lunes, 31 de octubre de 2011

Controlando la corrida cambiaria: la hora de las cuasimonedas (Por Dr. Di Bolazzo)

  Ante la histeria generalizada por las medidas tomadas en relación a la compra-venta de monedas extranjeras, no podíamos quedarnos de brazos cruzados. Ya antes habíamos ideado un megabono artístico subprime para controlar el mercado de capitales, herramienta por la cual recibimos felicitaciones de varios economistas destacados como José Luis Machinea y José María Aguilar. Hoy proponemos lanzar tres nuevos bonos que atraerán a los ahorristas mucho más que el dólar, de manera que vuelva a reinar la calma.
1) El Gildólar. Aprovechando la popularidad de Gildo Insfrán en todo el país, usaremos su nombre para crear una cuasimoneda símil LECOP o Patacones. Se tratará de un bono emitido por el Estado formoseño que estará respaldado por la totalidad de los individuos de las comunidades originarias que habitan la provincia. Al momento de cobrar los bonos, los ciudadanos podrán optar por recibir pesos -moneda que ya se habrá fortalecido para ese entonces- o bien compañeros indígenas que servirán como mano de obra barata -por ley, solo recibirán comida por su trabajo- en algún emprendimiento privado. Naturalmente, la gente dejará de correr al dólar y se inclinará por gildólar, que rinde mucho más a largo plazo (imagine que usted sustituye empleados en blanco por un trabajador sin salario, o inicia un emprendimiento con costos laborales cercanos a cero).
El bono formoseño deberá tener un aspecto similar al dólar, de modo que la población no sienta tanto el cambio en la forma de ahorro

2) El Dildólar. Para aquellos que, por algún escrúpulo humanista o legalista, se resistan a invertir en el gildólar, produciremos en el BCRA una variada gama de consoladores-bonos que cumplirán el papel de una segunda cuasimoneda. Si usted compra un dólar, al fin y al cabo, ¿qué tiene? Un papelucho que representa un valor que cambia en función de variables que usted no controla. Con el dildólar, usted invertirá, por el contrario, en algo tangible y útil. Más allá del obvio uso sexual que puede darles a sus dildólares, existe también la posibilidad de utilizarlos para construir pequeñas casas (¿cuántas paredes puede levantar usted con, por ejemplo, 20000 consoladores de silicona?). La cuasimoneda se presentará en diversas formas, en color verde y con dibujos de caras de próceres estadounidenses en la parte del glande. De esta manera, la gente poco a poco olvidará al dólar billete y amará al dildólar.
El consolador-bono que revolucionará la historia de las cuasimonedas. El dólar será un lejano recuerdo de nuestro pasado colonial.

3) El Ricardólar. La tercera cuasimoneda está pensada para seducir a aquellos opositores fanáticos que no aceptan nada de lo que propone el gobierno. En este caso ya no se tratará de un bono emitido por una provincia o por el Central, sino por la Unión Cívica Radical. Ésta podrá sacar al mercado todos los bonos que quiera y el respaldo de los mismos será el dinero negro futuro que pueda obtener el partido cuando sea gobierno. Se difundirán falsas encuestas que colocarán a Ricardo Alfonsín como el político con mejor imagen de cara al 2015. De este modo, todo buen radical esperará obtener unas jugosas ganancias a partir de 2016, momento en el que Alfonsín estaría en el poder.
El bono de la UCR, para aquellos gorilones que no confíen en las otras opciones


domingo, 30 de octubre de 2011

Notipinja. Capítulo 9: Con ustedes, el gerente y mamá cocodrilo

   - Hoy hablaremos, en realidad, hablaré, ya que ustedes no tienen la obligación de participar, ni el deseo, ya que todos sabemos que asisten a esta facultad a entablar relaciones promiscuas con el sexo opuesto y a obtener un título estatal que certifique su experticia en lo concerniente a la psique humana, de modo que el día de mañana puedan sentarse junto a un infeliz que les pague por escuchar sus penurias y lamentos. Me dispersé... Siempre que recuerdo que ustedes cobrarán por una terapia mental me indigno demás. Con solo verles la cara sé que son unos canallas a quienes poco les importa el prójimo. ¡Si les importara no estarían acá! ¡Ja! ¡Estarían estudiando los problemas epistemólogicos de esta farsa de profesión que han elegido y sacarían, al fin, la conclusión de que lo único que harán será perjudicar y perjudicar a ingenuos que creen que la psicología es una ciencia que solucionará sus problemas! Pero no, acá están, y no les importa. Ciertamente, no les importa un cuerno que su futuro trabajo será una estafa, que su futuro título una licencia para robar. Todos vendehumos. Pero no importa, seguiré dándoles clase hasta que me harte de todo y un día me baje los pantalones aquí mismo, para escándalo de la decana. Me chupa un huevo. En fin, hablaremos, pues, del ego. Es el gran problema de todos y acá no se salva nadie. Se pueden tomar dos caminos básicos: aliarse al ego, buscar elevarlo imaginariamente lo máximo posible, o bien combatirlo. En el último caso, el sujeto buscará no llamar la atención, pretenderá que no quiere el reconocimiento de los demás, se flagelará mental o físicamente cada vez que el orgullo empiece a invadir su conciencia. Ninguno de los dos caminos lleva a algún lugar interesante. Lo único que lograrán a largo plazo es volverse más amargados y amanerados. El ego estará ahí siempre, sostenido de las bolas por el Satanás interior, la entidad a la cual llamamos "superyó" y cuyas perversas actividades veremos en alguna clase posterior, si no es que muero o los asesino antes. Con esto quiero decirles que de nada vale enfrentarse al pobre ego, tampoco de nada vale protegerlo, el resultado será siempre el mismo, por la sencilla razón de que están actuando, una vez más, por encargo del Amo, con mayúsculas, ese papi interior al cual ustedes quieren complacer cueste lo que cueste, para recibir unas buenas palmaditas en sus colas imaginarias imberbes, las que tenían cuando todavía eran omnipotentes y mamá cocodrilo los hacía delirar de placer con sus tetas reptílicas. Puedo parecer oscuro quizá, pero no se preocupen, aun si les definiera claramente los conceptos ustedes seguirían sin entender nada, pues no les importa. Ustedes quieren un título para estafar a la gente y a sí mismos, creyendo que le aportan algo a la sociedad, no les importa comprender ningún mínimo punto básico acerca del ser humano. Ya lo dije, la prueba de lo dicho es que están aquí, en esta fábrica de imbéciles que es la universidad. Por tanto seguiré, y quizá, en algún momento, en su vejez, digan "ahora entiendo lo que Tito quería decir", pero será tarde, habrán derrochado los mejores años de sus vidas. Les digo que ustedes quieren satisfacer a un amo cuya oscuridad organiza y conserva todos los males de este mundo, que sería radicalmente otro si ustedes tuvieran un mínimo de huevos y en lugar de correr tras él, se pararan frente a frente, de cara a su impreciso y temible rostro y le dijeran: andate a la mierda. Pero tienen miedo, porque saben, de algún modo, que de hacerlo el suelo comenzaría a temblar y estarían indefensos. Tendrían que dejar de ser pendejos de papá para bancarse la nada y el todo concentrados en un solo punto de existencia, sin tiempo y sin lugar. Y ustedes no tienen los huevos. Yo sí los tengo, yo lo hago cada día y acá me ven, totalmente hecho mierda, mi rostro es verdoso, vengo con una galera a la facultad y me masturbo compulsivamente cuando no estoy dando clases. Pero yo tengo los huevos. Ustedes, ¿los tendrán alguna vez o van a seguir esperando siempre esa palmadita en la cola, manga de basuras? Les dejo el interrogante. Pónganse a pensar  sobre esto, a ver si se les ocurre al fin algo para decir o preguntar. O pónganse a leer un poco a Lacan. Porque pronto tendremos que ocuparnos de mamá cocodrilo, el meollo de la cuestión, pues es quien está detrás del amo satánico que maneja sus estúpidas vidas, a modo de gerente.

sábado, 29 de octubre de 2011

Libro recomendado: "El peronismo armado", de Alejandro Guerrero

    Circulan actualmente muchos libros sobre los '70 y los procesos sociales y políticos de ese entonces. Éste es el mejor que encontré hasta el momento.  Supera al famoso "Montoneros, la soberbia armada", de Pablo Giussani, un trabajo altamente lúcido, aunque menos extenso y analítico, y en el que casi no se señalan aspectos positivos del peronismo y Montoneros. Guerrero es sumamente crítico de ambos pero rescata ciertas cualidades, sobre todo su fuerza en tanto movimientos de masas. Perón y Firmenich son criticados con dureza pero la mirada con respecto a las bases es más positiva, algo que no existe en el libro de Giussani. Además, cuenta la historia de todas las organizaciones armadas peronistas (FAP, FAR, Descamisados, etc, que luego se disolverían en Montoneros).

   El libro abarca desde la década del '40, los inicios del peronismo, hasta la extinción de Montoneros. Gran cantidad de testimonios, documentos, un análisis agudísimo -desde una perspectiva marxista, Guerrero además de periodista es militante del Partido Obrero- y una narrativa impecable, componen este libro de historia interesante para todo aquel que quiera tener una visión un poco más profunda sobre lo ocurrido en los '70.
   En tiempos en los que algunos llaman "montoneros" a los actuales gerentes del capital que integran el gobierno kirchnerista; en tiempos en los que la idea en el sentido común es que o fueron unos inocentes jóvenes idealistas o unos perversos terroristas sedientos de sangre, no viene mal al interesado meterse un poco en la época e imaginar qué pudo haber pasado por la cabeza de esos jóvenes que ofrendaron durante años gran parte de su energía a quien luego iniciaría su propia aniquilación (el general Perón).

viernes, 28 de octubre de 2011

Crítica de "Fiebre de Sabbatella por la noche" (2012)

Fiebre de Sabbatella por la noche (2012)

Ficha técnica:
Título original: Sabbatella's night fever
Género: Terror
Temática: Comunismo. Peronismo. Danza. Zombis.
Dirección: Florencia Peña
Reparto: Gerardo Rozín. Gustavo Garzón. Orlando Barone.
País: EE.UU. Islandia.
Duración: 2 días y 14 noches
Estreno: 01/09/12
Para ver: En un reproductor de DVD portátil, en medio de la barra brava de Deportivo Morón.
La perlita: En un descuido, Barone le comió la boca a Rozín y Garzón terminó empomando a ambos.


Síntesis
   Un muchacho oriundo de Morón, provincia de Buenos Aires, Martín Sabbatella (Gerardo Rozín), ingresa en la Federación Juvenil Comunista. Con los años advierte que el marxismo no le permitirá llegar al poder, por lo que se va transformando en peronista, luego en kirchnerista y finalmente en un peligroso zombi de ideología exótica. Ya convertido por completo en un muerto vivo, accede a la intendencia de Morón. Luego de diez años, se postula a gobernador de Buenos Aires, enfrentándose al motonauta Daniel Scioli (Orlando Barone). Es derrotado, por lo cual ordena que su tenebroso ejército recorra el conurbano por las noches para sembrar el terror y el caos. En el duelo final, Sabbatella enfrenta a Scioli en un combate cuerpo a cuerpo. Cuando ya lo tenía ganado, se confunde de brazo, ingiere el que es una prótesis y muere por obstrucción intestinal grave, provocada por un bolo fecal de amianto. Scioli demuestra que es imbatible en el conurbano bonaerense y una vez más triunfa la derecha peronista por sobre los infiltrados comunistas.
El parecido físico y mental fue clave a la hora de elegir a Gerardo Rozín para el papel del exintendente de Morón. Un acierto de Peña

Crítica
   Aclamada ópera prima de la talentosa y exvoluptuosa Florencia Peña, quien tapa la boca a aquellos que dicen que vive de los subsidios del Estado Nacional. La película será seguramente un éxito de taquilla que valorizará aun más el megabono artístico subprime del gobierno. Peña nos muestra la cruda realidad de la guerra política del conurbano y se mete con uno de los hombres más polémicos del kirchnerismo. La escena de la muerte de Sabbatella a causa de un bolo fecal traicionero es de lo más jugado en los últimos cinco años en el cine nacional. La actuacion de Rozín es simplemente maravillosa y es de esperar que deje el periodismo, para bien de todos. Gustavo Garzón interpreta con solidez al puntero zombi que dirige al ejército sabbatelista; parece haber recobrado el 52 por ciento de la lucidez que poseía en los '90. Por su parte, el debut actoral de Orlando Barone es lamentable, al igual que su carrera literaria, periodística y su existencia toda.
   En síntesis, para ver junto a toda la familia y reflexionar acerca de la vida, la muerte y las desventajas de quitarse tetas.

jueves, 27 de octubre de 2011

El sombrío futuro del Comandante Morgado (Por Dr. Di Bolazzo)

   Luego del aplastante triunfo de Cristina Fernández viuda de Kirchner, rápidamente surgió una pregunta entre los analistas políticos: ¿Qué hará el Comandante Morgado? Sin lugar a dudas su guerrilla es peronista, más allá de las diferencias que lo llevaron a pasar a la clandestinidad y levantarse en armas contra el actual gobierno. Pero con los resultados del domingo queda más que claro que Morgado no posee apoyo popular. Ni siquiera la izquierda revolucionaria simpatiza con su organización y su pata civil se sostiene apenas en las 62 Organizaciones de Mimos y en los clubes de fans de Stamateas y Paluch. Su insensata búsqueda de tomar el poder y colocar a autores de libros de autoayuda en el gobierno ha alejado a Morgado de las bases, y ciertamente están dadas las condiciones para que la represión avance, furiosa e implacable. 
¿Aceptará Elisa Carrió unirse a la lucha foquista de Morgado?

   Nuestro informante en las filas de Morgado nos ha comunicado que todavía tienen esperanzas de sumar a las huestes de Lilita Carrió, dado el misterioso paso a la vida privada de la líder de la Coalición Cívica. Confían que los cientos de miles de votantes de Lilita estarían dispuestos a tomar las armas en contra del kirchnerismo llegado el caso. Sin embargo, Morgado parece estar agarrándose a un clavo ardiendo con este plan. Poco y nada lo une a Lilita, más que la enemistad con el kirchnerismo y el escaso apoyo popular. Si Morgado-Carrió derrotaran al ejército regular del país y tomaran el poder, pronto surgirían las diferencias y de seguro la ruptura.
   La otra posibilidad que Morgado baraja es incorporarse al movimiento Nac&Pop e intentar lo que sería una especie de neoentrismo: inyectar su ideología basada en Stamateas en el sentimiento kirchnerista general. De este modo, el Morgadismo trataría de hacer girar a la conducción del movimiento (Léase CFK) hacia posiciones stamateanas y palúchicas. Demostraciones de fuerza varias serían el método. Lo más peligroso en este caso es la pata antimimética del kichnerismo, liderada por la CGT, que hace meses que pide la cabeza del Comandante. 
Uno de los subversivos morgadistas a punto de destruirle el parabrisas a un ciudadano honesto. Es preciso actuar contra los rebeldes cuanto antes.

   Finalmente, se piensa  también una contraofensiva militar suicida, con mimos y estatuas humanas avanzando  sobre algún pueblo de Tucumán y declarándolo territorio libre. De ahí en más es de esperar la masacre final de la guerrilla liviana. No obstante, esto podría convertir a Morgado en un mártir, un nuevo Che Guevara;  un peligroso símbolo de rebelión que fácilmente podría alentar a la juventud antikirchnerista a levantarse contra el orden establecido.
   Desde aquí proponemos la única salida razonable a este problema: la incorporación de Morgado y sus seguidores a la vida política legal. Que pongan los pies en el plato, o las consecuencias serán muy lamentables, ya que no estamos aquí de monigotes.

miércoles, 26 de octubre de 2011

3 Profesiones que enloquecen a las mujeres (Por Dr. Di Bolazzo)


   Hoy nos ocuparemos de un  método sumamente deshonesto pero muy eficaz para la conquista de mujeres e, incluso, hembras de otras especies terrícolas.
   Casi todos saben que la profesión del hombre es algo central a la hora de atraer a una mujer. Sin embargo, no todos los trabajos tienen la misma efectividad con los distintos tipos de mujeres. Aquí le indicaremos qué profesiones usted debe fingir ejercer para que, al fin,  le den bola. No sea bestia: no significa que deberá pasar cinco años en la facultad de proctología para poder levantar algo. Simplemente usted mentirá sobre la actividad cotidiana que lleva a cabo para ganarse la vida.
1) Karateca. Esta milenaria profesión, bastardeada por películas como "Las tortugas pinja" y "Brigada explosiva", es un imán para la mayoría de las chicas de 55 a 73 años. En esa etapa de la vida, la mujer se encuentra transitando un camino de evolución espiritual consistente en hacer yoga, cultivar kinotos en macetas gigantes y leer libros de Jorge Rial. Al verlo, por ejemplo, con su kimono blanco ejecutando un kata en la pista de baile, se sentirá fascinada y erotizada como cuando tenía quince años y disfrutaba de los movimientos pélvicos de Niki Jones. Fantaseará con extrañas e incómodas posiciones tántricas que usted, experto en todo lo oriental, le hará probar. Técnica sexual a practicar: "la grulla empomante", consistente en fornicar en  la posición de Daniel San en la final del Torneo del Valle (Karate Kid I), en un bote en medio del Riachuelo.
El karate es un arma de seducción casi infalible, al activar ideas de sexo tántrico, sabiduría oriental y sadomasoquismo

2) Paracaidista militar. Aunque lo nieguen, ellas mueren por los hombres con uniforme.  Atraerá principalmente a mujeres temerosas, que proyectarán en usted el coraje y la osadía que ellas no poseen. Usted deberá asistir al boliche vestido de verde oliva, con una boina roja y con una gran mochila que contenga un paracaídas o algo que haga bulto, como una sábana. Demuestre sus habilidades voladoras saltando desde el bafle gigante hacia el centro de la disco. Una vez esté cuerpo a tierra, al menos dos mujeres divorciadas mayores de cuarenta años se montarán en sus espaldas, en lo que será una clara señal de atracción sexual. El resto está en usted. Invente anécdotas de heroicas batallas de la 2da Guerra Mundial; como ella no sabe nada de historia ni de matemáticas, le creerá y se entregará cual jovenzuela marplatense a los marines en los '80. Técnica sexual a practicar: "el cunnilingus aéreo"; consuma un chicle Bazooka, haga globitos y reviéntelos contra el sexo de su compañera. La asociación con el paracaídas inflable la hará vibrar de modo salvaje.
El look de paracaidista belga que reprime sublevaciones en las colonias elevará su atractivo en las discos de Recoleta

3) Psicólogo. Use anteojos de marco grueso, lleve una pipa con sustancias alucinógenas y un portafolio marrón. Siéntese en la barra del pub y mire con displicencia a su presa sexual, como diciendo "Ja, ya te saqué la ficha". Esto despertará la curiosidad de la mujer, que se acercará a usted y le preguntará por el futuro de sus hijos, sus síntomas obsesivo-compulsivos y el apocalipsis de 2012. Mándele toda la verdura posible, desde Freud a Ludovica Squirru; ella no solo no notará la diferencia de marcos teóricos sino que se fascinará aun más. Use expresiones poco usuales o sencillamente inexistentes, como "epistolografía" o "intructuralismo neocuántico". La excitación de ella será inversamente proporcional a su comprensión de lo que usted le diga. No dude en comenzar una terapia en un falso consultorio preparado con antelación. Ninguna mujer resiste más de dos sesiones sin entregarse a su psicólogo. Técnica sexual a practicar: "el reforzamiento negativo"; coloque a su mujer en una jaula y castíguela con electricidad toda vez que se niegue a ejecutarle un pete. Con el tiempo, su conducta estará condicionada al punto de que una mínima seña hacia la bragueta iniciará una instantánea felación.
Finja ser el brujo maestro de la mente que ella siempre soñó. Luego, aplique técnicas conductistas para controlar las actitudes sexuales de su amada

martes, 25 de octubre de 2011

Un día fiscalizando en los comicios (Di Bolazzo)

   El domingo pasado estuve tratando de ayudar al FIT como fiscal general en una pequeña escuela de mi barrio, en Córdoba Capital. Me resultó gracioso como se correspondían las actitudes e imágenes de los fiscales generales con la imagen general de cada partido y/o alianza.
Los radicales. Una mujer de unos sesenta años y un hombre de cincuenta. Me senté cerca de ellos, asi que fue con los que más hablé. Se la pasaban puteando contra los peronistas kirchneristas. Los acusaban de robarse todos los votos que podían siempre. La mujer, indignadísima con la gente que votaba a Cristina. Ambos se lamentaban por la alianza con De Narváez pero la habían apoyado por lealtad al partido. Cuando vino un pibe que no estaba en el padrón y preguntó qué pasaba si no votaba, la fiscal del FPV le dijo que nada. Entonces saltó el de la UCR: "No, ¿cómo que nada?", y empezó con una perorata sobre los trámites que el pobre tipo tenía que hacer para no tener problemas legales. Lo mejor que me dijo el fiscal radical fue: "los peronistas son como el mercurio, ¿viste el mercurio de los termómetros? Así. Se pueden dividir en pelotitas un rato pero siempre terminan juntos".
El del Alberto. Un pibe rarísimo, de unos veinticinco años. Hacía unos veinte grados -yo estaba de remera- pero el tipo nunca se sacó una pesada campera de cuero negra. Tenía un jopo como el de Elvis Presley y un colgante con un símbolo extraño. No habló en ningún momento con nadie y mantenía la mirada perdida en un punto lejano.
Las del FPV. Eran dos mujeres de entre cuarenta y cincuenta años. Se la pasaban cargando a los radicales. Una les cantaba "lágrimas en tu mejilla!". La fiscal radical le dijo algo y la que cantaba le contestó: "Yo no menciono ningún nombre de candidato, canto nomás", al mejor estilo "el aire es libre" de cuando un niño molesta a otro pasándole las manos alrededor de la cabeza. Eran medio autoritarias y las tenían cagando a las fiscales de mesa. Hablaban a los gritos. La que cantaba vaticinó que Cristina iba a sacar el 67% de los votos a nivel nacional. El fiscal radical le decía que no era posible, salvo que sacaran ese porcentaje y Binner y Alfonsín 20% cada uno, chicanéandola con el tema del fraude.
Las del FAP. Dos chicas veinteañeras, seguramente militantes del juecismo. Estaban con sendos novios y cada tanto franeleaban un poco. Vestían bien chetas y boludeaban con el celular. No hablaban con los fiscales del resto de los partidos.
El del FIT. Era yo. Por momentos me preguntaba qué hacía ahí, pero la verdad es que la pasé bien. Hablaba con los fiscales de la UCR y con las del FPV. Me divertí con las chicanas de un lado y del otro y me encontré con varios conocidos del barrio, incluso una ex novia que hacía como diez años que no veía y andaba con los dos hijos. Me alegré de no ser el padre. No me saludó porque no terminamos en buenos términos y las mujeres suelen ser rencorosas.

domingo, 23 de octubre de 2011

Un día militando en el Partido Humanista. Historia real (Por Di Bolazzo)

   Corría abril de 2003, yo tenía 24 años. Nunca había militado en política, aunque siempre me había interesado el tema. Era una especie de lumpen (trabajaba 10-12 horas de acuerdo al día y cobraba 2 pesos la hora, en negro, sin vacaciones ni aguinaldo, ni nada) y estaba más ocupado en tratar de encaminar mi vida y salir de esa situación desventajosa. Tenía la idea de algún día militar pero no me había decidido por ningún partido, ya que no había encontrado uno que coincidiera con mi visión del hombre y la sociedad. Al mismo tiempo, estudiaba psicología en la Universidad Nacional de Córdoba, no porque me gustara la carrera o me interesara tener un título, sino para algún día conseguir un trabajo mejor. A su vez, hacía unos meses que me había enamorado de mi segunda novia. Ella quería que algún día tuviéramos hijos, algo que no se me había cruzado por la cabeza. Como estaba muy enamorado, le dije que bueno, que en el futuro podría ser.
El razonamiento inicial. Luego de aceptar engendrar hijos, pensé: "si tengo hijos, tengo que comenzar a mover el culo para que esta sociedad mejore; no voy a traer un hijo a este mundo capitalista de mierda para que corra el riesgo de ser esclavizado". De este sencillo modo, estaban dadas las condiciones para caer en el primer partido y/o agrupación que se me acercara, dado que tengo el sí demasiado fácil.
El mágico encuentro. Saliendo de la biblioteca de la facultad, me aborda un sujeto pelilargo con remera violeta, bermudas floreadas y ojotas. Tiene unos volantes en la mano y comienza a preguntarme acerca de mis ideas políticas. Le explico coloquialmente que consideraba que el sistema era una farsa y que yo era una especie de anarquista cristiano-budista. Me respondió "uf, sí, nosotros, en el Partido Humanista, coincidimos con esas ideas a full, ¿no querés sumarte?". "Bueno", contesté. Acordamos en empezar el sábado, día que yo no trabajaba.
Primera actividad militante: concientizar a las masas. Nos encontramos fuera de la misma biblioteca, me explicó a rasgos generales ciertas ideas vagas, tan vagas que coincidían con las mías. Estábamos los dos solos. Había fallado una tercera militante a último momento. La acción a ejecutar era abordar a los universitarios que iban saliendo de la biblioteca y preguntarles sobre su orientación política. Luego, enganchar esas ideas con las ideas vagas que él me había explicado, de modo que el universitario se interesara y aceptara acudir a una reunión en el local partidario esa misma tarde. Sin embargo, soy alguien demasiado sincero y al abordar a los universitarios comenzaba a comentar ideas de ultraizquierda, lo cual provocó que varios se indignaran, me tiraran algún argumento derechoso sacado de "Hora Clave" y se fueran sin despedirse. Mi camarada humanista me preguntó entonces qué pasaba que la gente se enojaba y le dije que les estaba comunicando las mismas ideas que le había comunicado a él cuando nos conocimos. "Está bien, pasa que hay que mentir un poco. Nosotros coincidimos, pero no podés decirles eso porque se nos van. Hay que ser un poco más seductor. Si el chabón es más bien capitalista y materialista, deciles que nosotros también". "Ah, ok", contesté.
No logré que ningún estudiante se sumara a la reunión que tendríamos por la siesta.
Segunda actividad militante: debate partidario. Por la tarde asistí a una reunión en el local del Partido Humanista. Mi camarada me había dicho que irían varias personas del partido. Llegúe puntualmente y estuvimos una hora esperando, pero nadie vino. "Debe haber surgido algún imprevisto que impidió que vinieran los compañeros. ¿Querés que empecemos solos", me dijo. Acepté. Allí comenzó a adoctrinarme en este curioso humanismo: un partido de ideología extraña y organizado en tríadas que formaban una pirámide cuya cúspide era EL LÍDER, Silo. Las cosas empezaron a no gustarme, eso no tenía nada de anarquista. Luego vino la cuestión espiritual: sacó un libro delirante de meditaciones (?) que debían ser recitadas u oradas por los militantes, obviamente escríto por el líder Silo. En síntesis, el anarcocristianismo de mi camarada era algo muy parecido a una especie de secta liderada por un gurú mendocino. Y yo estaba ahora balbuceando las revelaciones de ese líder junto a un tipo vestido para ir a la pileta.
El líder Silo, fundador del Partido Humanista. Por un día fui seguidor de él, aun sin saberlo.

Tercera actividad militante: vamos para el fondo. Las cosas se pusieron aun más espesas. Me dijo que nuestra próxima actividad iba a ser un ejercicio de relajación-visualización, que servía para equilibrar el espíritu, algo esencial para nuestra práctica política diaria en tanto militantes del Partido Humanista. Me invitó a pasar hacia el fondo del local, que estaba separado del frente por un par de biombos. Todo estaba muy oscuro. Nos sentamos frente a frente y me indicó que cerrara los ojos y ejercitara una técnica de respiración profunda. Él tenía un libraco de unos 2 kg de peso en la mano. A esta altura yo ya no podía creer mi escasa rebeldía ante el absurdo de la situación y que siguiera con estas actividades disparatadas. Al mismo tiempo, tenía cierto temor de que ocurriera algo malo, como que me afanaran (lo cual sería particularmente grave, pues lo único de valor que poseía eran mis órganos vitales). Por suerte al menos esto no pasó, pero tuve que soportar al camarada leyéndome un larguísimo texto de Silo sobre las hojas y las gotas de agua, tratando de imaginar las escenas que describía. Esto duró como media hora, al menos. El tipo leía en un tono de hipnotizador. Terminamos al fin y me dijo: "Fuerte, ¿no?". "Uf, fuerte", le contesté, porque no quería, a pesar de todo, hacerlo sentir mal.
   La jornada terminó con él dándome unos pequeños libros de Silo, que yo debía devolver en algún momento. Nunca leí los libros, solo los hojeé.
   Y nunca volví a ver mi compañero de lucha por una sociedad más justa.

viernes, 21 de octubre de 2011

Mi abuela y el Che (Por Di Bolazzo)

   Mi abuela nació en un pueblo de Galicia a principios del siglo pasado y murió en 2001. Había hecho solo primer grado en España. Vino sola a Argentina antes de la Guerra Civil Española, buscando una vida un poco más digna. Aquí encontró trabajo de sirvienta con cama adentro. Estuvo en varias casas. En una de esas la hacían dormir en el piso con una frazada y le hacían comer cualquier porquería.
   Formó su familia y en las décadas del '40 y '50 pudo tener una posición económica de clase media. Casi todas las familias argentinas mejoraron su situación en esos años gracias a las reformas del peronismo. Mi abuela tenía un rechazo visceral hacia Perón y Evita porque le recordaban el fascismo italiano. No había estudiado pero era una persona que leía todo el tiempo y con una intuición muy aguda. En mi adolescencia solía pasar horas hablando con ella en los veranos. Me hablaba de la Guerra Civil, de Mussolini que había ayudado a Franco -a quien odiaba aun más-, de la pobreza en España y acá, del peronismo, del comunismo, de su hermano, un zapatero afiliado del Partido Comunista. Fue una de las personas más sabias que conocí. Tenía la sabiduría que solo construye alguien que sufrió mucho. Un día me dijo: "Las ideas del Che solo funcionarían si todos fueran como él. Pero pocos son como él". No le presté mucha atención en ese momento, pues poco entendía sobre el tema.

   Con el tiempo fui cambiando mi visión acerca del Che y sus ideas, a medida que fui investigando y reflexionando. Cuando no conocía mucho sobre su vida tenía el prejuicio de que era una especie de terrorista alocado. Luego supe acerca de su ética -que difiere mucho de la deformación guevarista argentina que fueron ERP y Montoneros- y de su gran voluntad. Muchas veces se lo juzga con criterios de perfección que no se aplican a otras personalidades, algo que forma parte de una lucha ideológica. La vida de Guevara está documentada, hay cientos de biografías y testimonios que prueban sus virtudes, así como sus defectos y sus errores. Quizá no esté mal dejar de idealizarlo, como no está mal dejar de idealizar a cualquier persona. Digan lo que digan, es innegable que fue valiente y que actuó en correspondencia a su ética.
   Tantos años después, luego de todo lo investigado sobre Guevara, los análisis sobre la violencia política, el foquismo, el marxismo, la frase que mejor sintetiza su vida, su obra y su por momentos insensata lucha, creo que es la de mi abuela: "las ideas del Che solo funcionarían si todos fueran como él. Pero pocos son como él."
   El comunismo no es posible hoy, como no lo fue en el pasado, porque necesita de otra clase de ser humano para funcionar. "El hombre nuevo", menos egoísta, se ha escrito mucho sobre eso. Para algunos ese hombre jamás existirá; predicen que el hombre será siempre igual de egoísta, avaro y ambicioso. El argumento es que siempre fue así y que la naturaleza es inmodificable. Para otros, el hombre puede cambiar sus valores, algo que depende también de una lucha cultural y política. El argumento usado es que mientras haya existido un hombre parecido a ese "hombre nuevo", es posible que algún día la mayoría de los hombres se le parezcan.
   Personalmente, creo que el hombre puede cambiar pero que no es algo que ocurrirá necesariamente. El hombre también podría volverse más egoísta.
   Sabe Dios qué pasará.

jueves, 20 de octubre de 2011

Tu Ispa S.A. te ofrece la posibilidad de aquirir una republiqueta y olvidarte del kirchnerismo para siempre (Espacio publicitario)

   Cristina Fernández viuda de Kirchner ganará las elecciones. Y usted lo sabe. Usted es un opositor recaciltrante de este gobierno y no lo soporta más. Cree que su vida será mucho más miserable después del 23 de octubre. Impotente y desahuciado, putea en todas las reuniones sociales por el fatal destino del país. Pues bien, nuestra empresa le ofrece una variada gama de republiquetas personales en las que usted gobernará de acuerdo a sus propios ideales y convicciones sin que nadie lo joda. Podrá, como primera medida, romper relaciones con la República Argentina, de modo que el kirchnerismo no sea más que un amargo recuerdo.
Panorama de una de nuestras islas del Tigre, lista para convertirse en su feudo. El sueño de la propia republiqueta ahora es posible

   ¿Cómo funciona nuestro servicio? Nosotros le conseguiremos una isla deshabitada en el Delta del Paraná y habitantes. También nos ocuparemos de los trámites legales para reclamar la independencia de su isla. Constitucionalmente esto es un disparate, pero contamos con un juez amigo que cajoneará todos los expedientes por una cantidad mayor de años que la que a usted le quedan por vivir (si el juez muere antes que el cliente, lo más probable es que el juicio se demore más aun). También lo contactaremos con bancos que le otorgarán créditos blandos a su Estado y con empresas constructoras que se encargarán de su obra pública. El resto dependerá de usted.
   Pasamos ahora a los distintos combos republiquetanos entre los que usted puede elegir.
1) Republiqueta de tipo kirchnerista. Si usted es opositor más por envidia a Cristina que por tener algún ideal o sentimiento de justicia, le ofrecemos una republiqueta Nac&Pop que incluye: 20 habitantes del conurbano, 5 adolescentes camporistas, 2 dobles de Cabito, 2 estudiantes de filosofía adictos a la adjetivación, un juez sin independencia, 2 policías represores de militantes opositores y una patota sindical matazurdos. Se le entregará un guardarropa con varias carteras y zapatos símil (réplica) Louis Vuitton. Contará también con el asesoramiento de Gustavo Garzón en lo referente al aspecto teatral de sus discursos y la obra pública estará a cargo de Sueños Compartidos S.A.
El inventor Sergio Schoklender será el encargado de las obras que usted presentará como logros de su gobierno. Felicidades.

2) Republiqueta de tipo alfonsinista. Si usted lo que padece es aversión a la corrupción y cree que el alfonsinismo es la opción moral que acabará con el problema, este es su combo. Le proveeremos 10 habitantes de clase media mayores de 50 años que añoran la primavera alfonsinista de los '80. El pack incluye también: 8 exmilitantes cuarentones de Franja Morada, 18 ministros inútiles, 3 falsos bigotes y 6 falsos lunares, un mimo imitador de Luis Majul, 4 militares retirados y un cuartel prefabricado (por si el peronismo lo saca del poder y usted debe ir a golpear la puerta de aquél), y 2 imprentas para que emita todos los australes que a usted se le canten. También residirá en la isla Carlitos Nair Menem, dos veces por semana, para tener una oposición con la que pueda firmar algún vergonzoso pacto.
Un mimo majúlico ejecutando su arte. Una de las principales atracciones del combo alfonsinista.

3) Republiqueta de tipo duhaldista. En el caso de que lo que a usted le atraiga sea la centroderecha mafiosa filocatólica, nada mejor que esta combinación. Contará con 3 exagentes de la maldita policía para delinquir a gusto. El Grupo Roggio construirá prácticas pistas de aterrizaje para avionetas que traigan estupefacientes que usted comercializará en un pequeño conurbano alrededor de la capital de su país. Le conseguiremos también una compañera símil (réplica) Chiche Duhalde, que lo tendrá medio cagando y organizará Las Durazneras, un grupo de mujeres dedicadas a la acción social en las regiones más pobres de su republiqueta, pobreza que usted mismo habrá generado.
4) Republiqueta de tipo albértico. El combo más divertido de todos. Entendemos que lo que a usted le molesta del kirchnerismo es su carencia de humor y diversión. Por eso le armaremos un país en el que todo sea fiesta, delirio y jodones extraterrestres. El pack incluye: 7 trolas que se enfiestarán con usted apenas asuma la presidencia, 3 enanos disfrazados de Alf, 45 lienzos y 100 óleos para pintar visiones sobre la vida del cosmos y/o universos paralelos, 3 falsos wachiturros y 3 habitantes oriundos de San Luis. El escaso número de ciudadanos le permitirá llevar adelante un gobierno exitoso que lo perpetuará en el poder sin mayores problemas y, por qué no, le posibilitará un retorno a la Argentina con una gestión que le sirva para lanzar su candidatura a Presidente en 2023 o 2027.
Trolas y joda no pueden faltar si lo que usted sueña es una republiqueta albértica.

martes, 18 de octubre de 2011

Daniel Vila y la revolución sociofutbolística: fuera Grondona de la AFA (Por Dr. Di Bolazzo)

   "La revolución será a partir del fútbol o no será nada", se le oyó decir al empresario Daniel Vila, archienemigo de Julio Humberto Grondona, sobre quien escribimos una biografía no autorizada hace unos meses, que por cierto nos valió amenazas similares a las soportadas por Alejandro Fantino. Incluso fueron peores, ya que en nuestra propia cámara oculta se le oyó decir a Grondona "yo no puedo dejar que Di Bolazzo me siga difamando: si puedo hacer que se lo trinque la selección completa de Camerún, lo voy a hacer". Nos solidarizamos con Fantino y lo reconocemos un camarada en la lucha contra este verdadero representante de Satanás sobre la Tierra. También nos sumamos a la cruzada histórica del libertario D. Vila, que pelea por un fútbol y un mundo más justos e igualitarios. Precisamente, el motivo de este post es darles un pantallazo de los planes de Vila y de su socio, el también revolucionario José Luis Manzano.
a) Federalización. El fútbol argentino no puede tener a sus mejores equipos en la Capital y alrededores, mientras en el interior la gente debe conformarse con ver solo a las figuras locales. Nuestro movimiento federal trasladará todos los clubes de CABA y GBA a las provincias más remotas. Boca Juniors tendrá su sede, su estadio, sus predios e incluso sus hinchas en Usuhaia; River Plate, en Anillaco; Racing Club, en el medio de las Salinas cordobesas. En la Capital solo quedará Atlanta y en el conurbano solo Banfield. Al trasladarse todos los hinchas de todos los clubes a los lugares más inhóspitos del país, solucionaremos el problema demográfico y social que significa que la mayor parte de la población se concentre en un solo punto.
Imagen de las Salinas Grandes de Córdoba. Los sufridos hinchas de Racing serán trasladados a este lugar, junto al club que aman y sus familias. Un país verdaderamente federal.

b) Igualdad. Los jugadores se han convertido en estrellas, ídolos que la gente aclama y se roban todo el protagonismo. Esto ya no sucederá cuando tomemos el control de la AFA. Todos los hombres y mujeres de 18 años en adelante tendrán derecho a representar al club del cual sean hinchas. Jugador e hincha estarán en la misma categoría. Si un club tiene ciento once mil hinchas que quieren jugar, solo luego de diez mil partidos el equipo podrá repetir la formación, salvo que haya lesionados. Esto parece un disparate, puesto que podrían pasar cien años para repetir la formación (a cien partidos por año, con amistosos, etc), sin embargo no lo es y lo explicaremos en el siguiente punto.
La hinchada de Boca. Cada uno de sus miembros tendrá derecho a usar la 10 de Riquelme.

c) Más fútbol, más medios. Dado que habrá casi la misma cantidad de hinchas que de jugadores, es necesario que haya muchos más partidos, de modo que todos puedan practicar el deporte. Haremos un megacampeonato en el que participarán todos los clubes del país. Aproximadamente mil equipos conformarán la División Única del Fútbol Argentino y se enfrentarán todos contra todos, a tres ruedas (visitante, local y neutral). Por tanto, cada equipo jugará 2997 partidos por año, a razón de casi nueve partidos por día (afrontados por nueve formaciones distintas). Esto significa que diariamente habrá casi 9000 partidos a televisar. El Grupo Vila-Manzano, una vez en la AFA, venderá los derechos al Estado Nacional, el cual podrá transmitir todos los partidos a través de las miles de señales que se pondrán al aire con la Ley de Servicios Audiovisuales. Veinticuatro horas de fútbol en vivo: quizá nunca un pueblo llegó a semejante nivel de felicidad.
El Tano Pasman sufriendo frente a la t.v. Podrá ver a River nueve veces por día y putear 13,5 horas diarias.

d) Más empleo, más consumo, más seguridad, más salud. Al convertirse todos los hinchas en jugadores profesionales, ya no habrá desempleo y el consumo se elevará a niveles nunca antes conocidos en el mundo. Por lo demás, gran parte de la población ocupará su vida en el fútbol (entrenamientos, concentraciones, observación de los rivales -habrá muchos-, etc), por lo que se reducirán las tasas de delincuencia y de adicción a las drogas y al Danonino. Argentina será una saludable nación de futbolistas consumidores. ¿Existe algún proyecto de país que supere esto?

domingo, 16 de octubre de 2011

Notipinja. Capítulo 8: Refutando a Skinner

   Te encontrare una mañana, oh gran Tito, ingresando al aula con ese matungo blanco, tu espada forjada en aluminio; un solo ser el caballo, la espada y tu cuerpo; la mirada sin asombro de tu alumnado; los gestos de desdén de tus superiores universitarios; tu propia policía interior acusándote de psicótico; y yo estaría ahí, oh, gran Tito, para decirte que tu actitud es la correcta, y no solo eso sino también la conducta que adoptares luego: tomar la bosta de tu corcel y revolearla contra el pizarrón, específicamente contra el cuadro sinóptico de la teoría conductista de Skinner, horrendo prodigio surgido de afanes de control social, propio de profesores que están más del orto que vos.
   Contra viento y marea, contra el desprecio de las adolescentes, el odio, las acusaciones falsas y no tanto, la demencia, el Estado Mayor Conjunto del Ejército controlado por el Decano, la mafia del porno de New York, la corrupción generalizada de la sociedad, contra tu propia biología; contra todo esto arremetieres en libertaria cabalgata por una Ciudad Universitaria sucia y de corazones enfermos de angustia egoica. Quisieres quemar todas las cintas métricas del mundo que la gente usa para medir su altura y compararla con la de los demás. Pero hay poco tiempo.
   Tiempo que pasares, de seguir en esta línea de caballos y espadas de baja calidad, sin siquiera una sola palabra.

viernes, 14 de octubre de 2011

Rodriguez Saá ganará las elecciones gracias a un acelerador de partículas gigante. Los universos paralelos (Por Dr. Di Bolazzo)

   Cuando todos creían que el fascismo de Macri se limitaría a la Capital, llegó el Alberto para reforzar al PRO y no solo con su Peronismo Federal, del cual sabemos bien que es una fachada democrática para su movimiento golpista galáctico, sino también y sobre todo, con una tecnología de la puta madre que provocará consecuencias nunca antes vistas en la historia de la humanidad.
   Alertados ante la organización de la resistencia camporista y morgádica, los alienígenas amigos del puntano han optado por usar armas más sofisticadas que las simples pistolas y sables láser. La principal de ellas será un gigantesco acelerador de partículas cuánticas que envolverá el campo magnético de Argentina y provocará efectos políticos y socioeconómicos más que curiosos. El principal de ellos será que se abrirán múltiples universos paralelos luego del 23 de octubre, cada uno con realidades muy distintas.
El monstruoso acelerador de partículas que provocará extraños efectos espacio-temporales. El arma más temida del rodriguezsaaísmo intergaláctico.

a) Universo 1: CFK ganará las elecciones presidenciales con el 60% de los votos, reformará la Constitución Nacional y será reelegida hasta su muerte, momento en el cual será sucedida por su hijo Máximo Kirchner, con Cabito como ministro de cultura y Alejandro Fabbri como ministro de economía.
b) Universo 2: A último momento los votantes se inclinarán masivamente por Alberto Rodríguez Saá y el PRO, abrazando de este modo una causa fascista que enviará al 80 por ciento de ellos a campos de concentración de Jujuy, San Luis y San Juan, en los que trabajarán como esclavos para ser convertidos más tarde en jabón que será exportado al Planeta Xillium.
Aspecto de votantes de la alianza Peronismo Federal-PRO una vez hayan terminado su vida útil como trabajadores sin sueldo en las minas de San Juan.

c) Universo 3: Duhalde llegará al balotaje, en el cual ganará finalmente, sumando todos los votos antiperonistas, antikirchneristas, anticristinistas y anticamporistas. Un piquete en el puente La Noria dejará como saldo tres muertos extraterrestres -militantes del rodriguezsaaísmo-, por represión de la maldita policía; Duhalde anticipará las elecciones, se producirá un loop temporal que nos devolverá al 25 de mayo 2003 y todo se desarrollará tal como hasta el 23 de octubre de 2011 nuevamente. Es decir, el país quedará atrapado para siempre en los ocho años y pico de kirchnerismo que llevamos hasta el presente.
d) Universo 4: Un día antes de los comicios fallecerán todos los candidatos a Presidente y Vice excepto Ricardito Alfonsín y su compañero de fórmula. Recibirá el 5.21 % de los votos, el resto serán en blanco e impugnados. Se acordará que Cobos asuma la Presidencia hasta diciembre, momento en el cual Alfonsín podrá cumplir su sueño. Sin embargo, Uruguay se aliará con  las provincias de Entre Ríos y Santa Fe y declarará la guerra a las Provincias Unidas del Río de La Plata. Buenos Aires se separará de la confederación, Salta, Jujuy y Formosa pasarán a formar parte de Bolivia, Córdoba se proclamará colonia española y la Patagonia quedará hundida bajo una capa de cenizas de dos km de espesor, tras la explosión de 24000 volcanes chilenos. Desaparecerá de este modo la Argentina, Ricardito no podrá asumir y morirá puteando contra la vida en el Bar Británico junto a Enrique Symms y Jorge Lanata.
Ricardo Alfonsín: a pesar de ganar las elecciones, no podrá asumir y terminará sus días gritando junto a Enrique Symms.

miércoles, 12 de octubre de 2011

El bono que nos permitirá controlar el mundo (Por Lic. en Economía Álvaro Boulux*)

   No es ninguna novedad que el planeta se está yendo al total carajo desde el punto de vista financiero. A Dios gracias, nuestro país está absolutamente blindado contra la crisis, por lo que es de esperar que se convierta en el más confiable. Esto nos da pie para una iniciativa que nos erigirá en potencia y cristalizará la hegemonía mundial del Cristinismo.
   El sistema financiero se basa en gran medida en la confianza entre los actores involucrados. Usted no le dará sus ahorros a cambio de unos papeluchos al Banco Schoklender, por caso. Como el mundo entero confiará en la Argentina, lo que haremos será venderle bonos similares a los que eran respaldados por las hipotecas subprime. La diferencia será que en este caso lo que respaldará al bono serán servicios que prestarán nuestros artistas más comprometidos con el movimiento. ¿Cómo funciona esto? Un artista argentino, por ejemplo Flor Peña, saca un préstamo en el Banco Central por un millón de dólares, el cual estará respaldado por sus futuros cachets en todas las obras de teatro, t.v. y películas que participe; si ella no pagara el préstamo, el Central se cobraría de allí, tanto capital como intereses. Como contamos con una cantidad casi ilimitada de artistas Nac&Pop, la conclusión es obvia: inundaremos el mercado financiero con nuestros bonos.
Las anteriores tetas de Flor Peña. Las actuales, aun siendo más pequeñas, podrían  determinar el  recalentamiento o no de la economía global.


Haciéndolo esquemático:
1) Millones de ahorristas del mundo adquirirán nuestro bono artístico subprime.
2) Ese dinero lo prestaremos a nuestros artistas, quienes pagarán mensualmente una cuota con un interés razonable.
3) De ese interés surgirá obviamente la rentabilidad de los bonos.
4) La demanda de bonos crecerá en progresión geométrica, por lo que su valor de mercado superará en mucho el valor nominal.
5) Con el tiempo todas las grandes corporaciones mundiales habrán invertido en nuestro bono.
6) El Central rebalsará de dólares y otras monedas.
7) El mundo dependerá, en cierto modo, de cuánto mueva las tetas Flor Peña y, por lo tanto, de nuestro movimiento.

* Economista con Máster en Finanzas en la Universidad de Trenque Lauquen. Miembro del "Teta Party"

martes, 11 de octubre de 2011

Notipinja. Capítulo 7: La inútil sublimación de Tito P./La policía interior



   Podemos comparar a Tito Papusa con el  hombre de la bolsa, ese ser tan despreciable como querible en otros momentos; justamente, esos momentos en que uno manda a sus hijos a dormir para descargar su excitación en las fauces de su esposa, otrora o ahora respetable madre universal y privada. Pero los niños también han sido hombres de la bolsa o de las bolas alguna vez: Tito Papusa.

O bien: Tito P. es ese ser que ama tanto a su propio pene imaginario que se dedica a embarazar a mujeres absolutamente inadecuadas desde el punto de vista del sentido común y del superyó. Digamos que es casi como si ese pene ilusorio fuera quien embaraza a las mujeres inadecuadas y no Tito P. Pero a esta altura, tan identificado con su pene está, que da lo mismo decir: Tito P. o su pene imaginario.

   Por otro lado, ¿cómo no identificarse con un pene que constantemente se halla erecto, duro, listo para el placer?

    El profesor Chopper nos dice: hay que sublimar, pebete, hay que sublimar. Pero no es tan fácil.

   No es tan fácil sublimar. Hace falta amor, mucho amor, es decir, engaño y más engaño, para que todo siga igual en el micro y en el macrocosmos. Dicen que los que así piensan solo quieren destruirlo todo. No están equivocados. Podrían decir, sin dudarlo, nada de sublimación: que todo se vaya al carajo.

   No debemos confundir a Tito con uno de esos tipos escritores o intelectuales, que pasan sus días pensando cómo decir las grandes verdades que han descubierto. Porque si bien Tito puede perfectamente dedicarse a escribir, esta actividad no tiene nada de constructivo. No se propone la verdad o la belleza, o decir qué está bien. Esta práctica parece proponerse, en última instancia, hacer más largo el camino personal hacia la destrucción total del organismo, aunque, por otro lado, tímidamente, también podría tender, ella misma en el caso de que tuviera cierta autonomía en tanto ser, lo cual es dudoso, a la destrucción de otros organismos. Pero todo el mundo sabe que ningún organismo se destruye por leer textos de cualquier tipo, y menos si se trata de las, por llamarlas de algún modo, obras literarias de Tito o Tato Papusa.

   En el fondo, está demás hacer estas aclaraciones. Desde el vamos el que lee intuye que el tipo no tiene buenas intenciones sino, más bien, todo lo contrario. Pero precisamente de eso trata la escritura destructiva, tal como lo expuso el profesor Chopper en su última conferencia, en mi dormitorio: “la escritura destructiva, mal llamada psicótica por María Pía L., tiene dos objetivos: a) Aplazar la muerte del escritor b) Acelerar la muerte de los lectores. Esto último es lo que hace tan difícil leer estos textos: en todo momento parecen aburrir al lector, producirle asco, antipatía, odio. Ejemplos muy concretos los tenemos en los libros del tipo Cortázar, Rivera, etc.

   Queda entonces abierta la cuestión de la intencionalidad de esta supuesta destructividad. Se nos presentan cuatro posibilidades: Tito tiene la intención, la escritura tiene la intención, algún numen tiene la intención, o bien no hay intención alguna. En el último caso se trataría de un fenómeno difícil de explicar por ahora, y deberíamos recurrir a un deus ex machina consistente en invocar procesos mecánicos del sistema nervioso que aleatoria o determinísticamente hayan desembocado en esta actividad. El caso más curioso es aquél en el cual la actividad tiene la intención: esto nos llevaría a plantear la existencia de una actividad-sujeto, algo así como una estructura energética muy dinámica y poco estable, que se realiza fenomenológicamente según una pauta desconocida o, tal vez, sin ningún tipo de pauta.
   Tenemos por lo tanto, por ahora, al menos seis personajes, pero no estamos seguros de la existencia de ninguno de ellos: Tito Papusa, el profesor Chopper, la actividad, el numen, el sistema nervioso, el hombre de las bolas, los pibes. Dentro de estos últimos, que actuarían como un grupo indiferenciado, vale la pena destacar al Pibe Cantina, que si bien no alcanza el rango de personaje autónomo podría alcanzarlo en cierta etapa de nuestro recorrido. 
Pibe Cantina, ¿de qué te la das?

   El hecho de que nos propongamos en todo momento advertir al lector (intencionalidad de la obra, teoría sobre la intencionalidad, cantidad de personajes) acerca de lo que acá se puede esperar no es un hecho planeado. En todo caso, puede concebirse esta extraña actitud como el resultado de un temor a esa famosa policía anti-seducción que opera por cuenta del elemento “Tito”, y que es un instrumento del poder, destructivo también, de esa entidad que comenzamos a caracterizar en la introducción a este curso.
   Básicamente, será un largo recorrido, parecido al de un profesor universitario que todo el año dice lo mismo, de la misma manera. Menudo itinerario: hay que ser capaz de un eterno retorno de esa calaña.
   No quisiéramos terminar esta introducción sin referirnos a dos entidades cercanas a nuestro afecto, aunque por motivos muy distintos. La primera, nuestra por ahora dama deseada. Ella se desmaterializó, tal vez para siempre, pero han quedado representaciones fragmentarias de ella que se convierten en un objeto-cuasi sujeto al cual amamos, por cierto, y en el cual se han fijado gran parte de nuestras energías. Por ello, es muy probable que ella tenga una gran influencia en todo lo que hagamos de acá en más.
   La otra entidad es la acusación móvil, que llamaremos “acusación de no sentido/psicosis- proferida por ecos de palabras oídas a literatos y otras alimañas”. Nos defenderemos con gran pasión contra ella en estos espacios que habremos de correr y recorrer, pero sobre todo bombardear, ocupar, tirotear. Será una de las guerras más largas y duras, sin duda, pues Tito es un border o algo así, y esto no favorece nuestra lucha por declarar que esta forma de escribir tiene derecho a irse a la reputísima madre que la parió.

viernes, 7 de octubre de 2011

Notipinja. Capítulo 6: Noches freudianas


   Al despertar por lo general son las diez de la noche, y entonces Chopper cena. Es la única comida que realiza en el día, y consta siempre de los mismos alimentos: carnes, huevo, tomate, pan lactal, jugo de naranja. No es que sea un asceta, simplemente no le gusta comer. Finalmente se acuesta a dormir nuevamente, pero no puede conciliar el sueño, por lo cual llama a su mucama, una joven morocha, bastante pulposa, y le pide que hagan el amor o tengan relaciones sexuales. Ella siempre se niega, y entonces tienen lugar diálogos del siguiente tipo:


Ama de Llaves: - No quiero hacerlo señor, no quiero. No me fuerce a dejar el trabajo. Usted sabe que no puedo volver a Colombia, pero por eso mismo le pido, señor, que no me obligue a dejar el trabajo, porque tendría que ir a vivir a las calles, y quién sabe si no debería pedir limosna, o prostituirme, o robar a las ancianas. Pero eso no me haría feliz, y yo creo que si por algún motivo estoy aquí, señor profesor, es para ser feliz, muy feliz. Por eso usted no puede forzarme a que me vaya, o a que haga el amor con usted, ¡¡¡eso no puede ser!!! Yo sé bien que usted no quiere forzarme, pero que tampoco le importa un pepino mi felicidad, aun cuando esto es lo más importante en este momento.
Profesor Chopper: - Es bastante aproximado a la verdad su enunciado acerca de que, en general, me importa un pepino su felicidad. Pero hay una excepción: si usted accediera a acostarse conmigo, entonces sí me importaría, y mucho, que usted fuera feliz. Haría casi todo lo que usted me pidiera en la cama, y todo con la finalidad de hacerla feliz, ¿me comprende? A mí me interesa muchísimo que usted sea feliz, pero solo en esta cama. Fuera de ella, me da lo mismo. Pero le advierto: una vez que usted ingrese en esta cama, no podrá evitar ser muy feliz. Es más, tal vez esa felicidad de la que usted habla no signifique nada si la comparamos con la felicidad que usted sentiría en la cama conmigo. Por otro lado, está el tema de que yo la eche a la calle, posiblemente a patadas. Pues bien, creo que esa posibilidad es muy remota, pues conservo, al fin de cuentas, la convicción de que usted aceptará lo que le propongo. Pero usted, como buena mujer intuitiva, sabrá lo inestables que pueden ser las convicciones. Y desde este punto de vista, esta convicción, que es algo así como un dique que frena mis más abyectos impulsos, podría desaparecer. Y siendo el único o uno de los únicos diques que contienen mi violencia, entonces usted se las vería negras. Por supuesto, no quiero amenazarla. Sencillamente estoy haciendo una descripción lo más objetiva posible de mi estado mental presente y del posible curso que podrían seguir mis energías afectivas en los próximos días.

miércoles, 5 de octubre de 2011

El prototipo del horror: investigando a María Pía López (Por Dr. Di Bolazzo)

   No pocas suspicacias despertó en el ámbito gorila el hecho de que el cadáver del expresidente Néstor Kirchner no haya podido verse. Burdamente, inventaron delirantes historias sobre cirujías estéticas y viajes a Las Bahamas.
   Comprometido ciegamente con la verdad, un grupo de investigadores de este blog inició en noviembre de 2010 la ardua tarea de refutar las maliciosas hipótesis mencionadas. La titánica labor abarcó entrevistas con gente del riñón del expresidente y con personajes oscuros de la SIDE; viajes a Stalingrado, a la NASA y al Área 51, en Nevada, EE.UU; y horas de observación en laboratorios de Francia y Burkina Faso. El resultado se publicará en un libro que editará la UDLCDLL. Aquí, solo un adelanto.
La mujer sin pasado. No hace mucho tiempo que apareció en escena la socióloga y pensadora María Pía López, integrante del espacio "Carta Abierta", el cual nuclea a la flor y la nata de la intelectualidad mundial. Para el público común no resultó extraño. "Una profesora universitaria más", pensó la mayoría. No obstante,  nuestras entrevistas con Ricardo Forster y Horacio González nos revelaron algo diferente: nadie conocía a María Pía en el mundo académico. Fue colocada de prepo en Carta Abierta por el ministro Amado Boudou, quien dio al resto de los integrantes un currículum del que se sospecha es apócrifo. Fue, sin embargo, aceptada con alborozo por dos motivos: la natural sumisión peronista de los miembros del espacio  y la gran capacidad adjetivadora de María Pía, una de las cualidades mejor valoradas por los pensadores K. Hoy ya nadie se pregunta por el pasado de la socióloga y es considerada una más, pero ningún hecho de su vida consta en registros oficiales. Ni siquiera figura en el padrón electoral
De izquierda a derecha: Néstor Kirchner, Florencia Kirchner (hija legítima de Néstor) y María Pía López . El parecido es asombroso.

De la UBA a la NASA. Un informante trotskista de la UBA nos dio al fin la pista inicial para descifrar este misterio insondable. "Fíjense en su rostro. ¿A quién se parece?" Fue así que empezaron nuestras sospechas sobre la conexión María Pía-Néstor Kirchner. Se acusa muchas veces a los troskos de conspiranoicos, pero en este caso tuvieron razón. El siguiente paso fue contactar con el Tata Yofre, exagente de la SIDE, quien nos relacionó a su vez con un científico masón despedido de la NASA cuatro meses atrás. Fue este sujeto, al que llamaremos "Barack", quien nos contó la verdadera historia, que involucra aliens, manipulación de ADNs, planes de hegemonía mundial y LEDs en cuotas.
Sobre masones y extraterrestres. Viajamos hacia el Estado de Nevada, al fin, junto a Barack. Allí recorrimos las afueras del "Área 51", conocida por ser un lugar inaccesible en el que los militares yanquis hacen todo tipo de porquerías con extraterrestres y humanos, siempre con sórdidos fines. Nos contó entonces que allí dentro estaba el cadáver criogenizado de Néstor Kirchner. Que se utilizaban sin cesar sus células para extraer ADN, el cual luego era mezclado con el de una raza de alienígenas que se habría radicado en nuestro planeta en la década del sesenta. Éstos son seres de gran dotación intelectual pero carecen de las cualidades peronistas por excelencia: el liderazgo y la ambición. Lo que EE.UU. pretende, o más bien, la Logia del Nuevo Orden Mundial, controlada por Los Illuminatti y la Masonería Internacional, es crear una ejército de clones peronistas intelectualoides que, poco a poco, tomen el poder en los países emergentes. Estos seres, a su vez, serán fieles a los designios de la logia por una cuestión de lealtad, posiblemente heredada del peronismo de Néstor- al fin y al cabo le deben a ella la vida. María Pía es el primer prototipo, lanzado en el espacio sociopolítico argentino con el objetivo de evaluar el rendimiento de la nueva especie y/o raza humano-alienígena. María Pía López tiene la edad biológica de un año. Es en Francia donde se lleva a cabo el proceso de aceleración del desarrollo orgánico y psicológico de estos clones. Personalmente pude ver en sus incubadoras a más de doscientas Marías Pías, las cuales penetrarán en latinoamérica a fines de 2012, coincidiendo (oh, casualidad) con el fin del mundo predicho por los Tobas.
Símbolos de la logia masónico-guillermopatriciokellística conocida como Nuevo Orden Mundial.

El traidor, el plan, el final. Ahora bien: ¿por qué el gobierno argentino cedió el cuerpo de Néstor para un plan que sin dudas perjudica nuestra emancipación? El engaño fue perpetrado por el infiltrado masón en el gobierno, el ministro rockero Amado Boudou, quien convenció al núcleo íntimo presidencial de que Néstor podía ser resucitado por sus amigos yanquis. Lejos de ocurrir esto, como ya dijimos,  fue usado para toda clase de chanchadas genéticas. La otra pregunta es: ¿cómo harán las Marías Pias López para controlar a los países emergentes y evitar su liberación? El plan es complejo, pero básicamente consiste en que el Ejército Clon de Marías Pías se vaya apoderando de todas las cátedras en todos los niveles del sistema educativo. Con su verborragia superadjetivante lograrán confundir las mentes de al menos tres generaciones y hundirlas en la psicosis y la esterilidad absoluta de pensamiento. Una vez logrado eso, la colonización cultural está a un paso: alguien educado por María Pía es capaz de adoptar y amar cualquier ideología con tal de escapar del caos en el cual se vio envuelto luego de escucharla parlotear durante 50 horas cátedra. Y adivinen cuál será esta ideología: la necesaria para que La Logia del Nuevo Orden Mundial nos subyugue, nos coja y finalmente nos extermine.
El ministro de la UCD, Amado Boudou. Engañó a nuestra Presidenta y vendió el ADN de Néstor a los científicos del Área 51. Estamos perdidos.

domingo, 2 de octubre de 2011

3 Actividades para que te olvides de las ganas de coger (Por Lic. Grace Falopio)

   No hay caso. Semana tras semana les enseño a disfrutar del amor y del sexo y ustedes siguen tan insatisfechos como siempre. Es hora de cambiar de rumbo. No sabés seducir, no sabés coger y no vas a coger en los próximos tres años. Por lo tanto, es necesario que busquemos algo para que hagas con tu gris y horrible vida antes que el semen te tape las arterias cerebrales y termines bailando en los actos de Macri con una corneta en el upite. Aquí, algunas posibilidades para vos, que no la ponés nunca. Además, si tenés éxito, a lo mejor te hacés famoso y conseguís alguna turra que te lleve a la cama, aunque para ese entonces quizá ya no se te pare.
a) Convertite en escritor de libros de autoayuda.
   La vida se ha vuelto muy complicada. La caída de las religiones y de las ideologías ha dejado al humano en una situación de carencia de sentido que lo envuelve en la angustia existencial, el onanismo compulsivo y los chizitos Kellog's. Ya nadie sabe qué hacer con su vida ni cómo solucionar sus problemas pequeño-burgueses. Vos no sabés nada de la existencia, mal podrías darle consejos útiles a alguien. Sin embargo, esto te favorece, pues a la hora de escribir inevitablemente serás original. Buscá un tema que atraiga al lector medio, como "Gente venenosa que debes eliminar del mundo" o "La espiritualidad en la era del baile del caño". Buscá en Wikipedia cuatro o cinco filosofías y/o religiones orientales y mezclalas con tu escasa experiencia de vida o con lo que imaginás que es una vida. Largá todo tu odio hacia la realidad y los seres humanos camuflado con frases de Mahoma. Una vez que termines tu obra, tal vez nadie la lea o la publique, pero para ese momento ya habrán pasado diez años en los que te entretuviste con un proyecto de mierda y olvidaste que sos un total fracaso.
El profeta Mahoma puede ser una fuente de inspiración para los consejos de vida que le vas a dar a gente que está tan perdida como vos.

b) Hacete twittstar.
   Esto está emparentado con el ítem anterior pero es menos dificultoso. No hace falta que hilvanes más de dos ideas. Podés escribir pelotudeces de dos renglones cada tres minutos y ni siquiera hace falta que se te hayan ocurrido a vos. Podés plagiar o buscar chistes en Google. Comprá un pack de 2000 seguidores en mercado libre o fabricá la misma cantidad de bots que te sigan (éstos son más fieles). Cuando los tuiteros vean que tenés muchos followers y que no seguís a nadie, pensarán que tenés cosas importantes e ingeniosas para decirle al mundo y tu cantidad de seguidores crecerá en progresión geométrica. Verás cómo retwittean las ideas más vulgares y los chistes más pelotudos del mundo. Esto inflará tu ego al extremo y olvidarás tu insatisfacción sexual hasta que Twitter deje de existir.
El logo de twitter. Cada nuevo follow que consigas te provocará un mini-orgasmo, al alimentar tu exhuberante ego.

c) Transformate en un cineasta comprometido.
   Actualmente la tecnología está al alcance de cualquiera. Una camarita y una PC y podés filmar todas tus ocurrencias. Metete en un colegio primario y hacé documentales amarillistas sobre el consumo de paco en los chicos de clase media. Si éstos no tienen idea de lo que es, dales vos la droga y de paso te hacés unos mangos. Infiltrá siempre en tus videos un alegato contra el narcotráfico y el vacío existencial posmoderno, que llevan a los pibes a destruir sus vidas por un placer efímero. Terminá tu film con algún mensaje esperanzador de Ghandi o Cristina Fernández. Tal vez hasta tenés suerte y conseguís un subsidio del gobierno.
Filmá escenas que escandalicen a la opinión pública. Si no las encontrás, fabricalas.

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