persuasión. Entre estos últimos también había contradicciones. Unos pretendían costearle al panadero una dama de compañía, con fondos del comercio. Otros creían que no serviría de nada pues no esperaban que el sujeto abandonara su autosatisfacción permanente. Proponían, por lo tanto, que se contratara un psicólogo para resolver el problema. Tantos han sido los debates, las peleas, las disputas, que el movimiento terminó pareciéndose más a una hinchada de un club de fútbol que a una asamblea popular. Incluso la policía ha alambrado el mostrador y con frecuencia nos aferramos al mismo y puteamos al comerciante. Él sigue con su tarea y solo cuando nos ve muy exhaustos o muy violentos empieza a tirarnos el pan y las facturas por sobre el alambrado.

   Algunos han sugerido que compremos en una panadería de otro barrio, pero otros hemos contestado que si cedemos ante un simple panadero autoerótico, si somos derrotados de modo tan triste, nada podemos esperar para nuestro futuro y el de nuestros hijos. Por tanto, hay que continuar la lucha. Un pequeño triunfo contra el comerciante nos motivará y el pueblo del barrio aumentará su confianza en su propio poder, que servirá para nuevas luchas.

lunes, 7 de noviembre de 2011

En la galera (Por Di Bolazzo)

   Soy esclavo. Remo en esta galera catorce horas diarias y como la bazofia que algún subalterno del capitán me tira. Cada tanto, otro subalterno azota a todos los remeros de modo aleatorio. No es que azote al que rema más lento o al que deja de remar. Simplemente usa su látigo al azar. He hecho la prueba, he dejado de remar por algún tiempo y no he sido golpeado, mientras que el de al lado, que remaba con todas sus fuerzas, recibió un par de latigazos en la espalda.
   En cierto momento pregunté a mis compañeros qué sentido tenía remar, dado que el castigo era infundado: uno recibe los azotes haga lo que haga. Me contestaron que lo que un esclavo en esta galera hace es remar. Que lo único que no tenía sentido era dejar de hacerlo. Que los azotes no dependían de uno, pero sí remar o no.
   Dejé de remar por unas horas. Me azotaron con la misma frecuencia que al resto y nadie me dijo que volviera a mi trabajo.
   Luego, volví a remar. Y nunca más dejaré de hacerlo. 

 

domingo, 6 de noviembre de 2011

El macabro koan de Claudio María Domínguez (Por Dr. Di Bolazzo)

   Antes de las elecciones muchas personas no confiaban en el gobierno. Buscaron, por tanto, un candidato en la oposición pero se encontraron con personajes de dudoso pasado y presente lamentable, o bien con algunos candidatos honestos que no tenían posibilidades de ganar.
   En el budismo zen rinzai, el maestro da a los discípulos un koan, un problema lógico que no tiene solución, del tipo "¿cuál es el sonido del aplauso ejecutado por una sola mano?". Los monjes pasan meses, a veces años, tratando de resolver el absurdo enigma. Cada tanto presentan una solución, pero el maestro siempre la rechaza, a veces dándole uno o varios bastonazos en alguna parte del cuerpo. El objetivo es que el alumno logre desligarse del pensamiento racional y pueda comprender la realidad desde la intuición. De este modo de funcionamiento mental se espera que produzca, a la larga, el satori, que es una especie de iluminación espiritual.
    Lo que desde este humilde espacio queremos denunciar es que las pasadas elecciones han sido un gigantesco koan dirigido a la masa total de votantes, con el fin de que logren la iluminación y se aparten, por tanto, de las religiones atea, cristiana y marxista -según el caso-. El responsable detrás de este complot no es otro que el inefable Claudio María Domínguez, quien ejerce una secreta influencia sobre los popes del kirchnerismo. La secta dominguécica está infiltrada en los resortes más importantes del poder estatal y logró amañar el panorama electoral de modo que los habitantes del país debieran resolver el koan "¿a quién es mejor votar?". La pregunta obviamente no tenía respuesta, de modo que muchos han alcanzado, sin quererlo ni saberlo, el satori, la iluminación, y pasarán a formar parte de la secta irracional de Claudio. Cuando Domínguez cuente con la masa suficiente, su actitud no será otra que tomar el poder, abolir la república, las religiones, los partidos políticos y autoproclamarse gurú supremo y rector de los destinos del país.
El gurú mediático Claudio María Domínguez. Maneja los hilos del poder tras su apariencia de maestro espiritual. Planea un golpe zen que acabe con la lógica occidental. Obsérvese el rostro pervertido.

   Llamamos a todas las fuerzas sanas que aun quedan a luchar contra esta amenaza orientalista, que pretende alejarnos de la lógica y los valores occidentales y hundirnos en el oscurantismo y la sumisión al líder espiritual más perverso de los últimos años.

jueves, 3 de noviembre de 2011

De cómo el tarifazo mejorará nuestra calidad de vida (Por Dr. Di Bolazzo)

   El gobierno anunció que se acabaron los subsidios a la luz, el gas y el agua para ciertos sectores económicos, aunque también que quien no requiera el subsidio no debería tenerlo. En síntesis, usted no sabe si dentro de poco tiempo vendrá un tarifazo que le impedirá gozar de los servicios mencionados. A primera vista, esto no es algo muy alentador y algunos se han atrevido a decir que al gobierno se le está cayendo la careta progresista. Nada de esto es cierto. Nuestro gobierno no daría un paso semejante si no tuviera como objetivo un mayor bienestar para la ciudadanía. La falta de estos servicios (que algunos cipayos consideran elementales) no es ninguna calamidad sino todo lo contrario. Las personas en este país se han vuelto muy blanditas y alejadas de la esencia de la vida. Es hora de un cambio, por su propio bien.
Honrar a la gran madre. Que usted se quede sin agua corriente es la más preciada de las bendiciones. Usted ha pasado años de su vida dilapidando litros y litros para lavarse los dientes y fabricar jugo Tang. Nunca recordó a la Pachamama en todo ese tiempo, nunca se puso a pensar en cómo estaba desangrándola con sus derroches acuáticos. Usted necesita volver a las fuentes. Ahora no tendrá agua en su casa y deberá acudir al río, dique, lago u océano más cercano para obtenerla  (luego la hervirá y/o desalinizará para ingerir), asearse y lavar objetos. Estas actividades lo devolverán al seno cálido de la naturaleza y le otorgarán la incomparable dicha de conocer de forma intuitiva y gradual sus misterios insondables, de modo que a los ochenta morirá en paz con el universo.
Hundirnos cada día en el barro para lavar la ropa nos conectará con la energía planetaria, de la cual tan lejos estamos.

Nuevos amigos, amor, trabajo, viajes. La falta de energía eléctrica lo librará de la esclavitud del celular y la PC. Ya no necesitará estár conectado todo el día para ver qué ocurre en el mundo. Esto lo llevará a hacer deportes, entablar relaciones con sus vecinos y conseguir novia. El uso de velas le dará un toque romántico o satánico a sus noches, de acuerdo al color que elija. Desarrollará su visión nocturna, el sentido del tacto y el equilibrio hasta niveles impensados. Con el correr del tiempo, usted será prácticamente un ninja, lo cual le hará conseguir trabajo como asesino pago en alguna agencia internacional de espionaje como la CIA o el Mosad.
Una familia argentina luego de pasar un año viviendo a oscuras. Sus sentidos se agudizaron a niveles suprahumanos y se convirtieron en peligrosos guerreros aptos para cualquier agencia de inteligencia del mundo.

Arte y hippismo. La gula y el sibaritismo tienen un solo origen: la cocina a gas. Si usted tiene que dirigirse al bosque más cercano a hachar leña cada vez que quiere cocinar sus alimentos, lo más probable es que opte por comer frutas, verduras y carne cruda. Cuando se acostumbre a esto, habrá perdido todo tipo de interés por el deleite del paladar, por lo que podrá usar sus energías para actividades más creativas que comer y cocinar. Se dedicará a las manualidades y a la drogadicción, bajará de peso y sus dientes se fortalecerán. En invierno hará una fogata en el living y cantará canciones de Lito Nebbia junto a familiares y amigos, reencontrándose con lo que es valioso de verdad: los afectos, la camaradería, el cariño.
Calentarse con una fogata en el living afianzará los lazos de amor entre sus conocidos, dando origen a una feliz comunidad jipi.

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