La ineludible reforma constitucional kirchnerista II (Por Fridericvs)

Soy un ciudadano que podría pensar en ponerse las pilas y acaso comentar en la barra de un bar que podría presentar mi precandidatura a convencional constituyente. En tal condición, sumo mi aporte:  

1) Establecer idioma oficial: se trata de desterrar el androcentrismo propio del machismo ibérico de la lengua castellana. Nuestra Presidenta termina con la lengua hecha una media de toalla de tanto desdoblar género masculino y femenino. La solución es optar por algunas de las lenguas que tienen género neutro. Propongo el sánscrito. Cierto es que su enseñanza básica insumirá los primeros veinticinco años de vida de los infantes, que sus complejidades lingüísticas (tres géneros, tres números, casos para casi todos los elementos sintácticos, reglas de eufonía, conjugaciones demoníacas) multiplicarán por cien el analfabetismo y acrecentarán la deserción escolar, pero con la ventaja de hacernos sentir menos machistas y reducir un 30% el tiempo de berridos presidenciales por cadena nacional.

Texto sánscrito. Deberá adoptarse como lengua oficial del Reino Cristino del Río de la Plata para instituir el uso del género neutro.

2) La creación artística y la investigación científica se han desmadrado, cooptadas por las corpo. Es necesario crear constitucionalmente órganos de control -con la mejor onda, ¿ok?- para reencauzar el saber y el sentir de l@s argentin@s. Asistimos atónitos, en pleno siglo XXI (siglo I de la era K) a la incomprensible resistencia de esos pseudo-científicos que niegan el hallazgo presidencial en torno a la composición química del agua. ¡Basta! Hay que poner en caja a estas impensables vedettes que vienen a controvertir -en tono gorilón y cipayo- las verdades autoevidentes de la política. Se creará un órgano de control de las artes, posiblemente a cargo de Oggi Junco; y un órgano de control de las ciencias, previsiblemente a cargo de Carlitos Kunkel.

El diputado Carlos Kunkel y el General Oggi Junco, líder de La Colágeno. Ambos serán piezas claves de la monarquía que se viene.

3) La parte orgánica de la Constitución tiene más órganos de los que puede recordar un estudiante de Derecho: ¿Tres poderes? ¿Gobiernos provinciales? ¿Autonomía municipal? ¿Jurado de Enjuiciamiento, Consejo de la Magistratura, Auditoría General de la Nación, Ministerio Público Fiscal, Defensor del Pueblo de la Nación? ¿Adivinen quién paga esta joda? Alguien ha de haber pensado que los contribuyentes cagamos dinero directamente sobre las arcas del Tesoro Nacional. Se impone una profunda poda de las ramas de gobierno, de manera de pasar el invierno y reverdecer en la primavera kirchnerista. No adelantaré qué órganos serán suprimidos, sólo diré que la labor en ciernes será muy intensa. Fridericvs dixit eum.

La ineludible reforma constitucional kirchnerista de 2012 (Por Dr. Di Bolazzo)

   El aplastante veredicto que toda la sociedad (y no un 37% dibujado del padrón, como afirman los fracasados y apátridas gorilas) dio en las PASO nos allana el camino hacia la reforma constitucional. Los kirchneristas moderados proponen que se establezca la reelección indefinida, de modo que nuestra (por ahora) Presidenta pueda ser aclamada en las urnas todas las veces que se le cante. Sin embargo, nosotros estamos convencidos de que el modelo debe profundizarse de modo extremo y no nos basta con tener una Presidenta que renueve su mandato cada tanto. Queremos más. Y más.
Más democracia. Si vamos a reformar la Constitución, vamos a hacerlo bien. Es hora de cambiar el sistema de gobierno radicalmente. Proponemos desde aquí que el país adopte el sistema monárquico hereditario no parlamentario. ¿Para qué seguir votando? La mayoría apoya el proyecto cristínico y lo seguirá haciendo. Basta de gastar plata en boletas, fiscales, actas, Liquid Paper para alterar estas últimas y empresas foráneas que falopeen los centros de cómputos. La oposición propone el uso de la boleta única, nosotros el de la elección única: la del próximo 23 de octubre. El que gane ese día, que reforme la Carta Magna, establezca la monarquía y se proclame Rey o Reina. ¿Hay algo más democrático que lo expuesto? El pueblo tendrá la única y maravillosa oportunidad de elegir quien quiere que lo gobierne para siempre. Le da una calidad y una importancia al voto que no existe ni en las mejores democracias de la galaxia. La monarquía que proponemos no atenta contra la democracia: la incluye y la supera. Si esto no es la revolución, la revolución dónde está, me pregunto.

Que reine eternamente.

Cuestión de nombres. Como bien nos lo dice siempre el filosófo cortesano Ricky Forster, la realidad es solo un constructo simbólico, mera palabrería que obra mágicamente sobre la subjetividad. Si usted le dice a un tipo que gana 2000 pesos que es pobre, será pobre. Si le dice que es de clase media alta, será de clase media alta, sin importar si vive bajo el puente. Por este motivo es muy importante que empecemos a sustituir ciertas palabras tanto en el lenguaje cotidiano como en el oficial. Primero que nada, la República Argentina deberá llamarse Reino Cristino del Río de la Plata. El gentilicio será cristino. Si algún día Cristina muere, algo que muy probablemente no ocurrirá, quienes hereden sucesivamente la Corona tendrán que adoptar el nombre de Cristina, sean hombres o mujeres. Si alguna desgracia hace que la Familia Real Cristínica no deje descendientes, por lo que debe asumir, por ejemplo, el hijo de Hugo Moyano, su nombre oficial pasará a ser Cristina II. También debe borrarse de nuestra lengua y nuestro habla el término machista y discriminativo "hombre". A partir de la reforma debemos ser todos "mujeres" o "mujeros". La palabra "ciudadano" será prohibida y sustituida por "súbdito".

El Escudo Nacional propuesto por nuestros diseñadores.

Legitimidad e igualdad. Toda hegemonía necesita de un mito fundante con el poder necesario para unificar a la masa de boludos que conformamos todos y todas (excepto los cristinistas). Por tanto, proponemos la creación de un culto religioso patrio basado en la figura de Nestornautakamón I. El resto de las religiones  y cualquier otra concepción (ateísmo, agnosticismo), deberán ser combatidas y penadas por cipayas. Jesús era judío, no argentino. Néstor Kirchner deberá ser deificado. Incluso, con la tecnología actual, podemos forjar algún tipo de ilusión óptica y hacerlo resucitar por tres días. De ese modo las masas se convencerán de que fue el único y verdadero mesías y de que Dios es, en efecto, argentino. De esta manera el reinado de Cristina quedará legitimado ya no por el pueblo solamente sino por el mismísimo creador del universo. Será también necesario derribar todo el barrio gorila de Recoleta y construir en esos terrenos la pirámide más grande que la humanidad haya conocido jamás. Allí descansará Nestornautakamón I y será el sitio de peregrinación de todos los cristinos. Para los miembros de la corte real que vayan falleciendo se construirán pirámides por todo el conurbano. El resto de los súbditos recibirá como obsequio pequeñas pirámides de bolsillo en las que se colocarán sus cenizas, con lo que quedará demostrada una vez más la intención igualitaria del peronismo. Un poco más grande, un poco más chica, todos tendrán su pirámide.

Vista del conurbano bonaerense en unos años; se llenará de pirámides a medida que vayan muriendo los cortesanos de la Reina Cristina I.

El nuevo Preámbulo. Para finalizar, proponemos estas pequeñas modificaciones al preámbulo de la Constitución Nacional:
    "Nos, las representantas y representantos de la Reina Cristina, por voluntad y elección de Nestornautakamón I, en cumplimiento de un designio divino, con el objeto de constituir la uniformidad de cerebros nacional, eliminar la justicia humana, promover el lujo de la familia real y asegurar el beneficio del poder total para nuestra Monarca y la sumisión para el resto de los hombres que quieran habitar el suelo cristino; invocando la protección de Nestornautakamón I, fuente de toda razón y justicia, decretamos y establecemos esta Constitución para la Nación Cristina".

Notipinja Cap. 5: Un profesor de Buenos Aires

Tito P. es ese profesor de la UBA, psicólogo él, que obtiene sus mayores ganancias –de placer- dándole directivas a todo el mundo. Ora a sus profesores adscriptos, ora a los adjuntos, ayudantes alumnos, alumnos, porteros, incluso ejercería un inesperado dominio sobre el decano. Muchas veces, acodado en uno de los numerosos balcones del edificio donde funciona la Facultad de Psicología, suspira y lamenta el hecho de que su influencia no se haya extendido aun hasta el rector. Es un sueño, se dice, y luego prosigue dando órdenes a todo el mundo. En la base de esta actitud encontraremos quizá su concepción, no muy abierta por cierto, de que todo lo que dice es verdad. No solamente aquellos enunciados derivados de teorías supuestamente psicoanalíticas, según él muy relacionadas con su práctica clínica, sino que, también, pura y simplemente, son verdaderos todos sus decires. Cualquier capricho, cualquier ocurrencia fugaz, siempre son verdaderos. Incluso viola uno de los principios básicos de la lógica: sus imperativos también son verdaderos. Externamente, recurre a la autoridad y al conocimiento adquiridos durante tantos años de investigación; secretamente, cree ser el amo de la verdad en virtud de ciertas transformaciones que se habrían dado –según su delirio- en su cerebro a partir de dos factores: una inteligencia superior hereditaria y vivencias sumamente anormales, como por ejemplo todo lo que experimentó con su primera esposa, la polaca de la cual habláramos.  
Lo asombroso de todo esto es que nadie obedece sus órdenes, lo cual hace que su situación parezca bastante patética. Ni siquiera los ayudantes de su cátedra cumplen con lo que él ordena. Ante él, lo reverencian, muestran un temor fingido pero muy convincente. Pero basta que dé vuelta su cabeza, que cierre los ojos, que pestañee incluso, y los ayudantes ya están siguiendo su propio camino o uno sugerido por otras autoridades. La cátedra, en definitiva, es dirigida por el adjunto Di Bernardo, un italiano un poco egocéntrico, encerrado en sí mismo casi siempre, pero que, cuando menos, tiene el mínimo de racionalidad necesario para llevar a cabo las tareas correspondientes. La actitud de Tito ante la desobediencia generalizada es de total indiferencia. Sabe bien que nadie hace lo que él ordena, pero ante esta realidad, se dice, siempre en voz baja, “que se vayan al carajo”. Por tanto se limita a dar sus clases teóricas magistrales. Llega siempre envuelto en su sobretodo negro, con su anacrónica galera, también negra, y su mochila a cuadros, transpirado, con el rostro enrojecido o morado de acuerdo a la estación del año o los excesos a los que se sometió antes de la clase. Con su mirada negro-amarilla punzante y danzante examina todo lo que hay a su alrededor. Muchas veces parece observar a sus alumnos uno por uno, dado que pasa entre veinte y treinta minutos parado frente al auditorio, sin decir nada, moviendo su cabeza de un lado a otro. No le importa el bullicio, simplemente se para allí y gira su rostro sin cesar. Pero claro, llega entonces un momento en que pide –no ordena- a Di Bernardo si podría haber silencio en el recinto. Di Bernardo accede al pedido, sirviéndose de un rebenque, con el cual golpea aleatoriamente los pupitres y, de no surtir efecto esta práctica, sencillamente el cuerpo de los alumnos o el de Tito, pues el profesor es muchas veces más ruidoso que el auditorio entero. 

Así es que empieza su clase. Su materia es un seminario electivo no permanente, titulado “La lógica de las adicciones”. Pero rara vez se enseña algo sobre ese tema. En realidad, la mayoría de las clases tratan sobre la propia vida de Tito, aunque siempre Tito lleva otro nombre en esos relatos. Muchos alumnos sospechan que los personajes son, en realidad, uno solo, y muchos otros ya llegaron a la conclusión de que dicha figura es, precisamente, el mismo profesor. En síntesis, la materia dictada por Tito difícilmente sirva de algo, aporte alguna crítica o algún tipo de avance del conocimiento. Pero es una de las materias más elegidas debido a que es muy fácil aprobarla. Los exámenes constan de una sola pregunta, cuya respuesta correcta es presentada junto a una única opción incorrecta. Por lo tanto, basta hacer una o dos cruces durante todo el año para aprobar la materia. Es verdadero que nunca existió en la UBA una materia con un nivel tan bajo de exigencia. Cuando el decano cuestiona el modo de evaluación y amenaza con iniciar el proceso burocrático para la destitución de Tito, éste siempre encuentra la manera de persuadir a las autoridades acerca de lo conveniente que es el programa de enseñanza que él aplica. En realidad, esta persuasión se realiza vía Di Bernardo, el adjunto, que es hermano de un conocido empresario local, de quién sabemos que es un reconocido jefe de una familia mafiosa muy importante de la ciudad. Pues bien, la madre de los Di Bernardo siempre había roto las pelotas con la idea de que sus hijos debían ser felices, etc, y el jefe hizo suya esa prédica. Como la posición académica (y por lo tanto la felicidad) de Di Bernardo está inexplicablemente determinada por la permanencia de Tito, Di Bernardo siempre apela a los recursos mafiosos para lograr que la materia no sea eliminada, que tampoco Tito lo sea, y por ende, que él mismo lo sea. La pregunta que surge a quienes conocemos esta situación es por qué no emplear éste poder para conseguir su propia cátedra. Una de las respuestas posibles es que los trámites necesarios para establecer una nueva materia son tan complicados y difíciles de realizar, que Di Bernardo prefiere seguir como está. Por otra parte, pareciera que él no quiere tener su propia cátedra, sencillamente porque no se le ocurre nada original que decirle al alumnado. Al permanecer como adjunto en la cátedra de Tito, no obstante, son frecuentes sus participaciones, pues la asociación libre del titular despierta su propia asociación libre, lo cual lo lleva a hablar al auditorio,  lo cual a su vez lo hace sentir, de algún modo, útil y sabiondo, lo que le provoca una experiencia de gran felicidad. Pues bien, si tuviera su propia cátedra, de seguro Tito no aceptaría formar parte de ella y en consecuencia ya no tendría, prácticamente, desde el punto de vista de Di Bernardo, más nada que decir a los educandos. El hermano de Di Bernardo propuso extorsionar a Tito para que sea adjunto de la hipotética cátedra de Di Bernardo, pero este último –y también nosotros- está convencido de que no hay modo de hacerle sentir miedo a Tito. Por supuesto, debido a que todo le importa lo mismo: nada.

3 Claves para que tu marido vuelva a desearte como la primera vez (Por Lic. Grace Falopio)

   Que sos una atorranta sin escrúpulos lo sabemos bien. A los cuatro años ya cambiabas piquitos por caramelos Flynn-Paff en el jardín de infantes y a los quince atracabas en el baño del colegio con el portero entrado en años. Lo sabés casi todo en el sexo, pero nunca están demás unos secretos para que vuelvas a ser la bomba erótica de la que el se enamoró.
1) El espejo de La Parca. Desde los 24 años estás físicamente hecha pelota -ni hablar de tu intelecto- y esto hace que te sientas poco sexy. La juventud no volverá, pero con un pequeño artilugio lograrás que vuelva a desearte hasta el paroxismo. Colocá espejos en las cuatro paredes y el techo de la habitación matrimonial. Proponele que hagan el amor mirándose en ellos. Al verse, ambos comprenderán que el tiempo y los disgustos han sido demasiado duros con sus cuerpos y que están a un paso de la muerte. El resultado será que garcharán con gran desesperación para conjurar la angustia existencial derivada de la inminente desaparición de sus egos y sus organismos. No lo lograrán, pero al menos tendrán un orgasmo como la gente. Después, se enrolarán en una secta espiritual de algún líder sufí o se harán oyentes del programa de radio de Claudio María Domínguez.

Convertí tu dormitorio en un laberinto de espejos que refleje la decadencia biológica y espiritual de ambos. La angustia compartida los unirá más y más.

2) El truco del boludo ciego. Vendale los ojos a tu marido y atalo a la cama de pies y manos. Creerá que vas a hacerle chanchadas a él, pero en realidad mantendrás comercio sexual a su lado con algún comerciante de la zona. Él escuchará las voces, gemidos,burlas hacia él y gritos. Lo dominarán los celos y la humillación. Estos dos sentimientos son el motor de toda relación sana, por lo que devolverán la pasión a tu compañero. Por veinticinco minutos estarán calientes cómo en el primer mes de novios. Luego de un polvo atroz, se divorciarán y se cagarán a tiros en el patio.

Cornudo y con los ojos vendados, te deseará enfermizamente.

3) De las sensaciones extremas a la insanía mental. La sensulidad debe extenderse todo lo posible. Antes era suficiente con que le metieras el meñique en la bragueta para que tuvieran una noche inolvidable. Ahora lo más excitante que hacen es clavarse un kilo y medio de helado de pistacho mientras miran el canal Volver. Es necesario que estimules todos sus sentidos. Poné un parlante enorme en la mesita de luz y que suene Marilyn Manson a todo volumen. Colocá luces intermitentes y flashes de los que hay en las discos. Hacé una fogata con un cuarto kilo de marihuana arriba de la cómoda. Alterná baldazos de agua muy caliente y agua helada sobre su piel. Por último, copiá la escena de 9 semanas y media y lanzale todo tipo de porquerías sobre la espalda. Aconsejo comida mejicana. Esta hiperestimulación sensorial activará sus deseos más recónditos, tales como ahorcarse mutuamente mientras hacen el amor o tomar la municipalidad y declarar a Venado Tuerto como república comunista libre.

No serás Kim Basinger, pero podés enloquecerlo con un dispositivo demoníaco y activar sus pasiones más oscuras.

Vencedores vencidos, los votantes pasionales (Por Di Bolazzo)

   "Nos rompieron el culo" era una frase frecuente que podía escucharse o leerse el 15 de agosto por parte de ciudadanos opositores al gobierno de Cristina Fernández. Por parte de algunos kirchneristas se oía "la tenés adentro".
   Yo escribí por ahí que no la había votado la mitad del país sino el 37 por ciento del padrón y alguien me dijo que no había que negar la realidad, que habíamos perdido. Yo voté por el FIT, pero no me sentía ni ganador ni perdedor. Tampoco lo habría sentido si el FIT hubiera sacado el 100 o el 0 por ciento de los votos. Mucho menos me hubiera alegrado que ganara cualquiera de los otros candidatos, excepto quizá Binner o Carrió. El resto de los partidos no me parecen ni mejores ni peores que el peronismo K. Incluso prefiero al kirchnerismo antes que al duhaldismo o a la UDESO. ¿A quién se le puede ocurrir que Duhalde o De Narváez no cometerían los mismos delitos y conservarían la estructura social actual? Que el duhaldismo y la UDESO hayan sacado un doce por ciento no me parece poco, me parece demasiado. Y esos números absurdos se explican, en cierto porcentaje, por lo siguiente: la visión de la política como fútbol.

Cuando los militantes PRO "ganaron".

   Escuchar a la gente decir, de forma apasionada, "los K son una mierda, hay que sacarlos como sea, son unos corruptos, hay que votar al segundo, etc, etc", es una muestra de este tipo de sentimiento tribunero. Parece que solo los kirchneristas fueran corruptos y no toda la clase política (con excepciones marginales, como el PO o AyL). Es gracioso que alguien piense que Rodriguez Saá o Duhalde son más honestos o mejores estadistas que CFK. Lo que sucede es que ese alguien no piensa, solo siente: siente rechazo y vota al que, en su imaginación, ha construido como una alternativa más potable. Eso ocurrió en la CABA, donde la gente eligió al delincuente Mauricio Macri, cuyo prontuario de estafas al Estado en su época de empresario está al alcance de cualquiera que tenga memoria o internet. También sus votantes cargaban a los kirchneristas luego del triunfo del sórdido ingeniero. Y festejaban. Festejaban que un alto miembro de una de las mafias que le chupa la sangre al país desde hace décadas fuera electo. Y son los mismos que se quejan de la corrupción K. Simplemente, no reflexionan a partir de datos reales: sienten. Sienten odio, rechazo, fastidio, y reaccionan votando al que aparezca con colores y músicas distintas a las del oficialismo. Cantaron, saltaron y corearon los nombres de Macri y Del Sel. La irracionalidad llevada a un límite casi surrealista.
   Por el lado del kirchnerismo las conductas suelen ser muy similares.
   Solo un porcentaje siente la política del modo que describí brevemente. No sé cuál es. Pero por lo que se oye y se lee, parece lo suficientemente alto como para alarmarse. ¿Siempre fue así? Hay que cambiarlo de a poco.
   Nos gusta que gane Boca, nos da una leve sensación de goce derivada de la identificación con el equipo. Por unos minutos somos un poquito los jugadores. Pero, ¿vamos a legitimar con el voto a algún simpático delincuente solo para sentir por unos minutos -horas, días, hasta que el delincuente nos defraude- que ganamos algo? Es como sentir que se es un triunfador por haber optado por el violador más afable entre cinco, para que nos rompa el culo. Y que después los cinco candidatos violadores te digan: "no te quejes, vos lo elegiste".
 
  

  

La Turreida (Por Di Bolazzo)

I

   Canta, oh lengua perra y cancerosa, los avatares de aquel turro deprimente en la mañana que se cumplía un año de la implosión de su sed…

II

   Te levantaste puteando a la acción de tirar petardos, que a las siete de la mañana seguía jodiendo  en toda la ciudad. Hacía un año que la felina te había abandonado y había sido la Navidad más estruendosa de todos los tiempos. Sin embargo, hacía mucho que las fiestas habían pasado. Y ahí estaban, vos, los asimbólicos explosivos y esa novela enfermiza a medio escribir guardada en tu mochila verde, envuelta en trapo.

   A pesar del dolor en el tórax y de las llagas en el paladar, del suave sufrimiento en el ano, sentiste unas ganas violentas de reventar de alegría. Pero no, solo sería una granada de deseo que iba a estallar en tu alma condenada y reseca.

   Y, no obstante, corriste por la mañana, buscando algún tugurio donde desayunarte una milanesa de soja y tomarte un buen Ades con hielo. Entraste, al fin, luego de círculos maniáticos de marcha, al lugar más mugroso y tétrico, derruido, escatológico, con esos soretes peludos en la exhibidora de sánguches.

   Ya en la mesa, te morfabas la milanesa cubierta de quáker, trola milanga renegrida, y te mandaste un saque de Ades de limón. Te habías pensado que eso que flotaba en la azul leche de soja era hielo, pero el enano te había puesto trozos de vidrio, de forma cúbica, que en verdad no enfriaban un carajo.

   Como el jugo estaba, en efecto, hirviendo, increpaste al enano, que detrás de la barra de madera podrida se solazaba insertando petardos, también, en el culo de un gato de tetas rellenas que chupaba un helado de tequila.

   Se trataba de tu ex novia, la que un año atrás había cantado o puteado un “no va más” en la siempre maléfica ruleta del amor y el desamor. Tu ex novia, nada más y nada menos, esa que te tiraba la goma mientras le rascabas el clítoris con tus uñas sucias, siempre lacerantes como rojos garfios de acero.

   Le miraste los ojitos color miel de pupilas muy dilatadas, la bombacha menstruada y baja en los tobillos percudidos de grasa, el humo de pólvora que le salía de los glúteos y le quemaba la espalda tatuada con los testículos de Jesucristo, y recordaste que la amabas todavía, que siempre la amarías mientras cargaras tu inútil cerebro sangrante, y que la odiabas. No obstante, ahora en esencia la amabas, turro, porque si así no hubiera sido, bien podrías haber sentido también vos el impulso de meterle un rompeportones en el orto. Y ser feliz por un minuto.

   No sabías si la gata estaba con el enano por amor o por otra desgracia. En el primer caso te sería imposible libertarla y libertarte, porque creías que la única esclavitud sin solución era la del encajetamiento.

  Tu situación general era horrible y fucsia y en las calles seguían las bombas festivas, aunque las fiestas habían pasado hacía mucho ya. 

   -Mi amor, vos, la de la cola humeante, la de los ojos tiernos, quiero que volvamos a ser novios, como hace un año -le dijiste a la gata.

  - Momento –dijo el enano, mientras hacía reventar otro cohete en el culo de la gata-, yo he comprado esta estructura vital, por lo cual usted no tiene derecho a hablarle. ¡Es mía, mía, carajo!

  -¡Miserable! –gritaste ahora vos- ¡Se aprovecha de esta pobre chica que, seguro harta de prostituirse, se ha vendido a usted por un par de cafés con leche diarios! Pero he de advertirle que la esclavitud fue oficialmente abolida hace mucho y que, en principio, ningún humano puede ser propiedad de otro humano. 

 -No se gaste –dijo el enano, sonriente-, la gente no se somete por necesidad, se somete por aburrimiento. A esta puta con siliconas la cambié por una notebook al que me vende el Ades, ¿viste?, pero en realidad ella es mi posesión porque le gusta serlo.

   Le preguntaste si era verdad, a esa gata hermosa como el purgatorio, y ella, riendo fustazos, después de escupirte el ojo derecho, te susurró -¡Oh, voz maternal de las tinieblas!-, te susurró que eras un personaje patético y vulgar, el ser más retardado de la Tierra, con esa novela fracasada en el interior de tu mochila, envuelta en un trapo.

III

   Entonces la miraste con resentimiento, envidiando acaso su disposición para la esclavitud, te secaste el ojo, te mordiste los blancos labios y le preguntaste:

            -¿Cómo se hace para gozar de la condición de esclavo?

       -  Podrías empezar por dejarte meter un fuego artificial en el tuje –te contestó la gata.

   Hiciste un gesto orgulloso de tristeza e ironía, te pusiste los lentes verdolagas, cazaste la mochila y te rajaste del bar del enano, que ya te tenía harto con su no tan cálida atención, sus petardos y una relación de poder repulsiva;  pero no -¡No!-, era la gata con su desdén macabro, la gata que nunca te había amado, la gata que activaba el circuito más profundo de tu dolor, que comenzaba en la médula espinal y terminaba en la faringe, donde tu alma solo era un lazo asfixiante e injusticiero, pero que vos deseabas justo.

   Ya de nuevo en las calles, el cielo de la conchuda mañana aplastaba tu nuca, el aire asesino de la ciudad te irritaba los ojos y encima creías que la cana te perseguía por esa novela que llevabas. Corriste entonces y un patrullero de lujo empezó a perseguirte con un gordo violáceo gritando por la ventana.

   Y vos te tirabas al piso hirviente, turro, te tirabas al piso para que te apuntaran mejor. Y, tal como un  cura blasfemo que afirma sin cesar que la vida es cruel y satánica sale por los barrios a predicar el suicidio redentor; se arrodilla en la peatonal, se desnuda y grita su fe; se golpea su pecho con mística maldad; así vos te golpeabas las costillas para señalarle el blanco a la nueve del poli. Pero ellos también rieron de vos y te quedaste solo en la mañana, con el cielo fucsia denso como un hachazo en el centro de tu cráneo, caminabas y corrías, tosías, sudado, sin aire, emputecido, con ganas de tomarte un Ades todavía.

   La gente seguía todavía con los petardos navideños de mierda, aunque las fiestas habían pasado hacía mucho tiempo ya.

Evidentemente, te dijiste, turro hijo de puta, te dijiste que evidentemente si querías tomarte un Ades bien frío ibas a tener que ir a lo de la meretriz Gangrena, que por noventa guitas te soplaba el ganso y te traía el jugo en bandeja con unas líneas de merca, cortadísima, pero merca al fin, la muy puta.

   Ahora la trola Gangrena te embadurnaba las pelotas con aceite de maíz, como en los óptimos viejos días de la pubertad, cuando te la presentó el casi travestido pirata de tu viejo -¡Oh! ¡Oh padre augusto, putas y tetra, porros y cinto en la espalda, un beso a mamá en el lago!- Y encima, mientras gangrena aspiraba blanca de tu sexo, te dieron ganas de lamerle la panza, abrazarla y pasarte -¡Oh, turro hijo de puta!-, de pasarte una temporada dentro de su útero.

   Por unas horas de lascivia y dureza creíste que sí, que ibas a pasar este año al fin.

   Pero, por otro lado -¡Oh, Dios que todo lo ves y todo lo haces y todo lo puedes y todo lo quieres! ¡Oh, amante y amado Dios deforme, cruel, estúpido, todopoderoso, demiurgo fornicante!-, por otro lado todo siempre se tornaba un flagelo angustiante y demencial, porque todo, todo, todo lo que existe tiene su alcance, ¿viste, turro?, y a vos nada nunca te conformó.

Entonces empelotado, ahogado, poseído, tiraste las mechas de bronce de Gangrena, le metiste un pico de despedida y saliste corriendo del edificio con esa novela baldía e idiota en la mochila; pero corriste de nuevo por la ciudad, como un lince deforme, como una cucaracha intoxicada, como un humano sin su orgullo -¡Oh, turro hijo de puta! ¡Cómo corriste sin motivos y sin esperanzas!-, corriste hasta quedar harto y exhausto, caíste a la sombra de una estatua de Vandor, abatido, desesperado, desilusionado, melancólico, anhelante, ansioso, sufriente, demoníaco, negro, muy negro, negro mío, porque en el fondo siempre supiste que nada podías hacer en esta broma pesada que era el mundo, aunque no, no era eso -¡Oh, verdad atroz!-, no era el mundo, eras vos, turro hijo de puta, eras vos el que no podía vivir, por orgullo, sí, querías ser como el Dios fornicante y también dirigir tu mundo de Cristos vomitados y cielos fucsia -¡Oh, dulce mundo!-, pero ya no podías más con tu alma del averno y sacaste de la mochila esa novela a medio escribir, un treinta y dos robado, y te volaste la bocha,  reventado turro hijo de mil puta.

3 Tácticas para que puedas tener sexo contra natura con tu novia (Por Lic. Grace Falopio*)

   No sé para qué carajo sigo iluminándolos. No se lo merecen. Ni una sola donación ha llegado a mi cuenta paypal. ¿Qué se creen, manga de avaros?
   Tal vez éste sea mi último artículo y me vaya a trabajar a las tierras de Rodriguez Saá, donde un talento como yo seguramente podrá progresar y llegar a lo más alto- el espacio exterior.
   ¿Sabés algo? El que culo pide, pija quiere. Le suplicás a tu novia que te entregue el marrón porque inconcientemente deseás que te lo rompan a vos. En mi experiencia como psicoanalista chamánica junguiana lo he corroborado una y otra vez: son todos maracas reprimidos. No obstante, con el fin de que por una vez realices tus fantasías anales (activas), acá van varias tácticas que no pueden fallar.

El grupo musical  Los auténticos decadentes, creador de la canción "Entregá el marrón". Todos putos.

1) Democracia burguesa de pareja. Deberás por un tiempo dejar de ser el enano fachista que sos, tratando siempre de que ella haga lo que se te antoje, aunque sea por unas semanas. Durante este tiempo fingirás que cambiaste y que ahora estás a favor del diálogo y las relaciones igualitarias. Cuando ella comience a creerte le propondrás que su noviazgo sea una democracia liberal, con voto incluido. Hacele firmar una pequeña constitución, de modo que que tengas seguridad jurídica. En el momento adecuado, pedí que haya un plebiscito: sexo anal sí, sexo anal no. Empatarán, pero como hace rato que están envueltos en un triángulo amoroso, alegarás que el amante de ella, el panadero de la esquina, también tiene derecho a votar. Sobornarás al gastronómico, quien definirá la votación en favor del sí. Para que ella no sospeche de tus intenciones sodomitas y siga creyendo que hay una democracia, deberás realizar unos nuevos comicios. Deberán elegir a los representantes que  llevarán adelante la gestión anal. Es necesario que postules candidatos inferiores o más peligrosos que vos, no seas tarado. Volvé a darle dinero al pata de lana, esta vez para que baje su candidatura. Postulá a la mascota de la casa, que puede ser un perro o un gato y a un vibrador de siete cm de ancho. A ella no le quedará otra que votar por vos, ya que serás el mal menor. Además, si se queja de que le duele, podrás decirle: "Usted me votó, no se queje". Desventajas: corrés el riesgo que considere que el perro es mejor que vos en la cama. Recursos necesarios: doscientos pesos para sobornos, un perro o un gato, un vibrador (ancho), boletas, una urna.

Modelo de boleta para un plebiscito anal. Todo estará arreglado de antemano, pero el voto le dará legitimidad a tu abyección, como ocurre en las democracias burguesas.

2) El golpe oportuno. Deberás aflojar los tornillos que sujetan la araña que se encuentra sobre la cama. La araña, a su vez, estará atada a un cable que recorrerá el techo y saldrá de la pieza en dirección al pasillo. Un amigo tuyo estará escondido en el garage. Empezarás el juego previo y cuando llegue el momento de la penetración buscarás la típica pose perrito. Cuando ella esté dada vuelta, darás un gritito de placer que anunciará a tu amigo que debe jalar el cable de modo que la araña caiga sobre tu cabeza. Inmediatamente procederás a hacerle la cola a tu novia. Cuando ella se queje, alegarás que el golpe te debió haber provocado amnesia temporal y no recordabas cómo era su vagina, confundiéndola con su ano. Desventajas: a) No hay tiempo de usar lubricante. b) Podés morir antes de ponerla. Recursos necesarios: un humano amigo, una araña, un cable.

Una lámpara como esta será suficiente para que puedas fingir amnesia y justificar tus canalladas en la cama.

 3) La farsa cientificista. Creá tres páginas de internet cuya temática sea médica y sexológica. Copiá y pegá artículos reales sobre diversos temas. Luego infiltrá  artículos falsos que hablen sobre el último descubrimiento en materia sexual: el punto H. Inventá notas con lenguaje técnico que afirmen que científicos de la Universidad de Columbia hallaron un pequeño sitio en el recto femenino cuyo estímulo provoca 14.7 veces más excitación y placer que el roce del punto G. Cuando le muestres las páginas, ella, convencida de que la ciencia todo lo sabe, te pedirá de rodillas que le estimules el inexistente punto. Desventajas: cuando compruebe empíricamente que ella no posee el punto H, caerá en un pozo depresivo por sentirse poco mujer; en consecuencia, no volverás a tener sexo y deberás mantenerla para siempre. Recursos necesarios: una computadora con conexión a internet.

Un gráfico adulterado de este tipo la convencerá de que tiene la necesidad biológica humana de que le rompas el orto.

* Licenciada en sexología contranaturista de la Universidad Privada de Morteros. (Título provisorio)

Notipinja. Capítulo 4: El problema del nombre

Una vez, no hace mucho tiempo, cierto sujeto quiso usar la magia negra para perjudicar a Tito. Pues bien, el mago le dijo: este tipo está tan hecho mierda que si le hiciéramos un trabajo se sentiría mejor que ahora. Así es Tito, una de esas personas que viven al límite, pero no al límite superior de excitación, un aventurero. Tito se ubica en el límite inferior en cada uno de los aspectos que se nos ocurra de la mente o la psique humanas, o humanoides, pues a esta altura quién diría que Tito puede entenderse como un humano. Más allá de este carácter infra de Tito, decimos que no hay, debido a dicho carácter, nada de especial o interesante en él. Todo lo contrario. Y en este punto deberíamos preguntarnos seriamente si esto que llamamos Tito Papusa es verdaderamente algo que merezca una sola denominación. Ciertamente, hasta aquí hemos optado por ello, teniendo en cuenta que, dentro de todo, hay allí un cuerpo, vivo en el sentido biológico del término,  real,  distinto a otros cuerpos. A este cuerpo lo hemos denominado Tito Papusa, y entonces nos quedamos medianamente calmos. Pero en estos tiempos todo el mundo sabe que un cuerpo biológico no basta para determinar una unidad. Un cuerpo puede ser sede de fuerzas y entidades muy diversas, incluso enemigas entre sí. Por otra parte, cómo separar un cuerpo del resto del universo, si hoy por hoy es tan evidente la unidad de todos los procesos físicos. Incluso algunos como el profesor Chopper van más allá y señalan la unidad absoluta de todos los procesos físicos y psíquicos del universo. Por supuesto, en el caso de muchas personas hay algunas razones para señalarlas como una entidad que merezca un nombre único. Un tipo que trabaja, que tiene una familia, que se dedica a ciertas actividades de recreación, etc. Lo veríamos a través del tiempo siguiendo una pauta ordenada de conducta, sentimiento y pensamiento o, al menos, una pauta inteligible mediante nuestras usuales herramientas conceptuales. Pero en el caso de lacras como lo que llamaremos por ahora Tito Papusa, ¿se puede hablar de una entidad que merezca un nombre? El problema es aun mayor si consideramos que ni siquiera podríamos hablar de muchas entidades hipotéticas que fueran englobadas por el nombre “Tito Papusa”. Una razón es que no contamos con hipótesis mínimamente aceptables. Pero la principal razón es que no nos interesa en lo más mínimo formular hipótesis acerca de algo tan mísero e insignificante. Ustedes me dirán, entonces, “señor narrador, ¿para qué nos habla de todos modos de algo de oscuro sentido denominado “Tito P?”. ¡Bueno! ¡Este narrador no tiene la culpa de todos sus problemas!

PANAM: Comunicado n° 1

   La guerrilla liviana, brazo armado del PANAM (Partido Nacional para la Autoayuda Morgádica) comunica a la sociedad argentina lo siguiente:
1) No se tolerará que se ningunee al Comandante Morgado en la organización de la resistencia contra el invasor alienígena rodriguezsaaísta. Si el kirchnerismo continúa impulsando al reformista Juan Cabandié como líder único de las tropas, la guerrilla liviana se mantendrá neutral hasta que la Casa Rosada esté controlada por melmakianos y/u otros extraterrestres.
2) El golpista exkirchnerista, General Oggi Junco, es objetivo de esta guerrilla. Se lo ha sentenciado al encierro en una cárcel popular donde se lo castigará con abstinencia de bottox y chottox.
3) El partido conocido como Proyecto Sur y su líder Pinchilo Solanas tienen tres (3) días para abandonar el país. De lo contrario serán también blanco de esta guerrilla.
4) Se exige al Grupo Cablín que envíe seis (7) cámaras a esta guerrilla, con el fin de que el Comandante Morgado pueda volver a filmar su show liviano junto al Capitán Esteban Prol. Si no se cumple la exigencia en una (1) semana, esta guerrilla no responde por la seguridad del Grupo.
5) Se exige asimismo a las editoriales pertinentes, dieciocho (18) ediciones de cada uno de los libros de Bernardo Stamateas, que deberán ser entregados en mano en el monte tucumano a una célula de esta guerrilla, que a su vez se encargará de la distribución gratuita de los ejemplares entre las masas.
6) Se exige a la señorita Vicky Donda presentarse en la selva para negociar con el comandante la absolución  e incorporación a nuestro partido de su movimiento reformista Libres del Sur. Deberá asistir en ropa interior, para que sea seguro que no lleva micrófonos del FBI o armas.
7) Se ordena a la señorita Rachid a exiliarse en veinticuatro (24) horas desde emitido el presente, dada su enemistad con el Comandante.
8) Se convoca a todos los mimos y estatutas humanas del país a sumarse a la guerrilla liviana. Traer víveres y preservativos.

                                                                          Stamatteas o muerte.
                                                                          Viva Morgado.
                                                                          Hasta la victoria Donda siempre.
                                                                          PANAM

El Comandante Morgado agitando a las masas. Perdió la paciencia y peligra su unión con La Cámpora en la resistencia antiextraterrestre.

                                                                         

5 consejos Nac&Pop para que copules (Por Lic. Grace Falopio)

   Los peronistas debemos reproducirnos en mayor cantidad que el resto, de lo contrario el mundo se volverá amargado como la Coalición Cívica o pelotudo como el PRO. Sin embargo, para que este proyecto demográfico tenga éxito, vamos a tener que avivarte un poco, querido. Mucha movilización, mucha pancarta, pero no la ponés nunca. Acá van mis nuevos consejos para que levantes algo en los bares de Puerto Madero.

1) Lucí el paquete. Una variante del remanido truco de ponerse un par de medias en el calzón: vos te vas a colocar un chorizo con chimi para disimular tu maní. Las feromonas choripánicas de lo que llevarás entre las piernas te tornarán irresistible. Y, por lo menos, en el momento del sexo oral ella tendrá algo que le dé placer.

Mandate esto dentro del bóxer. Las moléculas del chimi actuarán sobre el hipotálamo sexual de las hembras de Puerto Madero y serás el rey de la noche.

2) El florido discurso. No olvides remarcar tu compromiso militante y tu enemistad con la oposición. Inventá alguna historia sobre cómo el diario La Nación te persiguió por tus tweets arriesgados en defensa de los humildes. Escuchá a Ricardo Forster por YOUTUBE y hacete una lista de sus adjetivos antihegemónicos. Podrás insertarlos en cada frase de la conversación. Parecerá que alguna vez leíste un libro y que sos un cuadro político a tener en cuenta. Ejemplo: No le decís "qué lindos ojos" sino "tus instituyentes ojos azulados me recuerdan mi abnegada y patriótica lucha contra la perversa colonización cultural del decadente imperio nórdico".

                                Mirate este video, pá, y aprendé a versearle a las mocosas.

3) Vestimenta erótica. Tus prendas deben ser azules y blancas. Ropa liviana, prefentemente de gaza o tul, con muchas transparencias. Te dará un look etéreo y nacionalista a la vez. Si hace frio, un poncho a lo Ishii es altamente recomendable.

 4) Caminá erecto. ¡Fracasado! Dejá de arrastrar las bolas por el boliche como si nunca hubieras hecho una abdominal en tu vida. Un peronista debe tener porte marcial. Antes de salir atate una tabla pizzera a la espalda. Mantendrá tu postura recta y servirá de escudo cuando un radical te quiera apuñalar por atrás, como es tan común en ellos.
5) Schoklenderizate. El exapoderado de Madres es una imagen masculina que a toda mujer atrae. Misterioso, peligroso, con plata. Adoptá su imagen barbada y sus poleras negras. Tuneá tu bicicross como si fuera una Kawazaki Ninja y entrá haciendo willy al pub. La primera impresión es todo.

Si aun no pudiste engancharte con alguna fundación aliada al gobierno y adquirir tu Kawazaki, tuneá la bici y entrá al pub haciendo acrobacias.

Notipinja. Capítulo 3: El Sistema Nervioso

   Existe una tendencia en los humanos consistente en tomar por gran cosa a los sentimientos. Pero no, solo son una de mis maneras menos crueles de castigarlos. Son mis lindos tentáculos los que crean esas estupideces. Pasión, amor, odio, celos, envidia, altruismo, orgullo, vanidad, asombro, en fin, todo, todo. Ahora bien, esto no significa un mero reduccionismo biológico. Si me llamo Sistema Nervioso, precisamente es porque soy una entidad de temperamento inquieto, intuitivo, que fácilmente se aburre, y por ello no podría ser uno de esos mediocres científicos deterministas. Vivir dentro del cuerpo de un energúmeno como Tito Papusa tampoco me ayuda demasiado.

   Pero, sobre todo, necesito castigar. El principio de la tortura, que fue creado en una tarde maníaca, hipermaníaca de verano. En ella Tito, como siempre, gozaba fálicamente con una mujerzuela de las que sobran en la vida. Pues bien, en ese momento un relámpago me hizo ver el principio de tortura. Dice lo siguiente: “el sistema nervioso –es decir, yo- castigará lo más posible a Tito, no ya bajo la forma de sentimientos o pensamientos, puesto que no les da pelota desde hace tiempo, sino bajo la forma de sensaciones dolorosas de todo tipo, viscerales, musculares, visuales, etc.”

No hay finalidad, puesto que solo soy eso, una masa de células alocadas, aburrida, que se dedica a fustigar a Tito.

   Con todo esto nos aproximamos al tema esquizofrénico del “lenguaje de órgano”, pero no hablaré sobre ello, pues las teorías literarias o psicológicas están a cargo del profesor Chopper, al menos en este blog. Antes de irme quisiera aclarar dos cuestiones acerca de mí:

       a) De mi nombre, la parte que dice “sistema” no debe ser tomada literalmente, pero sí la parte que me califica de “nervioso”.

     b) Tengo malas intenciones.

Oggi Junco y La Colágeno van por todo (Por Prof. Chopper)

   Poco más de un mes atrás analizábamos el peronismo oggista, liderado por el explosivo cantante Oggi Junco. En ese momento se perfilaba como un peso pesado dentro del kirchnerismo. Sin embargo, compañeros envidiosos boicotearon su candidatura a intendente de Cañuelas, desplazándolo fuera del tablero político, aunque solo por el momento.
   Sorprendidos por la noticia acerca del primer casamiento gay en el Ejército Argentino, decidimos investigar qué hay detrás de esta movida liberalota entre los hombres de armas y nos llevamos la peor de las sorpresas: Oggi Junco ha infiltrado las fuerzas armadas con militantes de su guardia personal, la organización conocida como La Colágeno (Colas del General Oggi).

Oficiales de caballería leales al peronismo oggista haciendo una maniobra en CABA. ¿Por qué el ejército maniobra dentro de la ciudad?

Oscuros propósitos. Lo más lamentable de la actitud de Oggi es que todo indica que tiene intenciones golpistas. La cantidad de oficiales y suboficiales que pertenecen a su organización ha venido creciendo en los últimos años, según nos cuenta una fuente de la Fuerza Aérea. Hay gente de Oggi en las tres armas y estarían siendo mayoría en relación a los soldados apolíticos o profesionalistas. Según pudimos saber, Junco viene planeando el golpe desde hace varios meses, pues intuía que el kirchnerismo lo relegaría ante el crecimiento de su popularidad entre las masas y de su capital político. Oggi está convencido de que la mayoría lo quiere en el poder y no va a dejar que el aparato político K deje a los ciudadanos sin su líder natural.

El General Oggi entonándose para pulir los últimos detalles de su programa de gobierno.

El plan. Dar a conocer un casamiento gay en el ejército ha sido solo el primer paso. En los próximos meses los casos se multiplicarán, al punto que quedará instalada en el imaginario colectivo la idea de que los milicos son todos putos. Esto reconciliará a la sociedad con las FF.AA. , ya que la imagen de autoritarismo y criminalidad asociada a los militares será reemplazada por una de liberalismo, apertura mental y ternura, que suele ligarse a las organizaciones gays. A su vez, los militares oggistas harán público su apoyo al General Oggi (tal es su apodo, dado el parecido con Perón), quien aumentará así su número de fanáticos. Con el apoyo popular en su cénit, Oggi llenará la Plaza de Mayo y exigirá la Comandancia en Jefe de las tres fuerzas. El gobierno no cederá a la presión, por lo cual sus soldados y militantes civiles tomarán el poder por la fuerza. Se espera que los soldados no oggistas se mantengan neutrales, dada su enemistad con el kirchnerismo, por lo que no correrá sangre entre hermanos. No obstante, Oggi está dispuesto a que tenga lugar una verdadera guerra civil si es necesario.

La plaza de Mayo a punto de reventar. Las masas pedirán que Oggi se haga cargo del gobierno, en una suerte de segundo 17 de octubre.

 Las primeras medidas. Oggi es un hombre de pocas pulgas y amante del orden. La tolerancia del gobierno hacia organizaciones revoltosas como la guerrilla liviana de Morgado y el movimiento anarquista del padre Grassi, es motivo de furia para Junco. Lo primero que hará una vez haya tomado el poder será enviar tropas mixtas de La Colágeno y las FF.AA. a cazar a los rebeldes para meterlos por un buen tiempo en la cárcel.
   En lo social Junco establecerá un modelo aun más populista, con medidas como entrada libre y gratuita a todas las discotecas (Plan Noche y Reviente Para Todos), 70 % de descuento en lubricantes humanos varios (Plan Vaselina Para Todos), y regalo de consoladores cumpleañeros para todos los hogares humildes (Plan Japi Birthday).
   En lo económico planea obtener gran cantidad de divisas mediante la fomentación del turismo, al convertir a la CABA en la Capital Mundial de la Chota, para lo cual pondrá a trabajar a gran cantidad de artistas plásticos, actores y músicos en distintas representaciones fálicas. De hecho, el obelisco será extendido y remodelado, convirtiéndose en un faraónico pene que atraerá visitantes de todo el planeta. 

Militares oggistas secuestrando a CFK y llevándola a la Isla Martín García. El rostro alegre de la expresidente se debe al dopaje.

El peronismo, movimiento perruno (Por Di Bolazzo)

   Peronismo. Peronismo de izquierda. Peronismo de derecha. Peronismo del centro. Peronismo antiimperialista. Peronismo cipayo. Peronismo populista. Peronismo liberal. Peronismo neoliberal. Peronismo lisérgico. Hasta, el colmo de los colmos, anarcoperonismo.
   Martín Caparrós ha dicho en "Argentinismos" que el peronismo es como cierta fruta tailandesa de horrible sabor que solo agrada a los nativos. Que ningún extranjero puede comprender por qué les gusta ese comestible. No sé si a la gran mayoría de los argentinos les gusta el peronismo. Sí sé de números: en las elecciones primarias, por ejemplo, la mayoría de los candidatos eran peronistas o estaban relacionados con el peronismo. CFK, Duhalde, Rodriguez Saá; la UDESO, con De Narváez candidato en Buenos Aires; Proyecto Sur, fundado por Pino Solanas, un peronista de toda la vida; Bonacci. Von fraude o no. el 80 por ciento votó por algún peronista o neoperonista o aliado de un peronista.
   Cualquier cosa se hace entrar discursivamente en el peronismo, hasta el anarquismo. En la práctica, más allá del matiz que en las palabras tome cada corriente peronista, siempre es más o menos lo mismo: un movimiento que apunta a armonizar las relaciones entre oprimidos y opresores, a través de líderes que cumplen el papel de mediadores. Los conductores, a su vez, son parte de las clases opresoras, ya que suelen enriquecerse fácilmente e invierten en empresas que a su vez contratan oprimidos. La excepción a esto fue Montoneros, que intentó transformar el peronismo en algo que ya no sería peronismo sino socialismo, con métodos criminales. La experiencia terminó con el fundador del peronismo mandando a masacrar a los propios peronistas que querían hacer del peronismo algo que él no quería que fuera, que nunca quiso que fuera.

   Perón amaba a los perros, dicen. En sus últimos años solo confiaba en ellos. Y armó un movimiento que tiene rasgos de la relación humano-perro. El conductor es el humano que da algo, el militante es el perro que sigue al líder-amo. Los perros son leales hasta la locura con quien les da de comer y les soba un poco el lomo. Así son también los peronistas. El conductor les tira algo, los militantes son leales. A algunos militantes les toca la mejor carne (programas de t.v. y sueldos exagerados), a otros les toca la porquería (miserable asignación universal por hijo). La sobada de lomo, el mimo, el líder lo ejecuta a través del discurso. Elogia a los trabajadores y ataca a la patronal, pero en la práctica hace todo lo posible para que la patronal -de la cual él forma parte casi siempre- tenga cada vez más ingresos y los trabajadores cada vez menos. Dice luchar a favor de los humildes y en contra de las clases dominantes, pero en la  realidad favorece a las clases dominantes (de las que forma parte) y los humildes reciben migajas. Dice oponerse al imperialismo yanqui pero hace pagar a los pobres la deuda externa.
   La distancia entre el discurso y la práctica al militante-perro no le importa. Él solo quiere comida y mimos. Y será guardián del líder-amo hasta la muerte. Atacará en jauría a cualquiera que quiera romper el circuito comida-mimos-lealtad.
   Como el peronismo se apropia a menudo del símbolo "patria" -ver sus colores, su escudo-, quien se oponga al peronismo y a la lealtad ciega al conductor, se considerará traidor.
   Los orígenes del peronismo tienen que ver con seguir al que dio algo, porque los conservadores no daban nada. Casi setenta años después, con experimentos alucinados como Montoneros de por medio, el peronismo sigue teniendo la misma esencia. Y cada vez más poder. El 80 por ciento votó por algún peronista.
   La mayoría de los argentinos ama a los perros. Y la mayoría se comporta parecido al perro, en lo que respecta a la política al menos.

Notipinja. Capítulo 2: Psicología evolutiva de la niñez

Un pibe precoz

    Todo comienza en la década del ochenta. Para quien quiera saber qué ocurría en el país en ese momento, lo remitimos a los libros de Felipe Pigna. A nosotros nos basta mencionar que en esa época todo era azul, para bien o para mal. Azul en el sentido cristiancástrico y pitúfico del término.  La década estuvo signada por la música de Erasure, un grupo de música tecno, gay, que canalizaba las energías sexuales de los púberes con sus tonos melosos. En esos tiempos, Tito era un niño masturbante y masturbatorio, utilizado por poderes humanos y extra-humanos en sus más cochinas prácticas eróticas o pornográficas. 

 Así fue como conoció a Joey Di Buglio, el capo del porno en New York, miembro oficial de la mafia italiana, más precisamente de la familia del delito Gambino. Tito había llegado a New York procedente de nuestra patria, huyendo de la persecución radical. Y así comenzó a prostituirse. Primero fue heterosexual, pero después aceptó filmar películas gay porque al fin y al cabo, decía, da lo mismo. Esta forma de ver las cosas lo llevó a una cada vez mejor aceptada bisexualidad. Al conocer a Di Buglio, sus ojos se llenaron de lágrimas. Se sentía un niño o una niña, verdaderamente, frente a aquel capo protector, mafioso y machote. Pero en realidad, era en efecto un niño, pues tenía la edad biológica de nueve años. Solo que, quizá precozmente, se había metido como polizón en un crucero de lujo, al estilo de David Copperfield, más allá de que Tito viviría aventuras sexuales. Luego se cansaría de todo eso y volvería a su actividad literaria. En primer grado había escrito su primer párrafo introspectivo y luego decidió abandonar para siempre ese autoanálisis inútil. A los doce años se peleó con Di Buglio, vio en él a un pobre tipo, y abandonó también su bisexualidad, adquiriendo una intensa atracción por los senos y los culos de las mujeres, también por su voz. A los trece, siempre en New York, contrajo matrimonio con una polaca hija de chilenos, inmigrante como Tito, que trabajaba en películas porno como maquilladora, y que le llevaba más de quince años. Como la ley no era, por cierto, tan rígida como ahora, se permitió a Tito que se casara, pero siempre y cuando sus padres lo autorizaran. A estos efectos, hizo las veces de padre el oscuro profesor Chopper, que de casualidad se encontraba en Estados Unidos, asistiendo a unos cursos de psicología. Chopper era cuasi-amigo del progenitor de Tito, aunque se habían traicionado tantas veces que eran más rivales edípicos, que lo que dije anteriormente. Con todo, no hubo problemas para que Chopper autorizara a Tito, fuera padrino de bodas –lo cual despertó la ira de Di Buglio-, y, lo peor de todo, para que el juez aceptara el, por decirlo así, aberrante casamiento. Ahora bien: ¿Qué tenía la polaca? Unas tetas escalofriantemente espectaculares.

El Indio Solari, profeta del kirchnerismo (Por Dr. Di Bolazzo)

   Para algunos, como el finado Ernesto Sábato, el artista verdadero se sale del espacio y del tiempo al crear. Lo que plasma en su obra es una visión feliz o terrible de un pedazo de eternidad.
   Muchas interpretaciones ha tenido la obra de Carlos el Indio Solari, exlíder de Los Redondos. Lo que probaremos hoy es que todas las hipótesis estaban equivocadas, y que la a veces oscura poesía de Solari no ha sido otra cosa que la profecía de la llegada, desarrollo y hegemonía de nuestro movimiento nacional y popular, liderado hoy por la Monarca Tirafruta, Cristina Fernández de Kirchner.

El pitoniso kirchnerista, Carlos  el Indio Solari, bajándole línea a los pibes para que se nac&popicen y luchen por el ideal peronista: una relación armoniosa entre el amo y el esclavo.

   Solo analizaremos una letra del Indio, pero debe quedar en claro que no hay canción de Los Redonditos de Ricota que no esté repleta de aluciones al kirchnerismo. El kirchnerismo, ese movimiento heroico que llegaría para lograr la revolución consistente en tirarle migajas de su banquete sojero a los excluidos del sistema.

Un ángel para tu soledad (1993)

 Ya sufriste cosas mejores que estas
Y vas a andar esta ruta hoy cuando anochezca
tu esqueleto te trajo hasta aquí
con un cuerpo hambriento y veloz
y aquí gracias a Dios
uno no cree en lo que oye 

 En esta primera estrofa el Indio le habla al líder que vendrá. "Esqueleto" hace 

alusión a la delgadez de Néstor Kírchner, a quien él imagina sufriendo 

con entereza debido a sus nobles ideales libertarios. "Uno no cree en lo que oye" se 

refiere a que todos los futuros artistas Nac&Pop, como Flor Peña y Fito Páez, 

sabían internamente  que Kirchner sería presidente, algo que muy pocos creían posible 

en esos años.  

Angel de la soledad
y de la desolación
preso de tu ilusion ..
vas a bailar ,a bailar bailar

Este segmento apunta a la soledad del héroe forsteriano, que se enfrenta 

a todos los poderes por el bienestar de los demás. "Bailar" alude a las transas de todo tipo

que tuvo que hacer en el mundo de la política nacional para aumentar y conservar su poder. 

El baile del poder entre el  ángel Néstor y el demonio Duhalde. Dos héroes de la peronización psíquica de las masas.

 

Es tan simple asi
no podés elegir
claro que no siempre ves? resulta bien
atado con doble cordel (el de simular)
no querés girar maniatado
querés faulear y arremolinar 

Medís tu acrobacia y saltás.
Tu secreto es:
-la suerte del principiante
No puede fallar.-
Profetiza de modo más que evidente las luchas con el campo y el Grupo Clarín ("atado con doble cordel"), y las formas de resolverlas: la 125 y la Ley de Medios Audiovisuales ("querés faulear y arremolinar"), que armarían un gran cacao odiado por los ricos no kirchneristas,
que cada vez son menos.
 
Alguna vez, quizá, se te va la mano
Y las llamas en pena invaden tu cuerpo
Pronostica aquí el estrés de Néstor ante tanto trabajo y sus consecuentes problemas coronarios ("las llamas en pena")
 
Y caés en manos del angel de la soledad
Y él ¡gracias a dios!
Tampoco cree en lo que oye.
 Predice la gran confianza de Néstor en su misión de peronizar toda la vida social, cultural y económica, ofreciendo al pueblo la liberación heroica  por medio de las paritarias auspiciadas por los gordos de la CGT.

Angel de la soledad
Y de la desolación
Preso de tu ilusión vas a bailar,
A bailar...bailar.