Cristinizarse es amarse. Vos también podés ser feliz (Por Di Bolazzo)

   La muerte de Dios, la caída de las ideologías, los cambios continuos debidos a la hipervelocidad con la que circula la información, son factores que pueden generar confusión en nuestras mentes y sumergirnos en la angustia. Uno ya no sabe qué es verdad y qué no, qué camino seguir en esta vida. Gracias al cielo, Argentina ha parido un movimiento político, social y filosófico que nos protege de estos males. ¿Qué espera? Súmese al cristinismo y evite las ñañas posmodernas de una vez y para siempre.
Sujeto colonizado vs. sujeto cristinizado. La eterna lucha entre el bien y el mal ha terminado. También las aburridas reflexiones sobre ética, moral, antropología, sociología y epistemología. Si usted es cristinista ya no necesita perder el tiempo en tribulaciones inútiles. El bien es lo que la líder dice que es el bien. La verdad, también. El mal, lo que ella diga que es el mal. Usted solo debe asimilar las aladas palabras de nuestra líder y obtendrá en su cerebro una representación simple y alentadora del mundo y de usted mismo. ¿Usted es cristinista? Es buena gente y va por el buen camino. ¿No es cristinista? Usted es una mierda. Solo existen dos requisitos para acceder a las venjatas de convertirse en un sujeto cristinizado: a) No contraste los discursos de la presidenta con la realidad. b) No examine la coherencia interna del discurso de la presidenta. El resto viene solo.

Imágenes de las principales áreas de un cerebro cristinizado, la condición suficiente y necesaria para una vida plena

El enemigo necesario. Pero no solo de la seguridad de ser una persona cristinista se vive. También se necesitan enemigos a los cuales combatir. Así se canalizan energías destructivas que de otra manera podrían volcarse sobre uno mismo o sobre el movimiento o, en el peor de los casos, sobre nuestra líder. Un sujeto cristinista se ve amenazado desde distintos lugares según el momento. Es preciso que usted se mantenga informado para no errarle y terminar atacando a personas y/o grupos que ya no son enemigos sino aliados. No es posible que usted le pegue al PRO si nuestra presidenta acaba de cerrar negocios con Macri. Tampoco puede desubicarse puteando al Imperio Yanqui si Cristina anda a caballito de Obama en alguna conferencia de jefes de Estado. Para no equivocarse siga este tip: simplemente tire sus dardos hacia entidades no muy definidas, sin dar nombres: la derecha, los gorilas, el campo, el imperialismo y el monopolio mediático.
Existir para siempre. También necesita el hombre de una esperanza de eternidad. Y eso es justamente lo que usted conseguirá cristinizando su alma. La líder ha dicho que el modelo solo habrá cumplido su función cuando no quede ni un solo pobre. Como nuestro plan es que haya pobres siempre, la conclusión es que el modelo no cumplirá su función jamás y que, por tanto, es eterno. En consecuencia, usted al formar parte del movimiento que apoya el modelo, es merecedor de un trozo de inmortalidad.

Cuidando la salud del hincha de River: tips para afrontar el partido contra Belgrano

   Algunos creen que este blog trata de política y otros simplemente de pelotudeces. Sin embargo, lo que realmente nos preocupa es la salud del ciudadano. Por este motivo hemos puesto a trabajar a todos nuestros especialistas para brindar un servicio específicamente sanitario.
   El día más angustiante está muy cerca y hay hinchas de River que no saben como enfrentarlo. Como dijo el pensador italo-argentino Leo Farinella, el dolor del hincha no puede ser minimizado ni banalizado; no le venga con el cuento de que hay cosas más importantes que el fútbol. Basándonos en estas ideas, decidimos ofrecer nuestro aporte para la solución al problema de cómo ver, sin morir o enloquecer, el partido River-Belgrano del próximo domingo. Aca están, estos son, los tips anti-angustia para el hincha de River:
1) Vea el partido soñado. A la hora del encuentro no sintonice el partido en vivo sino un partido falso. Debe conseguir la grabación de un encuentro similar al que se jugará el domingo. Recomendamos el partido Perú 3-Uruguay 0 de 2007. De este modo verá en pantalla los mismos colores y el triunfo de los de la banda roja, pero no estará obligado a oir el nombre Belgrano ni habrá estímulo alguno que le permita asociar lo que pasa en la pantalla con su angustiante situación. Conservando solo los colores de los equipos su cerebro se condicionará de modo positivo y evitará el sufrimiento.

 Jugadores de la selección de Perú festejando el triunfo ante Uruguay en 2007. Viendo este partido en lugar del verdadero, su cerebro se condicionará positivamente y usted no sufrirá la angustia de ver descender a su equipo.

2) Goce con el River Plate's National Tour 2011-2012. Aleje de su mente las ideas negativas acerca de permanecer en la B Nacional. Simplemente transporte sus pensamientos a los lugares cálidos, confortables, casi paradisíacos que usted visitará como hincha de River en el próximo año. Piense que volverán a permitir la asistencia de público visitante y... a gozar. Disfrute con su imaginación de las playas y el viento de Mar del Plata cuando su equipo enfrente a Aldosivi en agosto; de su visita a la Casa de Tucumán cuando le toque Atlético; de un día de pesca en el Paraná cuando juegue contra Patronato; saboree un buen vino patero cuando viaje a San Juan. Haciendo este ejercicio comprenderá que, como dice Claudia Albertario, todo lo malo tiene algo bueno. En este caso se trata de usted recorriendo el país, tal vez durante años, convertido en un verdadero hincha errante.
3) Demolition fan. Tome precauciones por si el resultado no es el deseado. La más sensata es encargar una criogénesis similar a la de Silvester Stallone en la película El Demoledor. Ordene a sus allegados que le inyecten un potente somnífero y que lo trasladen dopado a las instalaciones de la empresa criogenizadora si River desciende. Pida que se lo congele hasta que River vuelva a primera. Por las dudas, no ponga una fecha límite. Quedará de este modo adormecida su capacidad de sufrir, aunque también toda otra capacidad.

 Imagen de Gastón Recondo, criogenizado el pasado jueves 23 de junio, luego de perder toda esperanza de que River conserve la categoría. Pidió ser descongelado cuando el club ascienda. Mientras tanto, comparte habitación en un superfreezer junto a Walt Disney.


4) Comience a creer en la reencarnación. Agregamos este consejo para quienes no pueden costear el proceso de criogénesis. Como dijo A. Schopenhauer, recuerde que siempre hay una última puerta abierta si las cosas se ponen muy feas. Consiga un arma de fuego. Constate que funcione a la perfección. Si el resultado del partido es desfavorable y empieza a asfixiarse de la impotencia y la angustia, escriba una carta al juez y a sus seres queridos y vuélese la cabeza. Seguramente despertará en el cuerpo de un feliz bebé, tomando leche materna de una jugosa y deliciosa teta. Si es afortunado, tal vez aparezca incluso en un país en el que ni siquiera saben qué son River y el fútbol, como Birmania o Tailandia. El problema habrá desaparecido para siempre de su karma.
5) Hágase peronista. Si desde su punto de vista es demasiado violento cambiar de creencias en unos minutos y acto seguido descerrajarse un tiro en la sien, aun le queda una salida. El peronismo le dará un marco de referencias y significados claros y simples que le permitirá afrontar el dolor y elaborar el duelo. Podrá echarle la culpa de la desgracia al Grupo Clarín, a la oligarquía, a la difusa categoría de gorila, a la Revolución Libertadora, al Almirante Rojas, a los Gainza Paz y al mismísimo Braden. Tome del menú de enemigos del peronismo todos los que quiera y arme su propia historia acerca del vergonzoso descenso de su equipo. De este modo su honor y autoestima quedarán a salvo. Incluso puede sospechar que en realidad River no descendió sino que se trata de una nueva mentira de Clarín y TN para provocar un caos social que perjudique al partido en el que usted ahora milita. Es decir, siendo peronista puede tener incluso la esperanza de que River juegue todos los domingos en la A, más allá de que usted no podrá advertirlo debido al control de la realidad por parte del enemigo.

La señora Mirtha Legrand comiendo un choripán en un acto de Duhalde en La Matanza, en junio de 2008. Abrazó la fe peronista en esa época para conjurar su angustia ante el posible descenso de Racing, quien también enfrentaba a Belgrano para conservar su lugar en primera.