5 tipos de hombres que te van a dejar la cotorra como un tomate (Por Lic. Grace Falopio*)

   Luego de mi mi última columna muchas pibas me escribieron desahuciadas, pidiéndome consejos para ver si pueden de una vez pegar una buena cogida, hartas de toquetearse con el Machobus del programa de Repetto. "Usted nos dice a quién debemos evitar, pero no a quién buscar" fue el reclamo. Tranquilas, todo llega. Aquí un catálogo de boludos que te van a hacer gozar como si tuvieras cuatro clítoris en la cachufla.

1) El timbero pijudo. Es adicto a todos los juegos creados en la historia de la humanidad, desde los videogames arcade de los 70's hasta la ruleta rusa, pasando por los de rol online, la quiniela y el balero. Es un ludópata miserable que pasa la mayor parte de la vigilia sentado y mueve las patas solo para ir al baño. Como consecuencia de esto toda la sangre de las nalgas se le va al pene. Tras años de pasar días enteros timbeando con el culo adherido a la silla, los cuerpos cavernosos se le agigantan hasta límites impensados. Cuando te la ponga vas a conocer el bien y el mal, y te va a dejar el cuello del útero regulando. Bonus track: además de tener una bengala náutica entre las piernas, se toma el sexo también como un juego: si le decís que a los diez polvos gana algo, te da matraca desde el sábado a la noche hasta que empiece Fútbol de Primera. Ejemplar famoso: Gerardo Sofovich.

 Gerardo Sofovich iniciando el acto sexual con una tilinga. Tanto tiempo sentado escolaceando le agrandó la batata. 100 % recomendable.

2) El enano mala onda. A mitad de camino entre un humano y un duende, este tipo de hombre odia al universo entero por haberlo hecho petiso. Cuando jugaba al fútbol, sus compañeros lo mandaban a propósito a cabecear al área para humillarlo. Esto le generó un complejo de inferioridad eterno que lo lleva a destacarse de forma excepcional en el sexo. Toda la energía se le concentra en el chorizo. Te va a dar fruta de la mañana a la noche con tal de sentirse a la misma altura que el resto de los muchachos. Bonus track: es tan corto que tiene la posibilidad de penetrarte y hacerte una sobada de ostra simultáneamente. Ejemplar famoso: Pol Vorita.

 El comediante Pol Vorita junto a Olmedo. Susana Romero lo eligió como su mejor amante ochentoso. Saca su libido sobrenatural del odio a la sociedad.

3) El cocinero dedos de oro. Como trabaja todo el día parado se observa en él el efecto contrario al del timbero: la tiene chica. Pero no importa, al trabajar de forma constante con las manos, sus dedos están superdesarrollados. Su índice llega con el tiempo a tener 4.5 cm de diámetro. Pensá que es prácticamente como si tuviera cinco pijas en cada mano, las cuales puede mover una velocidad fabulosa, dada su práctica laboral. En síntesis: un dedeo de este tipo equivale a una orgía con una decena de morenos dotados. Bonus track: Es imposible que se quite el olor a cebolla de las manos. Ésto va a tapar la baranda a pescado moribundo que tenés en la argolla, por no ducharte nunca. Ejemplar famoso: Karlos Arguiñano.

 El cocinero franquista Karlos Arguiñano exhibiendo sus dedos hipertróficos. Te dedeará hasta que estés clínicamente muerta.

4) El comunista vago de mierda. Este animalito pseudorevolucionario pulula por las facultades humanísticas hablando sobre Lenin, con una biografía de Engels en la riñonera. No le gusta trabajar, no le gusta estudiar, pero le gustan las mujeres. Se hizo comunista porque escuchó que las minas del Partido Obrero eran las más putangas de todas. Proyecta buscar un laburo el día que el proletariado expropie todos los medios de producción. Mientras tanto, no se someterá al juego perverso capitalista y seguirá difundiendo la verdad de Marx en la cantina de la universidad. Al no hacer un carajo, todas sus fuerzas están siempre listas para derramar varios polvetes consecutivos dentro de tu chochona reaccionaria. Bonus track: Se disfraza de Stalin y cumple tu fantasía de succionar una verga de hierro. Ejemplar famoso: Fernando Esteche.

El líder de Quebracho, Fernando Esteche. Mientras espera la caída de la burguesía, se dedica a fornicarte cual conejo socialista en celo.

5) El romanticón enviagrado. Él vive para el amor. Va a tener un metejón con vos a primera vista y le cantará odas a tus tetas caídas a la primera de cambio. Pronto para él no serás ya una boluda del montón sino una diosa maya de quien él es súbdito. Con tal de satisfacerte en la cama se va a clavar una tableta de Sildenafil masticable cada noche. Con este tontín que aun cree en los pitufos, vas cumplir todos tus caprichos pelotudos y vas a tener un pingo pétreo para hacer lo que se te cante las 24 horas del día. Además, es él quien se levanta a cocinar a las tres de la mañana cuando pega el hambre post-culeo. Bonus track: En cualquier momento le da un paro cardiorrespiratorio y vos heredás todo. Ejemplar famoso: Lito Nebbia.

Lito Nebbia cantando un poema a las gomas de su amada. Su sobredosis de viagra te favorece primero sexualmente y luego financieramente.


* Psicóloga feminoide y sexonauta del inconciente colectivo. Peronista de derecha.

Educando a nuestras borregas: tips para noviar con un tipo (Por la Lic. Falopio)

Volví, al fin, a la redacción de este blog de mierda lleno de putos, quienes se cagaron en las patas  para rescatarme de las garras de mi captor, el ninja uruguayo. De todos modos es el único trabajo que tengo por ahora, ya que me despidieron por mala conducta de la comunidad de blogueros K. Esperemos que pronto empiecen a subsidiar también este espacio del orto. 

Lic. Graciela Falopio*

  Según estudios que hice en el barrio de Caballito, el 98.7 por ciento de las mujeres del mundo tuvieron, tienen o tendrán un novio. Por eso, hoy les hablaré de cómo debe comportarse una mujer en el noviazgo, porque a pesar de los grandes avances del feminismo, como las cuotas sin interés para recauchutarse el busto, aun hay muchas pelotudas que creen en el amor de esos seres que tienen un par de bolas colgantes en la entrepierna. Ya les dije antes que el amor es un camelo de Magnetto, el cornudo homosexual CEO del Grupo Cablín. A algunas floricientas se les caerán los castillos de nada que fabrican en su cabeza después de mirar las novelas de Cris Morena y de Cris Miró. Bueno, pibas, es hora de poner el clítoris sobre la mesa y bancarse el martillazo. Las cosas como son, como dice el gordo hipócrita y gorila de Lanata.
  Partiendo de la base de que no existe el amor sino reacciónes eléctricas cerebrales no muy distintas a meter los dedos en el enchufe, lo que podemos esperar de un noviazgo es solo la utilidad. Es decir, ver cómo podemos usar al imbécil que tenemos al lado. Hay muchas formas de usarlo además de sacarle la plata. Algunas de ellas son:
a) El sex toy. Cuando te aburras de tener sexo con tu novio hacelo disfrazar de consolador. Decile que si te complace harán "eso" que él tanto quiere -romperte el culo. Cuando lo tengas bien disfrazado y baboso como un caracol, hacé entrar en tu habitación a tus amigas para que vean humillado al muy boludo. Aprovechen su ridículo traje de goma para ejercitar patadas, codazos y cabezazos; le va a doler pero no quedarán marcas, porque viste que ahora estos maricones si los lesionás te denuncian. En síntesis, podés usarlo como elemento de burla y puching-ball en una divertida fiesta con tus amistades.

 Un novio disfrazado de consolador o dedo, esperando para ser trasladado a una fiesta en la que se reirán de él.

b) El juego de las lágrimas. Si hay algo que nos hace sentir plenas en esta vida es ver llorar a un hombre, y si es nuestro novio mucho mejor. Sabemos que llora por nosotras y porque es un pelotudo importante. ¿Cómo hacerlo llorar? Si es medio sensible, metiéndole los cuernos con el verdulero, algo que el descubrirá cuando por la noche te quiera hacer un cunnilingus y te encuentre restos de cáscara de banana en la vagina. Cuando te increpe negá todo pero riendote de forma sarcástica, para que sepa que estás mintiendo. Si te insinúa que estuviste con un primate, hacete la ofendida. Si el tipo no es sensible, simplemente tirale gas pimienta en la cara mientras decís "ups, perdón amor, pensé que era perfumito."
c) Mandalo al descenso. Sabrás a esta altura que los hombres son unos ignorantes de mierda que creen que son lo más del universo y que morimos por ellos. Que son el número uno de nuestra lista. Bueno, lo mejor que podemos hacer para divertirnos con este ego propio de un subnormal, es elaborar una tabla de posiciones con nombres de tipos que conocemos. Compañeros de trabajo, de facultad, amigos, vecinos, comerciantes de la zona, amigos y familiares de él. Podés hacerte dos tablitas de veinte nombres cada una. A él ponelo a mitad de tabla. Haga lo que haga, sea bueno o malo, hacelo bajar en las posiciones y decile "mirá todos los que son mejores que vos, tarado." Si te pregunta por qué estás con él todavía, decile que es por lástima. Con estas tablitas verás cómo se esfuerza cada día más por ser mejor que los otros. A mitad de año lo mandás a la B o, mejor aun, lo hacés jugar la promoción con algún amigo: los tres a la cama y el que rinde menos baja de categoría.

 Una novia japonesa adepta a las ideas de Falopio. Ambos ponjas rivalizan por un lugar en la A. Ella, goza como una condenada.

d) Más barato que una mascota. Si seguís bien todos estos consejos, en unos meses lo tendrás como un perro faldero tratando de ganar tu reconocimiento. No se lo des. Espero que me entiendas: él se convertirá literalmente en tu perro. Sacalo a pasear atado con una correa. Que camine en cuatro patas de ser posible y que haga pis en los árboles. Si los vecinos te preguntan de qué raza es, contestá "PelotBullDog". Las ventajas son obvias: a esta mascota no tenés que cuidarla, lavarla, darle de comer, llevarla al veterinario. Por el contrario, es ella la que te hace todo eso a vos. Como bonus, se acostumbrará tanto a andar gateando que lo podés usar como mesa ratona en tu living en alguna fiesta vintage.

 El hombre-mesa, una de las variantes del rol de novio, según la Lic. Falopio.

   No quiero que me lleguen más mails de quejas por noviazgo. Déjense de joder y sigan los tips. El resto viene solo. Viva Perón. Me voy a toquetear  la cachufla con un cepillo.



                                                         * Lic. en Psicología hidrodinámica. Militante feminista y peronista. Drogadicta.