Que los ingleses la sigan chupando: se vienen las Primeras Olimpiadas Cristínicas Puerto Madero 2012

    Probablemente Londres sea una de las ciudades más gorilas del mundo. Su enemistad con nuestro movimiento nacional y popular ha sido resaltada por nuestra Presidenta más de una vez. Pues bien, a hijo de puta, hijo de puta y medio. Les vamos a cagar las Olimpiadas y vamos a ver si siguen atreviéndose a desafiar al peronismo.
   Las Primeras Olimpiadas Cristínicas tendrán lugar en Puerto Madero entre el 26 de Julio y el 14 de Agosto del año que viene, es decir, empezarán un día antes del evento organizado en Londres, astucia propuesta por nuestro especialista en comunicación, Gabriel Mariotto,  para bajarles el rating y los humos a los ingleses.

Postal de Puerto Madero, sede de los juegos deportivos que opacarán Londres 2012. Los ingleses también la tendrán adentro.

   El evento se caracterizará por la práctica de deportes típicamente argentinos, para que podamos diferenciarnos y mostrar al mundo nuestra grandeza y peronicidad. Ya han confirmado su participación en Puerto Madero 2012 y su boicot a Londres 2012: Libia, Afganistán, Venezuela, Bolivia, Togo, San Marino, el Vaticano y Corea del Norte. El resto de los países se irá sumando con el correr de los meses.
   Estas son algunas de las disciplinas en las que las distintas delegaciones competirán.
Atletismo electoral. Habrá pruebas muy variadas, tales como:
a) 400 metros llanos con robo de boleta. Los atletas corren cargando un pack de 10.000 boletas que se afanan simbólicamente en un cuarto oscuro olímpico.
b) Lanzamiento de la urna. Se arroja una urna llena de votos opositores en dirección al Río de la Plata.
c) Maratón de actas. Los competidores deben adulterar un rollo de 20 metros de actas electorales, valiéndose tan solo de una mamadera de Liquid Paper y una birome Bic. 

Un puntero practicando la carrera con robo de boletas. Los mejores especialistas son argentinos.

Puteo olímpico. Consiste en lanzar invectivas contra todo aquel que se oponga al oficialismo del país que el atleta representa. Contamos en esta rama con Hebe de Bonafini, principal candidata a llevarse el oro. Compiten también  Fito Páez y Diegote Maradona.

Hebe, nuestra puteadora más potente. El oro está casi asegurado.

Escape en el baúl. Deporte creado en homenaje a todos los que tienen problemas con la Justicia y necesitan zafar solo por unas horas. Los competidores deben aguantar la mayor cantidad de tiempo posible en el baúl de un Peugeot 504. Contamos también con serias chances de obtener el oro, ya que es argentino el campeón mundial, el ministro Aníbal Fernández.

El campeón mundial de raje en el baúl, Ani Fernández, ejecutando su técnica de concentración para acumular oxígeno extra.

Fruteo alocado. La competencia consiste en tirar argumentos que justifiquen metafísicamente la corrupción de los gobiernos, mezclando Perón con Marx, Evita con Gramsci, Kirchner con Foucault. Gana el que desvaría de formas más delirantes. Los mejores fruteros del planeta son también argentinos, destacándose el filósofo y peronauta posmoderno Ricky Forster.

El gran fruteador argentino Ricardo Forster. Se espera que brille en las Olimpiadas Cristínicas.

Obsecuencia y servilismo. Los participantes se esforzarán por chupar las medias al oficialismo de los modos más creativos que podamos imaginar. Tenemos en este área destacados atletas como Orlando Barone, Flor Peña, Gustavo Garzón, etc. Sin embargo, no debemos descuidarnos del gran lacayo oriental y exrelator deportivo, chupamedista cósmico, Víctor Hugo Morales.

El especialista en lamer culos kirchneristas, Víctor Hugo Morales. Un peligroso rival de nuestra farándula Nac&Pop