miércoles, 31 de agosto de 2011

Los árboles (Franz Kafka)

Los árboles
Porque somos como troncos de árboles en la nieve.
En apariencia, sólo están apoyados en la superficie, y con un pequeño empujón se los podría botar.
No, imposible, pues están firmemente enraizados a la tierra.
Pero atención, también esto es pura apariencia.
 

martes, 30 de agosto de 2011

Los dardos y los días (Por Dr. Di Bolazzo)

                                               Los dardos y los días
   Si esta habitación semi-cerrada y con neblina no fuera tan espontánea, sería tal vez saludable para mi organismo. No sería el medio óptimo, desde luego, pues la propia neblina en un lugar cerrado indica que el aire no es del todo puro; pero no creo que esa solitaria condición lo hiciera peligroso.
   Lo cierto es que la espontaneidad del cuarto se parece a mucho a una intencionalidad marcada por un propósito definido: fastidiarme. Cómo es que una pieza adquiere semejantes facultades, lo supe quizá en algún momento pero, ocupado como estoy en sobrevivir aquí dentro, olvidé la naturaleza del complicado proceso (si es que lo hubo y todo no fue, sin más, un repentino cambio) que desembocó en dicha adquisición. Un hombre en peligro constante pierde rápidamente la modalidad teórica de pensamiento y la sustituye por una reflexión sobre hechos concretos.

   Ocurre que debo estar atento en forma permanente, aun cuando dormito -nadie podría decir que duermo alguna vez- a los dardos que vuelan de aquí para allá, cortando horriblemente las nubes, clavándose en muebles y paredes y, con mayor frecuencia, en mi propio cuerpo. Así paso los días y las noches, en un continuo entresueño, esquivando todos los dardos que puedo, que no son pocos. Basta que me duerma, que pierda por un instante la conciencia, para que un dardo se incruste en mi carne. Si hace frío, los dardos tardan más tiempo en interrumpir mi dormitar, pues en esas condiciones, en general, me hallo tapado por la frazada, y no llegan a hincarse en mí. Si hace calor, en cambio, basta un dardo para despertarme, con frescos hilitos de sangre corriendo por mi piel. Pero esto no significa que el frío me favorezca, sino más bien todo lo contrario, pues al no ser poder ser despertado por un solo dardo, debo ser despertado por cientos y tal vez miles de ellos, es decir, sobre mí cae una violenta lluvia de dardos hasta que despierto, saco mi cabeza de abajo de la frazada, y cuatro o cinco dardos se hunden en mi rostro. Probabilísticamente ya tendría que haber perdido ambos ojos, dado el tiempo que hace que esto ocurre, pero agradezco que se trate de una relación probabilística. En verdad podría evitar esta particular situación desagradable, podría no sacar la cabeza, pero en ese caso me vería obligado a permanecer para siempre bajo la frazada, lo cual sea quizá demasiado. Es cierto que los dardos duelen mucho, pero la idea de una vida bajo una frazada resulta peor aun, al menos en principio. En todo caso debería hacer la prueba fundamental y quizá fatal: no salir de abajo de la manta por unos días. Lo hubiera hecho ya, cada día tengo más ganas de hacerlo, pero me inhibe la siguiente relación: a mayor tiempo que paso bajo la cobija, mayor cantidad de dardos cae sobre mí. Es fácil darse cuenta de que llegaría un momento en el cual la habitación completa estaría llena de dardos, desde el piso hasta el techo, y ya no podría salir nunca más de ella, pues mi cama se encuentra en el lado opuesto a la puerta de salida y la ventana. Por lo tanto, si decido no salir, será difícil volver atrás después de cierto tiempo. También es verdad que de todas maneras no puedo salir del cuarto, pues han trabado la puerta y la ventana da al abismo, pero al menos tengo la libertad de moverme dentro, la cual dejaría de existir, naturalmente, si la pieza estuviera repleta de dardos.
   La situación sería realmente letal si no fuera por mi sorprendente capacidad de adaptación, que me ha permitido adquirir la habilidad de esquivar la mayoría de los dardos, me encuentre acostado, de pie o sentado. Incluso puedo estar leyendo en mi escritorio y esquivar dardos cuyo blanco parece ser mi  nuca o mi columna vertebral.
   Los dardos se agrupan en tres categorías: dorados, negros y negros o dorados (alternan entre ambos colores en forma continua). Los dorados son comestibles y los negros bebibles si se los exprime un poco. En cuanto a los de la tercera categoría, tan pronto son comestibles como bebibles, lo que implica, por ejemplo, que mientras mastico se hacen líquidos, pero no bien los estoy tragando se tornan sólidos nuevamente, y en ese caso lo más probable es que me atragante, a pesar de que también a esto me estoy acomodando. Se comprende, entonces, que los dardos, además de ser una amenaza y un castigo, son también mi felicidad, pues sin ellos moriría en pocos días. Si no tuviera que mantener mi atención siempre enfocada en el esquive de dardos, tal vez tendría tiempo para reflexionar acerca de si una vida en la cual lo único que hago es esquivar dardos tiene tanto valor como para ser conservada. Pero es tan intensa la inquietud emocional que experimento, a pesar de un lento pero creciente acostumbramiento, que difícilmente podré, al menos hasta dentro de unos años, dedicarme a esa cuestión filosófica.
   Dardos y miedo no son mis únicos problemas. A ellos se suma la fatiga producida por un movimiento que no cesa jamás. Sinceramente, algunas tardes, estoy tan cansado que quisiera pararme en el centro de la habitación, con el cuerpo relajado en inmóvil, y dejar que absolutamente todos los dardos se incrusten en mí. No obstante, ¿qué conseguiría al fin y al cabo? Solo más dardos y más dolor, con lo cual volvería quizá a lo mismo de antes, a seguir esquivando, con la decisiva diferencia de que este pensamiento -no esquivar más- dejaría de determinar esta suerte de mágica ilusión que hoy por hoy determina en mí. Pues, sí, cuando pienso en esto, siento algo así como una fantasmal pero revitalizadora esperanza de que esa decisión hará que el ataque termine para siempre. Pero es tan infundado este sentimiento que no actúo en consecuencia. De todas maneras, me conforma tan solo con sentir la esperanza, ella es quizá lo mejor que me pasa en estos tiempos. Creo que por nada del mundo debo dejar que el deseo (de pararme en el centro, inmóvil, para que todo termine) me lleve a una acción que acabaría con el único sentimiento agradable que experimento.
   En otros momentos reflexiono acerca de una fuga, pero pronto dejo de hacerlo. Hacer un agujero en la pared me costaría años, pues solo dispongo de dardos para lograrlo. Tampoco sé a dónde me llevaría un agujero semejante. Ahora bien, yo realmente espero que la pieza abra la puerta en forma espontánea mucho antes, pues así como un día la puerta se cerró, sin ningún motivo, y comenzó este particular estilo de vida, así tendrá que abrirse algún día. Algunas veces pienso en la ventana, pero no sé qué ganaría con salir por allí, pues no vivo precisamente al nivel del suelo.
   Más allá de la puerta existe un puente de unos veinte metros que comunica la pieza con la escalera que debería llevarme a la planta baja. Cualquiera que hubiera transitado ese puente, y se hubiera detenido a medio camino para echar un vistazo hacia abajo, comprendería lo incierto que sería tirarme por la ventana- solo puede verse un abismo en el cual se esparcen nubes negruzcas y humo, pero jamás se ha podido ver el suelo. A decir verdad, ya no podría afirmar que exista dicho límite. Si he hablado de una escalera que me llevaría hacia la tierra, ha sido solo basándome en una hipótesis, pues no he tenido noticias, desde hace mucho tiempo, del piso. Porque la vergonzosa verdad es que en la época en la que aun la puerta estaba abierta, nunca llegué al fin de la escalera, pues mis descensos se extendieron tanto en el tiempo que la escalera parecía interminable, de modo tal que cuanto más tiempo me dedicara a bajar, más peligrosa era una eventual subida; era así que después de horas y horas, bajando escalones sin nada que me indicara que me encontraba más cerca del suelo, me invadía el temor de no tener ya fuerzas para regresar a la pieza, quedándome atrapado en cierto nivel desconocido de la escalera. A medida que los meses pasaban mis intentos de llegar a tierra disminuyeron casi a cero. En los últimos tiempos dedicaba más energía a maldecir a quienes me habían alquilado semejante cuarto que a pensar en cómo llegar al suelo, buscar otra morada y no volver nunca más. En efecto, al rentar la pieza yo sabía que se hallaba muy en lo alto, e incluso ese fue uno de los motivos por los cuales la alquilé. Obviamente, yo no estaba al tanto de que este cuarto tenía una ubicación tan compleja. "Se encuentra en lo alto" se habían limitado a decirme, y no me pareció mal. Además, al llegar al lugar, existía una radical diferencia con lo que ocurrió después: en ese entonces había un ascensor. No obstante, pasada la primer noche, jamás volví a verlo. Dicho ascensor comunicaba la tierra con el centro del puente. Hoy solo se ven sus cables de acero, que se extienden indefinidamente hacia arriba y hacia abajo, pero de lo demás, nada sé. Es cuanto a la estructura metálica a través de la cual se movía, ha sido derribada, y no sabría decir por qué se mantienen todavía los cables.
   En la era en la cual conservaba aun la intención de volver a tierra, después de los primeros descensos frustrados, calculé el tiempo aproximado que me tomaría un descenso completo, tomando como referencia el tiempo que supuestamente había tardado en subir y la posible velocidad del ascensor. Estaba convencido de que poseía una noción precisa de los dos valores. La causa de este lamentable error, pienso, fueron las condiciones en las que realicé mi primer y único ascenso, muy lejos, tal vez, de lo óptimo para el cálculo de variables espacio-temporales.
   Mis locadores fueron dos jóvenes mujeres, muy atractivas. Llegué a ellas a través de una recomendación de mi madre. Para ser sincero, no solo la altura en la que se hallaba el cuarto me atraía, sino también, y sobre todo, ambas mujeres. Por su parte, ellas hicieron todo lo posible por convencerme de firmar, no dudando en ejecutar gestos claramente eróticos y proferir discursos subidos de tono, aunque tiernos. El resultado de todo esto fue que en pocos segundos tomé la decisión de alquilar este lugar. La misma noche en que firmé el contrato, ambas mujeres me acompañaron hasta mi nuevo hogar. Cuando ya iban algunos minutos de ascenso, intranquilo, les pregunté cuán alto se hallaba mi dormitorio. Ellas, como toda respuesta, sonrieron dulcemente y comenzaron a tocarme, sobre todo en la zona genital. La tensión y el placer anularon mi preocupación o mi prudencia, y a partir de allí no recordé que me hallaba en pleno ascenso. Entre suaves gemidos de todos, pasamos un largo rato. Al acabar, al fin, luego quizá de algunas horas, exhausto por tanta actividad, las puertas del elevador se abrieron y las mujeres me dejaron en el puente, despidiéndose con el soplo de sendos besos, última imagen de seres humanos que tuve, cortada por un abrupto cierre de las puertas.
    En fin, de esas condiciones pretendí extraer los datos para calcular la extensión máxima posible de la escalera: doscientos kilómetros. Por tanto, no debería tardar más de cuarenta horas en llegar a tierra. Así fue que guardé en mi mochila varios pájaros -pues de eso me alimentaba en aquella época- y una gran cantimplora con agua de lluvia. Descendí durante tres días, durmiendo en los rellanos. En realidad ya había bajado escalones durante cuarenta horas, pues la impaciencia me hacía avanzar más de lo esperado. Dediqué un día más a bajar. Ya no tenía ni pájaros ni agua. Tuve entonces que aceptar ahora probablemente moriría de sed, pues debía subir tal vez durante diez días, y mi organismo no resistiría. Emprendí, no obstante, la vuelta, y si hoy aun puedo hablar es porque llovió durante todo el retorno y la escalera se encuentra a la intemperie. Fueron ocho días de lento ascenso, bebiendo agua de lluvia de extraño sabor ácido. Cacé pájaros con mi honda, pero solo diez u once cayeron en la escalera, perdiéndose los demás en el abismo. Después de llegar de esta última expedición dormí un día entero. Al despertar, la situación era muy semejante a la de hoy. La puerta cerrada herméticamente, los dardos por todos lados.
   Se me ocurre decir que el carácter comestible de los dardos, y sobre todo el bebible, es llamativo, aunque teniendo en cuenta la similitud con los pájaros que antes comía, quizá no lo sea tanto. No dudo, en verdad, de mi capacidad para distinguir un pájaro de un dardo. Realmente estos objetos alargados, con duras y finísimas puntas triangulares, se parecen estructuralmente más a un pájaro que a un dardo. No obstante, no parecen estar vivos. Solo son objetos que se dirigen hacia mí todo el tiempo, que intento esquivar, y que como y bebo. Sucede que tengo tan poca paz que no puedo detenerme a analizarlos. Además, cada vez que trato de hacerlo, la cantidad de dardos que atacan se cuadruplica o quintuplica en pocos segundos. Tantos son que tapan la poca luz que ingresa por la ventana, como un negro enjambre de abejorros. Los dardos no provienen del interior de la pieza, puesto cualquiera sabe que no existe la generación espontánea de dardos, ni aun de pájaros. Alguien o algo -una máquina, por ejemplo-, los arroja desde fuera y atraviesan la ventana rumbo a mi cuerpo. Si yo quisiera ver quién o qué arroja los dardos, acercándome a la ventana, probablemente perdería ambos ojos.
   Hasta mi actual experiencia, creía que todo dardo ha de seguir siempre una trayectoria recta, pero no es así. La realidad nos muestra que su recorrido es de cualquier clase, no sigue ley alguna, excepto la de que, más tarde o más temprano, termina en mi carne. Pueden retroceder, por ejemplo. Incluso muchas veces parecen usar alguna estrategia del tipo "dos pasos hacia delante y uno hacia atrás".

domingo, 28 de agosto de 2011

5 tips para recuperar la pasión de tu mujer (Por Lic. Grace Falopio*)

   Antiguamente la pasión sexual solía durar entre dos y tres meses. En la actualidad el tiempo es mucho menor.
Ahí está vos, pensando "otra semana sin ponerla". Seguí mis consejos, pelotudo.
   Si sos uno de esos necios que se empeñan en mantener un noviazgo, más allá de las evidencias de lo perjudicial e inútil que esto es, tendrás que vértelas más temprano que tarde con la persistente negativa de tu novia a tener sexo, que ya sabemos que es lo único que te importa. Podríamos llamarle a esto "normalización de la lujuria", pero no me gustan los eufemismos, así que le vamos a poner "está cogiendo con otro". Sigue de novio con vos porque sos único: el único pelotudo del barrio que aceptó tener algo serio y soportar sus insufribles y reiterados caprichos. Desde luego, sos tan inepto emocionalmente que no te darás cuenta de esto ni siquiera mientras leés la presente nota. Creés que ella te ama, que te amará para siempre y que no puede vivir sin tu puflito entre las piernas. Que hace falta solo "cambiar algunas cositas" para que ella vuelva a ser en la cama la perra descarada que te engatusó en aquel telo de Burzaco. En fin, desde ya te digo que está todo perdido; ella se calienta con otro tarado de similares limitaciones a las tuyas, pero que cuenta con algo que vos no tenés: el sabor de lo nuevo.
   Sin embargo, como sé de la impermeabilidad absoluta de tu mente a las pruebas de la realidad objetiva (ella garcha con otro), te voy a dar estos consejos para que por lo menos la pongas una vez por semana, a lo cual le llamaremos "recobrar la pasíon".
1) Pepeala. Otros sexólogos suelen recomendar una velada romántica con candelabros y un buen vino, el cual cumpliría el papel de deshinibidor. Esto no va a funcionar en el caso de tu mujer, que es una alcohólica consuetudinaria y se va a clavar dos tetras para luego ir a dormir la mona, previo haberse puteado con el vecino de enfrente por diferencias políticas. Vamos a tener que recurrir a algo más fuerte. Ayahuasca, cucumelo, té de cáctus, LSD, cualquier clase de tripa sintética, lo que consigas. Lo importante es que logres que su percepción y su pensamiento estén alterados, de modo que te vea como algo que no sos. Alucinará tanto que ya no te reconocerá  como su novio sino como cualquier otra cosa. Por ejemplo, una empanada árabe gigantesca, probablemente al sentir tu olor a chivo, que en su cerebro drogado  representará la imagen mencionada. El resultado será que hará el amor con vos solo por el placer de putanear con un ser tan loco como una megaempanada (incluso para contarle luego a sus amigas que te corneó con un alimento).
Andá buscando un sorongo como este y su respectivo hongo alucinógeno si querés lograr algo.

2) Mejorá tu aspecto personal. No se trata de que corras al gimnasio a hacer pres-banca y retozar como un histérico en una ridícula cinta. Cuando hablamos de mejorar nos estamos refiriendo a que copies el look del amante de tu novia. Ya sé, vos no creés todavía que ese compañero de trabajo que día por medio la lleva a la casa a las tres de la mañana tenga algún vínculo erótico con ella. No lo llamemos amante. Tomá la apariencia de ese "caballero servicial". Si es gordo y vos no, entrale a los churros con dulce de leche grasientos que venden en la plaza. Si ocurre lo inverso, clavate unas buenas fetas provistas por Daniel Cerrini. Cuando el sábado a la noche tu amada trola te vea parecido a su amiguito se te entregará al fin, para tener algo que le recuerde lo bien que la pasa el resto de la semana con el otro.
 3) Fomentá la variedad y la sorpresa. A los dos meses de empezar a salir ella descubrió que vos siempre ibas a hacer todo igual. Desde regalarle el mismo chocolate en oferta hasta empezar siempre tocándole la teta izquierda. Está podrida de vos, asumilo. Vas a tener que empezar con golpes de efecto que alteren la rutina insoportable en la que la envolviste. Llevá, por ejemplo, un perro salchicha bien baboso en la mochila y soltalo en la cama. Con un poco de suerte, si le ponés algo de "Doggy" en la entrepierna a tu novia, el can le hará un cunnilingus de inmediato, dando lugar a un menage a trois heteredoxo y zoofílico, que puede resultarte chocante pero que es mejor que terminar otro fin de semana reventándote a puñetas.
El salchicha chupador de conchas, una de tus últimas esperanzas.
 4) Realicen actividades emocionantes. Tenemos que lograr sacarla de ese embotamiento mental que ella tiene al estar a tu lado. En vez de invitarla por enésima vez a comer panchos baratos con jugo Tang, proponele la aventura de ir a hacer un trabajo de campo a alguna villa de la ciudad. Allí, intenten realizar entrevistas antropológicas a los chorros y narcos más temidos. La expedición terminará con ustedes esquivando puntazos y tiros, lo cual les devolverá la sangre a las venas. A su vez, esto tendrá como consecuencia que se digne a acostarse con vos a modo de celebración de la vida, que ahora sabe que puede perderse de un momento a otro.
Organizá un tour investigativo a alguna fabela de Río y molestá lo suficiente como para que estén en grave peligro.

5) Los famosos juegos previos. Sos un tarado, no lo neguemos más. Llegás a lo de tu novia con la poronga a punto de explotar y querés penetrarla sin mayores preámbulos. Pará, animal. La sexualidad femenina necesita de delicadeza y sentimiento, conexión y confianza. Esto abarca una gama muy amplia de juegos preliminares, aunque mencionaremos solo tres por ahora.
a) El balero. A primera vista inocente, este chiche es uno de tus mejores aliados en tu cruzada por ponerla. Su simbolismo erótico de meta y ponga actuará de forma inconciente sobre ella y sentirá -sin saber por qué- ganas de abrir las patas al fin. También puede ser usado para conductas sadomasoquistas (el balero en las nalgas las deja para milanesa).
b) El estanciero. Este antiguo juego de mesa oligarca estimula la codicia y el ego de tu amada. Si la dejás ganar, se sentirá poderosa e independiente, lo cual tendrá como efecto ganas de coger para expresar su nueva personalidad megalómana.
c) El Scrabble. Armá frases y palabras con mensajes sexuales subliminales, como "Qué rico ajip". La consecuncia será que actuará como una zombi ninfómana que solo quiere sexo desenfrenado, gracias al lavado de cerebro que le hiciste durante tres horas de juntar letritas sobre el tablero.
El balero te puede ayudar. Es un protovibrador cuyo simbolismo alterará todas sus pulsiones.


* Lic. en motonáutica y sexópata. Ex-amante de María Kodama.

jueves, 25 de agosto de 2011

Que los ingleses la sigan chupando: se vienen las Primeras Olimpiadas Cristínicas Puerto Madero 2012

    Probablemente Londres sea una de las ciudades más gorilas del mundo. Su enemistad con nuestro movimiento nacional y popular ha sido resaltada por nuestra Presidenta más de una vez. Pues bien, a hijo de puta, hijo de puta y medio. Les vamos a cagar las Olimpiadas y vamos a ver si siguen atreviéndose a desafiar al peronismo.
   Las Primeras Olimpiadas Cristínicas tendrán lugar en Puerto Madero entre el 26 de Julio y el 14 de Agosto del año que viene, es decir, empezarán un día antes del evento organizado en Londres, astucia propuesta por nuestro especialista en comunicación, Gabriel Mariotto,  para bajarles el rating y los humos a los ingleses.
Postal de Puerto Madero, sede de los juegos deportivos que opacarán Londres 2012. Los ingleses también la tendrán adentro.

   El evento se caracterizará por la práctica de deportes típicamente argentinos, para que podamos diferenciarnos y mostrar al mundo nuestra grandeza y peronicidad. Ya han confirmado su participación en Puerto Madero 2012 y su boicot a Londres 2012: Libia, Afganistán, Venezuela, Bolivia, Togo, San Marino, el Vaticano y Corea del Norte. El resto de los países se irá sumando con el correr de los meses.
   Estas son algunas de las disciplinas en las que las distintas delegaciones competirán.
Atletismo electoral. Habrá pruebas muy variadas, tales como:
a) 400 metros llanos con robo de boleta. Los atletas corren cargando un pack de 10.000 boletas que se afanan simbólicamente en un cuarto oscuro olímpico.
b) Lanzamiento de la urna. Se arroja una urna llena de votos opositores en dirección al Río de la Plata.
c) Maratón de actas. Los competidores deben adulterar un rollo de 20 metros de actas electorales, valiéndose tan solo de una mamadera de Liquid Paper y una birome Bic. 
Un puntero practicando la carrera con robo de boletas. Los mejores especialistas son argentinos.
Puteo olímpico. Consiste en lanzar invectivas contra todo aquel que se oponga al oficialismo del país que el atleta representa. Contamos en esta rama con Hebe de Bonafini, principal candidata a llevarse el oro. Compiten también  Fito Páez y Diegote Maradona.
Hebe, nuestra puteadora más potente. El oro está casi asegurado.

Escape en el baúl. Deporte creado en homenaje a todos los que tienen problemas con la Justicia y necesitan zafar solo por unas horas. Los competidores deben aguantar la mayor cantidad de tiempo posible en el baúl de un Peugeot 504. Contamos también con serias chances de obtener el oro, ya que es argentino el campeón mundial, el ministro Aníbal Fernández.
El campeón mundial de raje en el baúl, Ani Fernández, ejecutando su técnica de concentración para acumular oxígeno extra.

Fruteo alocado. La competencia consiste en tirar argumentos que justifiquen metafísicamente la corrupción de los gobiernos, mezclando Perón con Marx, Evita con Gramsci, Kirchner con Foucault. Gana el que desvaría de formas más delirantes. Los mejores fruteros del planeta son también argentinos, destacándose el filósofo y peronauta posmoderno Ricky Forster.
El gran fruteador argentino Ricardo Forster. Se espera que brille en las Olimpiadas Cristínicas.

Obsecuencia y servilismo. Los participantes se esforzarán por chupar las medias al oficialismo de los modos más creativos que podamos imaginar. Tenemos en este área destacados atletas como Orlando Barone, Flor Peña, Gustavo Garzón, etc. Sin embargo, no debemos descuidarnos del gran lacayo oriental y exrelator deportivo, chupamedista cósmico, Víctor Hugo Morales.
El especialista en lamer culos kirchneristas, Víctor Hugo Morales. Un peligroso rival de nuestra farándula Nac&Pop


martes, 23 de agosto de 2011

A propósito del fraude: breve reseña histórica sobre el protoperonismo (Por Prof. Chopper)

   Aunque algunos historiadores gorilas lo siguen negando, el peronismo existe desde los orígenes mismos de la humanidad e, incluso, de la inhumanidad. Tenemos fuertes indicios de que el eslabón perdido entre el monardo y el hombre era ya peronista. Estamos hablando del australopinchilecus perónicus, que poblaba lo que hoy llamamos el conurbano bonaerense. Este proto-humano emigró en barcas rumbo al mar Mediterráneo durante la Edad de Piedra Gorila. Allí se integró a las comunidades de primates griegas, fusionándose  y dando origen a lo que con el tiempo se convertiría en la democracia ateniense.
Una pareja de australopinchilecus perónicus, militando en la Grecia prehistórica. Esta especie fue la precursora de la democracia fraudulenta de nuestro país.

   Sin ir más lejos Pericles fue un iluminado de rasgos fuertemente peronistas. Su populismo consistía en repartir réplicas de obras de arte entre los esclavos y hacer recitar poemas épicos con entrada libre. Impulsó también las paritarias esclavistas, donde se negociaba la cantidad de bazofia alimenticia que el amo debía darle al lacayo. En síntesis, el peronismo desde el siglo V antes de Cristo ya peleaba por el bienestar de los menos favorecidos.
   Qué decir de Roma, cuyo líder más famoso, Julio César, fue un gran defensor de la plebe y un luchador contra la aristocracia liderada por el Grupus Clarinus, el infame multimedio periodístico que se enriqueció con la empresa Papirus Prensa, implicada luego en la desaparición y tortura de soldados de la revuelta libertadora de Espartaco. El gorilismo aristocrático asesinó al líder del peronismo romano pero el movimiento logró retornar al poder de la mano del gran emperador justicialista Augusto, que determinó de una vez y para siempre lo que el pueblo quiere: seguir al líder.
Estatua del líder protoperonista más famoso de la historia. Nótese hacia dónde señala su brazo: la derecha. Así fue desde siempre, así seguirá siendo.

   También las naciones bárbaras que acabaron con el Imperio Romano de Occidente tomaron el peronismo como ideología. Si analizamos sus historias veremos a un conductor que arrastra a todos los demás hacia un destino común de grandeza, siempre con clases sociales bien definidas.
   Esta pequeña reseña histórica es para decirles a todos los gorilones que se quejan hoy porque alteramos unos telegramitas y robamos un par de boletas, lo siguiente: el peronismo es invencible; existe desde antes incluso de la humanidad tal como la conocemos. ¿Pretenden que deje el poder con sus ridículas boletas únicas y controles internacionales? No nos hagan reir.

domingo, 21 de agosto de 2011

Tres chongos que no pueden faltar en tu agenda (Por Lic. Grace Falopio)

   ¡Pará! No seas tan puta, ¿querés? No podés andar corneando a tu marido con cuanto vago anda dando volteretas por el barrio. No es una cuestión moral sino de placer. No desperdicies más histeriqueos en polvos mediocres. Acá están, niña, los tres mejores tipejos con los que podés traicionar y humillar al impotente inútil que tenés en tu casa.
1) El stripper comunista. Experimentá la gélida aventura de putanear en Siberia. Allí, aunque no se difunda, aun hay pueblos en los que el sistema de gobierno es comunista. Encontrarás rusos desnudistas de dos metros de alto por uno y medio de ancho con músculos hipertróficos y aceitados. Logran y mantienen erecciones con 40 grados bajo cero, empalando nieve con la poronga en dirección al Estrecho de Bering. Si soportan semejantes temperaturas, mucho más aguantarán tu inveterada frialdad. Además con tanto frio se neutralizan las colonias de gérmenes que albergás en tus partes íntimas por no bañarte nunca. Experiencia personal: hice este trip en 1982 junto a una psicopedagoga amiga y nos garchamos hasta a un San Bernardo, previo habernos tomado el barrilito de vodka íntegro mezclado con dos Alplax® per cápita.
Un trosko como este es una de las mejores opciones para denigrar a tu esposo.

2) El escritor fracasado. Alguna vez estuvo convencido de que iba a ser el Cortázar de los '90 pero terminó estudiando para contador en una universidad privada pagada por los papis. Su cuento más exitoso obtuvo el Premio Revelación de la Municipalidad de Chuña Huasi, gracias al secuestro extorsivo de dos de los tres jurados. Con la llegada de internet pudo expresar su arte en un blog de mierda como este que estás leyendo. Su autoestima cae minuto a minuto porque en el fondo sabe que nunca será descubierto por Adrián Suar para escribir el guión "Garcholeros" y, por lo tanto, nunca tendrá su ansiada fama. La consecuencia de todo esto es una personalidad sexopática y morbosa que busca elevar el ego mediante la satisfacción absoluta de su amante de turno. Sacale hasta la última gota de semen y después mandalo a narrar vuestra historia prohibida vía Twitter. Experiencia personal: me levanté al hermano de Alberto Migré en la primavera alfonsinista. Aunque tenía que aguantar su patológica envidia hacia el guionista, el resto del tiempo me entripaba a ritmo frenético y escandaloso.
El impulsor de este blog es un buen ejemplo de escritor inservible que te destruye en el dormitorio. Mandale un mail.

3) El reaccionario malhumorado. Un insufrible burgués que hizo todo lo que la cultura consumista le ordenó desde que cumplió los dos años. Estudió, trabajó y estudió, sigue trabajando todo el día, y es un pilar de la sociedad capitalista y demoliberal. Pone el grito en el cielo cuando oye delirios referidos al anarquismo y la revolución. La represión de todos sus deseos infantiles tiene como contrapartida una dinámica psicotrónica que lo sumerge en una insaciabilidad oral de la puta madre, por lo cual te hace un cunnilingus cada 15 minutos durante las tres horas de telo. Experiencia personal: seduje a un cuellito blanco de TELECOM en el menemato y terminé con fono gratis y succiones al por mayor en el verano del '91.
Un yuppie ochentoso: no hay mejor que él en el sexo oral. Dale gas.

viernes, 19 de agosto de 2011

Crítica de "El secreto de sus votos" (Por Cdor. Klinsmann)

El secreto de sus votos (2011)

Ficha técnica:
Título original: The secret of her votes
Género: Terror
Temática: Fraude electoral. El gobierno toma de pelotudos a los ciudadanos.
Dirección: Aníbal Fernández
Reparto: Florencia Peña. Ricardo Darín. Sandra Russo. Teto Medina.
País: EE.UU. Dinamarca. Chile
Duración: 678 minutos
Estreno: 01/09/11
Para ver: Al retornar del supermercado y comprobar que la inflación del mes fue del 1870 %
La perlita: Florencia Peña se enojó con la producción peronista porque su camarín carecía de lujos y comenzó a gritar histéricamente "¡Viva Balbín, viva Balbín peronchos del ortoooo!!"



Sinopsis:
   Argentina, 2011. En un invierno siniestro, en un país en el que siempre es de noche, se celebran las elecciones primarias. Días antes, sin que nadie le pregunte, el jefe de gabinete del gobierno anuncia que es imposible que haya fraude. Las encuestas pronostican posibilidades de balotaje. Al cerrarse la votación Randazzo comunica que la mitad más uno del país votó a la Presidente. Los ciudadanos entran en pánico. Con el correr de los días se conoce que la mitad de los telegramas están sumados por empleados de La Cámpora de acuerdo a la matemática surrealista del INDEC, lo cual explica el triunfo de CFK. Los ciudadanos comprenden que son unos reverendos pelotudos y que vivirán el resto de sus vidas bajo un sistema monárquico de gobierno.
Darín al enterarse que las elecciones son una farsa y que vivirá toda su vida sometido al kirchnerismo.

Crítica:
   Excelente secuela del film de Jorge Lanata "El secreto de sus ortos", que completa la saga llevando el horror hacia un nivel psicológico aun más profundo. El ambiente enrarecido y fraudulento del país va quitando las ganas de vivir a los personajes y, por identificación, al espectador. Ricardo Darín es el héroe que emprende el camino de aprendizaje, desde su voto feliz para acabar con la hegemonía K hasta que advierte que está atrapado en las garras de Sandra Russo por el resto de su vida. Florencia Peña vuelve a destacarse en el papel de CFK, pero quien brilla realmente es una vez más el Teto Medina, interpretando el mejor Aníbal Fernández de la historia del cine. Llega aquí su consagración, ubicándose en el Olimpo actoral junto a genios como Marlon Brando y Fernán Mirás. Su manejo del cinismo, la soberbia y la corrupción en cada escena difícilmente pueda ser igualado en muchos años. Nos muestra un Aníbal Fernández hiperreal, que logra que el miedo y el asco calen en los huesos. Merece destacarse la valentía del director, el mismo Aníbal Fernández, que se retrata a sí mismo con sinceridad.
   En síntesis, para ver en la terraza del edificio en un DVD portátil y tirarse de cabeza hacia la calle una vez terminada.

miércoles, 17 de agosto de 2011

El escandaloso video del Comandante Morgado adoctrinando a los jóvenes y atacando a Pino Solanas

   Hace casi un mes atrás viajamos a Tucumán a encontrarnos con el Comandante Morgado, el ex-actor y presidente del INADI, quien se levantó en armas contra el gobierno, el Grupo Cablín y el sistema capitalista en su totalidad. En la madrugada de ayer llegó a la redacción de este blog un paquete con remitente "Esteban Prol", quien ya sabemos es el número dos de la guerrilla morgadista-paluchista. La encomienda contenía un video VHS que convertimos con el Chotal Video Converter 6.7.8 y compartimos a continuación.

   Es sin dudas un material bastante fuerte y bizarro. Es innegable que Morgado aquí comunica un noble mensaje a la juventud, pero en cierto momento se irrita ante la imagen de Pino Solanas, lo cual demuestra el cáracter esencialmente violento e impulsivo del líder. Es, prácticamente, un llamado a acabar con el cineasta, a quien Morgado le recrimina su reformismo y su aversión a los libros de autoayuda.
El Comandante Morgado sosteniendo un libro de Pino Solanas, quien parece ser su archienemigo reformista. Lo apuñaló a modo de gesto simbólico que impulse a la población a atentar contra Proyecto Sur.

   Llaman la atención sus auriculares colocados sobre el pasamontañas. Aparentemente sería algún sistema para comunicarse con los mimos de su organización, que en ese momento se encontraban planeando una emboscada para secuestrar a Enrique Pinti y acto seguido pedir como rescate el 30 % de las ganancias de "Salsa Criolla".
   También es lamentable cómo se autodedica la bella canción "Hasta siempre Comandante". Por un lado, parece tratarse de un golpe teatral para que sintamos lástima por él, ante una inminente derrota -sabemos que los Bomberos Voluntarios tienen a su columna cercada en el monte tucumano-. Por otro lado, indica también cierta intención de ganarse adeptos del Che, mediante la asociación del tema con su siniestra figura.
La ministro Nilda Garré viendo el video de Morgado. Hay preocupación en el gobierno.

  Queremos denunciar desde aquí el burdo autobombo de Morgado y ofreceremos a la sra. Nilda Garré  todo lo que necesite para lograr la captura de los rebeldes y su posterior juicio. La democracia kirchnerista está más radiante que nunca, y no es momento para que venga un paria maníaco-depresivo a agitar a las masas con su trasnochada ideología paluchista (Ya estarán al tanto de que Morgado basa su concepción del mundo y la revolución en los libros de Paluch y Stamateas).

martes, 16 de agosto de 2011

Duhalde será electo Presidente en octubre: el plan secreto (Por Dr. Di Bolazzo)

   Eduardo Duhalde no es alguien que se desanime al primer obstáculo. Los números en las primarias no han sido muy alentadores para el exbañero y ha denunciado un importante fraude. Sin embargo, esto último es solo una cortina para que no se conozca su verdadero plan magistral, que sin dudas lo catapultará a la Presidencia sin mayores inconvenientes. Nuestro agente especial, el Nene Forrizzo, se ha infiltrado en los círculos duhaldistas y nos envió por fax las líneas generales de la estrategia de la Unión Popular para los próximos dos meses.
La imagen se repetirá. La era K está cerca de terminar.

1) Los que no fueron: +24.2 % Según el escrutinio oficial hubo un 25 % de sujetos que no asistieron a votar. El duhaldismo considera que se trata de personas indecisas, apáticas o anarquistas. Por tanto, se debe buscar la forma para que la gran mayoría de ellas cambie estas posturas y en octubre vote por la Unión Popular.
a) Apáticos. Se los ganará con la novedosa modalidad del "voto filmado". La pregunta que la gente de Duhalde se hizo fue: "¿Cómo hacer para que muevan el culo del sillón ese domingo y nos voten a nosotros?" La respuesta fue que más o menos por 150 pesos los que no fueron a votar por remolones podrían dirigirse al fin al cuarto oscuro. Allí se filmarían con algún celular insertando la boleta de la UP en el sobre, lamiendo el mismo y saliendo del aula. A la salida de la escuela los esperaría algún puntero duhaldista, quien luego de corroborar la filmación efectuaría el pago del servicio.
Tabla que muestra cómo se repartirán los votos en octubre gracias a la estrategia secreta de la Unión Popular. El triunfo será en la primera vuelta.

b) Indecisos. Se los seducirá con una promesa del tipo "psicólogos para todos", que les asegurará que sus problemas de dudas obsesivas electorales y existenciales se solucionarán con la terapia una vez el Cabezón sea Presidente.
c) Anarquistas. Se los captará con spots provistos de mensajes subliminales de caos y revolución, por lo cual en octubre se sentirán con unos extraños deseos de acudir a las urnas y darle una mano al candidato de la UP.
2) Los zurdos: +9.2 % Ya algo había anticipado Duhalde en su discurso del domingo: no le gustan las banderas de la subversión. Para acaparar a los votantes de Altamira y Binner tiene pensado filmar una propaganda que muestre a un sujeto a quien le expropian todas sus pertenencias y es abandonado por su mujer, quien le grita "¡Viste pelotudo! ¡Así quedamos con tus ideas marxistas! ¡Ahora me voy a coger con el comisario político del Partido Obrero!" Se meterán las ideas trotskistas y socialdemócratas en una misma bolsa y se las asociará con imágenes de los campos de trabajo forzado de Siberia en la antigua URSS. Exceptuando los afiliados y militantes de las dos fuerzas, el resto de los votantes elegirá a Duhalde por temor al comunismo; no optarán por Cristina debido a su simpatía con Chávez, quien a su vez es aliado de Fidel Castro.
Captura de uno de los spots anticomunistas con los que el duhaldismo convencerá a los votantes de Altamira y Binner acerca de la peligrosidad de sus ideas subversivas.

3) Los rodriguezsaaistas +5.2 % La táctica aquí será secuestrar a Alberto Rodríguez Saá y llevarlo a algún sitio extraño ambientado como una nave espacial de Star Trek. El puntano creerá que ha sido abducido, algo que no será novedad para él, ya que solía recibir mensajes del espacio exterior por parte de alienígenas. Militantes duhaldistas disfrazados de nativos del planeta Vulcano lo exhortarán a que envíe a sus votantes un mensaje filmado en el que les pedirá que apoyen al candidato de la UP en octubre.
4) Los alfonsinistas: +8.6 % Para convencer a Ricardito de que baje su candidatura y pida a sus seguidores votar por Duhalde, lo que la UP hará será convocarlo a una reunión íntima en la que le demostrarán la necedad de su intento presidencial. Le dirán que aunque gane sufrirá el mismo destino que su padre y que Fernando De la Rúa. Le mostrarán videos de saqueos y kilombos varios organizados por el peronismo en 1989 y 2001, a raíz de lo cual el candidato de la UDESO comprenderá finalmente cómo funciona el país y abandonará la política. Por su natural antikirchnerismo cederá sus votos al hombre de Lomas de Zamora.
Con imágenes como esta persuadirán a Ricardito Alfonsín sobre la imposibilidad de algún eventual gobierno radical. Comprenderá que el peronismo siempre gana, sea como sea.

5) Los kirchneristas: +5.2 %: Se ofrecerá a Cabito y a Barone un show en horario central en Canal 13, el cual tendrá características parecidas a las del programa ultra-K pero a favor del duhaldismo. Se editarán todos los furcios y contradicciones de los kirchneristas y se repetirán hasta el hartazgo los aciertos de Duhalde.
6) Los argumedistas: +0.6 % Este voto será fácil de obtener, ya que sabemos que Pino es por un lado anti-K, y por otro peronista de Perón, al igual que el bueno de Duhalde. Solo tendrán que convencerlos de que abandonen su plumaje progre de una buena vez y se sumen al peronismo del bueno.
7) Los duhaldistas: +8.6% Se espera que quienes apoyaron a la UP en las primarias lo hagan también en octubre.

   En resumen, los números hablan por sí solos. A todos los que se indignaron y preocuparon por el resultado electoral del domingo pasado podemos decirles, con Eduardo: está todo serenamente calculado, al modelo K le queda menos de dos meses.

domingo, 14 de agosto de 2011

3 Claves para saber si tu esposa te es infiel de forma alevosa (Por Lic. Grace Falopio)

   Los cuernos, ustedes los hombres siempre preocupados por los cuernos, como si fueran algo evitable. A nosotras no nos importa un carajo si ustedes nos engañan, siempre tenemos algún perdedor dispuesto a darnos lo que haga falta, que suele ser sexo superficial o bien dinero, contante y sonante. Pero como a pesar de todo mis lectores varones algo de lástima me dan, acá van las tres claves para saber si tenés que empezar a pasarle Blem a tus guampas y ser reconocido en el barrio como el más pelotudo de lo que va del siglo.
1) Regalo de mascotas extravagantes. Avara de nacimiento, te daba siempre para tu cumple adornos lamentables que le habían regalado a ella o que se le rompían. Ahora, de repente se te aparece con un insoportable animalejo. Si bien en cualquier caso es obvio que sos un reverendo cornudo, según el animal que te endose sabremos qué espera lograr con su obsequio la muy reventada.
a) Un cobayo. Este regalo significa que tiene la esperanza de que el roedor te contagie toxoplasmosis o alguna otra enfermedad más grave. Tu estado mórbido le permitirá traicionarte más y mejor, mientras sigue gozando de los beneficios económicos del matrimonio y, por supuesto, de los beneficios sexuales de la relación con el veterinario de la esquina.
La entrega de un infeccioso bicho de este tipo es síntoma de pésimos deseos de ella hacia vos. Tiralo a la basura cuando no te vea.
 b) Una tortuga acuática. Esta especie es una verdadera trampa mortal. La guardarás en una palangana, pero un día este asqueroso reptil se escapará y cuando te levantes a tomar un vaso de Cindor a la madrugada lo vas a pisar, vas a resbalar y vas a caer sobre los vidrios del vaso roto, cortándote gravemente el escroto y quedando impotente por 27 meses. Este tiempo será suficiente para que ella pueda seguir sus aventuras con otros sin remordimiento y sin tener que soportar tus estúpidas intentonas sexuales.
c) Una oveja. Cuando te regala este molesto ser te está diciendo, lisa y llanamente, que con ella no cogés más, que mejor mires con cariño las frígidas nalgas de tu nueva mascota. También es muy posible que fantasee con asfixiarte tirándotela sobre la cara cuando dormís, para luego alegar un accidente y cobrar de todos modos la herencia.

2) Sospechosos restos en la cama. Cuando vas a acostarte luego de una jornada laboral de 12 horas -imprescindible para costear los caprichos de los críos de la turra que elegiste como mujer-, empezás a encontrar en el colchón elementos extraños de distinto tipo, tales como:
a) Cáscaras de banana. Te engaña con el verdulero peronista de al lado o, más probablemente, con un primate.
b) Pequeñas bolas de pelos. Te es infiel con un paseador de gatos, oficio infame si los hay.
c) Humedad fría en todo el colchón. Te cornea con algún vil luchador de "Titanes en el Ring" y con el Hombre de la Barra de Hielo, simultáneamente.
d) Pedazos de libros de José Pablo Feinmann. Su amante es el pensador kirchnerista Ricardo Forster.
e) Etcétera.
Encontrar un par de estas bajo las sábanas es un funesto presagio.
  
3) Cambios de aspecto. Es muy común que de pronto la veas afeitarse los mostachos, algo que no hizo en 18 meses de casados, o bien rasquetearse la costra azul que tiene en las rodillas. Su look será en general el de una mujer normal y aseada, no el de la mugrosa irredenta a la que te acostumbraste, cuyo último estado de pulcritud ocurrió en la boda. Adquirirá, por lo demás, cierta identificación con los gustos de su amante. Si la vez con una remera con la cara de Darwin es muy probable que salga con un chico PRO partidario de la pragmática destrucción de los más débiles.
Si  aparece este objeto en el baño no caben más dudas: ha vuelto a limpiarse la chochona y no precisamente para que vos lo disfrutes.

viernes, 12 de agosto de 2011

Crítica de MOYANAL INTRUDER 2 (Por Cdor. Klinsmann*)


 Moyanal Intruder 2 (1995)

Ficha técnica:
Título original: El intruso moyanal 2
Género: Porno
Temática: Sexo en la CGT. Lucha de clases.
Dirección: Pinchilo Solanas
Reparto: Hugo Moyano. Flavia Palmiero. Fernán Mirás. Teto Medina.
País: EE.UU. Venezuela.
Duración: 89 minutas
Estreno: 01/08/95
Para ver: En el celular, en medio de una marcha organizada por la burocracia sindical peronista.
La perlita: En algunas escenas fue tapado el tatuaje de un pony que Hugo Moyano tiene cerca del ombligo, por ser políticamente incorrecto.
  
Sinopsis: 
   La joven Yeniffer (Flavia Palmiero) pierde su posición social elevada debido a su adicción a la absenta y consigue trabajo como camionera. Se afilia al gremio correspondiente  y  por casualidad conoce a varios burócratas sindicales fogosos: Hugo Moyano (Hugo Moyano), Luis Barrionuevo (Teto Medina) y Lorenzo Miguel (Fernán Mirás). Ella se ha vuelto comunista y agita en las puertas de la CGT a los guardaespaldas de  Miguel. Allí empiezan las escenas de sexo anal y vintage, donde es ajusticiada sin compasión por la mitad de los delegados del sindicato de camioneros. 
Flavia Palmiero provocando en un acto sindicalista. Atrás, Fernán Mirás la apoya.
                                                                           
                                                                       Crítica:                                                                        
Excenlente film que hereda lo mejor de la tradición del porno argentino de los '90 ("Las Tortugas Pinja", "Doctor Empome"), con el toque socialmente comprometido que era de esperar del talentoso director y actual político Pinchilo Solanas. La tensión sexual recorre toda la película, con planos casi surrealistas que llevan la marca de Pinchilo. Es también un merecido homenaje a Lorenzo Miguel, quien pudo llegar a ver la película y logró una erección con ella. Las actuaciones son impecables todas, pero debemos destacar una vez más al Teto Medina, que se lleva todos los aplausos y la excitación, interpretando a un Luis Barrionuevo con conflicto de culpa en relación al sexo. El cénit de la película es cuando Yeniffer-Flavia intenta seducirlo en la cabina de un Scania y Teto empieza a gritar que hay que dejar de coger dos años en este país. 
En síntesis, para ver con toda la familia y gozar de un género al cual Solanas eleva a la categoría de sublime.                                                                               

jueves, 11 de agosto de 2011

Curso de Filosofía Cristínica. Lección N° 1 (Por Prof. Chopper*)

   No todos los países del mundo tienen la posibilidad de contar con una Presidenta capaz de guiar con su  sapiencia cósmica a los ciudadanos en el peligroso laberinto de la vida. Por eso, hemos decidido iniciar en el día de hoy este modesto curso de Filosofía Cristínica, que puede durar tal vez todo el año. Se extenderá, en realidad, todo lo que sea necesario. Esto no es para apresurados que andan haciendo click por cuanto link ven en la pantalla. Si usted está apurado, vuelva a google. Aquí reflexionaremos sobre las ideas que, como una Martina Heidegger de Las Pampas, nuestra Presidenta nos ha ido transmitiendo en discursos y entrevistas. Analizaremos mensajes de una sabiduría y una profundidad inéditas en la historia de la provincia de Buenos Aires. Estamos convencidos de que al final de este camino reflexivo todos estaremos un poquito más cerca de irnos a la remismísima puta madre que nos parió, en el sentido tanopasmánico de la expresión. 

a) El motor de la historia
..."Lo vamos a hacer, vamos a lograr esa victoria, en este Bicentenario que venimos los argentinos persiguiendo desde hace más de 200 años..."
 CFK, 08/05/08 en la inauguración de la cooperativa textil "Tupac Amaru", en Jujuy. 
Lo que veníamos buscando (?)

   
   Algunos existencialistas han considerado la vida humana y, por tanto, la historia, como un gran absurdo. Otros filósofos consideran que el sentido de la historia es algo que cada cultura va construyendo simbólicamente a partir de acontecimientos y luchas ocurridas en el seno de una sociedad. CFK rompe de lleno con este tipo de ideas infantiles y nos aclara que lo que mueve a los habitantes de un país es este festejo anhelado por todos desde antes de nacer, incluso. A los existencialistas amargados como Santo Biasatti se les  podría decir, con Cristina: la vida es joda bicentenaria, no angustia eterna, pelotudos.

b) Ontología compleja

...."Ustedes saben que el aceite es un...uno de los elementos más constitutivos de la canasta familiar, también...¿no? y más emblemáticos, también y donde la gente percibe tal vez, como junto con la carne, la leche y el pan, que digamos son la harina y fideos, que son en definitiva lo básico y realmente los incrementos que habían tenido y también el faltante de volumen, inclusive, se verificaban."

 CFK, 26/06/08 durante la firma del acuerdo entre Economía y la industria aceitera.


   Genial exposición acerca de cómo la realidad no es más que una construcción mental caprichosa de la cual no hay que fiarse jamás. Todo puede mutar y lo que ahora es una milanesa bien podría ser una sopanga de verduras en el fondo. Muchas veces no nos damos cuenta que cuando comemos un Bonobón estamos, en realidad, comiéndonos una pija. O que cuando tomamos gaseosa lo que en verdad estamos ingiriendo es azúcar impalpable. Después vienen los ahogos y otros accidentes. En nuestra visión cristinista del mundo, las cosas pueden, simultáneamente, ser y no ser lo que son. Esto, por otro lado, le permite al ciudadano común todo tipo de justificaciones -que algunos califican de delirantes- para actos condenables, como  podrían ser pasar la noche en la cama con Lubertino o masturbarse viendo a Lilita Carrió en TN.

 3) Las hechos como seres sensibles
"No es posible que sólo el que pueda pagar pueda mirar un partido, que además secuestren los goles hasta el domingo aunque pagues igual, como te secuestran la palabra o te secuestran las imágenes, como antes secuestraron y desaparecieron a 30 mil argentinos"

CFK, 19/08/2009
Esquema que permite imaginar al gol como un ser sensible.
    
   Nunca antes en la filosofía humana o extraterrestre alguien había logrado pensar los hechos (goles) como seres susceptibles de ser secuestrados y luego desaparecidos. Un gol tiene vida propia, efímera tal vez, pero vida al fin.Un gol es, por tanto, una entidad sensible, tal vez suprasensible. De ahí que deban ser protegidos y alimentados desde pequeños por las tetas de los mejores DTs de las inferiores. Sabe Dios que si no fuera por los senos de Jorge Griffa hoy viviríamos en un país totalmente agólico y desolado.También uno puede armar toda una vida social y sexual con estas entidades futbolísticas. Personalmente, estoy en pareja con el primer gol de Riquelme a Gremio en la final de la libertadores '07.

   Terminamos por hoy. La semana próxima nos esperan nuevas aventuras ontológicas. 

* Profesor de Filosofía de la Universidad Eduardo Feinmann.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Giro en la campaña de la UDESO: el budismo denarvaico al palo. (Por Dr. Di Bolazzo)

   Ante la avanzada religiosa de la campaña de Daniel Scioli en su aviso gráfico Yo creo en Dios, la UDESO decidió no quedarse atrás y lanzará en estos días su spot televisivo "Yo creo en Buda". En él se mostrará al candidato De Narváez expresando su llamativa fe budista, así como las claves de su nuevo culto. El objetivo es mostrar al diputado como un pequeño Buda que liberará del sufrimiento a las masas del Conurbano, más que como el ricachón simpático que hemos visto hasta ahora. He aquí algunos puntos básicos de este giro místico.
La muy sólida posición de loto. En el spot tanto De Narváez como Ricardito Alfonsín aparecerán sentados en la típica postura de meditación de los budistas zen, con las piernas cruzadas sobre sí mismas y la espalda recta. Se encontrarán ubicados en sendas piedras debajo de una cascada, en pleno invierno. Soportarán el frío del agua y el dolor de la posición de modo estoico, gracias a cierta misteriosa sustancia con la cual la UDESO promete devolverle el poder ciudadano a cada uno de los bonaerenses. Los que participaron de la filmación cuentan que los candidatos estaban tan duros que tuvieron que sacarlos de la cascada en esa misma postura, y también así conducirlos hasta el hotel en la caja de una camioneta.
El arhat Francisco De Narváez en posición de loto, duro como una mesa, Mina Clavero, agosto de 2011. La imagen de liderazgo budista será la clave para derrotar al católico Scioli.

 El final de la inseguridad. Hasta ahora De Narváez habia prometido una provincia más segura, aunque nadie conocía  bien cómo lo iba a lograr. Sabremos gracias al nuevo spot que ya casi no habrá más incidentes violentos entre delincuentes y otros ciudadanos. Las personas deberán adoptar una actitud búdica y cada vez que sean afanadas pensar: "yo soy el chorro, lo que está afuera está dentro". La máxima de que todo el distrito es una unidad, que ningún bonaerense existe como individuo separado del todo cósmico del Conurbano, solucionará de una vez y para siempre el problema  del delito, ya que aquel que sea robado se identificará con el que lo robó, perdonándolo e, incluso, disfrutando del bien que adquirió robándose a sí mismo.
 Un feliz militante del budismo udesótico. Con la nueva concepción del mundo bonaerense que propone De Narváez, el que sufra un robo podrá seguir disfrutando de sus bienes de forma mental o espiritual.

Más allá del dolor. Si a pesar de todo surge la violencia, De Narváez propone otro recurso: una sorprendente sustancia blanca y radiante que todos podrán adquirir en el local más cercano de la UDESO, siempre y cuando paguen un diezmo. La inhalación de esta especie de talco -que la gente de De Narváez niega rotundamente tenga algo que ver con alguna sustancia prohibida-, protege de todo tipo de dolores provenientes de cortes profundos con cuchillos o navajas, golpes con palos o látigos e impactos de bala. Se trataría de un polvo místico traído de Okinawa, usado por los grandes karatekas budistas del siglo XIX para enfrentarse sin armas a las huestes imperiales. Por lo demás, la sustancia también sirve para aumentar la autoestima y la sensación de seguridad personal, por lo que es de esperar una provincia repleta de gente hiperactiva, aunque poco propensa a la risa. 
 El polvo okinawense que permite evitar cualquier dolor. También aumenta la sensación de poder personal en quien lo inhala. La provincia literalmente no dormirá.

La extinción del deseo. El problema del hambre en la provincia obtendrá también una solución heterodoxa. Desde el budismo denarvaico se enseña que el deseo es el origen de todo mal, por lo cual es preciso obtener su destrucción. De este modo, a quien tenga hambre se le explicará que no se trata de otra cosa que de deseo de comer. Que ese deseo es la fuente de todas las penurias, ya que ata al individuo a la cadena de reencarnaciones. Y que, finalmente, al vencer el deseo habrá obtenido la iluminación, cuando esté en una camilla y las potentes luces del hospital encandilen sus ojos.
Un monje denarvaico alcanzando la iluminación. Ha destruido su deseo de comer y se librará para siempre del ciclo de las reencarnaciones.

domingo, 7 de agosto de 2011

5 consejos para que de una vez por todas dejes de hacerte la paja (Por Lic. Grace Falopio)

   Ya les enseñé la semana pasada qué tipos de mujeres les arruinan la vida, por lo que hoy vamos a dar un paso más. Como sé que son (ustedes, mis lectores en particular, y los hombres en general) unos decadentes pelotudos, que si no se pagan una trola la única opción que les queda es toquetearse viendo la revista "Sexhumor", hoy les voy a bajar línea con el fin de que enganchen alguna pendeja bien dispuesta. A vos, papurro, que cuando te gusta una piba de la facultad corrés al baño a ponerte una boligoma en el calzón para que haga bulto, te digo que le estás errando.
1) El seductor indescifrable. Ustedes los hombres son tan lineales y básicos como un cuaderno Rivadavia cuadriculado. Creen que ellas quieren lo mismo que ustedes (ponerla/que se la pongan). Bueno, les aviso que las mujeres deseamos muchas otras cosas. ¿Qué cosas? Nos gusta, por sobre todo, el misterio. No importa que a la hora de los bifes eyacules a los 19 segundos o, por el contrario, la revientes en la cama. Lo importante es que siempre la tengas pensando acerca de qué pasa por tu cerebro, que por cierto ya sabemos que es impermeable a alguna idea útil. Hacete el misterioso, incluso el siniestro. Ella es tan boluda que siempre va  a estar preguntándose cuáles son los inefables secretos del universo que no querés revelarle. Mientras tanto, fascinada por la incógnita que sos en su vida, te va a entregar el marrón 28 veces por semana.
 Look sugerido para las primeras citas románticas. El misterio es clave en el erotismo.

2) El baile del apareamiento. No, no seas animal, no se trata de que baile sobre tu pepino. Cuando la estés cortejando decile que morís por ver cómo mueve con gracia sus caderas al compás de tu canción favorita. Para esto averiguá primero cuál es su ideología y usá la psicología inversa. A una fachita del PRO  pedile que sacuda el esqueleto mientras vos cantás La Internacional; a una radical entonale La Marcha Peronista mientras te peinás como Hugo Del Carril o como Hugo Moyano. El cóctel de tipo erotizado y enemigo político la va a poner más puta que Silvia Süller bajo los efectos de la ayahuasca. Tenés un 97.8 por ciento de probabilidades de terminar en la cama de sus padres haciéndola gritar "¡Montoneros, carajo!" o bien "¡Viva Fidel y la revolució!"
 Un adepto de Falopio usando la psicología inversa. Le canta la marcha peronista a una chica gorila y termina teniendo sexo salvaje en un telo de Parque Chas.

3) Auto-confianza. Nada erotiza más a una dama que un buen coche. Trabajá, robá, sacá 678 cuotas, hacé lo que sea para comprarlo; sin auto no vas a tener confianza -ya sabemos que interiormente estás más hueco que la ideología de la Coalición Cívica-. Entendelo de una vez: auto=atractivo. No le vengas a esta turra que no usa bombacha desde los 12 años con ideas subversivas sobre la contaminación que genera la combustión a nafta o tu oposición al imperialismo italiano de FIAT. Adquirí un automotor o acostumbrate a enterrarla en el hueco que le hiciste al bofe del gato cuando tu vieja se fue a dormir la siesta.
 Un tutú como este te hará ganar con las chicas PRO, ya que les despertará reminiscencias fascistoides de la década del '70. Avivate.

4) De la risa a la lástima erótica. A las pibitas les encantan los payasos. Ya sabemos que vos sos un amargado cerdo capitalista que solo piensa en su posición social y que cuando querés ser gracioso le copiás los chistes a Jorge Corona, por lo que vas a tener que hacer un esfuerzo. Dada tu falta de ingenio y chispa, lo más práctico es que te ridiculices en público tropezándote, rompiendo sin querer botellas o bajándonte los pantalones en el bar. Ella reirá de tu imbecilidad al principio, pero luego le dará lástima, por lo que te llevará a la cama y te hará una compasiva pero igualmente eficaz fellatio.
5) Golpes de efecto. Pensá que la mujer de tus sueños, esa que invitaste a salir, está soportando babosos como vos desde que ingresó a la primaria. A esta altura una cita es más una obligación cumplida por respeto al principio de conservación de la especie, que una ocasión para pasarla bien. Vos tenés que picar en punta y descolocarla. Sorprendela con actitudes y objetos que ella nunca esperó o vio antes en una situación romántica. Esto va a hacerle creer que sos un tipo original y que la vida con vos será una montaña rusa majúlica plagada de aventuras eróticas. Usá por una vez tu atrofiada imaginación y, por ejemplo, azorala sacando en medio del pub una katana que usarás para destapar una Bieckert de litro, mientras le contás que aprendiste aikido en el Barrio Chino y que en una noche de alcohol le hiciste la cola al mismísimo Sr. Miyagi.
Sorprendé a tu eventual pareja sexual destapando las gaseosas con una katana. Tu impronta oriental la hará desearte como se desea un sánguche de milanesa después de una borrachera.

viernes, 5 de agosto de 2011

Crítica de "Transforsters" (2025) (Por Cdor. Klinsmann*)

Transforsters (2025)

Ficha técnica:
Título original: Le transforsterité
Género: Acción
Temática: Militancia alienígena. Filosofía barata. Pornografía robótica.
Dirección: Truman Caputo
Reparto: Fernán Mirás. Teto Medina. Gastón Pauls. Julia Zenko.
País: EE.UU. Francia
Duración: 1.125.789 minutos
Estreno: 01/08/25
Para ver: En el patio al rayo del sol en pleno enero.
La perlita: Durante la filmación Julia Zenko cagó a trompadas a Gastón Pauls porque la tenía harta con la ecología.




Sinopsis:
   Dos razas de robots alienígenas, los autotobobots y los udesópticons, se disputan el poder político en el Conurbano Bonaerense desde el inicio del universo. Los autobobots son liderados por Fórsterus Prime, llamado así por su cara de forro. Este autobobot tiene la capacidad de transformarse en un libro de José Pablo Feinmann y transmitir una perorata repetitiva acerca de cómo un monopolio mediático le lava el cerebro a la gente para que rechace el peronismo. Por su parte, los udesópticons son liderados por Megafrulón, quien tiene el poder de convertirse en una cocina industrial de cocaína y manipular a las masas del conurbano con dicha sustancia. Megafrulón es secundado por Ricartrón, que puede tomar la forma de una Cajita Feliz gigante capaz de alimentar a la mitad de los niños de La Matanza. Fórsterus Prime y sus seguidores intentarán que las masas no sucumban ante el populismo de la merca fácil, los mensajes diabólicos del multimedio controlado por los udesópticons y el símbolo imperialista maléfico de la hamburguesa radical. Para lograrlo, solo cuentan con su dudoso talento sofístico. Finalmente, el pueblo elige la droga y la suculenta hamburguesa, mientras que los autobobots se ven obligados a emigrar hacia la galaxia de donde es oriundo Fer Iglesias.
El udesópticon Ricartrón transformándose en una hamburguesa gigante. Las ideas de Fórsterum Prime no tendrán efecto sobre el pueblo, que elegirá los placeres que le brinda el malvado Megafrulón.


Crítica:
   Entretenida ópera prima del director radical y escritor de novelas negras Truman Caputo, que marca un antes y un después en el cine de acción argentino. Desde Tiburón, Delfín y Mojarrita no había tanta emoción en la pantalla. Hasta el último momento uno sabe si triunfará el bien, representado por la filosofía hueca de Fórsterus Prime (Fernán Mirás), o la canallez de los udesópticons, que prentenden idiotizarr al pueblo con sustancias malignas. Los efectos especiales son impactantes, sobre todo cuando vemos a Megafrulón (Gastón Pauls) convertirse en una fábrica de cocaína y abastecer a todos los punteros del Conurbano, para luego volver a su forma de androide sonriente. Lo mismo ocurre con la metamorfosis en Cajita Feliz de Ricartrón (Teto Medina), escalofriante e impactante. Nuevamente se destaca el Teto, en una escena de sexo violento y mecánico con Stolbizercream (Julia Zenko), en plaza de Mayo, que deja destruida la Pirámide y la Casa Rosada.
   En síntesis, para ver con amigos y familiares, y comprender que el mundo está muy cerca de irse a la mierda.


* Cineasta surrealista, crítico, y adicto a la poronga con queso crema.
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