Leo
Su patológico egocentrismo aumentará hasta niveles nunca antes vistos en la historia de la humanidad. Leerá la Biblia y llegará a la conclusión de que usted es superior a Dios. Luego de esta revelación insólita esperará que todos actúen conforme a ella pero solo obtendrá burlas y que lo echen de su trabajo. No obstante, encontrará un grupo de doce seguidores que lo reconocerán como el nuevo Mesías. Lejos de comportarse como tal, los someterá a sus más lamentables caprichos, como que le preparen dos kg de manzana rallada cada tres horas y que le hagan petes mientras recitan La Divina Comedia. Esta situación de sometimiento durará dos días y será traicionado y crucificado por sus apóstoles el domingo de Pascua.
Virgo
Su siniestra personalidad fría y calculadora evolucionará hacia una neurosis obsesiva grave, que tendrá como principales síntomas jugar al ajedrez y al teto durante 16 horas diarias. Ello le impedirá dormir, dado que tendrá que trabajar las otras 8. Con el correr de los meses y la falta de descanso, confundirá la realidad con el tablero de ajedrez y el tablero de ajedrez con la realidad. De tal suerte, obligará a su cuñada (alfil) a devorarse viva a su suegra (caballo-yegua) y no entenderá por qué terminó en la carcel con una pija de presidiario (torre) en la cola. Morirá de gonorrea en septiembre, el día de su cumpleaños.
Libra
Su inclinación a querer establecer el equilibrio en todos los conflictos, sin tomar partido por ninguno de los bandos, lo llevará a iniciar la carrera de diplomático. Será enviado como mediador a una zona liberada del centro de África en la que dos tribus antropófagas se disputan un territorio de 60 metros cuadrados y el derecho a engullirse a todos los individuos de la otra tribu mayores de 17 años. Iniciará negociaciones con ambos bandos y logrará elevar la edad de los individuos-alimentos a 18. Será su único y modesto éxito, ya que pronto se desatará la batalla final, en la cual terminará entubado y cocinado como ingrediente secundario en un guiso de camellos, justo antes de que un grupo de paracaidistas belgas invada la región, extermine a todos y quede establecida una mina de níquel.
Escorpio
Sus enfermizas manías sexuales crecerán en intesidad y complejidad, convirtiéndole en uno de los sujetos más degenerados del país. Practicará el nudismo en la City porteña e intentará seducir a tres empleadas de Starbucks. Las jóvenes se asustarán ante su desubicación total y le tirarán una jarra de café hirviendo en el pecho y los genitales. Estos sucesos lo salvarán de la cárcel y será internado en el Hospital Pirovano. Allí, sus partes pudendas serán reconstruidas por medio de una aleación de silicio, hierro y plata. Se le practicará también un transplante de pezones, recibiendo los de Lía Crucet. Será dado de alta en junio pero entrará en un pozo depresivo al comprobar que sus pezones tienen el tamaño de sus dedos gordos de los pies. En julio se suicidará manteniendo comercio sexual con los agujeros del enchufe de la cocina.
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