Tu Ispa S.A. te ofrece la posibilidad de aquirir una republiqueta y olvidarte del kirchnerismo para siempre (Espacio publicitario)

   Cristina Fernández viuda de Kirchner ganará las elecciones. Y usted lo sabe. Usted es un opositor recaciltrante de este gobierno y no lo soporta más. Cree que su vida será mucho más miserable después del 23 de octubre. Impotente y desahuciado, putea en todas las reuniones sociales por el fatal destino del país. Pues bien, nuestra empresa le ofrece una variada gama de republiquetas personales en las que usted gobernará de acuerdo a sus propios ideales y convicciones sin que nadie lo joda. Podrá, como primera medida, romper relaciones con la República Argentina, de modo que el kirchnerismo no sea más que un amargo recuerdo.

Panorama de una de nuestras islas del Tigre, lista para convertirse en su feudo. El sueño de la propia republiqueta ahora es posible

   ¿Cómo funciona nuestro servicio? Nosotros le conseguiremos una isla deshabitada en el Delta del Paraná y habitantes. También nos ocuparemos de los trámites legales para reclamar la independencia de su isla. Constitucionalmente esto es un disparate, pero contamos con un juez amigo que cajoneará todos los expedientes por una cantidad mayor de años que la que a usted le quedan por vivir (si el juez muere antes que el cliente, lo más probable es que el juicio se demore más aun). También lo contactaremos con bancos que le otorgarán créditos blandos a su Estado y con empresas constructoras que se encargarán de su obra pública. El resto dependerá de usted.
   Pasamos ahora a los distintos combos republiquetanos entre los que usted puede elegir.
1) Republiqueta de tipo kirchnerista. Si usted es opositor más por envidia a Cristina que por tener algún ideal o sentimiento de justicia, le ofrecemos una republiqueta Nac&Pop que incluye: 20 habitantes del conurbano, 5 adolescentes camporistas, 2 dobles de Cabito, 2 estudiantes de filosofía adictos a la adjetivación, un juez sin independencia, 2 policías represores de militantes opositores y una patota sindical matazurdos. Se le entregará un guardarropa con varias carteras y zapatos símil (réplica) Louis Vuitton. Contará también con el asesoramiento de Gustavo Garzón en lo referente al aspecto teatral de sus discursos y la obra pública estará a cargo de Sueños Compartidos S.A.

El inventor Sergio Schoklender será el encargado de las obras que usted presentará como logros de su gobierno. Felicidades.

2) Republiqueta de tipo alfonsinista. Si usted lo que padece es aversión a la corrupción y cree que el alfonsinismo es la opción moral que acabará con el problema, este es su combo. Le proveeremos 10 habitantes de clase media mayores de 50 años que añoran la primavera alfonsinista de los '80. El pack incluye también: 8 exmilitantes cuarentones de Franja Morada, 18 ministros inútiles, 3 falsos bigotes y 6 falsos lunares, un mimo imitador de Luis Majul, 4 militares retirados y un cuartel prefabricado (por si el peronismo lo saca del poder y usted debe ir a golpear la puerta de aquél), y 2 imprentas para que emita todos los australes que a usted se le canten. También residirá en la isla Carlitos Nair Menem, dos veces por semana, para tener una oposición con la que pueda firmar algún vergonzoso pacto.

Un mimo majúlico ejecutando su arte. Una de las principales atracciones del combo alfonsinista.

3) Republiqueta de tipo duhaldista. En el caso de que lo que a usted le atraiga sea la centroderecha mafiosa filocatólica, nada mejor que esta combinación. Contará con 3 exagentes de la maldita policía para delinquir a gusto. El Grupo Roggio construirá prácticas pistas de aterrizaje para avionetas que traigan estupefacientes que usted comercializará en un pequeño conurbano alrededor de la capital de su país. Le conseguiremos también una compañera símil (réplica) Chiche Duhalde, que lo tendrá medio cagando y organizará Las Durazneras, un grupo de mujeres dedicadas a la acción social en las regiones más pobres de su republiqueta, pobreza que usted mismo habrá generado.
4) Republiqueta de tipo albértico. El combo más divertido de todos. Entendemos que lo que a usted le molesta del kirchnerismo es su carencia de humor y diversión. Por eso le armaremos un país en el que todo sea fiesta, delirio y jodones extraterrestres. El pack incluye: 7 trolas que se enfiestarán con usted apenas asuma la presidencia, 3 enanos disfrazados de Alf, 45 lienzos y 100 óleos para pintar visiones sobre la vida del cosmos y/o universos paralelos, 3 falsos wachiturros y 3 habitantes oriundos de San Luis. El escaso número de ciudadanos le permitirá llevar adelante un gobierno exitoso que lo perpetuará en el poder sin mayores problemas y, por qué no, le posibilitará un retorno a la Argentina con una gestión que le sirva para lanzar su candidatura a Presidente en 2023 o 2027.

Trolas y joda no pueden faltar si lo que usted sueña es una republiqueta albértica.