viernes, 30 de diciembre de 2011

Predicciones 2012. 3ra Parte: Sagitario, Capricornio, Acuario, Piscis


Sagitario
   Tanto su optmismo como su misticismo adquirirán proporciones desmesuradas, lo cual lo llevará a combatir la idea de que el mundo se termina este año. Para ello creará una secta con una doctrina basada en ideas de Claudio María Domínguez y Tony Kamo. Hacia octubre se habrá convertido en la religión oficial del país y estará muy difundida la idea de que en diciembre habrá un cambio de conciencia mundial que traerá paz y felicidad a todos los seres vivos. No obstante, lo que ocurrirá en esa época será una cadena de cataclismos naturales y dos guerras nucleares simultáneas. Ante el fracaso de su dogma, será juzgado y encerrado en una cápsula espacial sin retorno junto al pensador kirchnerista Horacio González. Morirá de aburrimiento en el espacio exterior, justo antes de avistar un OVNI en el que viajarán Alf, Mork y Mindy.
   Capricornio
   Sus ansias de éxito social serán más insoportables que de costumbre. Hará todo lo posible por triunfar como paseador de perros pero deberá enfrentar numerosos obstáculos en su camino a la cima. El primero de ellos será una rebelión perruno-marxista-foquista que lo derrocará y terminará con usted siendo paseado por los canes. Obtendrá fama pero será considerado un imbécil. Con el correr de las semanas, hacia julio, los perros se habrán adueñado de todas sus posesiones materiales y mantendrán sexo salvaje con su esposa de forma regular. Mientras tanto, usted será su mascota y deberá comer la bazofia que su mujer y los perros extremistas le tiren en el patio. Para noviembre, usted estará completamente reducido a un ser salvaje, mientras que los perros que paseaba habrán evolucionado a seres cuasihumanos e iniciarán una rebelión en todo el país. Morirá en diciembre de sobredosis de carne picada común.
   Acuario
   Este año lo encontrará con actitudes más rebeldes y bizarras que de costumbre. Se opondrá a todo, incluso a usted mismo. Se enamorará de una geminiana tetona pero por hacerse la contra se negará a tocarle los senos. Ganará el Toto-Bingo en junio pero se cagará a trompadas con Riverito por no soportar más que diga "negro el ooooocho",  después de lo cual se le quitará el premio. En agosto iniciará una lucha total y prolongada contra el Estado y el sistema capitalista pero a su vez también se opondrá a las ideas anarquistas y comunistas. En consecuencia, nadie sabrá qué carajo pretende. Para averiguarlo, sus seguidores lo internarán a la fuerza en la clínica de la doctora en psicología Giselle Rímolo, quien confundirá el tomógrafo computarizado con el microondas, friéndole de ese modo el 97% de su sistema nervioso.
   Piscis
   Su vagancia y tendencia al vicio se incrementarán de modo vergonzoso. Pasará los primeros seis meses tirado en la cama con una notebook en el pecho y haciendo sus necesidades a través de un agujero en el colchón. Terminado ese lapso, su familia se cansará de llevarle comida y limpiar sus excrementos y lo denunciará ante la Policía Federal. Intentará escapar pero advertirá que todos sus músculos están atrofiados, salvo los del dedo índice derecho. Será internado en un neuropsiquiátrico donde sus compañeros lo confundirán con Stephen Hawking. Surgirá un movimiento de fanáticos anticientificistas dentro del neuro y usted será su principal enemigo. Se lo desafiará a viajar en el tiempo. Si no lo logra, los internos lo asesinarán. Después de un mes, creará la máquina del tiempo y aparecerá en Roma durante el gobierno de Nerón, quien le verá cara de cristiano y lo tirará a los leones.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Predicciones 2012. 2da Parte: Leo, Virgo, Libra, Escorpio

    
Leo
   Su patológico egocentrismo aumentará hasta niveles nunca antes vistos en la historia de la humanidad. Leerá la Biblia y llegará a la conclusión de que usted es superior a Dios. Luego de esta revelación insólita esperará que todos actúen conforme a ella pero solo obtendrá burlas y que lo echen de su trabajo. No obstante, encontrará un grupo de doce seguidores que lo reconocerán como el nuevo Mesías. Lejos de comportarse como tal, los someterá a sus más lamentables caprichos, como que le preparen dos kg de manzana rallada cada tres horas y que le hagan petes mientras recitan La Divina Comedia. Esta situación de sometimiento durará dos días y será traicionado y crucificado por sus apóstoles el domingo de Pascua.
   Virgo
   Su siniestra personalidad fría y calculadora evolucionará hacia una neurosis obsesiva grave, que tendrá como principales síntomas jugar al ajedrez y al teto durante 16 horas diarias. Ello le impedirá dormir, dado que tendrá que trabajar las otras 8. Con el correr de los meses y la falta de descanso, confundirá la realidad con el tablero de ajedrez y el tablero de ajedrez con la realidad. De tal suerte, obligará a su cuñada (alfil) a devorarse viva a su suegra (caballo-yegua) y no entenderá por qué terminó en la carcel con una pija de presidiario (torre) en la cola. Morirá de gonorrea en septiembre, el día de su cumpleaños.
   Libra
   Su inclinación a querer establecer el equilibrio en todos los conflictos, sin tomar partido por ninguno de los bandos, lo llevará a iniciar la carrera de diplomático. Será enviado como mediador a una zona liberada del centro de África en la que dos tribus antropófagas se disputan un territorio de 60 metros cuadrados y el derecho a engullirse a todos los individuos de la otra tribu mayores de 17 años. Iniciará negociaciones con ambos bandos y logrará elevar la edad de los individuos-alimentos a 18. Será su único y modesto éxito, ya que pronto se desatará la batalla final, en la cual terminará entubado y cocinado como ingrediente secundario en un guiso de camellos, justo antes de que un grupo de paracaidistas belgas invada la región, extermine a todos y quede establecida una mina de níquel.
   Escorpio
   Sus enfermizas manías sexuales crecerán en intesidad y complejidad, convirtiéndole en uno de los sujetos más degenerados del país. Practicará el nudismo en la City porteña e intentará seducir a tres empleadas de Starbucks. Las jóvenes se asustarán ante su desubicación total y le tirarán una jarra de café hirviendo en el pecho y los genitales. Estos sucesos lo salvarán de la cárcel y será internado en el Hospital Pirovano. Allí, sus partes pudendas serán reconstruidas por medio de una aleación de silicio, hierro y plata. Se le practicará también un transplante de pezones, recibiendo los de Lía Crucet. Será dado de alta en junio pero entrará en un pozo depresivo al comprobar que sus pezones tienen el tamaño de sus dedos gordos de los pies. En julio se suicidará manteniendo comercio sexual con los agujeros del enchufe de la cocina.
 

martes, 27 de diciembre de 2011

Predicciones 2012. 1ra. Parte: Aries, Tauro, Géminis y Cáncer (Por Di Bolazzo)

   Hace días que no escribo porque estuve meditando en la mismísima punta del Uritorco. El objetivo era conectarme con los espacios exterior e interior para llegar un punto nirvánico de reputa madre y, en consecuencia, tener el material y la energía para obsequiarles este pronóstico astrológico.
Di Bolazzo, meditando en las montañas para obtener las revelaciones astrológicas necesarias para el blog

Aries
   Su naturaleza belicosa e impulsiva lo llevará por caminos peligrosos. En un día de furia de marzo se encontrará protestanto frente a EDENOR por el tarifazo. Allí conocerá a una célula de exterroristas de la ETA que lo convecerán de fundar un Estado paralelo en el barrio de Caballito. Lo enviarán con una mochila llena de dinamita rumbo a la Casa Rosada. Cuando esté atravesando la Plaza de Mayo, un clown jodón le dará una palmadita en la espalda y ambos volarán junto a la estatua de Belgrano. Pasará a la historia como un extremista o un pelotudo.
Tauro
   Sus tendencias materialistas y prácticas estarán exacerbadas. Llegará a la conclusión de que lo único que le importa es el dinero y otras posesiones, por lo que decidirá ingresar a la política. En el mes de mayo empezará su carrera repartiendo volantes de la juventud solaísta en el microcentro. Será raptado por un grupo de alcohólicos anónimos subversivos comandado desde las sombras por Pato Bullrich. Se pedirá a cambio de su vida la empresa Quilmes S.A., pero será traicionado por su líder, Felipe Solá, quien se pasará a las filas del patobullrichismo. En junio será degollado con una botella cortada infectada con sífilis.
Géminis
   Su capacidad mental sufrirá severos daños luego de leer, por su innata curiosidad, las obras completas de Ricardo Forster y un ensayo de José Pablo Feinmann. A causa de ello perderá su trabajo y se verá obligado a unirse al grupo piquetero de Castells y al peronismo federal. Será reclutado por Alberto R. Saá para un experimento psiconáutico consistente en fumarse dos kilos de té de burro y comprobar si bajo sus efectos puede establecer, al fin, contacto con el planeta Melmac. Ello no ocurrirá y sus dos pulmones quedarán tapados por alquitrán venenoso. Morirá por insuficiencia respiratoria al poco tiempo, mientras Nina Pelosso lo caga a pedos por repetir un plato de guiso en una olla popular.
   Cáncer
   Su personalidad caprichosa y exagerada se verá exaltada hasta límites grotescos. Confundirá su imaginación y sus deseos con la realidad. Saldrá a predicar sus revelaciones esotéricas con un megáfono por el conurbano bonaerense. Estas condiciones lo impulsarán como un nuevo líder de masas y fundará una ONG dedicada al estudio y difusión de las Flores de Bach. Recibirá muchos fondos estatales y donaciones y se convertirá en un referente social importante. Sin embargo, hacia octubre descubrirá que los administradores de la fundación son los hermanos Schoklender y se verá envuelto en un escándalo de corrupción. Intentará coimear al juez pero se producirá una revolución bolchevique que instituirá tribunales populares, de los cuales uno lo condenará a beber la cicuta o exiliarse en Uruguay. Elegirá lo segundo pero su alíscafo será hundido por error por un avión de la flota de la OTAN, que vendrá a restaurar la democracia burguesa.

domingo, 18 de diciembre de 2011

El cyborg de tus sueños ya está aquí (Por Di Bolaz)

   Yo pienso que es hora de dejarse de joder. El cristinismo está ok, pero rompe mucho las bolas con cuestiones inútiles. Hay que armar un cyborg menemkirchnerista que tenga la suma del poder público y que controle el conurbano por medio de una Mazorca robotizada.
   Armare la burguesía un ser parte humano, parte robot, a partir de las siguientes piezas:
a) La pierna de Sofivich.
b) El brazo de Scioli.
c) El rostro reconstruido de Cristina Fernández viuda de Kirchner.
d) Las patillas federales falsas de M*nem.
e) Pechos agrandados con la grasa abdominal de Gostanián.
f) Las nalgas de Manzano.

   Un líder de estas características condensaría lo mejor de la política nacional de los últimos veinte años y tendría el 95 por ciento de los votos en las elecciones libres, obligatorias y gratuitas. Sería declarado rey y seríamos la vanguardia mundial en cuestiones de representatividad: ningún país tuvo antes un androide como líder supremo y amo de la vida y la muerte.
   Así ha de ser.


El curso de Tito P.: matemática básica

   Hoy ustedes tienen unas mentes cientifisuchas que consideran que todo lo que no coincide con su dogma establecido en la Universidad de Atlanta es superstición. De hecho, de eso se trata esta universidad de mierda en la que están calentando el banco ustedes, futuros profesionales y pilares de la sociedad. Hoy les hablaré de la matemática. De la matemática buena, no la que sirve para construir puentes y diseñar tecnología. Matemática para el alma.
   No todos los números son iguales. Es necesario evitar los siguientes números en todos los aspectos de la vida: 13, 17, 66 y similares, como por ejemplo 113, 117, 666, etc. A su vez, también hay que evitar los números 3, 7, 6, por pertenecer a los primeros números mencionados. Si hacen una cuenta y les da 13572 deben redondear a 14000. Y así sucesivamente.
   Constantemente ustedes deben estar alerta a los números que aparecen de su vida y huir de todo lo que contenga los números que nombré. Esto les dará trabajo mental suficiente para evitar otras obseciones peores, como que su mujer se acuesta con sus compañeros de trabajo o que la vida es una sucesión de sufrimientos absurdos seguida de una reencarnación en otra vida también repleta de dolores.
  

viernes, 16 de diciembre de 2011

Cristinizarse es amarse. Vos también podés ser feliz (Por Di Bolazzo)

   La muerte de Dios, la caída de las ideologías, los cambios continuos debidos a la hipervelocidad con la que circula la información, son factores que pueden generar confusión en nuestras mentes y sumergirnos en la angustia. Uno ya no sabe qué es verdad y qué no, qué camino seguir en esta vida. Gracias al cielo, Argentina ha parido un movimiento político, social y filosófico que nos protege de estos males. ¿Qué espera? Súmese al cristinismo y evite las ñañas posmodernas de una vez y para siempre.
Sujeto colonizado vs. sujeto cristinizado. La eterna lucha entre el bien y el mal ha terminado. También las aburridas reflexiones sobre ética, moral, antropología, sociología y epistemología. Si usted es cristinista ya no necesita perder el tiempo en tribulaciones inútiles. El bien es lo que la líder dice que es el bien. La verdad, también. El mal, lo que ella diga que es el mal. Usted solo debe asimilar las aladas palabras de nuestra líder y obtendrá en su cerebro una representación simple y alentadora del mundo y de usted mismo. ¿Usted es cristinista? Es buena gente y va por el buen camino. ¿No es cristinista? Usted es una mierda. Solo existen dos requisitos para acceder a las venjatas de convertirse en un sujeto cristinizado: a) No contraste los discursos de la presidenta con la realidad. b) No examine la coherencia interna del discurso de la presidenta. El resto viene solo.
Imágenes de las principales áreas de un cerebro cristinizado, la condición suficiente y necesaria para una vida plena

El enemigo necesario. Pero no solo de la seguridad de ser una persona cristinista se vive. También se necesitan enemigos a los cuales combatir. Así se canalizan energías destructivas que de otra manera podrían volcarse sobre uno mismo o sobre el movimiento o, en el peor de los casos, sobre nuestra líder. Un sujeto cristinista se ve amenazado desde distintos lugares según el momento. Es preciso que usted se mantenga informado para no errarle y terminar atacando a personas y/o grupos que ya no son enemigos sino aliados. No es posible que usted le pegue al PRO si nuestra presidenta acaba de cerrar negocios con Macri. Tampoco puede desubicarse puteando al Imperio Yanqui si Cristina anda a caballito de Obama en alguna conferencia de jefes de Estado. Para no equivocarse siga este tip: simplemente tire sus dardos hacia entidades no muy definidas, sin dar nombres: la derecha, los gorilas, el campo, el imperialismo y el monopolio mediático.
Existir para siempre. También necesita el hombre de una esperanza de eternidad. Y eso es justamente lo que usted conseguirá cristinizando su alma. La líder ha dicho que el modelo solo habrá cumplido su función cuando no quede ni un solo pobre. Como nuestro plan es que haya pobres siempre, la conclusión es que el modelo no cumplirá su función jamás y que, por tanto, es eterno. En consecuencia, usted al formar parte del movimiento que apoya el modelo, es merecedor de un trozo de inmortalidad.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Peronismo y kirchnerismo. Diferencias y similitudes (Por Jorge Sin Mordaza)

   El peronismo y el kirchnerismo son movimientos a veces difíciles de comprender. ¿De dónde vienen? ¿Qué se proponen? Sus naturalezas ambiguas cada tanto nos dejan sorprendidos, fastidiados o, redondamente, irritados. Un amigo escribió en su blog,  Sin Mordaza una síntesis comparativa de ambas fuerzas que me pareció brillante por su precisión. Lograr precisión en pocas palabras no es nada fácil y, desde luego, muy útil. A quien interese el tema, acá dejo el artículo de Jorge y algunos comentarios que siguieron. Si alguien lee esto puede aportar su visión.
La argentina incorrecta 39// Los mejores de Perón o los mejores que Perón (Por Jorge Sin Mordaza)
La mezcla original del cocktail que construyó el peronismo argentino fue; 1) proyectos previos de clase media de índole socialdemócrata fracasados (Radicalismo, Socialismo, Demoprogresismo); 2) el temor al comunismo y su extensión post-IIa Guerra Mundial; 3) clases sociales bajas industriales y rurales excluidas de la distribución de la riqueza; 4) proyectos similares anti-lucha de clases en países cercanos o afines muy importantes, (Brazil con el varguismo, Italia con el fascismo, España con el franquismo). Por eso se acercaron al peronismo desde conservadores católicos anti-masones, socialistas clásicos, radicales Yrigoyenistas,comunistas y troskistas sueltos (Izquierda nacional), militares pro-orden y ley simpatizantes de la Falange, etc...
Siempre el paraguas tan grande entraba cualquiera que dijera que era peronista, después se discutiría (sangrientamente) quien era el auténtico peronista; ... pero en vida de Perón él era Él que decía lo que él quería, y cuando tuvo que elegir eligió su rama derecha (sindicalismo, fuerzas armadas, Iglesia) sobre su rama juvenil de izquierda guevarista, habilitando su masacre a manos de la primera ... pero Perón murió traumaticamente en 1974 y el caos imperante después por falta de un heredero coherente fue atroz, dictaduras, guerras externas, masacres varias,etc ...  no en vano se habla de él ahora en minúscula en la iconografía oficial mientras a Néstor Kirchner fallecido hace poco más de un año se lo denomina cual mayúscula "ÉL"... se busca cambiar el ideal del peronismo, se busca ser ¨Los mejores de Perón" aunque sea a costa de criticarlo (cosa que un peronista en otra época hubiera considerado herejía), lo que lleva a pensar en algo más parecido a "Los mejores que Perón"... la rama juvenil  actual se metamorfosea en la JP de aquella época, sin armas ni muertos salvo aquellos, y busca borrar suavemente la historia real de esos tiempos, ... por eso se juzga a los pocos gerontes aún vivos que comandaron las atrocidades de esa época, se relega al sindicalismo a frenar las paritarias, y se critica a Perón en público, sin temor a error u omisión ... debería El Viejo haber hecho las cosas de otra manera , piensan... nosotros las haremos como él no quiso o no pudo... es un esquema revisionista ciertamente y colosal, pues llega hasta 1974.... es cambiar la historia o quizás repararla , es la historia de sus propios padres y sus frustraciones históricas ...
La mezcla actual resultante es un capitalismo socialdemócrata tercermundista antiEEUU a la europea (diría el diario El País de España) en política exterior, con un esquema capitalista monocultivador agrícola-ganadero de base, que estructuralmente no puede habilitar empleo de buen nivel para todos (nadie lo puede en el mundo ahora...) subsidia desesperadamente a los pobres sin trabajo ... curiosamente se parece cada vez más al peronismo clásico de los ´50 y pico, por lo que será la economía como en aquel momento que ponga vallas al hacer  (1953)  o abra las puertas a un proyecto más amplio y menos burocrático y corrupto ... el cocktail es juntar los obreros en blanco con buenos salarios más los que están en negro controlados con los piqueteros afines y los subsidios, y cualquiera que venga y se sume (como diría Perón) es bienvenido ... ni la Iglesia ni las FFAA forman parte del esquema de poder actual ... se logró clavar el dólar durante años post-devaluación brutal del 2001, permitiendo la recuperación del mercado interno, pero el dinero en el exterior no vuelve y su ausencia pesa, faltan ya medios financieros para financiar sin otra devaluación el esquema central ... hay capas de clase media y alta sobrecargadas con la iconografía y los impuestos que visceralmente se alinean cual 1953 enfrente...
El tema es que no hay otra simbología superviviente a todos estos avatares en 100 años salvo el peronismo en sus dos versiones, la derecha y la izquierda ... cualquier otra mitología (Comunismo, Alfonsinismo) quedó triturada en las elecciones frente a la máquina de conseguir votos con plata que impuso el Gobierno ( y la Oposición en 2009)...
Por eso aparecen viejos cantores en la Plaza de Mayo cantando viejas canciones del ´73 y del´83, se busca seguir ese hilo aunque las contradicciones sean tan evidentes como decir que esto es una revolución... si quiere una revolución hágala Ud, esto es otra cosa, es lo que hay, ...//**

Comentario de Di Bolazzo 
Excelente síntesis que debería ser repartida para que la masa de opinators que no lee ni el diario tenga un mínimo de referencias a la hora de pensar y hablar, suponiendo que hagan lo primero.
Me quedan igualmente dos dudas. La primera es si es acertada la comparación de la juventud K con la JP y Montoneros. Éstas dos últimas organizaciones fueron mutando y dividiéndose a lo largo de los 60 y 70, y ciertamente habrá habido algunos parecidos con los jóvenes de hoy. Pero tengo la impresión de que era gente con una ideología muy diferente. No por nada la idea fuerza era "la patria socialista". Los "sueños" (como los llamó Néstor Kirhner y afirmó estar realizándolos durante su mandato) de aquella generación poco tenían que ver con lo que ha hecho el kirchnerismo en este país. Ni en su momento más cercano -en lo económico- a Perón Montoneros proponía algo tan conservador como el sistema actual (pedía a Perón el 51% de las utilidades para los trabajadores). La naturaleza propia del entrismo provoca estas confusiones, pero Montoneros y la JP estaban esencialmente comprometidas con el socialismo. No veo nada de eso en la juventud actual, sino más bien un seguimiento ciego de los líderes y de algunas consignas huecas. Tal vez podríamos compararla con la JP Lealtad, surgida después de lo de Rucci y alineada con Perón, donde militaron Nilda Garré y Chacho Álvarez entre otros (más que de ex montoneros, este es un gobierno de ex JP Lealtad). En conclusión, por más que los jóvenes y el gobierno alienten la confusión de que son los continuadores de la juventud setentista, no tienen mucho que ver con ella, salvo el decirse peronistas y la verticalidad.
La segunda cuestión en la que dudo es en si esto es verdaderamente una socialdemocracia. Según datos de la ONU existen actualmente dos millones de desnutridos en Argentina. El salario promedio es de 3300 pesos y se calcula que el 80% de los trabajadores gana menos de 3000 pesos. La famosa AUH actúa como un salario familiar para la mayoría de estos trabajadores, ya que están en negro, pero sabemos que con 200 pesos por hijo poco se puede hacer. Se dice que la pobreza está en un 25% pero vemos que consideran que un hogar con ingresos superiores a los 4000 pesos no es pobre. Yo quiero que alguien me diga qué comodidades y qué porvenir puede tener una familia con esos ingresos para ser considerada de clase media. Todos estos datos no los divulga el gobierno, en general, y para la clase media real, poco aficionada a mirarse más que el ombligo, pareciera que la indigencia y la pobreza han desaparecido y se suele agregar "gracias a los subsidios", afirmación que elude cualquier tipo de cálculo matemático. La confusión también se origina porque la situación es muy diferente de acuerdo al lugar en el que uno viva. CABA es prácticamente otro país en cuanto a ingresos y empleo. Para citar una provincia poderosa, Córdoba ni se compara siquiera a la capital. Yo me pregunto si una verdadera socialdemocracia puede permitir, luego de ocho años, los datos que he nombrado.
Me he extendido mucho porque es un tema que me interesa al extremo: la distancia discurso-realidad en el kirchnerismo. Es más, si me autoriza tomaré su artículo y este comentario para publicarlos en mi blog en una entrada común.
Saludos, un gusto como siempre acceder a su lúcida visión entre tanta falacia y delirio kirchneristas y antikirchneristas.
Respuesta de Jorge Sin Mordaza

Estimado DiBolazzo: Gracias por su visita al blog , impresionante comentario, espero su próxima entrada para devolverle la atención mientras voy pensando que decir,....quizás señalar que no es lo mismo creer que uno es lo que no es (a pesar de esforzarse) que ser un impostor, el tema es con la JO (JuventudOficial)que me da olor a mal actuado antes que a mentiroso, aunque hay varios jovatos que les dan letra mal y curran bien...las tasas de desarrollo no son socialdemócratas pero buscan maquillaje similar gracias al Indec, que va a ser, esto no es España ni Dinamarca....
Atte/

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Mamá cocodrilo (Di Bolazzo)

   Pero, oh Tito, ¿cómo es que ya no corres por la ciudad en busca de amores, dinero, lujuria, contactos políticos, mascotas, automotores y muchos otros objetos de última tecnología? La vida no da tregua. Algo hay que hacer. No podés pernamenecer inmóvil, sin actuar, sin pensar, sin imaginar. Tu indiferencia es el camino más corto al infierno. Y sabés que hablo en serio. No hay emancipación. Siempre te voy a tener en mis fauces y siempre voy a estar a punto de juntar los dientes. No pretendas que te da igual, ¡oh, Tito!, porque no es para mortales existir fuera del miedo. Corre, Tito, escribe, enseña, busca la verdad. Y no intentes fingir desinterés: quiero que creas que la verdad existe, quiero que la busques desesperadamente y quiero que no la encuentres nunca jamás, ni en esta ni en ninguna otra forma de existencia. Quiero que te muevas y que sufras y yo ser la causa. Quiero que duela, en cada segundo, la falta de mis tetas reptílicas en tus labios. Que los muerdas hasta hacerlos sangrar y que sigas pensando. Solo, mudo, sentado, pensando en círculos fútiles.
   Yo no creo en tu indiferencia, ni en tu cinismo. Sé que en el fondo siempre serás aquel bebé angustiado que se corta la piel en el filo de mis colmillos, implorando a los gritos que yo no cierre mi boca para siempre, porque está dentro de ella. Y nunca vas a salir.

martes, 6 de diciembre de 2011

3 Modos kirchneristas de ganar una discusión de pareja (Por Di Bolazzo)

   A todos nos ha pasado: nuestra pendenciera novia insiste en armar despelotes dos veces por día. Reproches por actos que nunca cometimos, venganzas por traiciones inexistentes, gritos desubicados, puteadas exageradas. El resultado es siempre algún tipo de capitulación de nuestra parte, pues las energías destructivas de ella son simplemente inagotables, mientras que uno solo espera cumplir fantasías sexuales. Por otro lado, el kirchnerismo ha generado una camada de sofistas que tomó el control de la mayoría de los medios de comunicación e impuso un estilo de discusión tan canallesco como eficaz. Hoy le enseñaremos a trasladar esta modalidad de debate a su relación de pareja. He aquí algunos tips.
1) Sea oscuro. No intente llevar la discusión hacia el camino de la claridad conceptual. Por el contrario, use palabras y frases lo más ambiguas posibles e incluya al menos 3 (tres) adjetivos por cada sustantivo. Es conveniente que prepare con antelación una lista de vocablos que puedan serle útiles en la pelea. Lo rebuscado de su discurso tendrá un efecto sorpresa esencial para ganar la lucha. Ella quedará por varios minutos pensativa tratando de encontrarle sentido a lo que usted dice. Quizá vaya en busca de un diccionario. Este tiempo de duda le permitirá  abalanzarse sobre ella cual Schoklender sobre los fondos estatales y consumar el acto sexual, dejando atrás el conflicto. Ejemplo de conversación: 
Ella: - ¿Me querés decir qué carajo hacías mirándole el culo a la verdulera, degenerado de mierda?
Usted: - Tu capciosa y malintencionada pregunta paranoide no me sorprende ni me irrita, pero no me negaré a contestarla, tal como lo amerita esta embarazosa y complicada situación mórbida. Solo una mente posmoderna, colonizada y turbada podría elaborar la impía e infausta idea destructiva de que mi yo fiel, abnegado y romántico pueda tener algún superficial y deshonesto interés inescrupuloso en pergeñar una involucionada y salvaje fornicación pseudoconsentida del ano de la provocativa y exhuberante verdulera gorila.
El presidente Obama observando las nalgas de una mujer. Utilizó el método kirchnerista para imponerse en la pelea posterior con su esposa.

2) Use la historia y la psicología para ensuciar a su enemiga. Asegúrese de conocer más o menos bien el pasado de su pareja, tanto en el aspecto político como en el sentimental. Podrá unir ambos de los modos más delirantes a través de hipótesis psicológicas ad hoc. Se trata de hacer rápidos copy-paste mentales que lleven a conclusiones que incriminen a su pareja. Las premisas que preceden a su conclusión serán todas falsas, pero esto no importará en el fragor de la batalla, pues ella tardará cierto tiempo en comprobarlo y el golpe de efecto ya habrá sido dado. Aprovechando esos instantes de duda y culpabilidad, usted la desnudará y abusará de ella. Ejemplo de conversación:
Ella: - Otra vez llegaste tarde. ¿Cómo podés ser tan hijo de puta? Seguro que te quedaste chateando con esa tilinga de Laferrere, que te debe mostrar las tetas por la camarita.
Usted: - Lamentable oir este reproche de alguien que militó en Frente Sur en el año 2004 y tuvo histeriqueos de diverso tipo con el marido de Alcira Argumedo, todo lo cual demuestra que ese alguien tiene serios problemas para arreglárselas con el Edipo, lo que lo deja a merced de la pulsión de muerte. Esta pulsión de muerte actúa igual en todos los aduladores de Pino Solanas, algo que quedó demostrado en la autodestrucción de su partido. Del mismo modo se manejan en las relaciones de pareja y vos sos una prueba clara de ello.
Busque manchas en su pasado, como haber militado en el solanismo, y úselas para sacar conclusiones incriminatorias.

3) Cúlpela de trabajar secretamente para un tercero. Cuando los tips anteriores no surtan efecto, le queda aún el recurso de poner en tela de jucio las verdaderas intenciones de su novia. Siempre puede dar vuelta las cosas y acusarla de estar actuando por encargo de alguien más. Pretenda estar ofendido por tamaña traición y jure venganza. De este modo, ella creerá que usted está perdiendo la confianza en su honestidad y hará cualquier cosa para recuperarla. Por ejemplo, mostrarle las tetas. Ejemplo de conversación:
Ella: - Pedazo de boludo, te gastaste la plata del alquiler en una guitarra acústica del orto. Ahora vamos a tener que pedir un préstamo en el Galicia para pagarlo. ¡La puta que te pariooooooooó!
Usted: - Je, je... ¿Un préstamo en el Galicia? ¿No será que la señorita está muy interesada en hacerle ganar plata a los capitales foráneos especuladores? ¿Nunca ponerse a hacer horas extras, no? Sí, si yo sé, yo sé que estás muy cerca del promotor del Galicia. ¿Le querés hacer ganar unos pesitos más? ¿Van a medias con las ganancias?

domingo, 4 de diciembre de 2011

Curso de Filosofía Cristínica. Lección n° 2. El pensamiento gelabertiano

    Meses atrás habíamos comenzado un Curso de Filosofía Cristínica, que quedó inconcluso al pasarse su autor a las filas laclaudianas subsidiadas por el gobierno Nac&Pop. Permanecimos en el blog los no becados, pero con la misma firme convicción: el Cristinismo es más que una corriente política; es el conjunto de ideas más aproximado a la verdad sobre la vida y el universo. También es una usina inagotable de pensadores poderosos, algunos de los cuales podemos disfrutar en las redes sociales. Hoy presentamos al país y al mundo un filósofo y maestro espiritual cuya obra nos hará reflexionar sobre el tiempo, el espacio, el origen de la conciencia, la locura, el dolor, la muerte e irracionalidades como comer caramelos Media Hora. Su nombre es Daniel Gelabert y pueden seguir su cuenta @Jeropa40 en Twitter. Leamos, pues, algunas de sus reflexiones y tratemos de aprender algo.

Gelabert acerca de la subversión marxista que actualmente amenaza al gobierno derecho y humano de nuestra alteza Cristina Fernández viuda de Kirchner:
Queda evidente que los reclamos de ciertos loquitos infames que siguen a Altamira se asocian al lema fascista 'miente,miente que algo queda'.
Son los troskos patoteando (Tripaldi)Sus finas ironías le da para mandar a a la muerte al joven Ferreyra o ridiculizar gente.

Algunos militan como resortes.Siempre saltan donde reside el Poder de turno.Critican lo que es moda y apoyan con traidora genuflexión.

Estos patoteos cancheros unen a Clarín con el PO de Altamira y forjan entre todos un disurso reactivo q no puede admitir q Cristina ganó.

Es tan compleja la realidad,que algunos no preveen que el discurso lleva a morir (Caso Ferreyra,PO,Altamira)

Al ser evidenciado su rencor,cuyo origen tiene raíces qu no saben admitir,provocan al interlocutor.Su masoquismo les requiere respuesta.

Una respuesta a la altura en que queden evidenciados como lo que realmente son,una suma de conceptos tomados de segunda mano ?

Porque no sabe respetar la investidura presidencial y,como buen troskysta CABEÑO es patotero intelectualoide cavernícola.

Gelabert acerca de la vida, el mundo, la evolución, la ciencia y mucho, mucho más...
Ni los quantum,ni campo teoríco alguno de la físca se han observado los prámetros energéticos.Esto da pie a falacias esostéricas.

El poder mental es excelente.Pero si está a tu disposición.Ayuda a resolver situaciones límite y salvar a otras personas en pánico.

Aprendí hipnosis casi de pendex(16).El tema de la mente siempre me apasionó.Son ejercicios.


Ser casi nada.Ser lo primigenio.Ser que piensa,que sufre,se deleita.Ser esperanza que se roba al viento...ser como vos,rebelde,más no ciego.

El Neocortex habilitó al sápiens para establecer vínculos abstractos.Nacen los símbolos,la religiosidad,el lenguaje articulado,la escritura.

No se sale por decretos ni leyes de los fantasmas y tabúes.Es necesario un lento p`roceso de adaptación y cambio.Nacer desde adentro hacia afuera.Tememos a nuestro 'adentro',porq la cultura lo disfrazó de caverna inescrutable. No hay tal. Sapiens se adapta.

El hombre primitivo era enemigo de la adversidad.Endurecido por la lucha,soporto diversas glaciaciones,terremotos,tsunamis .No había TV, ni aireacondicionado,calefacción,freezer,Black Berry.El poderío militar no era útil para cazar y recolectar.Las miradas de amor llegaron cuando l diferenciación epigámica hizo a la mujer menos expuesta en su tumefacción genital.LaSelectividad evolucionó hacia el enamoramiento. El macho y la hembra de homo erectus se miraban a los ojos en el acto sexual.Escuchaban la música del viento,descubrían q el sexo se podía impregnar de amor.Podían leer sus labios y comenzar a besar palabras más amenas que los gritos de la manada ancestrales. Del grito al susurro se inventó el amor.Y se inventó la palabra.El sexo,con música del viento de la sabana africana bautizaba el amor.

Nota: las anomalías ortográficas y gramaticales son rasgos del estilo gelabertiano. Indican genialidad.


miércoles, 30 de noviembre de 2011

El paseo repentino (Por Franz Kafka)

EL PASEO REPENTINO
Cuando por la noche uno parece haberse decidido terminantemente a quedarse en casa; se ha puesto una bata; después de la cena se ha sentado a la mesa iluminada, dispuesto a hacer aquel trabajo o a jugar aquel juego luego de terminado el cual habitualmente uno se va a dormir; cuando afuera el tiempo es tan malo que lo más natural es quedarse en casa; cuando uno ya ha pasado tan largo rato sentado tranquilo a la mesa que irse provocaría el asombro de todos; cuando ya la escalera está oscura y la puerta de calle trancada; y cuando entonces uno, a pesar de todo esto, presa de una repentina desazón, se cambia la bata; aparece en seguida vestido de calle; explica que tiene que salir, y además lo hace después de despedirse rápidamente; cuando uno cree haber dado a entender mayor o menor disgusto de acuerdo con la celeridad con que ha cerrado la casa dando un portazo; cuando en la calle uno se reencuentra, dueño de miembros que responden con una especial movilidad a esta libertad ya inesperada que uno les ha conseguido; cuando mediante esta sola decisión uno siente concentrada en sí toda la capacidad determinativa; cuando uno, otorgando al hecho una mayor importancia que la habitual, se da cuenta de que tiene más fuerza para provocar y soportar el más rápido cambio que necesidad de hacerlo, y cuando uno va así corriendo por las largas calles, entonces uno, por esa noche, se ha separado completamente de su familia, que se va escurriendo hacia la insustancialidad, mientras uno, completamente denso, negro de tan preciso, golpeándose los muslos por detrás, se yergue en su verdadera estatura.
Todo esto se intensifica aún más si a estas altas horas de la noche uno se dirige a casa de un amigo para saber cómo le va. 

martes, 29 de noviembre de 2011

Libro recomendado: "¿Qué es el Zen?", de D.T. Suzuki

   Daisetz Teitaro Suzuki fue quien dio a conocer el Budismo Zen en Occidente. Su obra monumental son los Ensayos sobre Budismo Zen, tres tomos que deben estar entre lo mejor de la historia de la literatura. Sin embargo, para empezar hay un libro mucho menos extenso llamado ¿Qué es el Zen? El estilo de D.T. Suzuki combina misticismo, humor y simplicidad. Pertenece a la secta Rinzai, cuyas anécdotas suelen ser más coloridas que las de la secta Soto (a la cual pertenecía Shunryu Suzuki, el autor de Mente Zen, mente de principiante). Las historias que cuenta sobre monjes zen a menudo me han sacado carcajadas.
   Las escuelas Rinzai y Soto afirman que el zen es solo algo que se puede practicar. Nada más. No hay respuestas filósoficas, ni un sistema, ni una guía. Solo sentarse y, en el caso de la Rinzai, los koans. Sin embargo, la prosa de D.T. Suzuki es tan luminosa que permite intuir la respuesta a la pregunta fundamental: "¿Qué es todo esto?".
Daisetz Teitaro Suzuki

lunes, 28 de noviembre de 2011

Enconchados y gangrenados

   Solo cinco balas untadas con ajo lleva el revólver del amor. Cada amante posee uno desde que nace hasta que muere. Puede gastar los proyectiles con la misma persona, con distintas o consigo mismo. El resultado es siempre igual, la gangrena del alma. Algunos tienen la habilidad elegir un adversario que prefiere dispararse a sí mismo. De tal modo, un amante masoquista podría recibir muchas balas untadas de ajo y podrirse de forma prematura, mientras el otro se limitará a disfrutar su buena salud.
   El que vence a la gangrena, cortándose todas las partes putrefactas, está preparado para vivir en paz, en un mundo sin colores y sin dolor.

viernes, 25 de noviembre de 2011

El plan maestro: la verdad sobre Aerolíneas Argentinas (Por Di Bolazzo)

   En los últimos días hemos observado con gran pesar ciertas criticas desubicadas contra uno de los pilares de nuestra juventud Nac&Pro, el benémerito CEO de Aerolíneas Argentinas, el señor Mariano Recalde. Los medios hegemónicos y los subversivos marxistas, al igual que la burocracia sindical gorila, se han unido para pegarle a la más que transparente administración de la empresa estatal. Ya no soportamos tamaña injusticia y revelaremos algo que, por su nobleza, ni la presidenta ni Recalde quieren decir: todo lo que ocurre en Aerolíneas obedece a un plan genial trazado hace un par de años y que paso a paso se está poniendo en ejecución.
Tierralíneas Argentinas. Los opositores han dicho que los aviones de nuestra empresa están cada vez más deteriorados y que pronto no podrán volar o lo harán con graves riesgos de estrellarse. Es cierto, pero se debe a algo absolutamente deliberado. No es que no podamos hacer que vuelen de forma normal: no queremos que vuelen. En efecto, la flota actual se usará en poco tiempo para revolucionar la historia de los medios de transporte. Seremos el único país que usará aviones para realizar traslados por tierra. La comodidad del avión no se compara a la de los colectivos y mucho menos a la de los trenes. Quienes nunca pudieron subir a un avión por pánico a las alturas ahora no tendrán nada que temer. A su vez, será necesario construir nuevas rutas y autopistas, mucho más anchas, pues las que tenemos podrían tornarse peligrosas. La construcción de estas obras dará trabajo a miles de compatriotas y estará a cargo de una empresa nacional llamada Meldorek S.A.
El inventor y empresario Sergio Schoklender. Se encargará de la construcción de las avio-rutas por las que recorrerán el país los aviones de Recalde

Malvinas II. Los conocimientos de nuestros militantes camporistas no se reducen al transporte y la política. También se preocupan por velar por la seguridad nacional y la pronta recuperación de las Islas Malvinas. Por ello surgió la idea de convertir a algunos de los aparatos que a duras penas pueden levantar vuelo en poderosísimos misiles tierra-mar. En la Guerra de Malvinas se adaptaron misiles mar-mar a tierra-mar. Aviones fueron usados para acabar con las Torres Gemelas. Si combinamos estos hechos, tenemos que nuestros aviones, peligrosos para vuelos comerciales, son un arma insuperable para atacar a los temibles buques de guerra del Imperio Británico. LLegada la contienda, las misiones suicidas estarán a cargo de pilotos radicales y trotskistas, que tendrán una oportunidad única para redimirse de su pasado antipatria.
Jóvenes radicales en una manifestación antipatriótica. Podrán alcanzar el perdón de la presidenta ejecutando misiones kamikaze en los misiles-aviones de Aerolíneas Argentinas

Alentando al jugador empedernido. Los aviones que no sean usados en los dos proyectos anteriores serán donados a la burguesía nacional para que pueda convertirlos en novedosos hoteles-casinos que hagan pequeños vuelos de Ezeiza a Aeroparque. Empresarios como Cristóbal López se encargarán de modo responsable de desarrollar esta industria vital para generar empleo y esparcimiento, dos de las cuestiones que más preocupan a nuestra líder. A la emocionante sensación de poder perderlo todo en un pase de Black Jack, los jugadores añadirán la intensa angustia de aterrizajes por demás dificultosos.
La expresión de goce del magnate del juego Cristóbal López. Recibirá aviones en los que fomentará el juego y otros placeres para el pueblo

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Notipinja. Último capítulo: El Mal

   Tuvimos hasta aquí un narrador en cierto modo para-subjetivo y presentamos los personajes que se fueron vomitando como consecuencia de siglos y siglos de esclavitud, engaños, traiciones, crueldades y excursiones al infierno.
   Notipinja: la historia fue solo la introducción a algo mucho peor, en el sentido literario y en el sentido ético. Todos volveremos a encontrarnos en lo que es, sin dudas, la verdad de la milanesa, lo único que importa: El Mal.
   Afortunados los que temen a la muerte, pues significa que la vida todavía no los ha castigado mucho. Superficiales los que afirman que la muerte es el gran problema filosófico, pues aún no descendieron al infierno. Ingenuos los que piensan que la muerte los hará descansar de una vida de malasangre y temor. Estamos hasta las bolas y no en el sentido cotidiano. Estamos espiritualmente hasta las bolas. Si hay alguna solución, hasta ahora nadie la pudo comunicar.
   Cierren los ojos. No piensen en nada. Sientan el mal.


martes, 22 de noviembre de 2011

Notinja. Capítulo 11: Tito, el líder

   Amontonados y transpirados fuera del edificio en el que se ubicaba el set de filmación, los discípulos esperaban al Gran Maestro Espiritual y actor pornográfico, el joven Tito P. Éste tenía quince años y había conquistado sus almas en las marchas pacifistas contra la primera Guerra del Golfo. Allí los había sermoneado una y otra vez. Pero no era lo que decía sino más bien cómo lo decía: con los pantalones bajos, el pene erecto y los dedos en "V". Nunca nadie antes se había dirigido a esa masa antibélica de un modo tan chabacano y puro. Cuando Tito reveló que además de a la guía esotérica se dedicaba al porno, más de uno no pudo soportarlo y se unió a su incipiente causa.
   La causa de Tito P. en esos años no estaba muy definida. Él solo se dejaba seguir por humanos de todas las edades y etnias. Cuando iba a filmar a la guarida de Di Buglio, decenas de fieles caminaban tras él, murmurando algún tipo de cántico lúgubre. Tito se limitaba a hacerles algún gesto, a rascarse un huevo o, más comúnmente, a mirarlos con tristeza. Nada de ésto significaba algo para él, pero sus seguidores realizaban todo tipo de interpretaciones. Era usual encontrarlos sentados en círculo en las afueras del set, mientras aguardaban el regreso de su líder. Allí debatían sobre el simbolismo de alguna mueca, alguna sonrisa o algún oportuno flato de Tito. Cualquiera se puede tirar un pedo, pero un pedo de Tito podía tener algún significado especial según el contexto. Los más fanáticos decían que no importaba tanto el contexto: un pedo de Tito siempre revelaba algo importante. Por ello era preciso estar cerca de él el mayor tiempo posible. En cuanto a la actividad laboral-sexual de Tito, todos coincidían en que se trataba de algo sagrado. Mujeres y hombres se reunían en algún apartamento de la 258th avenue a mirar los videos pornográficos de su líder y masturbarse. Era un acto en el cual encontraban su conexión con Dios o el diablo, no se sabía bien, pues Tito nunca dijo a quién representaba.
   Por el lado de Tito, no había problema alguno. La gente lo seguía, él hacía su trabajo y vivía en paz. No le hablaba al grupo desde su aquel discurso en la marcha pacifista. Los motivos eran la pereza o el sadismo, según el día. A veces estaba de buen humor y se preguntaba si no debía, al fin y al cabo, dedicarles algunas palabras a sus fieles, pero no tenía energía. Prefería hacer algún gesto, sonreir de forma falsa o mear delante de todos. Consideraba que esos actos tenían la misma eficacia que cualquier enseñanza discursiva: ninguna. Otros días se sentía con ganas de dirigirles la palabra, sabía que era lo que ellos más anhelaban, pero sucumbía a la tentación de verlos sufrir. En esos momentos ni siquiera se dignaba a gesticular. Permanecía con el rostro indiferente, neutral, mirando algún punto lejano del cielo de New York. Esta actitud era la más temida por sus discípulos pero a la vez la que más placer les originaba.
   Algún día iba a hablar, o no. No era lo más importante. Lo central era seguir a ese pebete quinceañero que, en un día lluvioso de enero de 1990, llegó a sus corazones con la mismísima punta de su órgano sexual.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Nuevos ajustes, más felicidad para todos y todas (Por Dr. Di Bolazzo)

   Algunos días atrás comentamos la posibilidad de un tarifazo generalizado y la forma en que éste mejorará nuestra calidad de vida. La semana pasada se anunció que los subsidios continuarán "solo para aquellos que más los necesiten". A algunos les ha resultado curioso o, más bien, sospechoso, que no se haya establecido todavía un criterio para determinar quiénes los necesitan y quiénes no según el punto de vista del gobierno.  El motivo del presente post es contarles sobre nuevos anuncios acerca de recortes en distintas áreas. Al igual que con el tarifazo, casi nadie conocerá a quién van a alcanzar las nuevas medidas, pero ya sabemos que todo el que se vea afectado por ellas saldrá beneficiado; cuanto menos gaste el Estado, más rico será el país, principalmente en el sector privado constituido por los funcionarios estatales y sus empresarios asociados.
El ministro y cantante Amado Boudou festejando de modo riquelmeano sus nuevos golazos: ajustes en educación, salud y seguridad

Un país de genios autodidactas. Uno de los latiguillos de la campaña electoral de nuestra presidenta ha sido que su gobierno ha invertido en educación un porcentaje del PBI mayor al que ningún otro gobierno invirtió antes. Pues bien, dicha inversión ya no es necesaria y a partir de ahora solo recibirán instrucción pública aquellos que realmente lo necesiten, es decir, nadie. Todo ser humano tiene un padre, un hermano, un amigo o un vecino que puede enseñarle infinidad de cosas para empezar; a partir de ahí puede continuar solo. Basta de educación estatal. Quien más aprende es el autodidacta. Con este nuevo enfoque, las generaciones próximas estarán plagadas de genios que aprendieron casi todo por sí mismos. Quien necesite alguna ayuda extra o tenga el vicio de investigar complejidades,  deberá asistir a instituciones privadas. Si para alguien el conocimiento es un goce de por sí, ¿no debería costéarselo por sus propios medios?
Logo de la campaña "Educate a vos mismo", inspirado en la famosa obra de Pink Floyd

Salud para los más necesitados. Durante muchos años fue necesario que el Estado asegurara atención médica a todos los ciudadanos. Ahora, gracias al enriquecimiento general, solo necesitarán de esta seguridad unos pocos. ¿Por qué habrían de gozar de cobertura gratuita aquellos que pueden pagarla? El Ministerio de Salud enviará 40 millones de cartas-formularios en los que cada habitante deberá comunicar si en verdad necesita la cobertura o no. En caso de que crea que no, simplemente no se le dará una credencial que le permita ser atendido en instituciones de salud pública. Si dice que sí, la Policía Federal investigará al ciudadano a los fines de saber si está mintiendo. El criterio de necesidad permanecerá reservado por treinta y ocho años, para evitar conflictos y reclamos.
La División Anti-subsidios de la Policía Federal atrapando a un mentiroso antipatria que pretendía cobertura médica gratuita

Seguridad por medio de la autodefensa. Dado que la inseguridad es más bien una sensación generada por mentiras mediáticas que una realidad tangible, tampoco es necesario que existan tantos policías. Es hora de recortar los gastos de la Federal, Gendarmería y Prefectura. Estas fuerzas solo se encargarán de tareas represivas al servicio del gobierno, que será el más necesitado de protección en esta área. Todo aquel que pueda costearse un guardaespaldas, un revólver, una sevillana o un simple palo o fierro, no debería abusar de la generosidad estatal. Cada persona que no se cuide a sí misma de forajidos y psicópatas es un enorme gasto para el Estado. Es un deber ético autodefenderse y dejar que las fuerzas de seguridad se encarguen de lo más importante: dispersar y/o aplastar cualquier tipo de protesta social y/o política. Podrán aspirar a algún tipo de protección policial los mayores de 80 años que presenten un estado de salud complicado (verificable).
El modelo de ciudadana que el país necesita: es capaz de defenderse sin ir a lloriquearle a la policía



Seguramente los derechistas de siempre cuestionarán las nuevas medidas. Alegarán que el Estado intenta quedarse con todo el dinero de los impuestos y no ofrecer nada a cambio a los ciudadanos. A ellos les respondemos: la recaudación impositiva debe destinarse a las cuestiones esenciales para todos: 
a) El enriquecimiento de la clase dirigente (políticos y empresarios), pues un país sin una burguesía poderosa no puede ser considerado ni serio, ni capitalista, ni nacionalista, ni popular.
b) La construcción de un relato nacional y popular que nos unfique como nación. Un pueblo sin identidad y sin mitos no tiene razón de ser.
c) La destrucción de la derecha fascista que se opone a nuestro proyecto libertario.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Nueva letra de "El Salmón". Homenaje a Nestornauta

   Nuestra presidenta ha dicho, como siempre, una gran verdad: Néstor era como el salmón. Inmediatamente hemos puesto a trabajar a un equipo de poetas y músicos para componer un nuevo himno Nac&Pop que recuerde a nuestro exlíder. Aquí, un borrador de la letra.

El salmón (versión épica)

Quiero acaparar todo lo que pueda ya
todo lo que escondí hasta de la AFIP.
No debo contar lo que solo yo sé,
lo de Insfrán, lo de Gioda, Blaquier.

Se ve que para algo usé la Rosada
no hay opo, ni controles, ni nada.
Hay reservas vacías, un poco dibujadas,
las debo haber fugado, mmm, qué jugada.

No pienso estar enero en un penal
a Oyarbide tengo que  llamar.
Qué tentación yo me voy al Central
con el dólar voy a especular.

No pienso estar enero en un penal
678 yo voy a crear.
Qué tentación yo me voy con Laclau
algún verso hay que inventar.

Siempre seguí la misma dirección,
la choriza, la que usa el ladrón.
Quiero llegar al saqueo total,
con Cristina lo voy a lograr.

Revíseme la caja, las cuentas y la jurada,
revíseme a mí, en blanco no tengo casi nada,
en esta ocasión voy a reprimir como Dios,
si es rápido y es gratis... why not?

Siempre seguí la misma dirección,
la derecha, la que dijo Perón.
Que tentación, yo me voy con Insfrán,
los humanos vamos a violar.




viernes, 18 de noviembre de 2011

Crítica de "Minga dollar baby" (2012)

Minga dollar baby (2012)
Ficha técnica:
Título original: Minga dollaro bambino
Género: Drama.
Temática: Travestismo. Corridas cambiarias.
Dirección: Orlando Barone
Reparto: Domingo Cavallo. Cecilia Roth. Gustavo Barros Schelotto
País: Italia. Colombia
Duración: 88 años
Estreno: 01/09/12
Para ver: Acostado sobre una pila de pesos hiperdevaluados.
La perlita: En cierto momento el mellizo Gustavo se enojó por su escaso protagonismo, se bajó los pantalones y le dijo a Barone: "¡Dale! ¿Ésto querés? ¿Hacerme la cola?"


Síntesis:
    El gobierno de un país de Sudamérica decide fomentar el pánico entre los pequeños ahorristas. Para esto, crea bizarros controles que hacen pensar a las personas que ya no existen dólares en el país, por lo cual corren hacia bancos y casas de cambio, donde se les niega la venta al precio oficial. No obstante, existe un mercado paralelo manejado en las sombras por funcionarios del mismo gobierno, quienes compran a precio oficial y venden a precios más altos. Los ciudadanos advierten el engaño y se autoconvocan en la Plaza de Mayo, donde comienza una revuelta popular que determina la caída de la presidenta (Cecilia Roth) y el vice (Gustavo B. Schelotto). Todos creen que las cosas mejorarán, pero una Asamblea Legislativa designa presidente y ministro de economía a Dominga "Minga" Cavallo (Domingo Cavallo), una economista travesti famosa por estabilizar la moneda y conducir a la mitad del país a la indigencia en los años en los que todavía era hombre. La nueva ministra establece una ley que cambia todos los dólares de los pequeños ahorristas por bonos a pagar en 150 años. Una nueva movilización hace que Dominga salga al balcón de la Rosada y les grite a los revoltosos: ¡Minga, van a tener dólares, putos! Les hace un corte de manga y envía a la Gendarmería a disolver la manifestación, acabando para siempre con las protestas y las esperanzas de ahorrar.
Ciudadanos en una revuelta popular que desemboca en la asunción con superpoderes de Dominga "Minga" Cavallo.

Crítica:
    Ópera prima del militante kirchnerista Orlando Barone, que pretende asustar a los espectadores poniendo como desenlace de la protesta social el advenimiento de un gobierno peor. Excelente actuación de Cecilia Roth, quien logra sobreactuar tanto como en el  resto de su filmografía y como la propia presidenta actual. El trabajo de B. Schelotto es modesto y para las escenas más arriesgadas, como su violación por parte de una turba de ahorristas pesificados, tuvo que oficiar de doble su hermano Guillermo. Sin dudas, lo mejor de la película es la participación de Domingo Cavallo interpretándose a sí mismo pero travestido. El papel de villano que caga por enésima vez al pueblo es representado con pasión y naturalidad, al punto de que uno piensa que en verdad disfruta su trabajo.
   En síntesis, para ver junto a los más pequeños, y enseñarles que el único camino para tener una vida tranquila en el aspecto económico es militar en el peronismo y hacer carrera.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Libro recomendado: "Mente zen, mente de principiante", de Shunryu Suzuki

   El maestro japonés Shunryu Suzuki fue quien introdujo el budismo zen en EE.UU. Mente zen, mente de principiante es un conjunto de charlas que daba a sus discípulos. Las mismas fueron grabadas, transcriptas y corregidas para llegar a un formato legible.
   Es una obra tan simple como profunda, tan útil como poética. En  principio, no habla de ninguna otra cosa que de concentrarse en lo que uno está haciendo y dejar de pensar en cuestiones inútiles (en un sentido de bienestar personal). Pero el mensaje apunta a mucho más.
   He regalado este libro a varias personas, ya que es uno de mis preferidos. También se lo he prestado a otras. Pero a ninguna le gustó mucho, la mayoría no entendió de qué trataba. A menudo se critica al zen por su ataque a la razón y se lo termina caricaturizando. Ocurre eso porque se aíslan algunas ideas de los maestros y se intenta obtener una doctrina. Pero eso ya no es el zen sino una representación del zen elaborada por una mente poco informada o poco intuitiva. El zen no es una doctrina, ni una ideología, ni una religión. ¿Qué es? Dicen que para comprenderlo -o para dejar de intentar comprenderlo- hay que practicar meditación -zazén- con un maestro.
    El libro es mi preferido no porque sea divertido o contenga novedosas o complejas teorías. Lo es porque me sirvió para vivir mejor que antes de leerlo. Pocos libros me ayudaron así.
    Suzuki fue un tipo con muchas pelotas. En un libro sobre él cuentan que una vez se tiró a un río, la corriente lo arrastró hacia lo profundo y no sabía nadar. Sus discípulos lo rescataron cuando ya estaba casi ahogado. Al otro día, en una charla, les dijo que era necesario que él mejorara su práctica -zen-, pues cuando estaba ahógandose advirtió lo mucho que estaba apegado a la vida. Que eso no era bueno. En la época de esa charla Suzuki ya era un gran maestro, con cientos de discípulos que seguramente lo considerarían una especie de Buda (más allá de que el zen combate todo tipo de idolatría e idealización, es común que todo discípulo tienda a admirar al maestro). Sin embargo, dijo que tenía que mejorar mucho.
El maestro zen Shunryu Suzuki

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Satanistas eran los de antes: LaVey y sus mandamientos

   Uno de los satanistas más famosos del siglo pasado fue Szandor LaVey, quien creó incluso una iglesia y algún tipo de sistema de ideas que guíaría a sus devotos. Veamos los nueve mandamientos satánicos de LaVey:
-Satanás representa la indulgencia en lugar de la abstinencia.

-Satanás representa la existencia vital en lugar de los sueños espirituales.

-Satanás representa la sabiduría sin contaminación en lugar del auto engaño hipócrita.

-Satanás representa la gentileza hacia aquellos que la merecen, en lugar del amor desperdiciado en ingratos.

-Satanás representa la venganza en lugar de poner la otra mejilla.

-Satanás representa la responsabilidad por los responsables en lugar de la preocupación por los vampiros psíquicos.

-Satanás representa al hombre sólo como otro animal, a veces mejor y más a menudo peor que los que caminan a cuatro patas, el cual, a causa de su "desarrollo divino e intelectual", se ha convertido en el animal más terrible de todos.

-Satanás representa todos los denominados pecados que conducen a la gratificación física, mental o emocional.

-Satanás ha sido el mejor amigo que ha tenido nunca la Iglesia ya que le ha mantenido el negocio todos estos años. 


   Al leerlos uno advierte que es una ética dominante hoy en día. No es más que lo que se desprende de forma lógica de la visión científica y atea del mundo. Conozco pocas personas que estén en desacuerdo con estos principios. Disfrutar, cuidar y respetar de aquellos que lo merecen, estudiar, etc. ¿Merece este satanismo edulcorado un lugar dentro de lo oscuro y lo demoníaco? Es cierto que el mundo y las personas actualmente -regidos en gran parte por estas normas- son bastante calamitosos. Pero es más bien una cuestión de comodidad y egoísmo que de maldad. Una religión verdaderamente maligna debería predicar la perversión, es decir, el mal por el mal. Muchos no creen o no quieren creer que existan personas que quieran hacer el mal por placer, siempre buscan algún motivo "razonable" para algunas maldades. Otros adoptan la curiosa postura de negar la existencia del mal. Sin embargo, esas creencias fácilmente podrían modificarse luego de vivir ciertas experiencias con personas perversas.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Instrucciones para afrontar encuentros con exnovias (Por Dr. Di Bolazzo)

   Tarde o temprano el momento llega: hay que reunirse con una exnovia para resolver algunas cuestiones pendientes, tales como negocios y deudas en común, devolución de objetos y -en el peor de los casos- dudas de alguna de las partes relativas a aspectos sentimentales. El encuentro fácilmente puede tornarse agresivo y extenderse mucho más de lo planeado, de modo que arruine el día, noche y/o fin de semana. Por tanto, hay que asistir preparado con un conjunto de defensas psicológicas y materiales, las cuales revisaremos a continuación.
a) Exnovios, exsocios: cómo lograr vender nuestra parte. Si usted posee algún emprendimiento económico en común con su ex, es obvio que las cosas no irán del todo bien luego de la ruptura. Supongamos que han instalado juntos un puesto de panchos en la calle. Si ella es la despechada, lo más probable es que termine involucrándose sexualmente con el panchero a modo de venganza, por lo que el panchero a su vez se aprovechará de la situación y empezará a quedarse con las ganancias y el capital. Escenas de alto voltaje erótico podrán verse en su puesto de panchos, verdaderas porquerías entre el vendedor y su exnovia socia, que alejarán a cualquier cliente potencial. Por todo esto, es necesario que usted asista al encuentro con la firme convicción de vender su parte de la sociedad, algo que desde luego su expareja no aceptará, pues solo está interesada en ocasionar más problemas. La solución a esto es ir acompañado de algún sujeto siniestro reclutado en el Barrio Chino, de aspecto parecido a Luca Brasi, decirle a ella que se trata de nuestro abogado y que él se encargará de las negociaciones. Nuestro acompañante no sabe nada de leyes pero sí mucho de extorsión, por lo que en pocos minutos obtendremos el efectivo y/o cheque correspondiente a nuestra parte del negocio, posiblemente firmado con sangre.
No crea que podrá continuar con la sociedad panchera después de la ruptura amorosa. Debe lograr que ella compre la parte o perderá todo

b) Pertenencias: cómo obtener su devolución. Al terminar una relación quedan numerosos objetos propios en el domicilio de la expareja, tales como: remeras, mascotas, comida, secadores de pelo, paletas de pádel, automotores, joyas y zungas. Todo esto será muy difícil de recuperar. El encuentro puede tornarse una engorrosa y dramática negociación acerca del carácter y forma de las devoluciones. Usted tiene mayor cantidad de objetos valiosos en casa de ella que los que tiene ella en casa de usted. Por tanto, deberá equilibrar la cuestión a los fines de que ella no se aproveche de tal estado de cosas. Horas antes de la cita secuestre a su mejor amiga y manténgala atrapada en el sótano de algún aguantadero de los suburbios. Cuando su ex comience a dar vueltas para devolverle sus pertenencias, simplemente ponga al teléfono a la prisionera. Su exnovia no tendrá más remedio que devolverle todo, pues el duelo por la ruptura le sería imposible sin su mejor amiga, con quien descarga el rencor hacia usted dieciocho horas diarias.
Secuestre a su mejor amiga y úsela como factor en las negociaciones por la devolución de objetos.

c) El conjunto final de reproches. Las cuestiones materiales pueden no ser las más problemáticas. Al fin y al cabo, lo más importante es la salud. Y es su salud mental lo que precisamente su exnovia tiene como objetivo dañar. Lo atacará con reproches que abarcarán un período comprendido entre el preciso instante en que se sentaron en el bar ("Siempre tenés que elegir la mesa vos, siempre el mismo autoritario de mierrrda") y la quinta vida anterior a la presente, (Ella cree en la reencarnación y le lanzará un "Ya me cagaste la existencia cuando éramos campesinos en la Rusia medieval, contagiándome una venérea por cogerte a las ovejas"). Con gran facilidad ella mezclará todos los aspectos de la relación, de la personalidad de usted, de la transmigración de las almas, del universo, del cielo y del infierno y siempre el culpable será usted. Con este nivel de agresión no es poco probable que usted termine apuñalado o cagado a tiros. La solución a esto es muy simple: proponerle reanudar el noviazgo. Previamente usted habrá resuelto lo mencionado en los puntos a) y b). Ella aceptará y terminará con los reproches. Estará feliz de haber logrado recomponer la relación. Sin embargo, lo que usted hará será conducirla a su casa y no volver a aparecer nunca jamás. Cambie su domicilio, sus números de teléfono y su lugar de trabajo. Hágase una pequeña cirugía estética y consiga documentos falsos que presentará si, a pesar de todo, ella logra encontrarlo.
Usted antes y después de una cirugía estética. Propóngale reanudar la relación pero desaparezca para siempre pocos minutos después.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Del catolicismo al katolicismo (Por Dr. Di Bolazzo)

   Desde el movimiento nacional y popular venimos observando con cierto nerviosismo una creciente radicalización en algunas corrientes, que han llegado al punto de manifestarse a favor de la despenalización del aborto. Este tipo de deformaciones ideológicas deben cortarse de raíz pues sabe Dios cómo pueden terminar las cosas. Nuestro movimiento todo debe defender el catolicismo, tal como lo hace el Estado por nosotros manejado. Sin embargo, sabemos que la juventud siempre quiere novedades y cambios. Por ello proponemos a las autoridades eclesiásticas algunas pequeñas reformas, con el fin de que los militantes no se descarrilen y acudan a otros cultos o, lo que sería aun más horrible, al marxismo apátrida.
Comunión psiconáutica. No lograremos que la juventud vuelva a misa si seguimos ofertándoles como despedida una desabrida ostia. En algún momento el rito tuvo como efecto la sugestión, pero hoy ya nadie le da bola. Debemos, por tanto, pegar fuerte en este tema y suplantar la ostia por algun elemento alucinógeno. El resultado será que las iglesias se llenarán de jóvenes ávidos de experiencias místicas. Quizá las iglesias existentes hasta el momento no den a basto y debamos mandar a construir más, dando inicio a una nueva edad de oro de nuestra religión. Así como el kirchnerismo devolvió la política a la juventud, ahora le devolverá la religión.
Un joven comulgando la nueva sustancia katólica.

Nuevo héroe. La imagen de Jesús es poderosa pero lamentablemente ya no tiene gancho. Necesitamos alguien más cercano y terrenal pero que no deje de tener rasgos suprahumanos. La conclusión es obvia: debemos reemplazar gradualmente a Cristo por Nestornauta. No es necesario que Cristo desaparezca del todo. Para empezar, podemos agregar en la Biblia, luego de cada parábola, una anécdota sobre Néstor. Por ejemplo: a la multiplicación de los panes la conectamos con alguna frase de Néstor sobre la Asignación Universal por Hijo. A las imágenes y estatuas de la crucificción les podemos adjuntar un Nestornauta que mire con cara de preocupación al otro mesías. Todas estas modificaciones fortalecerán la imagen divina de Néstor y, a su vez, acercarán a Cristo a lo práctico y tangible.
Nuevos mandamientos. También los diez mandamientos son demasiado antiguos. Necesitamos adaptarlos a los tiempos que corren. Proponemos los siguientes:
1) Amarás al movimiento y a Dios sobre todas las cosas.
2) No tomarás el nombre del peronismo ni del kirchnerismo en vano.
3) Santificarás las fiestas menemistas.
4) Honrarás a tus líderes políticos.
5) No matarás a nadie que no sea opositor.
6) No cometerás actos impuros con mujeres radicales.
7) No robarás a tus cumpas.
8) No dirás falso testimonio ni mentiras, excepto que sea para favorecer la perpetuación del movimiento en el poder o proteger a algún funcionario corrupto.
9) No consentirás pensamientos ni deseos antiperonistas, tales como: igualdad social, socialización de los medios de producción, horizontalidad, libertad.
10) No codiciarás los bienes ajenos a tu área de influencia estatal.
Posible logo de la campaña de katolización juvenil

jueves, 10 de noviembre de 2011

Nacanpopizando a Obama: algunas ideas para su reelección (Por Di Bolazzo)

   Nuestros corazones nacanpópicos se inflaron de orgullito al saber que nada más y nada menos que el presidente de EE.UU. quiere aprender de nuestra presidenta. Es un hecho que prueba sin más la infalibilidad del cristinismo, movimiento que debe ser exportado al mundo entero, de modo que el capitalismo deje de ser esta anarquía loca -como lo definió nuestra líder- y pase a ser el paraíso peronista que todo hombre de bien sueña. Por el momento solo nos ocuparemos de EE.UU., pero pronto asistiremos al resto de las potencias. Vamos empezando con algunos humildes aportes para que V.E., el señor presidente Obama, logre la reelección en el 2012.
El abrazo de dos incansables luchadores por un mundo mejor

a) El enemigo que nos uniforma. Las masas adoran tener un enemigo común. El odio unifica voluntades, pues logra una identidad de grupo que permite a los integrantes del mismo sentirse superiores - o al menos diferentes- al sujeto odiado. Obama debe inventarse algún enemigo acérrimo y echarle la culpa de todo lo negativo que ocurra en el presente, y de todo lo malo que ocurrió en el pasado. Para ello nada mejor que algún multimedio, no diferente a otros multimedios, al cual se le achacará una terrible influencia sobre la vida de las personas, a las cuales presentaremos como cajas vacías que reciben información y la creen sin mayores análisis. "CNN lies" sería un buen eslógan para comenzar. 


b) La parla antiimperialista. Emparentado con el punto anterior, debemos decir que Obama tiene que cambiar su discurso. Es demasiado tibio. Que si recorta un poco acá, que si salva un poco a los bancos por allá. Así no vamos a parar al demonio republicano. Para perpetuarse en el poder Barack debe pronunciar discursos épicos que versen sobre transformaciones profundas que ocurren en su país, sobre heroicas luchas contra enemigos poderosísimos y, esencialmente, contra el imperialismo. No sería atinado que se refiriera al Imperio Yanqui, pues podría quitarle votos, por lo que sugerimos que lance invectivas incendiarias contra el Imperio Británico o el Imperio del Crimen. Lo importante es que haya algún imperio omnipotente al cual Obama se oponga en las palabras, de modo que los ciudadanos digan: "Oh, my god, he has balls. I'm gonna vote him".
El rostro de Obama desencajado por las aberraciones del imperialismo. "Sientan como propia cualquier injusticia cometida en cualquier parte del mundo por el Imperialismo Británico" podría ser una buena frase para cerrar su campaña de 2012

c) Transformando un país a través de las estadísticas.  Nuestro modelo se basa en que las personas viven en una realidad construida mediáticamente. Al fin y al cabo, ¿qué es la pobreza? Si a usted las estadísticas oficiales le dicen que es rico, creerá ser rico. Necesitamos manipular los números de modo tal que la gente piense "We are better than in the 80's. Then, we have to vote Obama". Debemos afirmar, por ejemplo, que quien gana más de 6000 dólares anuales es de clase media. Es la forma más segura y rápida de eliminar la pobreza y que las mayorías vean a nuestro candidato como el gran benefactor del pueblo. Si los opositores argumentan que ese dinero es una miseria, basta con decir que están pagados por el multimedio enemigo del cual hablamos en el punto a), el cual tiene como objetivo arruinar al país con sus macabras políticas neo y anarco liberales.
Un grupo de homeless. Con la manipulación de los números lograremos incorporarlos a la clase media, sin siquiera cambiar sus condiciones materiales de vida

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Notipinja. Capítulo 10: Empowerment

   Que una panadería se llame "Autoerótico y qué" es tan original como angustiante. Es, de todos modos, la única panadería de este barrio. Es común encontrar al panadero en calzoncillos, sentado en una banqueta tras el mostrador, cantando "Me quiero besar/ y abrazar/ éste es mi amor oh-oh". Las denuncias de las clientas solo han servido para que la policía se gane unos pesos extras. Uno le pide medio kilo de francés y el tipo puede tardar mucho hasta efectuar la entrega, pues siempre está ocupado acariciándose a sí mismo y frotando sus labios contra distintas partes de su cuerpo, incluso algunas difíciles de alcanzar, como las plantas de los pies. A menudo se llena el local de clientes exasperados que empiezan armar kilombo, entonando cánticos de protesta. Alguna vez llegamos a cantar La Internacional, fascinados con el movimiento de masas que creíamos estar armando en la panadería. Facilitaba la cohesión, el hecho de que el enemigo fuera un único individuo, el panadero, el tipo que tenía el poder de abastecernos o no de carbohidratos. Pero pronto nos dividimos por cuestiones metodológicas; mientras algunos querían, redondamente, saquear el negocio, otros preferíamos la vía de la persuasión. Entre estos últimos también había contradicciones. Unos pretendían costearle al panadero una dama de compañía, con fondos del comercio. Otros creían que no serviría de nada pues no esperaban que el sujeto abandonara su autosatisfacción permanente. Proponían, por lo tanto, que se contratara un psicólogo para resolver el problema. Tantos han sido los debates, las peleas, las disputas, que el movimiento terminó pareciéndose más a una hinchada de un club de fútbol que a una asamblea popular. Incluso la policía ha alambrado el mostrador y con frecuencia nos aferramos al mismo y puteamos al comerciante. Él sigue con su tarea y solo cuando nos ve muy exhaustos o muy violentos empieza a tirarnos el pan y las facturas por sobre el alambrado.

   Algunos han sugerido que compremos en una panadería de otro barrio, pero otros hemos contestado que si cedemos ante un simple panadero autoerótico, si somos derrotados de modo tan triste, nada podemos esperar para nuestro futuro y el de nuestros hijos. Por tanto, hay que continuar la lucha. Un pequeño triunfo contra el comerciante nos motivará y el pueblo del barrio aumentará su confianza en su propio poder, que servirá para nuevas luchas.
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