domingo, 31 de julio de 2011

Cuatro tipos de mujeres que te van a arruinar la vida (Por Lic. Grace Falopio)

   Hoy voy a escribir para los hombres. Voy a dejar descansar a las pibas porque ya les metí demasiadas fichas en poco tiempo y no quiero que se fundan sus calenturientos cerebros. Acá están, pebete, los cuatro tipos de mujeres que te van a arruinar la vida.
1) La CEO pija larga. No es que desee tener un pene, lo tiene, o al menos eso experimenta subjetivamente. Cualquier situación que ensalce su ego y poder en público hace que se tape la entrepierna con las manos porque cree que su clítoris crece hasta los veinte centímetros. Te va a basurear todo lo posible de forma gratuita y no esperes que ese arnés con un vibrador que hay en la mesa de luz sea un adorno. Cómo reconocerla: Compra de forma compulsiva preservativos para su pene ilusorio y en vez de bikini usa una zunga celeste cuando veranea en la Costa Azul. Cómo sacártela de encima: hacele mirar el espejo del techo del telo y comentale sarcásticamente que su poronga es como los vampiros. Ejemplar destacado: CFK.
Cristina Fernández halagada por sus obsecuentes durante las últimas elecciones. Obsérvese como usa el sobre del voto para cubrir la erección imaginaria de su también imaginario pene.

2) La Madonna que no fue. Intenta tener glamour pop con su ropa exclusiva comprada en el Once y tiene altas ínfulas. Va dos veces por semana a practicar canto a la escuela de Lito Nebbia y se aclara la garganta tragando cuatro claras de huevo y tres churros con dulce leche en ayunas. Pululó por los canales de tv de aire y cable acostándose con cuanto pinche le prometió un micro musical en Canal Encuentro. Lo más alto que llegó fue tener 57 amigos en MySpace donde subió sus tres top hit. Ya está de vuelta, probó todo en la vida y está de novia con vos para que al menos un infeliz escuche con fascinación como desafina cuando canta "Necesito un amigo" de Twiggy. Cómo reconocerla: abre el preservativo con una mano mientras con la otra agita un jugo Baggio. Cómo sacártela de encima: hacete el sordo durante dos días y decile que necesitás tiempo en soledad para convertirte en el Beethoven argentino. Ejemplar destacado: Natalia De Negri.
La testigo en el caso Cóppola y fallida cantante Natalia de Negri. Persiste en su actitud madonnista.

3) La actriz falsamente popular. La naturaleza y Dios la dotaron del talento más preciado: unas areolas de 10 cm de diámetro, con las cuales seduce a cuanto director de teatro fetichista se le acerca. Estudia actuación desde los ocho años y ya aprendió casi cinco expresiones faciales básicas: risa falsa, sonrisa de placer, ira, sorpresa y miedo (a medias). Como pasa el tiempo y no pega nada en televisión decidió militar en la Cámpora y hacerse una cuenta de twitter mostrando las lolas. Va a los actos en Plaza de Mayo con una minifalda que tiene la figura de Nestornauta en el trasero y finge que se come un chori; cuando no la miran lo revolea en dirección a la Estatua de Belgrano. Espera un papel en algún programa de humor filosófico del cómico José Pablo Feinmann. Cómo reconocerla: llora el 26 de junio porque se confunde la fecha en la que murió Evita. Cómo sacártela de encima: hacete anarquista y decile que todos los peronistas son unos fachos. Ejemplar destacado: Florencia Peña.
Florencia Peña junto a la actriz franquista Anabel Cherubito. Se sacó los senos cuando ya no los necesitó. Planea hacer lo mismo con su peronismo.

4) La pitonisa tirafruta. Secretamente cree que es hija ilegítima del cura Parravicini, lo cual la dota de la capacidad de predecir el futuro político, los resultados de la quiniela y los partidos de River. Su mascota es el burro Andrés, que la ayuda con sus visiones. Tiene tatuado a Nostradamus en las caderas y suele vestir una túnica fucsia en la intimidad. Su lenguaje es cerrado y difícil de comprender para el lego, lo que la hace misteriosa o pelotuda. Antes de que te la cojas te comunicará el presentimiento de que no se te va a parar, lo cual de hecho ocurre. Cómo reconocerla: viaja en el bondi sentada en la posición de loto con una vela roja prendida en medio de las gomas. Cómo sacártela de encima: hacele comprender que no sos Marty Mc Fly de "Volver al futuro". Ejemplar destacado: Lilita Carrió.
Elisa Carrió al tener la visión del descenso de River, octubre de 2009. Todos la creyeron loca.

1 comentario:

  1. cristina buelbe para kedarse!!!!!!soi nahuel estamos afiliando one.nation.bs.as@gmail.com o fase http://www.facebook.com/l1k4n ago petes a perros u burros la chupo kumpa!en mi jujuy natal ordeñaba cabayos y se la chupaba aguante cristina

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