Predicciones 2012. 3ra Parte: Sagitario, Capricornio, Acuario, Piscis

Sagitario
   Tanto su optmismo como su misticismo adquirirán proporciones desmesuradas, lo cual lo llevará a combatir la idea de que el mundo se termina este año. Para ello creará una secta con una doctrina basada en ideas de Claudio María Domínguez y Tony Kamo. Hacia octubre se habrá convertido en la religión oficial del país y estará muy difundida la idea de que en diciembre habrá un cambio de conciencia mundial que traerá paz y felicidad a todos los seres vivos. No obstante, lo que ocurrirá en esa época será una cadena de cataclismos naturales y dos guerras nucleares simultáneas. Ante el fracaso de su dogma, será juzgado y encerrado en una cápsula espacial sin retorno junto al pensador kirchnerista Horacio González. Morirá de aburrimiento en el espacio exterior, justo antes de avistar un OVNI en el que viajarán Alf, Mork y Mindy.
   Capricornio
   Sus ansias de éxito social serán más insoportables que de costumbre. Hará todo lo posible por triunfar como paseador de perros pero deberá enfrentar numerosos obstáculos en su camino a la cima. El primero de ellos será una rebelión perruno-marxista-foquista que lo derrocará y terminará con usted siendo paseado por los canes. Obtendrá fama pero será considerado un imbécil. Con el correr de las semanas, hacia julio, los perros se habrán adueñado de todas sus posesiones materiales y mantendrán sexo salvaje con su esposa de forma regular. Mientras tanto, usted será su mascota y deberá comer la bazofia que su mujer y los perros extremistas le tiren en el patio. Para noviembre, usted estará completamente reducido a un ser salvaje, mientras que los perros que paseaba habrán evolucionado a seres cuasihumanos e iniciarán una rebelión en todo el país. Morirá en diciembre de sobredosis de carne picada común.
   Acuario
   Este año lo encontrará con actitudes más rebeldes y bizarras que de costumbre. Se opondrá a todo, incluso a usted mismo. Se enamorará de una geminiana tetona pero por hacerse la contra se negará a tocarle los senos. Ganará el Toto-Bingo en junio pero se cagará a trompadas con Riverito por no soportar más que diga "negro el ooooocho",  después de lo cual se le quitará el premio. En agosto iniciará una lucha total y prolongada contra el Estado y el sistema capitalista pero a su vez también se opondrá a las ideas anarquistas y comunistas. En consecuencia, nadie sabrá qué carajo pretende. Para averiguarlo, sus seguidores lo internarán a la fuerza en la clínica de la doctora en psicología Giselle Rímolo, quien confundirá el tomógrafo computarizado con el microondas, friéndole de ese modo el 97% de su sistema nervioso.
   Piscis
   Su vagancia y tendencia al vicio se incrementarán de modo vergonzoso. Pasará los primeros seis meses tirado en la cama con una notebook en el pecho y haciendo sus necesidades a través de un agujero en el colchón. Terminado ese lapso, su familia se cansará de llevarle comida y limpiar sus excrementos y lo denunciará ante la Policía Federal. Intentará escapar pero advertirá que todos sus músculos están atrofiados, salvo los del dedo índice derecho. Será internado en un neuropsiquiátrico donde sus compañeros lo confundirán con Stephen Hawking. Surgirá un movimiento de fanáticos anticientificistas dentro del neuro y usted será su principal enemigo. Se lo desafiará a viajar en el tiempo. Si no lo logra, los internos lo asesinarán. Después de un mes, creará la máquina del tiempo y aparecerá en Roma durante el gobierno de Nerón, quien le verá cara de cristiano y lo tirará a los leones.