domingo, 31 de julio de 2011

Cuatro tipos de mujeres que te van a arruinar la vida (Por Lic. Grace Falopio)

   Hoy voy a escribir para los hombres. Voy a dejar descansar a las pibas porque ya les metí demasiadas fichas en poco tiempo y no quiero que se fundan sus calenturientos cerebros. Acá están, pebete, los cuatro tipos de mujeres que te van a arruinar la vida.
1) La CEO pija larga. No es que desee tener un pene, lo tiene, o al menos eso experimenta subjetivamente. Cualquier situación que ensalce su ego y poder en público hace que se tape la entrepierna con las manos porque cree que su clítoris crece hasta los veinte centímetros. Te va a basurear todo lo posible de forma gratuita y no esperes que ese arnés con un vibrador que hay en la mesa de luz sea un adorno. Cómo reconocerla: Compra de forma compulsiva preservativos para su pene ilusorio y en vez de bikini usa una zunga celeste cuando veranea en la Costa Azul. Cómo sacártela de encima: hacele mirar el espejo del techo del telo y comentale sarcásticamente que su poronga es como los vampiros. Ejemplar destacado: CFK.
Cristina Fernández halagada por sus obsecuentes durante las últimas elecciones. Obsérvese como usa el sobre del voto para cubrir la erección imaginaria de su también imaginario pene.

2) La Madonna que no fue. Intenta tener glamour pop con su ropa exclusiva comprada en el Once y tiene altas ínfulas. Va dos veces por semana a practicar canto a la escuela de Lito Nebbia y se aclara la garganta tragando cuatro claras de huevo y tres churros con dulce leche en ayunas. Pululó por los canales de tv de aire y cable acostándose con cuanto pinche le prometió un micro musical en Canal Encuentro. Lo más alto que llegó fue tener 57 amigos en MySpace donde subió sus tres top hit. Ya está de vuelta, probó todo en la vida y está de novia con vos para que al menos un infeliz escuche con fascinación como desafina cuando canta "Necesito un amigo" de Twiggy. Cómo reconocerla: abre el preservativo con una mano mientras con la otra agita un jugo Baggio. Cómo sacártela de encima: hacete el sordo durante dos días y decile que necesitás tiempo en soledad para convertirte en el Beethoven argentino. Ejemplar destacado: Natalia De Negri.
La testigo en el caso Cóppola y fallida cantante Natalia de Negri. Persiste en su actitud madonnista.

3) La actriz falsamente popular. La naturaleza y Dios la dotaron del talento más preciado: unas areolas de 10 cm de diámetro, con las cuales seduce a cuanto director de teatro fetichista se le acerca. Estudia actuación desde los ocho años y ya aprendió casi cinco expresiones faciales básicas: risa falsa, sonrisa de placer, ira, sorpresa y miedo (a medias). Como pasa el tiempo y no pega nada en televisión decidió militar en la Cámpora y hacerse una cuenta de twitter mostrando las lolas. Va a los actos en Plaza de Mayo con una minifalda que tiene la figura de Nestornauta en el trasero y finge que se come un chori; cuando no la miran lo revolea en dirección a la Estatua de Belgrano. Espera un papel en algún programa de humor filosófico del cómico José Pablo Feinmann. Cómo reconocerla: llora el 26 de junio porque se confunde la fecha en la que murió Evita. Cómo sacártela de encima: hacete anarquista y decile que todos los peronistas son unos fachos. Ejemplar destacado: Florencia Peña.
Florencia Peña junto a la actriz franquista Anabel Cherubito. Se sacó los senos cuando ya no los necesitó. Planea hacer lo mismo con su peronismo.

4) La pitonisa tirafruta. Secretamente cree que es hija ilegítima del cura Parravicini, lo cual la dota de la capacidad de predecir el futuro político, los resultados de la quiniela y los partidos de River. Su mascota es el burro Andrés, que la ayuda con sus visiones. Tiene tatuado a Nostradamus en las caderas y suele vestir una túnica fucsia en la intimidad. Su lenguaje es cerrado y difícil de comprender para el lego, lo que la hace misteriosa o pelotuda. Antes de que te la cojas te comunicará el presentimiento de que no se te va a parar, lo cual de hecho ocurre. Cómo reconocerla: viaja en el bondi sentada en la posición de loto con una vela roja prendida en medio de las gomas. Cómo sacártela de encima: hacele comprender que no sos Marty Mc Fly de "Volver al futuro". Ejemplar destacado: Lilita Carrió.
Elisa Carrió al tener la visión del descenso de River, octubre de 2009. Todos la creyeron loca.

viernes, 29 de julio de 2011

Crítica de "Los macristas más locos del mundo" (Por María Telma Vidal*)

Los macristas más locos del mundo (2011)

Ficha técnica:
Título original: The crazyest fascists of the world (I fascisti piu pazzo del mondo)
Género: Comedia
Temática: Aventuras represoras. Estafas al Estado. Enredos discriminatorios.
Dirección: Charly García
Reparto: Emilio Disi. Gino Renni. Berugo Carámbula. Alberto Fernández de Rosa. Teto Medina.
País: EE.UU. Italia
Duración: 25 minutos
Estreno: 01/08/11
Para ver: En el country con gente paqueta.
La perlita: Durante la filmación Teto Medina confesó que arrojarse por el "Tiragoma" en Ritmo de la Noche lo dejó estéril.




 Sinopsis:
   Ciudad Autónoma de Buenos Aires, 2011. Cuatro amigos de ideas fascistoides consiguen trabajo en una playa de la costanera como bañeros. Allí vivirán desopilantes episodios de discriminación, echando del balneario a morochos, hippies, comunistas, gitanos, inmigrantes sudamericanos, artistas y excedidos de peso. Se hacen cargo de la concesión del buffet de la playa y para obtener más ganancias contraen deudas de las cuales luego se hacen cargo todos los vecinos de la CABA. Se meterán en problemas al contratar comos seguridad a ex represores buscados por la justicia. Los salvará paternalmente sobrel el final su líder partidario, Mauricio Macri, mediante un trato oscuro con el gobierno nacional.
 La patota privada que mantiene al balneario de Disi y compañía limpio de elementos desagradables.

Crítica:
  Excelente remake del éxito de los 80's, aggiornada a la época de progreso y bienestar que vivimos en la CABA. El balneario de Disi y compañía se convierte en una metáfora de lo que queremos para nuestra ciudad: limpieza, exclusividad y que los que dirigen la sociedad puedan acumular más poder a expensas del resto de los ciudadanos. Charly García dirige con solidez su ópera prima. Resulta sumamente efectivo que el idioma original de la película sea el alemán. La escena de Disi y Carámbula insultando en dicha lengua a dos militantes del Partido Obrero para luego expulsarlos con ayuda de una patota parapolicial, es simplemente de lo más hilarante de los últimos tiempos. Sobran los momentos de burla hacia paraguayos y bolivianos, condimentados con algún que otro toque picaresco de violencia física. La escena de los amigos tocando la guitarra junto al fogón alimentado con libros de pensadores socialistas logra enternecer. Se podría criticar el deus ex machina final, la solución de todos los enredos legales por parte de Mauricio Macri, pero es un mal menor dentro del todo. Teto Medina vuelve a brillar, interpretando a Macri por segunda vez. Se podría decir que el Teto cada día Macría mejor.
   En síntesis, para disfrutar junto a los niños de la superioridad de nuestra cultura y sociedad macristas, y reir de los seres desagradables que aún pululan por las calles de nuestra ciudad.

* Imitadora y candidata a gobernadora de Formosa por el PRO.




jueves, 28 de julio de 2011

Ser o no ser peronista. El preocupante caso de Ricardo Forster (Por Lic. Andreo Pietro*)

   Todos los que vimos los últimos videos de Carta Abierta en YOUTUBE, luego de la derrota de Filmus en las elecciones de la CABA,  nos hicimos la misma pregunta: ¿Qué le pasa a Forster? Sacado, emputecido, endiablado, tirando mucha más fruta que de costumbre, cargando contra el programa 678, la campaña del FPV y sus mismos compañeros. Luego volvimos a sorprendernos al conocer que Forster estaba arrepentido de que se haya divulgado el incinerante video. Nadie entiende cómo este maestro de la reflexión puede actuar de modo tan impulsivo y autodestructivo. Los opositores lo toman a risa, cruelmente, pero no saben del dramático conflicto interno de este eminente filósofo kirchnerista.
 Forster en el último encuentro de los intelectuales peronistas de Carta Abierta. Un hombre psíquicamente al límite.

   Por fuentes que no podemos revelar, hemos tenido acceso a la intimidad del bueno de Forster. Tal vez entre todos podamos comenzar a comprender qué pasa por ese cerebro y ese corazón enloquecidos.
Pienso (sentado en el retrete), luego existo. Si hay algo que un militante peronista nunca debe hacer es dudar. El peronismo no ha llegado tan lejos gracias a sujetos timoratos o cuestionadores. Más bien se ha caracterizado por el seguimiento ciego de los líderes y máximas peronistas. La verdad no es algo de lo que el peronista tenga que ocuparse, eso ya lo hizo Perón hace muchos años, dejando establecido de forma muy clara qué había que ser y hacer. ¿Para qué andar buscándole la quinta pata al gato? He aquí uno de los graves problemas de Forster. Este sujeto reflexivo y curioso, este Descartes populista, tiene el vicio de vacilar todo el tiempo. En público se muestra totalmente convencido de la necesidad y verdad de las ideas kirchneristas, pero sabemos de buenas fuentes que en la intimidad las cosas son diferentes. Sostener filosóficamente al kirchnerismo le está casi costando la vida. Cuentan que luego de defender al movimiento en algún programa de t.v. llega a su casa exhausto mentalmente, debido a la energía que gasta en reprimir todas las profundas dudas que tiene sobre lo mismo que está afirmando. Se encierra en el baño y pasa horas sentado en el inodoro cuestionando las verdades peronistas. Nuestra informante grabó uno de los soliloquios que suele hacer (siempre piensa en voz alta cuando está por ir de cuerpo). Aquí la desgrabación de un fragmento: "Los únicos privilegiados serán los niños (máxima del General)... ¿Es conveniente esto? ¿Es moralmente correcto que no haya otros privilegiados, como por ejemplo los ancianos, las mujeres y los Marcelos Polinos? ¿Esto nos aleja o nos acerca a las masas? ¿No será en el fondo una idea gorila de la clase media cuentapropista moral? Sin embargo, si el General lo dijo, debe tener un sentido. ¿Será un sentido literal o uno figurado? ¿O no tendrá ningún sentido? ¿Tiene sentido el peronismo? ¿Tiene sentido la vida? ¿Qué hay después de la muerte? ¿Qué es el universo? ¿Por qué se acabó el papel higiénico justo ahora?" Es comprensible que alguien que todo el tiempo está pensando de este modo experimente un grado de estrés muy alto y en algún momento explote como lo hizo Forster en la última reunión de Carta Abierta.
 El baño del pensador K. Últimamente se ha convertido en el lugar maldito donde se cuestiona su peronismo y su existencia toda.

El retorno de lo reprimido. Tanta presión habría tenido consecuencias aun más nefastas. Cuentan que cada vez se le hace más complicado asistir a los asados que hacen los compañeros. A Forster le estaría ocurriendo algo terrible para un peronista: ha adquirido fobia a los choripanes. Cuentan que basta que sienta el ruido de la grasa contra el fuego, o el olor picantón de un chori, para que empiece a ponerse blanco y a transpirar como loco. Al principio sus amigos lo tomaban a broma y lo corrian por todo el quincho con un choripán, hasta que un día Forster huyó espantado hacia la calle y fue atropellado por un auto de la caravana de Macri, que por suerte iba a baja velocidad. Algunos psicoanalistas interpretan que tanto trabajo por defender la visión peronista de la realidad ha generado un complejo gorila inconciente que podría complicar seriamente la carrera del pensador.
 Un compañero kirchnerista a punto de asustar a Forster con un choripán. La broma pudo haber terminado en tragedia.

La adjetividad al palo. El último comportamiento extravagante que se le ha observado al filósofo ha sido la compra compulsiva de diccionarios de adjetivos. Ya hace mucho se venía señalando que Forster tenía una extraña adicción a adjetivarlo todo. En los últimos tiempos esto se ha agravado y en su círculo han empezado a preocuparse al verlo pasar noches enteras encerrado en su oficina, con montañas de catálogos de adjetivos de las distintas lenguas humanas, buscando cierta verdad insondable y mística. También han notado que ya casi no usa sustantivos cuando habla en la vida cotidiana, lo cual torna oscuros sus mensajes. Por ejemplo, al ir a comer a un restaurante le dice al mozo: "Tráigame eso que es líquido, dulce, gaseoso, oscuro, negro-amarronado, burbujeante, meloso", en lugar de pedirle una simple Coca-Cola. Sus allegados no saben bien si esto es otro síntoma de conflicto psíquico o algún ejercicio exótico. Lo cierto es que también ha tenido momentos de megalomanía en los cuales se le oyó gritar: "¡Dadme una lista adecuada de adjetivos y moveré el mundo!"
 Nuestra informante, autofotográfiandose a escondidas en el estudio de Forster. La mayoría de sus libros son catálogos de adjetivos de todas las lenguas del mundo. Algunos creen que busca el adjetivo de Dios y que cuando lo encuentre será inmortal.

   Desde aquí solo queremos ofrecer todo nuestro apoyo a Forster. A esta altura ya no nos importa el filósofo sino el hombre.

* Licenciado en Cuentapropismo Ético. Jefe de la infiltrada en la intimidad forsterista.

miércoles, 27 de julio de 2011

Sangre, comunismo y marihuana: la escandalosa biografía no autorizada de Julio H. Grondona (Por Prof. Chopper)

   Julio Humberto Grondona nació según el registro oficial en el año 1931 bajo el signo de virgo. Ha sido dirigente de fútbol casi toda su vida, siendo primero presidente de Arsenal de Sarandí, luego de Independiente y por último de la AFA. Se habla mucho sobre él en estos días y se lo considera un mafioso más de los que mueven los hilos del país. Sin embargo, pocos conocen las facetas ocultas de su extensa -algunos dicen eterna- vida. He aquí un breve repaso por las etapas menos conocidas de la existencia del capo del fútbol argentino.
Grondona, de Bram Stoker. La leyenda circula en el mundo futbolístico desde hace décadas, pero nadie se atreve a hacerla pública. Don Julio no habría nacido en 1931 en Buenos Aires sino mucho antes, probablemente en el siglo XV en Transilvania. Habría sido hermano del Drácula histórico, compartiendo su vampirismo. Sin embargo, mientras su hermano era considerado magnánimo y mesurado, Don Julio era famoso por chuparle la sangre hasta a los mosquitos. Como es sabido, los vampiros son inmortales, por lo que Vila y el resto de sus enemigos deberían empezar a mirar con cariño la Liga Nacional de Básquet, a modo de premio consuelo. El hecho de que no existan fotos de Grondona cuando era niño no hace más que alimentar el mito. Por el contrario, existen imágenes que demuestran que Don Julio ya era adulto en la década del '40...
 Julio H. Grondona aconsejando a José Stalin en Moscú. La foto fue tomada en la década del '40, lo cual corrobora que Grondona no puede haber nacido en 1931.

Escapando del Estalinismo. En los 40's las cosas eran muy diferentes. El comunismo estaba en auge y nadie sabía cuánto tiempo de vida le quedaba al capitalismo. Se dice que Don Julio fue un miembro  muy activo del Partido Comunista de la Unión Soviética al menos hasta el año 1946. En esa época organizaba torneos de fútbol que abarcaban toda la URSS,. Solo la división "A" tenía 168 equipos y el campeonato duraba seis años. Fue acumulando un poder más que considerable, al punto de convertirse en asiduo consejero de El Hombre de Hierro. Tanto creció nuestro personaje que el dictador comunista ordenó luego que se lo eliminara, en una de sus famosas purgas. Sin embargo, Don Julio tenía burócratas partidarios sobornados y fue alertado, por lo que decidió emigrar a la Argentina. Es decir, ni Stalin pudo con él.
Mapa que muestra las distintas regiones del campeonato de fútbol soviético organizado por Grondona durante el Estalinismo. Como se puede ver, había 15 grupos y 168 equipos. El torneo duraba seis años.

Limpien a Cipriano. Al poco tiempo de llegar a Argentina comprendió que el comunismo no era negocio aquí, por lo que abrazó con fervor la causa del peronismo, en su cúspide en ese momento. El mismísimo Perón reconoció la astucia de Grondona y solía consultarlo acerca de las cuestiones más complicadas de la trama del poder. Para dar solo un ejemplo, fue Don Julio quien aconsejó bajarle los humos a Cipriano Reyes y sus intenciones zurdozas. Se podría decir que si hoy el peronismo es lo que es, lo es en parte gracias a los consejos que daba a Perón y Evita desde las sombras. Sin embargo, "todo pasa", como bien lo sabe este vampiro cuasi-eterno, y Perón no estaría para siempre...
Don Julio junto al General Perón. Se lo ve más joven que cuando acompañaba a Stalin, lo cual indicaría que la leyenda de su vampirismo podría ser cierta.
 
 La cofradía de la pelota dorada. Diplomático y rápido de reflejos, logró acomodarse con los gobiernos militares sucesivos que hubo desde la caída de Perón. Lo logró porque nadie conocía su papel secreto dentro del Partido Justicialista. Fue durante esta época que comenzó a hacerse famoso. Fiel a las máximas de los grandes jefes mafiosos, Don Julio siempre disimuló su poder y su peligrosidad. Así, podemos encontrarlo en los 60's formando parte del movimiento hippie y militando a favor del flower power. Los viejos socios de Arsenal lo recuerdan en su oficina de presidente fumando extrañas hierbas y pidiendo paz con sus dedos cuando surgían discusiones. Fue en aquellas tardes descontroladas de amor libre y marihuana que concibió el torneo de 40 equipos del cual todo el mundo habla hoy. "Qué fantástico sería, uuuuhhhh, todos juntos, sin categorías, la A, la B, con cruces re looocos, ¿te imaginás? Algún día lo vamos a hacer, hermano." le habría dicho a un también hippie Ernesto Cherquis Bialo, quien por ese entonces difundía el hippismo futbolístico en la revista  El Gráfico.
 Grondona (centro) en Woodstock, 1969. A su derecha (pantalón naranja) el comunicador menottista Cherquis Bialo. El capo de la AFA usaba su condición de hippie para disimular su feroz acumulación de poder.

Caños dentro y fuera de la cancha. Desde mediados de los 60's la juventud se involucraba cada vez más en política. Surgieron diversos movimientos revolucionarios que tuvieron su época de gloria a principios de la década del '70. Los jóvenes parecían llevarse el mundo por delante y la patria socialista estaba cada vez más cerca. Fue así que Don Julio volvió al movimiento que había abandonado quince años atrás, bajo la faceta de militante montonero. En paralelo a su labor como presidente de Arsenal, trabajaba con los montos en la parte de organización de actividades recreativas. Diagramó el célebre Torneo Nacional de Caños Incendiarios '72, donde los militantes competían todos contra todos para ver quién hacía volar más edificios. No es casualidad que la época de mayor violencia haya tenido, justamente, al genio organizativo de Grondona detrás. Pero los Montoneros serían una estrella fugaz en la política argentina y no tendrían mucho tiempo de vida. Había que seguir adaptándose a los cambios políticos del país...
El resto, es historia por todos conocida.
Graffitti de la década del '70 que muestra el lazo entre Grondona y Montoneros. Ante el crecimiento de la Tendencia Revolucionaria, Don Julio simulaba luchar por una AFA socialista. 

martes, 26 de julio de 2011

El nuevo test de inteligencia emocional PRO (Por Dr. Di Bolazzo)

   Que sea un año electoral no significa que los funcionarios macristas dejen de trabajar por una ciudad más limpia y ordenada. Debido a las fuertes críticas a su novedoso test de CI PRO y al plan educativo asociado a él, los cuales fueron calificados de discriminatorios por la oposición, el ministro de educación Esteban Bullrich ha decidido modificar el proyecto. "En el PRO siempre estamos abiertos a las opiniones diversas y a aprender. Notamos que nuestro test de cociente intelectual tenía, en efecto, algunas fallas. También comprendimos que algunos puntos del plan de reasignación de destinos escolares no eran adecuados. Estamos trabajando duro por mejorar el proyecto." manifestó el ministro.
   Al observar que nadie aceptaba el obsoleto concepto de "cociente intelectual", los cerebros macristas han optado por la idea de "inteligencia emocional". Ya han elaborado un test que la evalúe en los alumnos de la ciudad. Al igual que el test de CI PRO, el test de IE PRO (inteligencia emocional PRO) servirá para asignar diferentes destinos a los educandos, solo que estos han variado con respecto a los del antiguo proyecto.
   Gracias a nuestro infiltrado en el macrismo tuvimos acceso a algunas preguntas y respuestas del nuevo test.

Test de inteligencia emocional PRO

1) Hablar de inmigrantes paraguayos y bolivianos a usted:
A- Le produce angustia
B- Le genera un sentimiento de hermandad
C- Le despierta intenciones de crear un cuerpo parapolicial que "peine" la ciudad de elementos perjudiciales para el ciudadano legal
Rta. correcta: C


2) ¿Qué le transmite el hombre de la foto?
A- Confianza
B- Ganas de invadir Bahía de Cochinos con un cuerpo paramilitar financiado por la CIA
C- Esperanza
Rta. correcta: B

3) Ante una injusticia social usted:
A- Experimenta el deseo de militar en política y ayudar a que la situación social cambie
B- Se indigna y se deprime
C- Siente repentinas ganas de hacer negocios turbios con el Estado
Rta. correcta:C

4) ¿Qué reacción le provocan estos símbolos?
A- Ansiedad
B- Un impulso a convertir Santiago de Estero en un gran campo de concentración para enemigos políticos
C- Ganas de luchar por un mundo mejor
Rta. correcta: B

5) Si se siente intimidado ante alguien:
A- Permanece retraído
B- No le da importancia
C- Pide al gobierno que se militarice la policía y una dura ley de inmigración
Rta. correcta: C

   En cuanto a los destinos de los alumnos según los puntajes, se ha optado por una simplificación. Los que obtengan un puntaje de 120 o más permanecerán en las escuelas de la ciudad. Al resto se le dará el pase libre para que puedan ir a trabajar a las minas del país hermano Bolivia.

lunes, 25 de julio de 2011

Cambios drásticos: Diego Maradona será el Durán Barba del kirchnerismo (Por Prof. Chopper)

   En ocasión del anuncio de su nueva condición de abuela vía twitter, CFK había elogiado a Diego Maradona, al recordar a su difunto esposo:"Eso, es esto, que me encanta. Él era un gladiador (Maradona dixit). Lo suyo era cuerpo a cuerpo. Diego, un sabio." Desde que la selección argentina fue eliminada en el mundial de Sudáfrica, Maradona fue acercándose cada vez más a la presidenta. Muchos creían que se trataba de apoyo emocional pero en realidad el aporte ha sido más que nada intelectual. 
 Diego Maradona, nuevo asesor en las campañas electorales kirchneristas, reflexionando acerca de cuáles son los pasos a seguir luego de las derrotas en la CABA y Santa Fe.
   
   Mientras se conocía en la tarde de ayer una nueva lapidaria derrota del Frente para la Victoria, que quedó tercero en Santa Fe, el Diez llamó preocupado a Cristina y le dijo: "Presi, se nos está escapando la tortuga." CFK estuvo de acuerdo y le comentó que el PRO tenía al estratega marketinero Durán Barba, mientras que el movimiento nacional y popular aun no había encontrado su genio propagandístico. Maradona, por su parte, le dijo que él podía tomar la responsabilidad de hacerse cargo de las campañas del FpV de ahora en más, que incluso ya tenía elaborado un proyecto por si acaso. Con plena confianza en la sabiduría del astro, CFK le pidió que asista hoy mismo a la Rosada con la "Carpeta M", como ya ha sido llamado el borrador que contiene las líneas generales de la nueva campaña del kirchnerismo de cara a lo que se viene. Como siempre ocurre en estos casos, tuvimos acceso a dicha carpeta (nos la mandó por fax Mancuso hace un mes, mientras Diego dormía la siesta). Estos son los principales puntos de la campaña maradoniana para que el FpV no pierda más elecciones:
 Las Louis Vuitton no se manchan. Convencido de que la imagen de derroche y frivolidad asociada a CFK no es perjudicial, Diego ordenará una defensa fanática de la afición al lujo. Se convencerá al pueblo de que el glamour podría ser disfrutado por todos si no fuera por las trabas que ponen los enemigos del gobierno, como el Grupo Clarín, la marxista Brenda Asnicar y, ahora, el Vaticano (véase más adelante). Algún día habrá carteras exclusivas y joyas para todos. Mientras tanto, los pobres deben identificarse con CFK y gozar de su vida lujosa por medio de la imaginación.
 Las onerosísimas carteras Louis Vuitton que tanto se le han criticado a CFK. Diego contraatacará prometiendo que algún día serán de todos, cuando los enemigos del gobierno sean vencidos.

La vuelta de Guillote. Ya lo habían señalado los filósofos de Carta Abierta: las campañas del FpV carecen de alegría. Basta ver los actos llenos de globos y baile de un Macri o un Miguel del Sel para darse cuenta que el kirchnerismo es visto como amargado. Dispuesto a dejar atrás antiguos desencuentros, el Diez ya se comunicó con Guillermo Cóppola para que organice los actos públicos, pues para la joda nadie mejor que él. Los actos a partir de ahora serán terribles festicholas regadas de champagne, modelos eufóricas y sustancias ilegales. Se harán en grandes discotecas y no habrá discursos grandilocuentes sino reviente del bueno para todos.
 Alberto Samid, empresario de la carne peronista, pasando música en uno de los nuevos actos electorales ideados por Cóppola. El oligarca PRO no puede ser más divertido que el popular kirchnerismo.

El endurecimiento del discurso. Maradona considera que los líderes del FpV son demasiado suaves a la hora de comunicar, con algunas honrosas excepciones. "Hay que seguir por la línea de Fito. Yo siempre tiré a matar y mal no me fue" le dijo Diego a la presidenta. Nadie debería extrañarse si pronto encontramos a Filmus tratando a Macri de cartonero que se autosecuestró, a Cristina diciéndole a Alfonsín que él también la tiene adentro y a Boudou pidiéndole a Duhalde que la chupe, que la siga chupando.
El Diego bueno y el Diego malo. Se intentará lograr una nueva polarización en la sociedad, a través de los medios adictos al gobierno. Se basará en la oposición Diego Maradona- Diego Latorre. Se mostrará a Maradona como el representante de lo popular y a Latorre como el símbolo de la oligarquía y del establishment mediático, aprovechando que trabaja para el canal Fox Sports. De este modo, los jóvenes se identificarán con el kirchnerismo, pues ¿quién es preferible? ¿El Diego popular que ganó un Mundial o el Diego elitista que no logró ni un campeonato local?
 El futbolísticamente poco afortunado Diego "Gambetita" Latorre (derecha), junto a otros periodistas pro-establishment. Se lo elevará como figura contraria a Diego Maradona. De este modo, el fracaso quedará asociado a los enemigos del gobierno y muchos jóvenes sedientos de éxito se unirán al kirchnerismo.

La confrontación con el Vaticano. Diego considera que la pelea con Clarín ya está agotada y que no sumará más votos. Propone, por tanto, ir contra la Iglesia Católica y el Papa. "Adentro del Vaticano está todo forrado de oro y afuera los pibes se mueren de hambre." había dicho Diego alguna vez. Ahora se reflotará esta antigua enemistad. El conflicto esencial será Argentina vs. Vaticano. Como se venía haciendo con Clarín, se implicará a la Iglesia en complots mediáticos y financieros que impiden al gobierno avanzar en cuestiones como pobreza y desnutrición. 
El Papa Benedicto XVI, líder del nuevo enemigo del gobierno nacional y popular. Se le atribuirá al Vaticano la responsabilidad por los problemas estructurales que no se han solucionado en ocho años de gobierno, como se venía haciendo con Clarín.

domingo, 24 de julio de 2011

La Copa América del Sexo: posiciones finales (Por Lic. Grace Falopio*)

   Ay, pebetas, ustedes siempre rompiendo los ovarios con un único tema: hombres. A Dios gracias que estoy para iluminarlas dentro del oscuro laberinto del sexo y el amor. Ya les enseñé qué tipos de hombres evitar , quiénes son los mejores en la cama , y las ventajas del matrinonio virtual . Con esto ya deberían, de una vez por todas, poder caminar solas por el sendero de la lujuria. Pero como sé que son medio boludas y se pierden enamorándose de cualquier tarado, hoy les presento este ranking de machos latinoamericanos a modo de guía. Una nunca sabe con qué etnia se va a topar en las noches de ninfomanía en las cantinas de La Boca. Presten atención, no sean forras.

1) El argentino peronista, preferentemente kirchnerista. En otras épocas pegaban la nota los pibes de Duhalde, mas ahora son unos perdedores. El mejor hombre latinoamericano es el argentino kirchnerista. Fogoso, leal, combativo, no te va a aburrir hablando pelotudeces filosóficas (salvo alguna desviación de los péndex de la Cámpora) y te puede entrar por el centro o por los costados derecho o izquierdo, siempre sorpresivo. Tiene la billetera tan grande como la quena. Después de ver 678 su neocorteza cerebral queda anulada y como consecuencia se transforma en un animal salvaje que te destruye en la cama. Calificación: ♣♣♣♣♣♣♣♣♣ (9 poronguitas, solo El General califica 10). Tip sexual: disfrazate de Evita o Isabelita y te va a dar milonga hasta que Lopez Murphy sea presidente. Símbolo: Cabito.
 Cabito, el panelista de 678, mostrando una de sus técnicas sexuales preferidas. Por diversos motivos, simboliza al gran macho latinoamericano.

2) El venezolano parlanchín. Compañero fiel y muy cercano a nuestro movimiento, coqueteará con las zurdas del PC pero a la hora de los bifes va a elegirte a vos, que no te importa un carajo la política sino que te den placer y dinero. Tiene recursos del Estado para regalarte todo lo que quieras. Jamás te aburrirás con él: le da a la lengua durante horas sobre lo que se te ocurra, así de paso de desasnás un poco (no seas tan puta, no todo es sexo en la vida). Si jodés mucho hablando boludeces, te tapa la boca con cinta de embalaje y te da murra contra el cuadro de Bolívar. Calificación: ♣♣♣♣♣♣♣ Tip sexual: provocalo envolviéndote en una bandera yanqui; su furia dará como resultado una larga sesión de sadomasoquismo. Símbolo: Ricardo Montaner.
 El venezolano-argentino Ricardo Montaner. Abrazó el chavismo y se convirtió en un referente de masculinidad para todo el continente.

3) El paraguayo rústico. Este hombre hiperpotente y cuasianimal te va a dejar con los ojos en blanco y hablando guaraní después de la primera encamada. Es tan aguerrido en el sexo como en la cancha. Le encanta jugar sucio, por lo que te pinchará con agujas de coser, te tirará tierra en las partes pudendas y te sorprenderá camino al baño poniéndote un planchazo en las canillas, empomándote ahí nomás acto seguido. Buen cogedor pero demasiado silvestre, es imposible soportar su acento. Cuando ya estés satisfecha sexualmente mandalo al patio con una pelota y que se ponga a cabecear hasta que se duerma. Calificación: ♣♣♣♣♣ Tip sexual: ponete un walkman en el escote y decile que sos la Larissa Riquelme de los 80's. Símbolo: Roberto Cabañas.
 El ex jugador de Boca Juniors Roberto Cabañas. Su fiereza amatoria es destacable pero hay que tener cuidado con su dirty-play.

4) El mexicano ardiente. Es machista y tiene garra. Se desgasta tanto en la cama que te deja el colchón empapado de sudor. Como se la pasa comiendo picantes de todo tipo y el olor es demasiado fuerte, vas a tener que cambiar de sommier una vez por semana. Salvo que sea un narco del cartel de Juárez que pueda amoblarte la pieza todas las veces que quieras, no es recomendable. Cuando se toma el cuarto tequila empieza a cantar "Cielito lindo" con el pájaro tieso y no te lo sacás más de encima. El lado positivo es que sus bigotes a lo cantinflas por lo menos estimulan de modo novedoso tu baqueteada cotorra. Calificación: ♣♣♣♣ Tip sexual: ponete lentes de contacto azules y cantale canciones de Verónica Castro; te va a sacudir hasta que Batista vuelva a dirigir la selección. Símbolo: Roberto Gómez Bolaños.
 Roberto Gomez Bolaños seduciendo a la periodista argentina Any Ventura. Su performance erótica es más que aceptable, pero su pasión por lo picante lo torna difícil de aguantar.

5) El uruguayo amargado. Anda con un termo bajo el brazo para suplantar el que le falta entre las piernas. Su país es tan pequeño como su pene, lo cual le genera un complejo de inferioridad incurable. Toma tanto mate sin azúcar que su transpiración y su semen son verdes y amargos; ni se te ocurra tragártelos porque generan gastritis crónica. Para colmo de males, antes de cogerte te hace firmar un contrato pre-sexual que establece que ante un eventual embarazo te hacés cargo sola. Finalmente, cree que todas las argentinas son corruptas y ladronas y, aunque razón no le falta, esta creencia impedirá que puedas sacarle alguna moneda. Calificación: ♣  Tip sexual: decile que tu clítoris es una bombilla de cuero, por lo menos te dará una succión que te haga pasar el rato. Símbolo: Enzo Francéscoli.
 Enzo Francéscoli junto al cantante imperialista Bono. Solo obtuvo el 5to puesto en la Copa América Sexual.

* LICENCIADA en parapsicología deportiva. Sexonauta del inconciente colectivo.Peronista y feminista de derecha.

viernes, 22 de julio de 2011

Crítica de "The Kalafate Kid" (Por Cdor. Klinsmann)

The Kalafate Kid (2011)

Ficha técnica:
Título original: Il Bambino di Kalafate (O Garoto de Calafate)
Género: Biopic.
Temática: Artes políticas. Peronismo de izquierda. Peronismo de derecha. Peronismo del centro.
Dirección: Leonardo Favio
Reparto: Guido Kaczka. Rodolfo Ranni. Florencia Peña. Hugo Moyano. Gladys Florimonte.
País: Inglaterra. Italia. Brasil.
Duración: 122 horas.
Estreno: 31/09/2011
Para ver: En soledad, un lunes a las cinco de la mañana, antes de ir a trabajar a la mina.
La perlita: La filmación de las escenas de sexo entre Kaczka y Florimonte fue trabajosa debido a la excitación real de ambos.


Sinopsis:
   Argentina, 2010. El joven Máximo (Guido Kaczka) es obligado por su madre Cristina (Florencia Peña) a mudarse de su ciudad de origen, El Calafate, a la ciudad de Buenos Aires. Debe abandonar a todos sus amigos peronistas de izquierda e integrarse en el ambiente del Justicialismo capitalino y bonaerense de centro y derecha. Sus nuevos compañeros empezarán a molestarlo y agredirlo desde su primera visita a una unidad básica. Se topa con muchachones duhaldistas que se burlan de él y lo golpean con un cuadro de Lopez Rega. Su mamá lo envía a negociar a la CGT y es humillado por burócratas sindicales, quienes lo obligan a arrodillarse ante una estatua enana de Vandor. Para vengarse, el joven Máximo asiste a un acto de Hugo Moyano (Hugo Moyano) y comienza a provocarlos cantando "¡Perón/ Evita/ la patria socialista!", a lo cual sus enemigos responden insertándole un choripán con chimi extrapicante en el ano. Como consecuencia de esto, sufre hemorroides y su madre lo encuentra llorando en su habitación. Cristina decide acudir a un sabio que enseñe a Máximo a defenderse de sus crueles rivales. Máximo conoce en la Quinta Presidencial a Antonio Cafiero (Rodolfo Ranni), un viejo zorro político que aprendió el peronismo de boca del mismísimo Juan D. Perón.
 Escena del severo aprendizaje de Máximo Kirchner en el arte marcial peronista. Cafiero (Ranni) haciendo una transa con un barón del Conurbano. En el fondo, el aprendiz carga una mochila con dinero negro.

    Comienza así el duro entrenamiento de Máximo quien al principio cree que Cafiero lo está usando. Este último lo hace recaudar plata de negocios ilegales, sobornar periodistas, realizar transas con jueces y asignar fondos a fundaciones fantasmas. Cuando Máximo se queja y le dice a su mentor que no ha aprendido nada, Cafiero lo envía nuevamente a la CGT, donde al ser atacado por un sindicalista se le ocurre de forma espontánea prometerle un lugar en una lista sábana. A partir de ese momento comienza a conquistar a sus anteriores enemigos con distintas clases de tráfico de influencias y coimas. Comprende la esencia metafísica del peronismo, sintetizada en las palabras de su maestro: "Peronismo en el centro, peronismo en la derecha. Peronismo nunca en la izquierda". Conoce finalmente a una mujer madura que le da un hijo a quien llaman Floripondio. Un flash forward final muestra a Floripondio Kirchner gobernando la Argentina en el año 2052, dando un poético mensaje acerca de la eternidad del peronismo.
 Floripondio Kirchner, nieto de CFK e hijo de Máximo, condecorado en el flash forward final de la película. Favio profetiza un siglo más de gobiernos peronistas.

Crítica:
   Épica obra de arte de Leonardo Favio, quien vuelve a brillar como en sus grandes momentos. El periplo del héroe que aprende de un viejo sabio es representado con la genialidad propia de los elegidos. Las escenas de coimas y blanqueo de dinero ilegal tienen alto valor poético y llegan al corazón del espectador. La maestría de Favio nos permite identificarnos con Máximo y salir de nuestra situación real de damnificados durante toda la película. La actuación de Kaczka es impecable pero quien se lleva todos los aplausos es una vez más Rodolfo Ranni, interpretando al astuto y cínico Cafiero; al verlo y oirlo a uno le dan ganas de salir a recolectar sobornos, tanta es la pasión que le imprime a su caracterización de la avaricia y la corrupción. Le damos una mención especial al debut actoral de Hugo Moyano, quien se interpreta a sí mismo. Su papel está algo sobreactuado, lo cual le quita credibilidad, pero es de esperar que mejore en las secuelas (se proyecta filmar dos partes más). Por último, Gladys Florimonte luce como siempre impactante en las escenas eróticas, en las cuales uno no sabe si reir, llorar o aterrarse.
   En síntesis, una obra maestra de Favio que nos deja un profundo mensaje: acostumbrémonos al peronismo, pues nunca nos libraremos de él.

jueves, 21 de julio de 2011

En la selva con el Comandante Morgado. El foquismo liviano por dentro (Por Dr. Di Bolazzo)

   Poco más de un mes atrás saludábamos al Comandante Morgado , quien iniciaba una nueva aventura revolucionaria en la Selva Tucumana, seguido por un puñado de hombres leales a su causa. Pocos fueron, en ese momento, los que se enteraron de su partida, y muchos menos los que sabían algo de su método de lucha contra el capitalismo, el foquismo liviano.
   Un equipo de este blog viajó a Tucumán la semana pasada a entrevistar a Claudio Morgado, conocer más acerca de sus medios y sus fines y, lógicamente, informar luego al gobierno todos los secretos de los rebeldes.
   Nos recibió un hombre con pasamontañas negro del cual sobresalía una larga cabellera castaña, que montaba una mula gris y se hizo llamar "Capitán Esteban". Fuimos llevados al iglú del Comandante, uno muy similar a los que se usan para pernoctar en los campings. Allí estaba Morgado, con su rostro severo, fumando un puro y con un libro de Ari Paluch abierto y todo subrayado. Hacían guardia fuera del iglú dos mujeres y dos hombres, todos vestidos con uniformes verde oliva bastante sucios, como es común en los guerrilleros.
 El iglú de campaña del Comandante Morgado. Allí pasa las noches estudiando a Bernardo Stamateas, uno de los pensadores que dan el marco ideológico a su guerrilla revolucionaria.

   Al principio se mostró algo desconfiado y temió que fuéramos espías de alguno de sus ex empleadores, el Grupo Cablín o el Gobierno Nacional, contra quienes Morgado se ha levantado en armas. Con el correr de los minutos y de las palabras de aliento por nuestra parte, el líder se relajó y comenzó a explayarse acerca de sus planes.
Las fuentes de financiamiento de la guerrilla. Morgado se manifestó en contra de métodos de robo o hurto, pues alejarían a su organización de las masas. Los fondos para sostenerse provienen de actuaciones artísticas que realiza junto al Capitán Esteban, que resultó ser Esteban Prol. Han resucitado aquel viejo truco de Cablín de colgarse del techo cabeza abajo y arrojar objetos hacia el suelo pero al invertir la filmación el efecto en la imagen es como si subieran. Han hecho este espectáculo en el teatro pero obviamente no fue gracioso, por lo que tuvieron que añadir algunas modificaciones: ellos siguen boca abajo pero ya no pretenden hacer creer que los objetos son livianos sino que mantienen sexo en vivo entre ellos, colgados de los pies.
 Morgado y su lugarteniente Esteban Prol actuando en un teatro tucumano. Como en vivo sus trucos ópticos pierden gracia, convirtieron su obra en un espectáculo sexual. Con lo recaudado financian la organización.

El reclutamiento. Dado que el show no está siendo muy exitoso debido a las disfunciones sexuales de Morgado, han apuntado a reclutar mayoritariamente artistas callejeros, tales como mimos, escupidores de fuego, guitarristas, saltimbanquis, estatuas humanas y malabaristas. Estos aportarán lo que recaudan en las esquinas. De los veinte reclutas que tiene hasta ahora la guerrilla, dieciséis provienen de este tipo de espectáculos. A primera vista pueden parecer inofensivos, pero bien usados su poder destructivo es alto. Por ejemplo, durante toda la reunión tuvimos a nuestro lado a un tipo haciendo malabares con granadas de mano, intimidándonos. Alguien que maneja así las bombas es capaz de cualquier cosa y vale por veinte soldados de nuestro ejército regular.
 Imagen de algunos de los guerrilleros reclutados recientemente por Claudio Morgado. Nótese el rostro fanático y la pose violenta. Casi animales.

La ideología. La visión del mundo de la guerrilla morgadista parece estar construida a partir de ciertas ideas muy vagas del peronismo y otras no más definidas provenientes de varios libros de autoayuda. "El Che Guevara se la pasaba leyendo a Lenin, eso ya fue. Yo leo a tipos como Ari Paluch, como Jorge Bucay o como Bernardo Stamateas. La gente no quiere el materialismo dialéctico de antaño, que por cierto nunca entendí un carajo de qué se trataba. Lo que queremos es una vida mejor, y estos tipos te la arreglan." comentó Morgado. Al parecer, lo que busca es derrocar la forma de gobierno democrática e instalar en el poder a alguno de sus pensadores favoritos. Luego, el país se encaminaría naturalmente hacia una etapa de paz espiritual y prosperidad.

   Como solemos aconsejar con este tipo de organizaciones subversivas, hay que cortarlos de cuajo. Hoy son veinte mimos perdidos en la selva, mañana pueden ser miles de tiradores de fuego incendiando la Casa de Tucumán. Señora Nilda Garré: a por ellos.

miércoles, 20 de julio de 2011

El Código Dignani: Canal 13 y Riquelme implicados en el complot para acabar con CFK (Por Dr. Di Bolazzo)

   Que el movimiento nacional y popular liderado por nuestra presidenta tiene demoníacos y tenaces enemigos no es ninguna novedad. La oligarquía rural, el Grupo Clarín, el Grupo Cablín, la comunista Brenda Asnicar, Cobos, el hombre lobo, incluso el programa La aventura del hombre, conducido por el gorilísimo Pancho Ibáñez.  Hasta ahora no habían pasado de campañas mediáticas plagadas de mentiras e insultos...
   En estos días han ido mucho más lejos. El maquiavélico Canal 13, bajo el influjo del gobierno yanqui y con el comando operativo del indecente y también gorila Adrián Suar, ha puesto al aire un aviso institucional que en apariencia solo promociona su señal de alta definición. Solo en apariencia, pues el comercial tiene fines mucho más oscuros, que hemos descubierto gracias a nuestro psiquiatra peronista especialista en el tema.

Video explicativo de Marcelo Dignani acerca de la táctica homicida de Canal 13. Habría miles de personas que planean inconcientemente meterle una bala en el marote a CFK, aun siendo peronistas. Diabólico.

   Como se puede apreciar en el video, se trata de un rebuscado artilugio que combina aritmética, simbología y geometría para lavarle el bocho a la gente. Dignani ha estudiado, por suerte, la matemática compleja que utiliza el INDEC y gracias a ello pudo descifrar el mensaje oculto tras la fachada de inocencia que presenta la propaganda. En los círculos más íntimos de la presidenta han bautizado al aviso del 13 como "El código Dignani", comparando ya al psiquiatra con el héroe de la famosa novela "El código Da Vinci".
El efecto en el interior del movimiento. Se habían observado ya extrañas conductas  en gente como Claudio Morgado, Sergio Schoklender y Fito Páez, todos perjudicando al movimiento sin razón aparente. Uno con declaraciones poco felices, otros haciendo negocios desprolijos con los fondos del Estado. Gracias a la genialidad de Dignani, hoy sabemos que los muchachos no dañaron la imagen del gobierno debido a fines egoístas o a la negligencia, sino al efecto que el aviso del 13 tuvo sobre ellos. "La propaganda apunta al asesinato, a que las personas empiecen a sentir ganas de matar a los K, preferentemente a CFK, todo esto es evidente. No obstante, no todos los sujetos decodifican el mensaje del mismo modo. Por ejemplo, Fito fue influenciado por la publicidad y su inconciente le ordenó escribir una nota insultando al electorado, convertir a Filmus en un muerto político", explicó Dignani.
 Fito Páez pensando qué escribir en relación a la victoria del PRO. La publicidad del 13 actuó de forma inconciente sobre su cerebro, lo cual lo llevó a insultar al electorado y a matar políticamente a Daniel Filmus. Por lo tanto, la teoría de Dignani está corroborada.

Esto recién empieza. Como es lógico, rápidamente se multiplicó el pánico en los círculos kirchneristas. Ni Dios sabe cuántos avisos similares más estarán al aire en estos momentos, en todos los canales enemigos del gobierno. "Si no inventamos algo para contrarrestarlos, antes de octubre terminamos todos llenos de plomo" le dijo Boudou a la presidenta. Decidieron crear una agencia secreta dedicada a identificar mensajes subliminales de este estilo. La dirigirá Dignani y contará con todo el apoyo de los matemáticos del INDEC, por lo cual podemos estar tranquilos.
El baile del 10 asesino. Hasta el momento se han identificado 28 propagandas con mensajes subliminales homicidas, entre ellas la de "Riquelme está feliz". Dignani y sus colaboradores comprobaron que durante la danza Román hace 54.5 veces la K con su cuerpo, inclinando su brazo y su pierna izquierdos y manteniendo rectos los derechos. También su sonrisa fue estudiada y se corresponde a la cara de satisfacción que se observa en el 98 por ciento de los asesinos seriales. En consecuencia, lo que la publicidad transmite al inconciente del espectador es que Riquelme está contento porque se cargó uno o varios políticos K. Más claro, imposible.
Juan Román Riquelme en el famoso comercial de papas fritas. Obsérvese la cantidad de veces que hace la K con su cuerpo y, a la vez, su sonrisa de asesino. Incita a las masas a cometer actos terroristas contra los líderes del kirchnerismo.

martes, 19 de julio de 2011

Whisky, putas y merca: la explosiva campaña de Jorge Macri en el Conurbano (Por Prof. Chopper)

   La aplastante victoria de Mauricio Macri en las elecciones de la CABA ha aumentado la confianza de los capos del PRO en Jaime Durán Barba, al punto de convertirla en una fe ciega. A partir de ahora están dispuestos a hacer todo lo que el marketinero ecuatoriano determine. No importa la ideología, no importan las propuestas, solo los golpes de efecto que eleven los números, reconocen en el PRO. De acuerdo a esta idea, las campañas del partido se diferenciarán según el electorado al cual se apunte. No es lo mismo el votante porteño que el votante de la provincia. Mientras a Mauricio Macri se le diseñó una campaña multicolor y de festejo cumpleañero, con un Mauri edulcorado y sin bigotes, la campaña de Jorge Macri, primo del ingeniero y candidato a intendente de Vicente López, será muy distinta. El siguiente video nos puede dar una primera idea.
Video de militantes PRO que apoyan a Jorge Macri. Se apunta a un electorado necesitado de sexo. El candidato a intendente de Vicente López será visto como el gran cafiolo populista que saciará a las masas.

   Los estudios de Durán Barba indicaron que los bonaerenses están cada vez más jodones y sexópatas, y a partir de ello se diseñó la estrategia publicitaria. Las promotoras, como se ve en el video, son seleccionadas de entre la flor y la nata de los puteríos del Conurbano; en lugar de repartir volantes con propuestas, le ponen una mano en los senos al transeúnte. Por otro lado, bajo el lema "Whisky, putas y merca", los punteros de Jorge Macri recorren Vicente López prometiendo sexo al paso, drogas pesadas y alcohol; en definitiva, el más absoluto reviente. Pretenden alejarse así de la imagen del viejo clientelismo, que solo prometía aburridos puestos de trabajo o míseros planes sociales.
   Tuvimos acceso a uno de los cuadros sinópticos de campaña que reparte Durán Barba entre los militantes del PRO, a modo de ayuda-memoria que evite previsibles confusiones.

Tabla que usan los militantes del PRO para no confudir las disímiles campañas de su partido en Capital y Provincia. El contraste es llamativo pero confían en el genio de Durán Barba.

   Teniendo en cuenta la medida del Gobierno Nacional de prohibir el rubro 59 en los diarios, que produjo rechazo en la mayoría de la gente, la estrategia de Jorge Macri probablemente le dé un nuevo triunfo al PRO.
Mauricio Macri y Jorge Macri, dos looks diametralmente opuestos. El primero, un comprensivo padre de familia. El segundo, un vicioso cafishio de camisa desprendida. Se tuvieron en cuenta las prefencias de los electorados porteño y bonaerense para definir la imagen de cada primo.

lunes, 18 de julio de 2011

¿Qué le pasa a Xuxa? La alianza con Grassi (Por Dr. Di Bolazzo)

   Ya en su nefasto acto en el Ital-Park había profetizado que acabaría con el sistema o en el sistema. Era de esperar que el padre Grassi extendiera su caótica influencia al resto del continente. Y empezó por la parte de la cola que  más nos duele: el país hermano Brasil, aliado de nuestro gobierno nacional y popular. En efecto, ni más ni menos que Xuxa, la reina de los bajitos, ha expresado su apoyo a la causa anarco-satanista-católica. Me pregunto quién sigue, ¿Flavia Palmiero?
La actriz brasileña Xuxa haciendo una danza luciferina con niños, en el piloto de su nuevo show.

   La diva empezará a partir de hoy un nuevo programa para niños en horario central por la cadena O'Globo, que será retransmitido por el también sadomosoquista y enemigo del pueblo Canal TN. Este espectáculo tendrá rasgos muy diferentes a todo lo que hemos visto hasta ahora. Las consecuencias revulsivas del cóctel Xuxa + anarquismo grassista + medios masivos son tan obvias como catastróficas.
   Infiltrado bajo falsa identidad en la producción de "La ira de los niños" (tal es el nombre del programa), el Nene Forrizzo nos envió información sobre los aspectos más sórdidos del show.
Las Paquitas. En los 90's fueron un grupo de simpáticas adolescentes, símbolo de corrección y rectitud, bailando con uniformes paramilitares que expresaban el acuerdo con el sistema. En el nuevo programa Las Paquitas serán treintañeras asqueadas de la vida, vestidas con látex, que fuman paco mientras bailan al ritmo de La Internacional y otras marchas anticapitalistas.
 Las paquitas de hoy. Impresiona su look maléfico y desafiante. Son claves en el nuevo esquema del Xuxismo.

Las nuevas canciones. Atrás quedaron para siempre las bellas e inocentes canciones infantiles de Xuxa. Todos sus temas serán de neto corte político, estimulando la rebeldía y la violencia de los chicos. Lo que sigue es el estribillo de la cortina del programa, que toma como base el nombre del show.
                                       "Anarquía, anarquíaaaa
                                        que enfurece al corazón
                                       en la ira de los niños
                                       encontré la solución!"

Los mensajes satánicos. Ya no habrá que invertir las cintas para poder escuchar los mensajes diabólicos, ahora serán perfectamente  inteligibles y no estarán en las canciones. Los CDs y DVDs vendrán con ignominiosos muñecos de Satanás y otros demonios como el mimo Piñón Fijo.
El micro de Grassi. Con su particularísimo estilo oratorio, Grassi terminará cada programa insultando a personalidades importantes y amenazando a todos los grupos de poder. Se finalizará con el Ritual del Pebete, acto parecido a la comunión católica pero con sánguches de jamón y queso maldecidos por el mismo líder del movimiento.
 Edson Arantes do Nascimiento, Pelé. Decidido a calar hondo en la cultura latinoamericana, el tándem Grassismo-Xuxismo incorporó a sus filas a El Rey, ex amante de la diva, que será embajador del movimiento en todo el mundo. Se busca la confrontación con Maradona, quien por el contrario apoya nuestro modelo peronista y popular. Se pretende de este modo, perversamente, hacer optar a los niños entre uno de los dos ídolos, que simbolizan también dos ideologías enemigas. En el primer programa se mostrará el tape de Pelé debutando con un pibe y se reivindicará dicha acción para provocar al Diego y al peronismo.
Captura del video que se emitirá durante el primer programa de "La ira de los niños". Se usará para ilustrar un discurso del mismo Pelé sobre la sexualidad libre anarquista.

domingo, 17 de julio de 2011

5 tipos de hombres que te van a dejar la cotorra como un tomate (Por Lic. Grace Falopio*)

   Luego de mi mi última columna muchas pibas me escribieron desahuciadas, pidiéndome consejos para ver si pueden de una vez pegar una buena cogida, hartas de toquetearse con el Machobus del programa de Repetto. "Usted nos dice a quién debemos evitar, pero no a quién buscar" fue el reclamo. Tranquilas, todo llega. Aquí un catálogo de boludos que te van a hacer gozar como si tuvieras cuatro clítoris en la cachufla.

1) El timbero pijudo. Es adicto a todos los juegos creados en la historia de la humanidad, desde los videogames arcade de los 70's hasta la ruleta rusa, pasando por los de rol online, la quiniela y el balero. Es un ludópata miserable que pasa la mayor parte de la vigilia sentado y mueve las patas solo para ir al baño. Como consecuencia de esto toda la sangre de las nalgas se le va al pene. Tras años de pasar días enteros timbeando con el culo adherido a la silla, los cuerpos cavernosos se le agigantan hasta límites impensados. Cuando te la ponga vas a conocer el bien y el mal, y te va a dejar el cuello del útero regulando. Bonus track: además de tener una bengala náutica entre las piernas, se toma el sexo también como un juego: si le decís que a los diez polvos gana algo, te da matraca desde el sábado a la noche hasta que empiece Fútbol de Primera. Ejemplar famoso: Gerardo Sofovich.
 Gerardo Sofovich iniciando el acto sexual con una tilinga. Tanto tiempo sentado escolaceando le agrandó la batata. 100 % recomendable.

2) El enano mala onda. A mitad de camino entre un humano y un duende, este tipo de hombre odia al universo entero por haberlo hecho petiso. Cuando jugaba al fútbol, sus compañeros lo mandaban a propósito a cabecear al área para humillarlo. Esto le generó un complejo de inferioridad eterno que lo lleva a destacarse de forma excepcional en el sexo. Toda la energía se le concentra en el chorizo. Te va a dar fruta de la mañana a la noche con tal de sentirse a la misma altura que el resto de los muchachos. Bonus track: es tan corto que tiene la posibilidad de penetrarte y hacerte una sobada de ostra simultáneamente. Ejemplar famoso: Pol Vorita.
 El comediante Pol Vorita junto a Olmedo. Susana Romero lo eligió como su mejor amante ochentoso. Saca su libido sobrenatural del odio a la sociedad.

3) El cocinero dedos de oro. Como trabaja todo el día parado se observa en él el efecto contrario al del timbero: la tiene chica. Pero no importa, al trabajar de forma constante con las manos, sus dedos están superdesarrollados. Su índice llega con el tiempo a tener 4.5 cm de diámetro. Pensá que es prácticamente como si tuviera cinco pijas en cada mano, las cuales puede mover una velocidad fabulosa, dada su práctica laboral. En síntesis: un dedeo de este tipo equivale a una orgía con una decena de morenos dotados. Bonus track: Es imposible que se quite el olor a cebolla de las manos. Ésto va a tapar la baranda a pescado moribundo que tenés en la argolla, por no ducharte nunca. Ejemplar famoso: Karlos Arguiñano.
 El cocinero franquista Karlos Arguiñano exhibiendo sus dedos hipertróficos. Te dedeará hasta que estés clínicamente muerta.

4) El comunista vago de mierda. Este animalito pseudorevolucionario pulula por las facultades humanísticas hablando sobre Lenin, con una biografía de Engels en la riñonera. No le gusta trabajar, no le gusta estudiar, pero le gustan las mujeres. Se hizo comunista porque escuchó que las minas del Partido Obrero eran las más putangas de todas. Proyecta buscar un laburo el día que el proletariado expropie todos los medios de producción. Mientras tanto, no se someterá al juego perverso capitalista y seguirá difundiendo la verdad de Marx en la cantina de la universidad. Al no hacer un carajo, todas sus fuerzas están siempre listas para derramar varios polvetes consecutivos dentro de tu chochona reaccionaria. Bonus track: Se disfraza de Stalin y cumple tu fantasía de succionar una verga de hierro. Ejemplar famoso: Fernando Esteche.
El líder de Quebracho, Fernando Esteche. Mientras espera la caída de la burguesía, se dedica a fornicarte cual conejo socialista en celo.

5) El romanticón enviagrado. Él vive para el amor. Va a tener un metejón con vos a primera vista y le cantará odas a tus tetas caídas a la primera de cambio. Pronto para él no serás ya una boluda del montón sino una diosa maya de quien él es súbdito. Con tal de satisfacerte en la cama se va a clavar una tableta de Sildenafil masticable cada noche. Con este tontín que aun cree en los pitufos, vas cumplir todos tus caprichos pelotudos y vas a tener un pingo pétreo para hacer lo que se te cante las 24 horas del día. Además, es él quien se levanta a cocinar a las tres de la mañana cuando pega el hambre post-culeo. Bonus track: En cualquier momento le da un paro cardiorrespiratorio y vos heredás todo. Ejemplar famoso: Lito Nebbia.
Lito Nebbia cantando un poema a las gomas de su amada. Su sobredosis de viagra te favorece primero sexualmente y luego financieramente.


* Psicóloga feminoide y sexonauta del inconciente colectivo. Peronista de derecha.

viernes, 15 de julio de 2011

Crítica de "Siete años en el INDEC" (Por Cdor. Klinsmann*)


Siete años en el INDEC (2012)

Ficha técnica
Título original: Seven years in the ass of the world (Sette anni in la conccia di la l'ora)
Género: Drama. Erotismo.
Temática: Religión. Matemáticas. Geometría. Amoríos.
Dirección: Gino Renni
Reparto: Teto Medina. María Grazia Cucinotta. Eduardo Husni. Gonzalo Bonadeo.
País: Canadá. Italia. Paraguay.
Duración: 1428 minutos
Estreno: 35/14/2012
Para ver: Bajo los efectos del LSD, con toda la familia.
La perlita: Durante la filmación desapareció un mandril, mascota del Teto Medina. Bonadeo fue acusado de comérselo a escondidas en el baño y tiene actualmente un juicio por ello.




Calificación: 



Sinopsis:
   Nápoles, Italia, 2010. Un romántico contador italiano, Mempo G. (Teto Medina),  emprende junto a su mejor amigo, Pitto B. (E. Husni) la aventura de viajar a la Argentina a recuperar a su amor perdido, Lala P. (M.G. Cucinotta), quien llegó a estas tierras para aprender los secretos esotéricos de la matemática peronista. Lala se afilia al Partido Justicialista y gracias a sus pechos consigue trabajo en el INDEC. Allí comienza su camino matemático-espiritual de la mano de su maestro, Guillermo M. (Gonzalo Bonadeo), que viene a representar algo así como el Buda de los contadores. Cuando Mempo la encuentra en el edificio del INDEC la halla irreconocible: Lala usa nueve aros en cada oreja pero afirma tener solo uno en cada una; lleva 45 piercings en la cara pero dice lucir solo uno. La piel de su tronco está llena de tatuajes con operaciones aritméticas de resultados incorrectos. El más llamativo, el que posee en el escote: 12X10= 2.6, que es también la cifra equivalente a la inflación oficial del año que corre en la película. En su primera noche juntos, Mempo le hace el amor a Lala seis veces pero ella solo cuenta una y pide más. Se inicia así un aprendizaje espiritual para Mempo, quien debe sextuplicar su potencia sexual para satisfacer a Lala, de acuerdo a extraños cálculos realizados en el templo del INDEC por el Buda Guillermo. Mempo pide ayuda a su amigo Pitto para satisfacer a su amada. Juntos aprenden durante siete años a compartirlo todo, incluso la fascinación por el libre cálculo, y se ejercitan en el desapego a la lógica y a las reglas aritméticas, guiados por sus compañeros sexuales Lala y Guillermo.
 Emocionante escena en la que E. Husni está a punto de ser peteado por Teto Medina como gesto de espiritualidad y amistad. Compartirán el amor de M.G. Cucinotta y aprenderán una matemática mística.

Crítica:
   Gino Renni verdaderamente se luce en su ópera prima. Le tapa la boca a quienes dudaban que pudiera dirigir esta superproducción. La tensión dramática y erótica recorre todas las escenas, de principio a fin, siguiendo la línea estética del gran cine italiano clásico. El mensaje espiritual subyacente se va revelando de modos inesperados para la mente occidental. Tal es el talento de Gino, que uno termina de ver la película y cree que las matemáticas del INDEC no solo son verdaderas, sino que deberían ser las únicas existentes. El escote de María Cucinotta se lleva el 90 por ciento de las tomas, mostrando la profunda y oscura obsesión del director por la lactancia. Teto Medina vuelve a brillar luego de haber interpretado genialmente a Macri en "El secreto de sus ortos" (2011) . La escena del pete a Husni deja al espectador perdido en una nube de escalofríos, tanto es el realismo de la amistad que expresa. Husni cumple a la perfección el papel de partenaire espiritual y anal. En tanto, Gonzalo Bonadeo se lleva las risas y el cariño, al aparecer siempre con un cálculo a mano que soluciona problemas (en una escena le dice, a un Husni moribundo con tres tiros en el corazón, que le quedan según sus cuentas 354 años de vida).
   En resumen, un film para que los chicos y también nosotros aprendamos a mandar a la razón, a la lógica, a la matemática y a la realidad al mismo lugar al que las termina mandando el Teto sobre el final: a la reputísima madre que las parió.


* Contador y psicólogo masónico y marziottista de Gisella Marziotta. Borderline.

jueves, 14 de julio de 2011

Máximo Kirchner será padre. Nace el Peronismo Lamaísta (por Prof. Chopper)

   Luego de tantas pálidas durante los últimos tiempos, al fin una buena: Máximo Kirchner tendrá un hijo, CFK será abuela, el movimiento nacional y popular recibirá  un nuevo peronistita en su seno y no hay más que alegría en el pueblo.
   Más allá de la felicidad familiar y militante por la noticia, lo más importante es que los místicos del movimiento, Barone y Mariotto, han tenido en la noche de ayer una revelación que cambiará para siempre nuestra forma de gobierno y nuestra cultura toda: el Peronismo debe convertirse en Peronismo Lamaísta. En efecto, en sus sueños una voz angelical les reveló a ambos que el mismísimo Néstor Kirchner se reencarnará en el hijo de Máximo; que han de buscar en la ecografía las cinco marcas esotéricas que prueban que el vástago es Néstor; que deben presentarlo al mundo como el nuevo Lama-K, el primer Lama peronista y argentino de la historia; que a partir de esta reencarnación se debe hacer avanzar al movimiento hacia los caminos de la espiritualidad y la religión.
 Ecografía del nieto de CFK, en quien reencarnará Nestor Kirchner. Los místicos han comprobado que antes de nacer ya posee las cinco marcas del Lama Peronista. En la imagen, la "V" de victoria en la mejilla, prueba indiscutible de su identidad.
    
   "Ya otras veces en la historia se ha querido ver en el Peronismo un movimiento de transición, una especie de paso hacia algo más. Pasó en los 70' con los montoneros tratando de llegar al socialismo, algo que por suerte los anticuerpos naturales del movimiento evitaron. Esto es diferente. No dejaremos de ser peronistas para ser otra cosa, seremos peronistas y además lamaístas, en una fusión de doctrinas sin precedentes en la historia de la humanidad.", declaró Orlando Barone, con lágrimas en los ojos.
   El éxtasis fue aun más intenso en Gabriel Mariotto, el candidato a vicegobernador de la provincia de Bs. As. De inmediato movilizó a todos los militantes a mano para difundir la buena nueva y para que consigan la mayor cantidad posible de apuntes sobre Lamaísmo, ya que ni él mismo sabe de qué se trata dicha religión oriental.
 Un militante kirchnerista fotocopiando textos tibetanos en la UBA. La doctrina se debe difundir antes del nacimiento del hijo de Máximo.

   Pasaremos ahora a resumir algunos aspectos del naciente Peronismo Lamaísta, extraídos de un borrador que Barone nos envió via fax.
Reencarnación popular. Néstor Kirchner se irá reencarnando, generación tras generación, siempre en algún bebé peronista, sin importar a qué clase social pertenezca. La peronicidad del niño es el único requisito. Para reconocer al Lama se deberán observar cinco marcas en su cuerpo, a saber: 1) Una "V" de victoria como lunar en la mejilla. 2) Una "P" de Perón en las nalgas 3) Una "K" en el omóplato. 4) La sigla "N&P" en el abdomen. 5) Un antojo con forma de choripán en las verijas.
Gobierno hereditario. Se conservará el Congreso como organismo de consulta del Lama, pero ya no tendrá la facultad de sancionar leyes. El poder ejecutivo quedará a cargo del Lama-K que nos toque en cada época. Vale destacar la justicia social que implica este punto, pues el Lama puede encarnar tanto en un niño rico como en uno pobre. Con el sistema actual, en cambio, un niño pobre nunca podría llegar a ser presidente.
Las cuatro nobles verdades lamaístas-k. Son la base espiritual del movimiento y tienen como fin acabar con el dolor de las personas:
1) Toda militancia no peronista es insatisfactoria.
2) El sufrimiento del argentino proviene del aferramiento al gorilismo y de la ignorancia de la verdad peronista.
3) El gorilismo puede ser vencido.
4) El cuádruple sendero que lleva al cese del sufrimiento: atención correcta, conocimiento correcto, fanatismo irracional correcto, apropiación del Estado Nacional correcta.
El nirvana peronista. Es el estado en el que el sufrimiento acaba finalmente y el ser peronista se libra del ciclo de reencarnaciones. Se logra luego de asistir a 1356 marchas en la Plaza de Mayo y haber comido 2875 choripanes. La base de este estado  no es la iluminación del alma sino la putrefacción del hígado causada por el 84 por ciento de grasas trans que caracteriza al chorizo de los actos públicos. Llegado cierto límite de choripanización, el hígado deja de funcionar y el cuerpo entra en el estado de coma 5, en el cual ya nada se siente.
Un power-ranger peronista entra en el nirvana en la Plaza de Mayo, luego de ingerir el chorizo número 2875 de su vida. Ha vencido al sufrimiento.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...