jueves, 30 de junio de 2011

El exorcista más famoso del mundo en Argentina. Algunas historias (por Prof. Chopper*)

   Recomendamos que lo que sigue no sea leído por ciudadanos temerosos o sugestionables.
   La visita a nuestro país del sacerdote italiano Gabriele Amorth, el exorcista más famoso del mundo, pasó totalmente desapercibida durante el presente mes de junio. Ni un solo artículo en los diarios, ni en internet, ni un solo informe en la t.v., pública o privada. Es acertado preguntarse si no estamos los argentinos, al fin y al cabo, bajo el control directo del mismísimo Lucifer. Imagino que en un país como Uruguay hubieran tomado la visita al menos con sorpresa.
   El padre Amorth llegó tras conocer la existencia del inquietante grupo anarquista-católico-satánico del padre Grassi, con intenciones de investigar el problema. No obstante, no pudo dar con el líder, de quien se dice que vive oculto en la ciudad encantada de Anillaco. Ya que estaba, aprovechó para investigar otros fenómenos paranormales y realizar algunos exorcismos a pedido de familiares y conocidos de poseídos notables de estas tierras.
   Pasaremos a narrar algunos de los rituales que ejecutó el cura italiano en el mes que está terminando:

1) Un espíritu cordobés en la sede del PRO. Mauricio Macri fue atendido por solicitud de la diputada Gabriela Michetti, devota de la Virgen de Luján y del Gauchito Gil. El ritual se realizó en la sede central del PRO, en una de las suites del ingeniero. Tuvieron que agarrarlo dormido porque durante la vigilia mostró aversión y agitación ante símbolos religiosos como crucifijos, estampitas y fotos de Perón. Ni bien el padre Amorth empezó a orar, Mauricio despertó y sus ojos cobraron una expresión más satánica que de costumbre. Comenzó a hablar en una lengua que no conoce, el cordobés, con lo cual quedó demostrado su estado de posesión. Decía todo el tiempo "te buá a hacé' yecagar chi cura culiau" y manifestaba las típicas convulsiones demoníacas o de un cordobés luego de tomar tres litros de fernet con coca. Reveló durante el ritual su intención de erradicar las villas mediante bombas nucleares y de meterle napalm a todos los hippies y peronistas. Finalmente, vomitó un gorila de peluche. Al terminar el proceso, Mauricio perdió el brillo maligno en sus ojos y todos coincidieron en que su rostro había cambiado radicalmente e irradiaba bondad. Es de esperar un giro de 180 grados en la ideología del PRO, según Amorth.

Macri antes y después del exorcismo. El padre Amorth vaticinó un cambio rotundo en la ideología PRO

2) El peligroso caso de Lilita Carrió. Amorth también oyó las desesperadas súplicas de Graciela Ocaña, quien tenía la intención de recuperar la amistad de Lilita Carrió. En esta ocasión el exorcismo se practicó en una panadería de Barrio Norte, donde le tendieron una emboscada a la candidata de la CC. Se había negado al exorcismo alegando que más santa que ella no había e, incluso, amenazó con exorcisar al propio padre Amorth. Finalmente cayó en la trampa de comerse una docena de vigilantes contaminados con cloroformo que la durmieron en cinco minutos. Fue llevada al depósito de la panadería y comenzó el rito. El primer efecto de las oraciones en Carrió fue la levitación. A los dos minutos ya estaba un metro por encima de las cabezas de los presentes. En cierto momento Amorth perdió la concentración y Lilita cayó sobre tres de los ayudantes del cura, haciéndolos mierda. En el piso, sobre los cadáveres, vomitó un pato a la naranja vivo que había ingerido como desayuno. También le tiró un tarascón a la mano del exorcista, quien dio por finalizado el rito ante la peligrosidad y el salvajismo del caso. El cura advierte que Elisa continúa bajo posesión satánica.

 Uno de los ayudantes del cura italiano mostrando el pato que vomitó Lilita Carrió durante su exorcismo. El ritual no tuvo éxito.

3) El santo de la B. El último caso presentado al cura italiano fue el de el ex técnico de River, J.J. López. Acusado de mufa por algunos, luego de irse por 6ta vez al descenso en su carrera deportiva, sospechado de esclavo del demonio por otros. El exorcismo fue solicitado por D. Passarella después de la revancha con Belgrano. Durante el rito, el usualmente tranquilo J.J. vociferaba todo el tiempo cánticos de la hinchada de Boca como "soy peronista y quilombero♫". Vomitó una corneta amarilla y un Topo Gigio con remera xeneise. Reveló que Buonanotte también está poseído y que esa es la causa de su aspecto de enano maldito. El exorcismo pudo completarse y J.J. despertó con una fe propia de un santo. De inmediato pidió convocar a una reunión en el monumental con miles de hinchas de River para hablarles cara a cara sobre las ventajas espirituales de irse a la B, tales como la comunión con los que menos tienen y el aprendizaje de la humildad. Fue frenado por su amigo el Káiser e internado provisoriamente en un neuro.

 El objeto macabro que expulsó J.J. López mientras se luchaba contra el demonio en su cuerpo.



* Prof. en filosofía de la micción. Suspendido por doping en las olimpíadas de teto de Montevideo.

miércoles, 29 de junio de 2011

Educando a nuestras borregas: tips para noviar con un tipo (Por la Lic. Falopio)

Volví, al fin, a la redacción de este blog de mierda lleno de putos, quienes se cagaron en las patas  para rescatarme de las garras de mi captor, el ninja uruguayo. De todos modos es el único trabajo que tengo por ahora, ya que me despidieron por mala conducta de la comunidad de blogueros K. Esperemos que pronto empiecen a subsidiar también este espacio del orto. 

Lic. Graciela Falopio*

  Según estudios que hice en el barrio de Caballito, el 98.7 por ciento de las mujeres del mundo tuvieron, tienen o tendrán un novio. Por eso, hoy les hablaré de cómo debe comportarse una mujer en el noviazgo, porque a pesar de los grandes avances del feminismo, como las cuotas sin interés para recauchutarse el busto, aun hay muchas pelotudas que creen en el amor de esos seres que tienen un par de bolas colgantes en la entrepierna. Ya les dije antes que el amor es un camelo de Magnetto, el cornudo homosexual CEO del Grupo Cablín. A algunas floricientas se les caerán los castillos de nada que fabrican en su cabeza después de mirar las novelas de Cris Morena y de Cris Miró. Bueno, pibas, es hora de poner el clítoris sobre la mesa y bancarse el martillazo. Las cosas como son, como dice el gordo hipócrita y gorila de Lanata.
  Partiendo de la base de que no existe el amor sino reacciónes eléctricas cerebrales no muy distintas a meter los dedos en el enchufe, lo que podemos esperar de un noviazgo es solo la utilidad. Es decir, ver cómo podemos usar al imbécil que tenemos al lado. Hay muchas formas de usarlo además de sacarle la plata. Algunas de ellas son:
a) El sex toy. Cuando te aburras de tener sexo con tu novio hacelo disfrazar de consolador. Decile que si te complace harán "eso" que él tanto quiere -romperte el culo. Cuando lo tengas bien disfrazado y baboso como un caracol, hacé entrar en tu habitación a tus amigas para que vean humillado al muy boludo. Aprovechen su ridículo traje de goma para ejercitar patadas, codazos y cabezazos; le va a doler pero no quedarán marcas, porque viste que ahora estos maricones si los lesionás te denuncian. En síntesis, podés usarlo como elemento de burla y puching-ball en una divertida fiesta con tus amistades.

 Un novio disfrazado de consolador o dedo, esperando para ser trasladado a una fiesta en la que se reirán de él.

b) El juego de las lágrimas. Si hay algo que nos hace sentir plenas en esta vida es ver llorar a un hombre, y si es nuestro novio mucho mejor. Sabemos que llora por nosotras y porque es un pelotudo importante. ¿Cómo hacerlo llorar? Si es medio sensible, metiéndole los cuernos con el verdulero, algo que el descubrirá cuando por la noche te quiera hacer un cunnilingus y te encuentre restos de cáscara de banana en la vagina. Cuando te increpe negá todo pero riendote de forma sarcástica, para que sepa que estás mintiendo. Si te insinúa que estuviste con un primate, hacete la ofendida. Si el tipo no es sensible, simplemente tirale gas pimienta en la cara mientras decís "ups, perdón amor, pensé que era perfumito."
c) Mandalo al descenso. Sabrás a esta altura que los hombres son unos ignorantes de mierda que creen que son lo más del universo y que morimos por ellos. Que son el número uno de nuestra lista. Bueno, lo mejor que podemos hacer para divertirnos con este ego propio de un subnormal, es elaborar una tabla de posiciones con nombres de tipos que conocemos. Compañeros de trabajo, de facultad, amigos, vecinos, comerciantes de la zona, amigos y familiares de él. Podés hacerte dos tablitas de veinte nombres cada una. A él ponelo a mitad de tabla. Haga lo que haga, sea bueno o malo, hacelo bajar en las posiciones y decile "mirá todos los que son mejores que vos, tarado." Si te pregunta por qué estás con él todavía, decile que es por lástima. Con estas tablitas verás cómo se esfuerza cada día más por ser mejor que los otros. A mitad de año lo mandás a la B o, mejor aun, lo hacés jugar la promoción con algún amigo: los tres a la cama y el que rinde menos baja de categoría.

 Una novia japonesa adepta a las ideas de Falopio. Ambos ponjas rivalizan por un lugar en la A. Ella, goza como una condenada.

d) Más barato que una mascota. Si seguís bien todos estos consejos, en unos meses lo tendrás como un perro faldero tratando de ganar tu reconocimiento. No se lo des. Espero que me entiendas: él se convertirá literalmente en tu perro. Sacalo a pasear atado con una correa. Que camine en cuatro patas de ser posible y que haga pis en los árboles. Si los vecinos te preguntan de qué raza es, contestá "PelotBullDog". Las ventajas son obvias: a esta mascota no tenés que cuidarla, lavarla, darle de comer, llevarla al veterinario. Por el contrario, es ella la que te hace todo eso a vos. Como bonus, se acostumbrará tanto a andar gateando que lo podés usar como mesa ratona en tu living en alguna fiesta vintage.

 El hombre-mesa, una de las variantes del rol de novio, según la Lic. Falopio.

   No quiero que me lleguen más mails de quejas por noviazgo. Déjense de joder y sigan los tips. El resto viene solo. Viva Perón. Me voy a toquetear  la cachufla con un cepillo.



                                                         * Lic. en Psicología hidrodinámica. Militante feminista y peronista. Drogadicta.

martes, 28 de junio de 2011

De vampiros y hombres lobos: el dramático caso de Matías Almeyda (Por el Nene Forrizzo)

   La tarea del analista de la realidad es sacar a la luz las tramas ocultas que explican los fenómenos. A veces no es grato, a veces es doloroso. No obstante, el deber para con la sociedad siempre está primero que el bienestar personal.
   El lamentable descenso de River tiene que ver más con cuestiones sobrenaturales y románticas que con los fríos números de las auditorías. Más con periodistas que no son lo que parecen y un capitán atribulado, que con un técnico portador de mala suerte. El amor está en el centro de este dramático descenso tanto como la sangre.
   El capitán de un equipo es su alma, el ideal hacia el cual todos los demás tienden, el líder impoluto que organiza el caos. Cuando el capitán se ve envuelto en un triángulo amoroso con seres infames, no es alocado pensar que algo andará mal y que nuestro equipo puede naufragar en un torneo tan difícil como el de la primera división argentina.
    El Conde Recondo conoció a Matías Almeyda, capitán de River, en un pueblito bonaerense hace más de quince años. Almeyda era un adolescente tímido y enjuto y Recondo un verdadero seductor.  Se apropió poco a poco del alma y del cuerpo de Matías, y más de una vez lo obligó, por aquella época, a mantener relaciones inapropiadas con otros vampiros ocultos del mundo del fútbol, como el Conde Distasio y el Barón Beto Alonso. Todos se disputaban la yugular del capitán. La venta de Almeyda a Europa salvó su vida y su carrera, pero cuando volvió al país, los fantasmas del pasado empezaron a rondarlo otra vez.




 Las dos caras del Conde Recondo. El periodista confiable aunque demasiado pálido, y el salvaje vampiro. Sedujo a Matías Almeyda cuando este era apenas un adolescente timorato.

    Sin embargo, un nuevo actor aparecería en escena cuando el retorno de Matías al país, otro periodista que no es lo que muestra. Estamos hablando del hombre lobo Leto, quien de día parece un hombre normal pero por las noches padece el crecimiento ilimitado de su entretejido hasta convertirse en una bola de pelos. Fue así como comenzaron las disputas por el amor del capitán de River, las noches de batallas entre hombres lobos y vampiros, el sufrimiento de Almeyda, su vacilación, su no saber a quién amar... y la consecuente caída de su liderazgo y de su equipo.


   El hombre lobo Roberto Leto y su flequillo asesino. Se enfrentó a los vampiros riverplatenses por el amor de Almeyda, desestabilizando la moral del equipo entero, lo cual culminó con el temido descenso a la B.

   Cabe preguntarse si  nadie advirtió el factor vampiro actuando sobre la columna vertebral de River. ¿Nadie notó la blancura sospechosísima de gente como Recondo, Distasio, Alonso y compañía? ¿Las marcas en el cuello de Almeyda? ¿El sugestivo apellido que tomó el diez del equipo, "Lamela", que es casi como un mensaje de los vampiros degenerados hacia el mundo entero? ¿Dónde estaban Passarella y J.J. López cuando el Conde Recondo se aparecía en la ventana de la suite de Almeyda, en plena concentración para importantes partidos? ¿Qué hacían mientras Leto aullaba enloquecido en el hotel la noche de luna llena previa al primer partido con Belgrano?
   Las respuestas a estas preguntas nos darán los primeros trazos del entramado que hay tras la tragedia riverplatense.

                                           * Estudiante de periodismo deportivo y lic. en psicología electromecánica. Amante de Mimí Pons y de Juan Manuel Pons.

lunes, 27 de junio de 2011

¿Dónde está Hugo Chávez Frías? (Por Dr. Di Bolazzo)

   La desaparición de Hugo Chávez Frías, presidente de Venezuela, ha provocado todo tipo de rumores. Nadie conoce cuál es su estado de salud y han circulado versiones acerca de que ya habría fallecido y estaría criogenizado en Cuba.
   La realidad es muy diferente y tiene que ver con nuestro gobierno nacional y popular. Una iniciativa genial del flamante candidato a vicepresidente por el FPV, el liberal Amado Boudou está en el origen del misterio.
   En primer lugar, Chávez no estaría en Cuba sino en los laboratorios de la Facultad de Medicina de la UBA. Muchos creen que el presidente venezolano está más cerca del comunismo castrista que amenaza a nuestro país que del peronismo de Perón propio de CFK, algo que es del todo falso. Chávez fue solo nuestro doble agente en la isla.
   Terminada su misión de espionaje, Argentina y Venezuela llegaron a un acuerdo que cambiará el mapa político y social del continente de modo radical. El plan consiste, por un lado, en la creación de series ilimitadas de clones de Hugo Chávez. Los expertos de la UBA están trabajando con su bolivariano ADN y cuentan que los primeros embriones estarían listos para septiembre, momento en el cual se haría el anuncio del proyecto "Bebés Chávez para todos". El plan permite a toda mujer argentina implantarse el embrión chavista para poder tener, luego de unos meses, un Huguito Chávez en su casa. Si usted desea un pequeño de elegante retórica, que dé largos discursos en la mesa (¿quién no lo desea?), septiembre es la fecha clave. El objetivo del plan es el mismo que el de todos los planes de nuestro gobierno, la felicidad y el bienestar de todos los argentinos. ¿Quién no sería feliz con un Chavecito en su casa?

 Un ejemplar de los  niños-clones chavistas diseñados genéticamente en la UBA. Su reparto será anunciado por el gobierno nacional y popular cerca de las elecciones. Toda familia podrá tener al menos uno.

   Ahora bien, por otro lado, ¿qué obtiene Venezuela a cambio? La contrapartida será que CFK se prestará también a los trabajos necesarios para que puedan elaborarse clones de ella misma. Su ADN será replicado en serie en la Universidad Central de Venezuela. Sin embargo, el plan chavista no tiene objetivos de alegría familiar sino más bien militantes. Se espera a largo plazo crear un ejército de clones de Cristina que serán infiltrados en la sociedad estadounidense.
    Estos clones cristinestos adiestrados en el chavismo-peronismo tomarían con el correr de los años el control de todas las hamburgueserías de EE.UU., de modo que la revolución se inicie en el corazón del imperio. Sabemos, gracias a expertos en geopolítica como Juan Cabandié, que las cadenas de hamburgueserías son el mayor instrumento de dominación imperial, de ahí nuestros esfuerzos por erradicar la ignominiosa Cajita Feliz.


       El más terrible instrumento de dominación del imperio yanqui: la Cajita Feliz.

   Desde aquí creemos que la alianza regional estratégica peronismo-chavismo es la única manera de terminar con los múltiples enemigos del pueblo, tales como el comunismo castrista, el anarquismo grassístico-teletúbbico, y el imperio yanqui.

                         * Dr. Honoris Causa de la Universidad de Villa Allende. Psicótico.

domingo, 26 de junio de 2011

Bardo en el Ital-Park: el cura que logró reinventarse (Por Prof. Chopper)

   Reinventarse, esa es la palabra. Adaptarse a los tiempos que corren. "El cambio es sinónimo de estar vivo" nos dijo nuestro personaje de hoy al principio de la entrevista que le hicimos en el Ital-Park, lugar donde acababa de dirigirse a una masa fanática de jóvenes católicos disidentes y anarquistas.
   Ante las fuertes declaraciones de Bergoglio, el padre Julio César Grassi se sintió tocado. Dicen que el que reacciona mal es por algo personal, pero él lo niega. Sostiene que el arzobispo de Buenos Aires atacó a sus más puros ideales revolucionarios. Al enterarse de las duras palabras de Bergoglio, Grassi convocó de inmediato a un acto en el Ital-Park para agitar a sus seguidores. Lanzó incendiarias invectivas contra el cardenal en un principio, fue subiendo a cada minuto el tono y terminó con un ataque violentísimo al sistema, a la sociedad y a la historia mundial en su conjunto. No se salvaron de sus venenosas palabras ni personajes famosos por su bondad o pacifismo, tales como la Madre Teresa de Calcuta o Ghandi, a quienes trató de "tibios y viles tergiversadores de la verdadera fe". Habló o gritó un largo rato acerca de cómo se había manipulado el mensaje de Cristo en los últimos dos mil años. Dio su polémica versión sobre los milagros, según la cual todos se dieron con los seguidores y el mismo Jesús bajo los efectos de arcaicas drogas psicodélicas. "Estaban todos de la cabeza cuando, por ejemplo, Cristo caminó sobre el agua... Qué agua va a haber ahí, si estaban en medio del desierto, ¡pura pepa, nene!" dijo en cierto momento.
   Estaba verdaderamente sacado, al punto de que sus anteojos se empañaron debido al calor de su mirada de indignación. Alguien le gritó "¡Padre! ¡Usted está poseído!", a lo cual él contestó: "sí, la reputa madre que te parió, estoy poseído por la incestuosa concha de las hermanas de estos reverendos hijos de puta, como Bergoglio". Dicho esto sus adeptos estallaron en gritos histéricos y cantaron la consigna "¡Se siente, se siente, Grassi Presidente!" Mientras la multitud deliraba, Grassi quemó la Constitución Nacional y la Biblia con un soplete al grito de "¡Todas estas palabras son una mierda!". 

 El otrora menemista Julio César Grassi quemando una Constitución, en el acto anarco-católico disidente de ayer a la madrugada en el Ital-Park.

 Hizo un gesto para que todos se callaran y siguió con su discurso: "Ahora vamos por todo. El cura de mierda de Bergoglio no quiere que ustedes se droguen. Yo les digo: ¡viva la falopa! ¡Viva el sexo anal! ¡Viva el Poxi-ran! ¡No a la represión! ¡Sí a la absenta y al reviente! No se dejen reprimir por ese amargado del orto, ¡yo bendigo vuestro reviente desde el día de hoy hasta el día del juicio final! Ahora vamos por todo, vamos por la Presidencia, por el Senado, la Corte Suprema, todo, todo. Vamos a quemar el Congreso. Vamos a convertir la Casa Rosada en una boite y a la Residencia de Olivos en un puterío. La política tradicional murió. Hace falta alguien con huevos, la puta que lo parió, y ese soy yo. Vamos a romperle el culo al Estado, a la Iglesia, al establishment económico, les vamos a expropiar hasta las ganas de vivir a todos estos hijos de puta. Yo les digo: si se cruzan con un peronista, písenle la cabeza; si se cruzan con un radical, métanle un sopapo. Tenemos que terminar con esta política de mierda, con el control social de estos miserables y tomar el poder. ¡La  revolución es ahora! ¡Y nosotros somos la vanguardia católica que va a encender la mecha de la bomba anarquista para que todo se vaya a la reputa madre que lo re mil re parió!"""""
  El acto terminó con un extraño ritual llamado "la comunión del pebete". Los seguidores se pusieron en fila y uno a uno se dirigieron a Grassi, que les metía un pebete en las fauces. Finalmente, el mismo Grassi se comió un pebete y el acto se dio por terminado.

 Dos seguidores del padre Grassi en pleno Ritual del Pebete. Nótese el gesto de desafío a la sociedad y las caras de degenerados.

    Analizado desde afuera, el movimiento de Grassi parece tener rasgos anarquistas y, más que católicos, satanistas. No descartamos una peligrosa conexión con el anarcosindicalismo de los teletubbies, sobre el cual ya hemos alertado días atrás.
 ía
               *Profesor de Ontología y Odontología. Ex convicto. Ex frepasista.

sábado, 25 de junio de 2011

Cuidando la salud del hincha de River: tips para afrontar el partido contra Belgrano

   Algunos creen que este blog trata de política y otros simplemente de pelotudeces. Sin embargo, lo que realmente nos preocupa es la salud del ciudadano. Por este motivo hemos puesto a trabajar a todos nuestros especialistas para brindar un servicio específicamente sanitario.
   El día más angustiante está muy cerca y hay hinchas de River que no saben como enfrentarlo. Como dijo el pensador italo-argentino Leo Farinella, el dolor del hincha no puede ser minimizado ni banalizado; no le venga con el cuento de que hay cosas más importantes que el fútbol. Basándonos en estas ideas, decidimos ofrecer nuestro aporte para la solución al problema de cómo ver, sin morir o enloquecer, el partido River-Belgrano del próximo domingo. Aca están, estos son, los tips anti-angustia para el hincha de River:
1) Vea el partido soñado. A la hora del encuentro no sintonice el partido en vivo sino un partido falso. Debe conseguir la grabación de un encuentro similar al que se jugará el domingo. Recomendamos el partido Perú 3-Uruguay 0 de 2007. De este modo verá en pantalla los mismos colores y el triunfo de los de la banda roja, pero no estará obligado a oir el nombre Belgrano ni habrá estímulo alguno que le permita asociar lo que pasa en la pantalla con su angustiante situación. Conservando solo los colores de los equipos su cerebro se condicionará de modo positivo y evitará el sufrimiento.

 Jugadores de la selección de Perú festejando el triunfo ante Uruguay en 2007. Viendo este partido en lugar del verdadero, su cerebro se condicionará positivamente y usted no sufrirá la angustia de ver descender a su equipo.

2) Goce con el River Plate's National Tour 2011-2012. Aleje de su mente las ideas negativas acerca de permanecer en la B Nacional. Simplemente transporte sus pensamientos a los lugares cálidos, confortables, casi paradisíacos que usted visitará como hincha de River en el próximo año. Piense que volverán a permitir la asistencia de público visitante y... a gozar. Disfrute con su imaginación de las playas y el viento de Mar del Plata cuando su equipo enfrente a Aldosivi en agosto; de su visita a la Casa de Tucumán cuando le toque Atlético; de un día de pesca en el Paraná cuando juegue contra Patronato; saboree un buen vino patero cuando viaje a San Juan. Haciendo este ejercicio comprenderá que, como dice Claudia Albertario, todo lo malo tiene algo bueno. En este caso se trata de usted recorriendo el país, tal vez durante años, convertido en un verdadero hincha errante.
3) Demolition fan. Tome precauciones por si el resultado no es el deseado. La más sensata es encargar una criogénesis similar a la de Silvester Stallone en la película El Demoledor. Ordene a sus allegados que le inyecten un potente somnífero y que lo trasladen dopado a las instalaciones de la empresa criogenizadora si River desciende. Pida que se lo congele hasta que River vuelva a primera. Por las dudas, no ponga una fecha límite. Quedará de este modo adormecida su capacidad de sufrir, aunque también toda otra capacidad.

 Imagen de Gastón Recondo, criogenizado el pasado jueves 23 de junio, luego de perder toda esperanza de que River conserve la categoría. Pidió ser descongelado cuando el club ascienda. Mientras tanto, comparte habitación en un superfreezer junto a Walt Disney.


4) Comience a creer en la reencarnación. Agregamos este consejo para quienes no pueden costear el proceso de criogénesis. Como dijo A. Schopenhauer, recuerde que siempre hay una última puerta abierta si las cosas se ponen muy feas. Consiga un arma de fuego. Constate que funcione a la perfección. Si el resultado del partido es desfavorable y empieza a asfixiarse de la impotencia y la angustia, escriba una carta al juez y a sus seres queridos y vuélese la cabeza. Seguramente despertará en el cuerpo de un feliz bebé, tomando leche materna de una jugosa y deliciosa teta. Si es afortunado, tal vez aparezca incluso en un país en el que ni siquiera saben qué son River y el fútbol, como Birmania o Tailandia. El problema habrá desaparecido para siempre de su karma.
5) Hágase peronista. Si desde su punto de vista es demasiado violento cambiar de creencias en unos minutos y acto seguido descerrajarse un tiro en la sien, aun le queda una salida. El peronismo le dará un marco de referencias y significados claros y simples que le permitirá afrontar el dolor y elaborar el duelo. Podrá echarle la culpa de la desgracia al Grupo Clarín, a la oligarquía, a la difusa categoría de gorila, a la Revolución Libertadora, al Almirante Rojas, a los Gainza Paz y al mismísimo Braden. Tome del menú de enemigos del peronismo todos los que quiera y arme su propia historia acerca del vergonzoso descenso de su equipo. De este modo su honor y autoestima quedarán a salvo. Incluso puede sospechar que en realidad River no descendió sino que se trata de una nueva mentira de Clarín y TN para provocar un caos social que perjudique al partido en el que usted ahora milita. Es decir, siendo peronista puede tener incluso la esperanza de que River juegue todos los domingos en la A, más allá de que usted no podrá advertirlo debido al control de la realidad por parte del enemigo.

La señora Mirtha Legrand comiendo un choripán en un acto de Duhalde en La Matanza, en junio de 2008. Abrazó la fe peronista en esa época para conjurar su angustia ante el posible descenso de Racing, quien también enfrentaba a Belgrano para conservar su lugar en primera.

viernes, 24 de junio de 2011

El secreto mejor guardado de la UCR. Pánico en el oficialismo (Por Prof. Chopper)

   Todo era calma y optimismo en Olivos y El Calafate, los dos puntos de comando del peronismo, hasta la madrugada de hoy. Cristina Fernández de Kirchner había anunciado su candidatura y la reelección estaba a la vuelta de la esquina, de acuerdo a todos los pronósticos, incluso los de las encuestas más gorilas. No obstante, hoy a las 02:30 AM,  CFK fue despertada por sus asistentes debido a una noticia que hizo lanzar la alerta roja en todas las unidades básicas del país: el radicalismo resucitó a Michael Jackson, conocido como El Príncipe Radical del Pop, en un satánico ritual realizado en una quinta del conurbano. Habrían participado del mismo altos dirigentes de la UCR, periodistas de TN y la reconocida bruja Aschira. La noticia fue difundida de modo extraoficial y rápidamente se propagó por la web, generando un histérico entusiasmo entre los fans del cantante y militante radical fallecido en 2009.
   Jackson se hizo conocido en los '70 por oponerse a la vuelta de Perón y por enseñar a efectuar la caminata lunar al líder radical de aquella época, Ricardo Balbín. Famoso por su gorilismo pop, encandiló al mundo con su voz aflautada y sus pasos endemoniados. Su tendencia izquierdista lo obligó a exiliarse durante la dictadura y puso entonces todas sus energías en su carrera musical. Mantuvo asidua correspondencia con Raúl Alfonsín y aprovechó su fama mundial para apoyar la candidatura de éste en 1983, siendo el as de espadas del triunfo de ese año. En 1988 dio un recital en el muro de Berlín. Vistió ese día un atuendo rojo con la sigla de la UCR, dando una nueva mano a su viejo compadre político. Pasó de este modo a ser un héroe y un símbolo para las masas radicales. Se postuló en la interna presidencial de 1989, pero fue  derrotado por el Pocho Angeloz, caudillo cordobés impulsado por el ala de derecha del partido y por la CIA, una vieja enemiga del cantante. 

 El Príncipe Radical del Pop interpretando Thriller en el Muro de Berlín, en 1988, en un multitudinario recital de apoyo a Raúl Alfonsín

    Durante la década menemista Michael se alejó de la militancia activa e ingresó en una etapa de ensimismamiento que lo cambiaría tal vez para siempre. Se realizó múltiples cirugías y se acercó cada vez más a los niños y púberes. No obstante, continuó defendiendo siempre los principios radicales y participando en las estrategias electorales del partido. Bailó en el techo del Massaccesimóvil en 1995, aunque su aporte no pudo evitar la reelección de Carlos Menem. En 1999, disconforme con la alianza con elementos del peronismo como Chacho Álvarez, decidió no apoyar la fórmula De la Rúa-Fernández Meijide. La decadencia del Partido Radical coincidió con la deificación de Michael, cada vez más dedicado a su arte y cada vez más lejos de la política. Sucesivos éxitos lo acompañaron hasta 2009, año en el que falleció en sospechosas circunstancias. Jóvenes radicales y pop de todo el mundo se negaron a creer en su desaparición y pintaron en las calles de todas las ciudades: "Michael y la UCR viven". Se intentó colocarlo como candidato testimonial fantasma en las elecciones parlamentarias de ese año pero el juez Gonzalo Bonadeo lo impidió. 
   Durante los dos últimos años los dirigentes de la UCR comprendieron que la destrucción de su partido era consecuencia de no haber apoyado a su figura más popular en los momentos críticos (1989, 1999). Advirtieron que de haber hecho caso a Michael el rumbo de las cosas hubiera sido muy diferente. Pero El Príncipe Radical del Pop ya no estaba y no había forma de arreglarlo. O quizá sí.
   Los intentos por resucitar a Michael Jackson empezaron horas después de su muerte. Se probó con medios científicos y con medios esotéricos. Lo único que se logró fueron algunas apariciones en tostadas y videos, como imagen o como fantasma. El radicalismo lo necesitaba, no obstante, con un cuerpo tangible. 
   Fue finalmente la bruja chamánica radical Margarita Stolbizer -con ayuda de la astróloga Aschira- quien logró la pócima y el ritual demoníacos que corporizaron a Michael. Se quemaron banderas peronistas y bombos, y se sacrificaron dos punteros de La Matanza, 200 kg de Choripán y un Antonito De la Rúa. Luego de varias horas de cánticos sombríos y conductas sexuales aberrantes entre los presentes, se corporizó al fin el Príncipe Radical del Pop. Salió del bosque que hay en la quinta, vestido de gris y casi tan radiante como siempre. Tenía algunos kg más. Todos los presentes se emocionaron y decidieron ofrecerle la candidatura a la presidencia de inmediato. Su compañero de fórmula sería el también cantante pop radical Sergio Denis. 

    Michael besando a Patricia Bullrich, en la madrugada en que fue resucitado en un ritual satánico por brujas de la UCR.
   
Se espera que hoy a la tarde el Partido Radical convoque a una conferencia de prensa donde se comunicará la escandolasa noticia. 
   Mientras la UCR sale del luto, el peronismo se sume en el más negro pesimismo.

jueves, 23 de junio de 2011

River no se va a la B: el Káiser tiene un plan infalible. (por el Nene Forrizzo)

   Muchos se preguntan dónde está Passarella, el desafortunado presidente de River Plate, el hombre que parece ser el más odiado de la galaxia por estos días. No se lo vio en el Gigante de Alberdi ni en el Hotel Sheraton donde se hospedó la delegación. Circularon durante todo el día de ayer comentarios sobre su falta de compromiso con el club. La realidad es lo contrario: el hombre estuvo internado en las mazmorras del Monumental todo el día. La mitad del tiempo la pasó autoflagelándose y el resto elaborando un plan perfecto para evitar el descenso de la entidad que preside. Para el autocastigo contrató al extraño periodista Marcelo Polino, quien lo arañó durante toda la noche. Cuando uno pasa así sus horas, geniales ideas acuden a su mente. Tuve la posibilidad de chatear hace un rato con Daniel y me comunicó el plan que diseñó para que no exista ninguna posibilidad de que River tenga que jugar en la segunda categoría en la próxima temporada.

 La espalda de Daniel Passarella luego de ser arañado durante toda la noche de ayer por Marcelo Polino. Impactante.

   El plan consta de tres puntos:
a) Refuerzos. Daniel cerró contrato esta mañana con el superhéroe argento Menganno para suplantar al suspendido Paulo Ferrari. Se pidió un permiso especial a la AFA para permitirle usar su traje y su escudo debajo del uniforme de River. El objetivo es contar con sus superpoderes de motivación y tener una defensa ultrasegura, sobre todo usando su escudo contra los adoquines, fierros y misiles que arrojarán desde los cuatro costados del estadio si River no hace goles. No se sabe si se pretende inspirar en los jugadores rivales respeto, temor, lástima o risa, pero en cualquiera de los casos el Millonario se verá favorecido.
b) Control del arbitraje. Se contrató al camaleónico Mario Sapag para arbitrar el partido. Dos horas antes del encuentro secuestrarán al árbitro designado por la AFA y pondrán en su lugar al cómico disfrazado, quien cumplirá la doble función de bombear a Belgrano y divertir a los jugadores, de modo que los perjudicados se tomarán el robo del partido con humor.
c) Aporte de Los Magníficos o The A Team. Conocida por resolver todo aquello que no tiene solución, la Brigada A también ha sido contratada para el partido del domingo. Se apostarán en las torres de luz del estadio  Aníbal, Mario Barakus y Face con fusiles. Todo tiro de Belgrano con dirección al arco de River será interceptado por una bala, asegurando el cero en el arco propio. Si las cosas se complican, tienen orden de disparar en las rodillas de Olave para facilitar los goles riverplatenses. En tanto, el Capitán Murdock esperará en un helicótero ubicado en la Platea San Martín por si el resultado no es favorable y Passarella se ve obligado a exiliarse en ese lugar del que no se vuelve: La Concha de la Lora.

La risa cínica de Mario Sapag, falso árbitro de la revancha, imaginando cómo perjudicará y al mismo tiempo hará reir a los jugadores de Belgrano.

miércoles, 22 de junio de 2011

Exportando opositores: la nueva iniciativa del gobierno para superar el conflicto con Brasil (Por Prof. Chopper)

Ante las trabas impuestas por Brasil a las importaciones argentinas, era inevitable que el ingenio argentino diera una respuesta original. Si nuestros productos no son aceptados por los brasucas, no importa un carajo, mandaremos servicios al resto del mundo. El Ministerio de Comercio Exterior ya preparó una lista de grupos musicales, teatrales, mímicos, etc, que partirán de gira mundial con el patrocinio del gobierno. El objetivo es recuperar las divisas que se esfumarán con el problema brasilero. Me dirán ustedes que esto no tiene nada de novedoso, que miles de artistas argentinos andan de gira por el mundo. Pues se equivocan, la novedad es que los conjuntos que exportaremos estarán conformados por figuras políticas locales, todas ellas de la oposición. De este modo el gobierno mata dos pájaros de un tiro.  Por un lado, como se dijo, obtiene divisas. En segundo lugar, se libra de los opositores molestos. Se abrió un padrón y muchos dirigentes se entusiasmaron con la idea de ingresar en el mundo del espectáculo. Ya hay muchos registrados y empezaron a armarse las primeros grupos artísticos, que describimos a continuación:
1) Las Danger Gords.  Elisa Carrió, Graciela Ocaña, Patricia Bullrich y Margarita Stolbizer formarían un cuarteto de heavy metal que interpretaría temas compuestos por los ex integrantes de A.N.I.M.A.L. Stolbizer en batería y bajo a la vez, Ocaña en la viola, Bullrich en teclados, Carrió por supuesto como líder y vocalista.

Elisa Carrió ensayando la versión metalera de la Marcha Radical o tirándose un muy venenoso pedo panquequero.


   El cuarteto estaría ensayando ya en un galpón de Aíto De la Rúa, en orgiásticas madrugadas repletas de drogas pesadas, taxi-boys y achuras. Se rumorea que Bullrich suele calmar su ansiedad con pastillas, mientras que Ocaña lo hace clavándose 200 gr. de manteca pura.
   Se calcula que el colesterol sumado de las cuatro podría generar biodiesel suficiente para recorrer el país en una F100.
   Ya hay shows confirmados en la costa oeste de EE.UU., Londres, Stalingrado y el Congo Belga.
   El ícono o símbolo del grupo es la cara de Balbín con barba y boina.

Las Danger Gords haciendo bardo en una conferencia de prensa en Los Ángeles, California.


2) Titanes en la cam. Más de doce políticos y periodistas opositores harán todas las noches un show teatral que será también transmitido en directo vía webcam. Lo novedoso es que estarán caracterizados según personajes del recordado programa de catch titanes en el ring. Podremos ver, por ejemplo, a Fernando iglesias interpretando un Martín Karadagián extraterrestre, a Fernando Pino Solanas en un ajustado traje del Caballero Rojo, a Mauricio Macri como Drink-C (rechazó por principios ser el Caballero Rojo, asociado al comunismo) o al Rabino Bergman como Peppino, el Payaso. La segunda novedad del formato es que el show sería erótico y gay. Todo comenzaría con una lucha, se irían agregando calor y erotismo, y terminarían todos a los petazos. El ring es suplantado por una cama de agua doble king size.
   Ya se anunció que la obra estará en Broadway durante el segundo semestre de 2011. 

Fernando Iglesias forzando a Peppino, el Payaso a que le ejecute un pete, en la cama de agua con cuerdas que servirá de escenario en la gira mundial de los nuevos Titanes.

3) El proyecto Alfon-witch. Tomando como inspiración la película Proyecto Blair Witch, desde el Radicalismo se pensó en hacer un film de terror en tiempo real, en el que Ricardo Luis Alfonsin interprete a su padre, Raúl Ricardo Alfonsín, aprovechando la similitud física y mental entre ambos. El argumento comenzaría con Julio Cobos y Gerardo Morales perdidos en la Villa 31, filmando con su cámara de mano extrañas señales de que algo malo va a sucederles. Participa Freddy Storani en el papel de Freddy Krueger y hay un cameo de Antonio De la Rúa haciendo de fantasma.


Los persigue la mala suerte durante una hora y pico, hasta que la tierra se abre y ven a Raúl Ricardo resucitar y proclamar los diez mandamientos gorilas.  La idea, por supuesto, es que el espectador piense que se trata de una historia real. La película será presentada en Cannes y otros festivales por Lepoldo Moreau.

Freddy Storani ensayando un gesto de temor, en la filmación de la real time horror movie del radicalismo.

martes, 21 de junio de 2011

Temores existenciales en jóvenes PRO frente al marxismo-macrismo. (Por A. Di Bolazzo)

   En la noche de ayer nos infiltramos en la Sociedad de los Poetas PRO, una organización literaria de jóvenes con angustia existencial y política, situada en Barrio Norte. Disfrazados con ropa sofisticada y saludando en francés, pudimos pasar como miembros de la sociedad. Luego de comer algunos canapés y de los saludos de ocasión, uno de los jóvenes, el poeta Marcel Jelinek,  pasó a presentar su libro titulado El bosque de los duendes rubios, una obra infantil que sintetiza el ansia de pureza racial y el amor por la naturaleza. Abrió la presentación con un sentido discurso lleno de tribulaciones y temores relativos a cierto proceso de izquierdización del Ing. Macri.

                    Un poeta PRO angustiado, en la reunión del domingo a la noche

   Tomamos una versión taquigráfica de sus palabras y las compartimos con ustedes:
   "Atrás quedó la época dorada del PRO, aquella en la que podíamos inflar el pecho y el ortus de orgullo por tener al fin un partido que expresara nuestros anhelos políticos. Tatuarse PRO en las nalgas era signo de nivel social a la hora del sexo y las figuritas eróticas del Pibe Mauri eran como una droga cultural  para los adolescentes. Al fin teníamos un líder fuerte, buen mozo, diseñado genéticamente en los sótanos de Harvard. Íbamos a poner en caja a toda la negrada  y a todos los progres haraganes que hablan bonitas boludeces en la t.v.,  que frenan el avance del país. 
   Oh, Mauricio, tú, que me haces soñar, y a las estrellas mirar, con solo pensarte, babyyyy, ¿qué loco espíritu se ha apoderado de tu alma? 
   ¿Por qué mezclarse con los seres humanoides de la villa? ¿Para qué crear viviendas si podemos meterlos en aviones Hércules y descargarlos en las tierras poco fértiles del norte? ¿Qué es esto de decir que deben ser incluidos en nuestro circuito de producción? ¿No sería mejor dejarlos en la Puna de Atacama o, mejor aun, en La Concha de la Lora, y que demuestren allí que son lo sufientemente fuertes para producir por su cuenta y vivir de lo de ellos? ¿Dónde quedó la idea de hacer en el desierto una pequeña provincia para negros, peronistas y zurditos? ¿Qué vamos a hacer con todo el alambre de púa  elecrificado que teníamos para marcar los límites entre el país que queremos y la gente que no es bienvenida?
   Oh, Mauricio, impoluto comandante, ¡no quisiera que el virus comunista esparcido por el castrismo haya penetrado en tu aparato circulatorio! ¡Cuánto quisiera creer que el slogan "vos sos bienvenido" fuera un señuelo y que con letra chica dijera  "a nuestros campos de concentración PRO"!
   ¿Qué hay de verdad en esa versión que dice que en el campo de golf de tu hermano se están cavando trincheras y que pululan jóvenes barbudos vestidos de guerrilleros? ¿Qué hay de cierto en que tú también te estás dejando la barba y comenzando a dar largos discursos contaminados de retórica comunista?
   Oh, comandante inmaculado Mauricio, deja que mi corazón palpite con el deseo de que todo esto no sea más que una tramposa pesadilla probadora de mi fe."

   Entre los presentes circulaban todo tipo de versiones acerca de este ejército guerrillero que estaría comenzando su instrucción en el campo de golf del hermano de Macri. La más curiosa fue que habrían encargado trescientos kg de sushi, a modo de provisión de la tropa. Se dijo también que los uniformes no son verdes sino amarillos, lo cual no sería muy ventajoso desde el punto de vista militar.



 Imagen del ejército subversivo PRO, que en estos momentos se estaría instruyendo y comiendo sushi en los campos de golf de Gianfranco Macri, en lo que sería un escandaloso giro izquierdista del gran enemigo del Peronismo.

Una vez más, debemos decir que el comunismo sigue avanzando en nuestro país. Una vez más, pedimos a la presidenta que corte esto de raiz, porque lo que hoy es una banda en un campo de golf, mañana puede ser un revoltoso ejército popular que amenace los principios esenciales de la vida peronista.

lunes, 20 de junio de 2011

En La Paloma con los Ninjas Uruguayos. Descubriendo el cerebro que maneja a la oposición. (Por A. Di Bolazzo)

   Los ninjas uruguayos nos pasaron a buscar por la Plaza Fabini -Montevideo, Uruguay- en un rastrojero de obvio color negro. Nos ataron de pies y manos, nos vendaron, amordazaron y nos tiraron en la caja. El Nene Forrizzo se hizo pis encima y yo tuve una erección. El objetivo era encontrarnos con su líder, que secuestró a nuestra compañera, la volátil lic. Falopio.
   Llegamos a la Paloma, al fin, y penetramos en el campamento ninja. Allí nos liberaron y nos presentaron al jefe. Todos vestían su típico atuendo negro y llevaban diversas armas como espadas, shurikens, bombas de magnesio, etc. El líder de la organización estaba sentado sobre una piedra muy punteaguda que parecía buscar lo más recóndito de su ano. En posición de cague, con ambas manos sobre sus rodillas, gritaba cada tres segundos algo como "kiaiiiii, ay, ay". No se sabía si era un grito de guerra o de dolor o de un saludo. Sus secuaces nos explicaron que era un milenario ejercicio para endurecer el alma y también la cola.
El rostro del Jefe Ninja resistiendo el ejercicio milenario de la piedra en el culo, en nuestro encuentro en La Paloma, Uruguay.

   Frente a él, a ambos nos soprendió la dureza de sus azules ojos llenos de lágrimas. Pregunté por nuestra compañera y de inmediato un ninja salió de atrás de Forrizo y me afeitó el mentón con la katana. "El próximo corte es en la lengua, nadie abre el pico ante Gastón" dijo el agresor.
   Nuestro objetivo, como sabrán, era negociar por la libertad de la lic. Falopio. El jefe ninja empezó a hablar: "Me conocerán por programas como Montaña Rusa y Alas, poder y pasión. Larga ha sido mi carrera actoral pero ciertos problemas financieros me acercaron a las artes marciales y la política, alejándome del actoraje. Disculpen si lloro, pero recordar aquella época de fama me pone emocional. Kiaiiiiiiiiiiii!" Parecía un hombre sufriente, Gastón Pauls, pero también despiadado. Habría que andarse con cuidado. Continuó: "La propuesta es simple: quiero el papel de Chávez en El Puntero; quiero que se prohíba a Chávez en la Argentina; quiero ser mejor actor que Chávez; quiero que Patricia (Bullrich) obtenga también un papel protagónico... quiero chupar un consolador, ¡ninja!, tráigame un consolador ahora. En fin, no sé por qué a veces tengo el deseo repentino de succionar un consolador. Si ustedes hablan con su gobierno para cumplir con estos requisitos, les devolveremos a la lic. Falopio." Dicho esto, simplemente nos despidió.
   Volvimos en un remis al centro de Montevideo, preguntándonos si no será G. Pauls el cerebro que diagrama las estrategias de la oposición, lo cual explicaría muchas cuestiones.

domingo, 19 de junio de 2011

River cerca del descenso: la conexión con La Habana (por el Nene Forrizzo)

    Yo también era uno de los que creía que las malas campañas de River se debían a un mal manejo de la entidad por parte de los directivos y técnicos sucesivos. Una mezcla de corrupción y falta de idoneidad explicaban el presente del conjunto de Núñez. Sin embargo, por motivos fortuitos pude enterarme de la oscurísima verdad que subyace a los pobres resultados que han generado esta caída en desgracia.
   Me encontraba yo en los alrededores del Monumental cierto domingo de abril y se me acercó un hombre vestido con sobretodo negro, con un rostro enigmático muy parecido al de Luis Majul. Me preguntó si tenía miedo, contesté que no. Me preguntó si estaba dispuesto a conocer una verdad que podía cambiar mi vida para siempre, contesté que sí. Me tomó de la mano -lo que motivó las burlas de los hinchas que estaban por ingresar al estadio- y me llevó a través de un túnel secreto hacia el mismísimo vestuario de River. Allí nos escondimos en sendos lockers en desuso, desde donde podríamos espiar la intimidad de los jugadores una vez llegaran al lugar.
   Siento que me faltan las palabras para describir la orgía de abyección que tuve ver desde ese pequeño armario. Con gran sorpresa vi llegar a unos veinte señores cubanos, con sus bolsos y ropa deportiva, junto al Negro J.J.López. Este último empezó a arengar "¡vaaaaamo' los rojos, hoy será un gran paso en la derrota del imperialismo!". Y ahí pude advertir lo que casi nadie ha advertido en este país: los cubanos comenzaron a sacar de sus lockers MÁSCARAS de las figuras del equipo de River Plate y a colocárselas, entre bromas. Ahí estaban todas: la máscara de rasgos alienígenas de Buonanotte, la amargada de Almeyda, la soberbia careta de Carrizo. Incluso practicaban voces, tonos y declaraciones imitando a los verdaderos jugadores de River.


 Fotografía del verdadero rostro del agente subversivo cubano que secretamente suplantó a Pavone durante el pasado Clausura. Fue tomada de forma clandestina en el vestuario de River por el Nene Forrizzo.

   Comprobé en ese momento que lo que el sujeto me había contado era una atroz verdad: el comunismo castrista ha tomado el control de la entidad de Núñez, en lo que es solo un paso dentro de su objetivo por todos conocidos: el dominio mundial, la contaminación de todos los países con su temible ideología.
   Las cosas serían más o menos como sigue. En algún momento de 2010 Fidel Castro se ganó el fanatismo de Passarella y lo convenció de la necesidad de extender el comunismo en Argentina. En ese momento los verdaderos jugadores de River Plate fueron secuestrados y trasladados a La Habana. En contrapartida, se trajeron cuadros militares que ocuparon su lugar con el fin de ir a menos en todos los partidos y llevar al club al descenso. El descenso de River generará un clima de agitación social, que como todos sabemos es caldo de cultivo para este tipo de extremismos. Lo que comienza hoy como una marcha y un banderazo puede terminar, con la planificación y los agentes subversivos adecuados, en una toma de la Rosada el día de mañana. El plan general es macabro: cuando River se vaya a la B , cuadros revolucionarios cubanos infiltrados en la masa riverplatense aprovecharán el estado de indignación para difundir consignas subversivas como "abajo el capitalismo", "viva Lenin", "aguante Vilma Ripoll",etc, que generarán una pueblada, la cual perderá finalmente su carácter futbolero para pasar a ser un movimiento social y político teledirigido desde La Habana.
   Hasta ahora el plan se cumple a la perfección. Hasta ahora, cada minuto que pasa, estamos más cerca del bolchevismo.
   Hago desde aquí un llamado a los anticuerpos peronistas de nuestra sociedad para combatir este germen rojo que nos amenaza desde el barrio de Núñez.

sábado, 18 de junio de 2011

El nuevo enemigo oculto del gobierno nacional y popular (Por A. Di Bolazzo)

   Mientras los medios del establishment siguen con la fantochada de atacar a los dulces hermanos Schoklender, detrás de la escena se está pergeñando el peor ataque al proyecto kirchnerista hasta el momento. No pudo el campo, no pudo el grupo Cablín, no pudo Moyano, nadie pudo hasta ahora hacer tambalear una estructura política cada vez más consolidada. Pero cuando uno menos lo espera, el enemigo agazapado puede quebrar una de las patas sobre las cuales se sostiene  nuestro andamiaje. Estamos hablando del Sindicato de los Teletubbies, actores sociales mucho más importantes de lo que usualmente se cree. Como siempre se ha dicho, se trata de la profesión más vieja del mundo y hasta muchos sacerdotes la consideran un mal necesario. Durante siglos han sido la vía de escape y respiro para el hombre casado, el alivio a la soledad del soltero, el bálsamo a la represión del cura. Uno puede tener su mujer y ser feliz, pero siempre hacen falta una cuota de aventura y una pizca de paprika en la vida, como dice Graciela Ocaña. Es ahí cuando uno se dirige a algún antro poco iluminado, se clava un whiscola y aparece un teletubbie petero...
   La toma del control del sindicato por parte de una  nefasta corriente anarquista desde mayo pasado, amenaza con cambios considerables y viene con aires de pegarle duro al gobierno nacional y popular. Se calcula que hay en el país cerca de medio millón de teletubbies y que más de cinco millones de hombres y mujeres contratan al menos una vez por semana sus servicios. Especialistas en el tema como la lic. Falopio aseguran que esta dinámica mantiene equilibrado el tejido social y que, de desaparecer o verse afectada, las cosas pueden tornarse peludas. Para decirlo sin vueltas: empomarse un teletubbie una vez por semana es lo que mantiene al pueblo argentino en un nivel de ansiedad tolerable y permite a todos continuar con la producción. Si eliminamos a los teletubbies de la ecuación las consecuencias pueden ser apocalípticas: aumento de la violencia familiar y laboral, deserción escolar, deserción y ausentismo laboral, aumento del crimen, escasa tendencia a respetar la ley. En síntesis, sin el drenaje sexual que los teletubbies proporcionan a nuestras clases trabajadoras, el nivel de agresividad y stress se elevará a la concha de su madre y estaremos cerca de la anarquía.
           El periodista  Horacio Pagani canalizando su energía sexual en una partuza con teletubbies; son la mayor fuente de placer y alivio de los argentinos según la Agencia Télam.

   Y no parece ser otra cosa que el caos el objetivo de los sucios anarquistas. Nada los pondría más alegres, ya sabemos cómo son. Ahora que lograron hacerse con el control del sindicato el riesgo de agitación es grande. Por lo pronto han llamado a un paro de teletubbies para el próximo lunes 20 de junio, con movilización en las cercanías de la Casa Rosada. Piden que se blanquee su trabajo y paritarias. Pero el objetivo subterráneo es generar kilombo.
   La propuesta de Guillermo Moreno de suplantar a los teletubbies con prostitutas y taxi-boys ha sido rechazada por los especialistas del gobierno: sería como querer suplantar la leche con agua. Nada se compara al culete acolchado de un teletubbie o a hacer un misionero mirando el partido en el propio vientre del partenaire sexual.
   Desde aquí avisamos que la cosa no terminará en un paro y una movilización. La mano viene pesada. Proponemos la lisa y llana decapitación de la cúpula anarquista teletubbie, presidida por Lala. Como dijera alguna vez el compañero Rucci: "Señora Lala, si usted quiere hacer anarquismo váyase a Rusia. Acá somos peronistas; el movimiento trabajador les dice 'NO'."

viernes, 17 de junio de 2011

Construyendo un país mejor: Pinchilo Solanas 2015. (Por A. Di Bolazzo)

   Allá por el 73', cuando me lo presentaron, me dije: "este pibe tiene pasta, la mueve". Estábamos en una barricada frente al Sindicato de Titiriteros, peleando contra los bomberos voluntarios de Colonia Caroya. Me dijo: "Algún día voy a ser presidente".
   Los años pasaron y Fernando Ezequiel Solanas no ha alcanzado aun su meta. Se perfilaba como una alternativa al oficialismo pero decidió bajarse porque las encuestas no le daban. "Será en el 2015" afirman sus seguidores. Bien, desde acá les digo: si no hacemos unos pequeños cambios Pino no llegará, no llegará...
  Como sé que muchos pinistas siguen este portal de noticias, me tomé el trabajo de redactar el siguiente conjunto de instrucciones que, de ser seguidas, catapultarán a Solanas a la concha de su madre, en el buen sentido de la expresión. Atenti bersaglieri, estas son las instrucciones:

1) Incremento del sex appeal. 
   No es que Pino sea un tipo poco erotizante ni mucho menos, pero aun no ha alcanzado el grado de una CFK, de una Elisa Carrió, de un Alfonsín (padre, hijo o espíritu santo, más adelante hablaremos de esta radicalísima trinidad), de un M. Macri. CFK nos pone duros con su voz teatral, Carrió nos transporta a fantasías infantiles sadomasoquistas, etc. ¿Qué nos produce Pino? Decís "el tipo es chulo", pero nada más. Hay que ir un poquito más allá. Propongo lo siguiente.
a) Teñirse el pelo. Un colorcito caoba bien cuidado sería lo más adecuado de acuerdo a la forma pentagonal de su bello rostro.
b) Nada de lipos ni gimnasio. El peso está bien. Lo que hay que lograr es una figura más proporcianada. Para esto contamos hoy en día con la magia de las siliconas. De acuerdo al tamaño de su cuerpo recomiendo unos 130 de siliconas, colocadas detrás de la glándula mamaria para dar un aspecto más realista. En las nalgas una porción acorde a los senos será suficiente. No queremos llamar la atención sino obtener un cuerpo armonioso.
c) Movimientos gatunos. Pino se desplaza muy a modo elefante, lento y pesado. Hay que darle un toque más de vedette bajando las escaleras del Maipo, más elegante y provocativo, más Nélida Lobato y Zulma Fayad. Esto es clave.
   Solo para tener un pantallazo de la bomba que puede ser este cambio, les dejo algo en lo que trabajaron nuestros diseñadores.

2) Comunicación.
a) Tono seductor. Nos gusta lo que Pino dice, no lo niego. El problema es cómo lo dice. Le hace falta una cuota de provocación y misterio, de picardía y sexualidad. Hay que trabajar para que su voz se parezca a la de una Negra Vernaci, a la de una Alessandra Rampolla, incluso podríamos tomar un poco del acento caribeño de esta última.
b) Discurso  enigmático. Relacionado con lo anterior, basta de dejar las ideas cerradas y claras. Hay que ser más misterioso, muchachos. Por ejemplo, si venimos hablando de los trenes, hay que dejar todo a medias tintas. Supongamos que Maxi Montenegro le pregunta "¿cuál es la utilidad de esta propuesta?", no hay que contestarle de modo lógico, eso no le importa a nadie. Hay que lanzarle un "lo vas a averiguar cuando me votes, bombón". Más misterio, menos lógica. Vamos que se puede.
c) Insultos. Pino es reconocido como un caballero. Pero de esto a ser pensado como un nene de mamá hay un solo, pequeño y diminuto paso. Hay que empezar a poner un poco más de huevos y putear a todo el que piense diferente. Nada de "canalla" o "corrupto". Puteadas a los gritos van a dar rating y la sensación de que Pino se la banca de verdad.

3) El apodo o nickname.
   "Pino" suena simpático y bonachón, pero también pasivo e inactivo como un vegetal. No vamos a llegar a la Rosada si no cambiamos por un sobrenombre más potente. Propongo "Pinchilo". Es fuerte y sexual. Un slogan como "Pino se planta" suena bien. Pero un slogan tipo "Pinchilo Solanas te la manda a guardar", es definitivamente poderoso y varonil.

Siguiendo estas líneas de trabajo creo que tenemos un candidato imbatible en el 2015. No descarto una fórmula con Elisa Carrió convertida en hombre, luego del implante de una buena prótesis peneana.

jueves, 16 de junio de 2011

Los lazos secretos entre Patricia Bullrich y el ninja uruguayo: militante kirchnerista es secuestrada

   No es un día más hoy. La angustia nos invade porque nos despertamos con la noticia de que nuestra aguerrida columnista, la lic. Falopio, ha sido secuestrada. Fue vía twitter que nos enteramos de la novedad. Cosas de estos tiempos, un día me anoticiaré vía facebook  que soy padre de, por ejemplo, Nelson Castro. Como sea, un misterioso personaje ha hecho su aparición en el mapa cultural de nuestro país. A nadie escapa que se trata de un miembro viril de los servicios de inteligencia orientales gorilas que conspiran contra la presidenta, en sociedad con la Coalición Cívica. Estoy hablando del Ninja Uruguayo, el ignominioso artista marcial, que ha raptado a Falopio y nos lanza confusas amenazas desde un teclado, suprema cobardía.

   Pronto mandamos al Nene Forrizzo a recolectar info en los tugurios que suelen frecuentar karatecas y otros elementos similares. Fue así que se infiltró esta mañana en el Dojo de Parque Chas, siguiendo cierta ambigua pista que nos llegó por mail. Luego de ser usado como sparring, bolsa de arena humana y finalmente objeto sexual, logró reconstruir cómo habrían sido las cosas.
   La lic. Falopio se enteró de las declaraciones de Bullrich, impregnadas por supuesto del más desfachatado gorilismo. Con su característico ardor, nuestra columnista se apersonó en las oficinas de Unión por Todos, se cagó a piñas con un patova de seguridad y le pateó la puerta a Bullrich, al grito de "¡y vos multame ésta, cajetuda del orto!". De nada sirvieron los argumentos de Bullrich acerca de las cifras engañosas del INDEC, y nuestra amiga fue sacada del edificio mientras vociferaba "¡matemática peronista, la putá que te parió!", medio cantando, medio a los gritos. Varias fuentes coinciden en que desde la ventana Bullrich le hizo gestos obscenos y le dijo que la iba a borrar del mapa.
   Como ustedes ya saben, Falopio está peleando por una banca en la legislatura de la CABA, lugar desde donde según ella logrará aplastar a la oposición, bien con su retórica o, lo más probable, mediante recursos más violentos. El episodio habría activado los temores de la Unión por Todos y echaron mano a la rama más oscura de su organización: el ninja uruguayo.
   Este guerrero de elite habría secuestrado a la lic. Falopio hoy a la madrugada, usando como señuelo un consolador luminoso que estratégicamente colocó en el balcón de la víctima. Una vez que Falopio tomó contacto con el instrumento, recibió una descarga electromagnética que la dejó inconciente. Habría sido luego trasladada en un ferry a Montevideo.
   Nadie sabe qué puede pasar con nuestra amiga, pero pediremos varios retweetts para que esto se sepa y nuestro gobierno recupere a una de sus defensoras más recalcitrantes.
  Desde aquí solo decimos: ¡Resistí Falopio!

miércoles, 15 de junio de 2011

El amor, la fábula de Magnetto. Un análisis racional de las encuestas que publica Cablín (Por lic. Claudia Falopio)

No fue poca la indignación que sentí al abrir el matutino impreso por el Grupo Cablín y encontrarme con una nota tendenciosa acerca de los noviazgos y los casorios en estos tiempos. Dice el lamentable artículo que menos gente se casa, que más conviven, bla, bla, bla.
Otra vez el Grupo Cablín transfigurando la realidad. ¿A quién le importa si se casan o se ponen de novios? ¡Hablen de lo importante, pendejos de mierda! ¡Pagani botón, andá a sobarle el ganso al pecho frío de Riquelme! Discúlpenme si me exaspero un poco y me pongo violenta, pero estoy hasta la pasta de estos manipuladores mediáticos. Porque, claro, ¿cuál es el mensaje falaz que transmiten con esas encuestas amañadas? ¡Que existe algo parecido al amor! ¡Ja! ¡Como si no hubiera quedado demostrado que lo único que puede libertar a la mujer es el ODIO, el renegrido, inveterado y entre todas retroalimentado odio! Señor Cablín: basta de cajitas musicales y ponis de colores. El amor no es más que una fábula inventada por Magnetto. Si aparece alguna sensación extraña en la mujer ante la cercanía de un hombre, es alguna arcaica reacción hormonal, parecida a la que produce la sorpresiva aparición de una cucaracha. ¿A eso le llaman amor?
Por el contrario, el odio es bien real y debe dirigir todas nuestras acciones que impliquen a hombres. Debemos humillarlos, basurearlos, pelotudearlos, usarlos y por último mandarlos a la mierda. ¿Con qué fin? LA IGUALDAD DE GÉNERO.
Y es esto lo que en verdad me indigna: la nota de Cablín nos quiere seguir viendo sometidas en relaciones afectivas afectadas con esos primates monocromáticos que llaman hombres. Pero acá estoy yo, Licenciada Claudia Falopio, para combatirlos en la cultura y en la cancha. Si los tengo que cagar a trompadas personalmente, lo voy a hacer, hijos de puta.
Me voy a tocar la cachufleta con una poronga de goma. Un abrazo a todas.
                                           La lic. Falopio, el día en que recibió su título.

martes, 14 de junio de 2011

El Comandante Morgado deja el grupo Cablín y se dirige a la selva para iniciar la revolución mundial (Por el Nene Forrizzo)

Oh, fornicante Morgado, nunca deberías haber entrado en la trampa que te tendieron en el INADI, con tu barba candado al viento para llevar tus superpoderes livianos revolucionarios al país de la tolerancia. Comenzaron a dejarte de lado, a no convocarte a las reuniones de directorio y te sumiste en una profunda depresión. Lo que antes subía ahora cayó porque como te dijo F. Pinchë, "oh, Morgado, todo lo que sube tiene que bajar".
Así empezaron tus problemas de erección, que te impedían ir a trabajar a tu oficina oscura del Grupo Cablín, desde donde otrora movías las piezas del ajedrez económico nacional.
Ahora ya odiás al sistema y todo lo que te queda es ingresar clandestinamente a la Selva Tucumana y organizar allí una guerra de guerrillas que lleve la revolución a todo el norte y posteriormente a todo el mundo.
Grandes serán los obstáculos y poderosos los enemigos, pero tu brazo libertario siempre señalará el lugar hacia un mundo mejor y más peronista.
Oh, héroe desterrado, desde aquí te seguiremos con nuestra barba candado y con Rachid te decimos: "¡Hasta siempre comandante!".
Última imagen de Morgado en la Selva Tucumana.

lunes, 13 de junio de 2011

¿Capocómico o capo mafioso? (Por Dr. Di Bolazzo)

   El sospechoso silencio de CFK, al que alude la nota del diario Cablín de ayer, tiene un trasfondo más siniestro de lo que pueda pensarse. Enviamos hace un par de meses a nuestro investigador con más huevos, el Nene Forrizzo, al barrio de La Boca a seguir una pista sobre el tema.
   El objetivo era que se infiltrara en una de las cinco familias que controlan el barrio, la más poderosa. Se trataba del grupo dirigido desde hace más de veinte años por el patriarca Gino Renni. Forrizzo, gracias a su ascendencia italiana y a su innata capacidad de delinquir, pronto trabó lazos con los hampones de la familia y comenzó a hacer pequeños trabajos como asociado. Se ganó poco a poco la confianza y la amistad de los muchachos de Gino y accedió al secreto mejor guardado del Peronismo: CFK está bajo el control de la mafia argentino-siciliana y su silencio se debe a una aplicación extrema de la ley de la omerta.
   Viejo zorro, Renni siempre actuó bajo la premisa de los sabios sicilianos: hay que parecer lo más pelotudo posible si se quiere tener el control por mucho tiempo; de ese modo tus enemigos se confiarán, no te atacarán y podrás seguir acumulando poder.
Aquel actor poco agraciado y amistoso que conocimos, no ha sido más que una máscara para construir poco a poco el imperio delictivo más extenso de América Latina y África,  con infiltrados que controlan el Peronismo, la UCR y el PRO.
   Una infame pirámide mafiosa en cuya cúspide está Gino.
   Siempre Gino.
                                                       El poder en las sombras.

domingo, 12 de junio de 2011

Caso Schoklender: el grupo Cablín oculta la naturaleza marionetística de las cosas (Por Prof. Chopper)

Lo que muchos no saben acerca de todo este problema de Schoklender, es que el tipo la tiene más que clara en las cuestiones relativas a los inventos. No se ha cansado de decirnos y advertirnos que ha creado de todo. Neciamente, todos tratan de enjuiciarlo y encarcerlarlo. Desde ya les avisamos que eso es del todo imposible. La causa es que Schoklender no es Schoklender sino un androide que se comporta como Schoklender. Es manejado desde el búnker del verdadero Schoklender, situado en un sótano en pleno microcentro de Baires.
Pero esto no es nada: también el juez que lo persigue es una marioneta electrónica.
Por un par de títeres miren el escándalo que arman.
En conclusión: una vez más, como dice Barone, ustedes se morfan todo el pescado podrido que vende el grupo Cablín, liderado por el nefasto Morgado, quien dicho sea de paso nunca hizo el show en un ambiente en el que todo era liviano, sino que se encontraba colgado del techo junto a su enigmático partenaire sexual, Esteban Prol. Obsérvese el degeneradísimo rostro del hombre que mueve los hilos del país, el lider del Grupo Cablín.

Como siempre digo: si usted quiere ser feliz, apropicue una buena milanga para todos en una tira de francés, tírese en la cama, sintonice el 7 y teletranspórtese al fantástico país de la peronización psíquica. El resto, viene solo.

El entuerto Forlán-Zaira Nara: efecto mariposa en oriente (Por Dr. Di Bolazzo)

 Dieguito Forlán se arrepintió a poco tiempo de casarse con Zaira. Qué mundo triste, oh, qué mundo triste.
Para algunos esto puede resultar algo trivial, pero tendrá profundas consecuencias políticas y socioeconómicas. Paso a explicarles:
a) La imagen del uruguayo en el mundo pasará de la de un individuo querendón con un termo bajo el brazo, a la de un ser poco definido sexualmente.
b) La exportación de machimbres uruguayos (principal fuente de divisas del país) se reducirá a su mínimo histórico, que se registró en el año 1985, cuando se conoció que el Tolo Gallego se trincaba a Francéscoli en el túnel del Monumental, ante la gozosa mirada del Bambino.
c) Lo mencionado en el punto b) provocará el caos económico y a su vez la destitución del presidente del país, Berugo Carámbula.
d) Asumirá el gobierno CFK, convirtiendo a Uruguay en un protectorado del Partido Peronista promocionado por el relator Victor H. Morales a través de canal 9.

A partir de ese punto las consecuencias son difíciles de predecir. Por el momento podemos sostener que el Peronismo está dando un paso más en su ambición internaciolista.
 El otrora sonriente Berugo Carámbula, en su momento de mayor poder.
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