Predicciones 2012. 3ra Parte: Sagitario, Capricornio, Acuario, Piscis

Sagitario
   Tanto su optmismo como su misticismo adquirirán proporciones desmesuradas, lo cual lo llevará a combatir la idea de que el mundo se termina este año. Para ello creará una secta con una doctrina basada en ideas de Claudio María Domínguez y Tony Kamo. Hacia octubre se habrá convertido en la religión oficial del país y estará muy difundida la idea de que en diciembre habrá un cambio de conciencia mundial que traerá paz y felicidad a todos los seres vivos. No obstante, lo que ocurrirá en esa época será una cadena de cataclismos naturales y dos guerras nucleares simultáneas. Ante el fracaso de su dogma, será juzgado y encerrado en una cápsula espacial sin retorno junto al pensador kirchnerista Horacio González. Morirá de aburrimiento en el espacio exterior, justo antes de avistar un OVNI en el que viajarán Alf, Mork y Mindy.
   Capricornio
   Sus ansias de éxito social serán más insoportables que de costumbre. Hará todo lo posible por triunfar como paseador de perros pero deberá enfrentar numerosos obstáculos en su camino a la cima. El primero de ellos será una rebelión perruno-marxista-foquista que lo derrocará y terminará con usted siendo paseado por los canes. Obtendrá fama pero será considerado un imbécil. Con el correr de las semanas, hacia julio, los perros se habrán adueñado de todas sus posesiones materiales y mantendrán sexo salvaje con su esposa de forma regular. Mientras tanto, usted será su mascota y deberá comer la bazofia que su mujer y los perros extremistas le tiren en el patio. Para noviembre, usted estará completamente reducido a un ser salvaje, mientras que los perros que paseaba habrán evolucionado a seres cuasihumanos e iniciarán una rebelión en todo el país. Morirá en diciembre de sobredosis de carne picada común.
   Acuario
   Este año lo encontrará con actitudes más rebeldes y bizarras que de costumbre. Se opondrá a todo, incluso a usted mismo. Se enamorará de una geminiana tetona pero por hacerse la contra se negará a tocarle los senos. Ganará el Toto-Bingo en junio pero se cagará a trompadas con Riverito por no soportar más que diga "negro el ooooocho",  después de lo cual se le quitará el premio. En agosto iniciará una lucha total y prolongada contra el Estado y el sistema capitalista pero a su vez también se opondrá a las ideas anarquistas y comunistas. En consecuencia, nadie sabrá qué carajo pretende. Para averiguarlo, sus seguidores lo internarán a la fuerza en la clínica de la doctora en psicología Giselle Rímolo, quien confundirá el tomógrafo computarizado con el microondas, friéndole de ese modo el 97% de su sistema nervioso.
   Piscis
   Su vagancia y tendencia al vicio se incrementarán de modo vergonzoso. Pasará los primeros seis meses tirado en la cama con una notebook en el pecho y haciendo sus necesidades a través de un agujero en el colchón. Terminado ese lapso, su familia se cansará de llevarle comida y limpiar sus excrementos y lo denunciará ante la Policía Federal. Intentará escapar pero advertirá que todos sus músculos están atrofiados, salvo los del dedo índice derecho. Será internado en un neuropsiquiátrico donde sus compañeros lo confundirán con Stephen Hawking. Surgirá un movimiento de fanáticos anticientificistas dentro del neuro y usted será su principal enemigo. Se lo desafiará a viajar en el tiempo. Si no lo logra, los internos lo asesinarán. Después de un mes, creará la máquina del tiempo y aparecerá en Roma durante el gobierno de Nerón, quien le verá cara de cristiano y lo tirará a los leones.

Predicciones 2012. 2da Parte: Leo, Virgo, Libra, Escorpio

    
Leo
   Su patológico egocentrismo aumentará hasta niveles nunca antes vistos en la historia de la humanidad. Leerá la Biblia y llegará a la conclusión de que usted es superior a Dios. Luego de esta revelación insólita esperará que todos actúen conforme a ella pero solo obtendrá burlas y que lo echen de su trabajo. No obstante, encontrará un grupo de doce seguidores que lo reconocerán como el nuevo Mesías. Lejos de comportarse como tal, los someterá a sus más lamentables caprichos, como que le preparen dos kg de manzana rallada cada tres horas y que le hagan petes mientras recitan La Divina Comedia. Esta situación de sometimiento durará dos días y será traicionado y crucificado por sus apóstoles el domingo de Pascua.
   Virgo
   Su siniestra personalidad fría y calculadora evolucionará hacia una neurosis obsesiva grave, que tendrá como principales síntomas jugar al ajedrez y al teto durante 16 horas diarias. Ello le impedirá dormir, dado que tendrá que trabajar las otras 8. Con el correr de los meses y la falta de descanso, confundirá la realidad con el tablero de ajedrez y el tablero de ajedrez con la realidad. De tal suerte, obligará a su cuñada (alfil) a devorarse viva a su suegra (caballo-yegua) y no entenderá por qué terminó en la carcel con una pija de presidiario (torre) en la cola. Morirá de gonorrea en septiembre, el día de su cumpleaños.
   Libra
   Su inclinación a querer establecer el equilibrio en todos los conflictos, sin tomar partido por ninguno de los bandos, lo llevará a iniciar la carrera de diplomático. Será enviado como mediador a una zona liberada del centro de África en la que dos tribus antropófagas se disputan un territorio de 60 metros cuadrados y el derecho a engullirse a todos los individuos de la otra tribu mayores de 17 años. Iniciará negociaciones con ambos bandos y logrará elevar la edad de los individuos-alimentos a 18. Será su único y modesto éxito, ya que pronto se desatará la batalla final, en la cual terminará entubado y cocinado como ingrediente secundario en un guiso de camellos, justo antes de que un grupo de paracaidistas belgas invada la región, extermine a todos y quede establecida una mina de níquel.
   Escorpio
   Sus enfermizas manías sexuales crecerán en intesidad y complejidad, convirtiéndole en uno de los sujetos más degenerados del país. Practicará el nudismo en la City porteña e intentará seducir a tres empleadas de Starbucks. Las jóvenes se asustarán ante su desubicación total y le tirarán una jarra de café hirviendo en el pecho y los genitales. Estos sucesos lo salvarán de la cárcel y será internado en el Hospital Pirovano. Allí, sus partes pudendas serán reconstruidas por medio de una aleación de silicio, hierro y plata. Se le practicará también un transplante de pezones, recibiendo los de Lía Crucet. Será dado de alta en junio pero entrará en un pozo depresivo al comprobar que sus pezones tienen el tamaño de sus dedos gordos de los pies. En julio se suicidará manteniendo comercio sexual con los agujeros del enchufe de la cocina.
 

Predicciones 2012. 1ra. Parte: Aries, Tauro, Géminis y Cáncer (Por Di Bolazzo)

   Hace días que no escribo porque estuve meditando en la mismísima punta del Uritorco. El objetivo era conectarme con los espacios exterior e interior para llegar un punto nirvánico de reputa madre y, en consecuencia, tener el material y la energía para obsequiarles este pronóstico astrológico.

Di Bolazzo, meditando en las montañas para obtener las revelaciones astrológicas necesarias para el blog

Aries
   Su naturaleza belicosa e impulsiva lo llevará por caminos peligrosos. En un día de furia de marzo se encontrará protestanto frente a EDENOR por el tarifazo. Allí conocerá a una célula de exterroristas de la ETA que lo convecerán de fundar un Estado paralelo en el barrio de Caballito. Lo enviarán con una mochila llena de dinamita rumbo a la Casa Rosada. Cuando esté atravesando la Plaza de Mayo, un clown jodón le dará una palmadita en la espalda y ambos volarán junto a la estatua de Belgrano. Pasará a la historia como un extremista o un pelotudo.
Tauro
   Sus tendencias materialistas y prácticas estarán exacerbadas. Llegará a la conclusión de que lo único que le importa es el dinero y otras posesiones, por lo que decidirá ingresar a la política. En el mes de mayo empezará su carrera repartiendo volantes de la juventud solaísta en el microcentro. Será raptado por un grupo de alcohólicos anónimos subversivos comandado desde las sombras por Pato Bullrich. Se pedirá a cambio de su vida la empresa Quilmes S.A., pero será traicionado por su líder, Felipe Solá, quien se pasará a las filas del patobullrichismo. En junio será degollado con una botella cortada infectada con sífilis.
Géminis
   Su capacidad mental sufrirá severos daños luego de leer, por su innata curiosidad, las obras completas de Ricardo Forster y un ensayo de José Pablo Feinmann. A causa de ello perderá su trabajo y se verá obligado a unirse al grupo piquetero de Castells y al peronismo federal. Será reclutado por Alberto R. Saá para un experimento psiconáutico consistente en fumarse dos kilos de té de burro y comprobar si bajo sus efectos puede establecer, al fin, contacto con el planeta Melmac. Ello no ocurrirá y sus dos pulmones quedarán tapados por alquitrán venenoso. Morirá por insuficiencia respiratoria al poco tiempo, mientras Nina Pelosso lo caga a pedos por repetir un plato de guiso en una olla popular.
   Cáncer
   Su personalidad caprichosa y exagerada se verá exaltada hasta límites grotescos. Confundirá su imaginación y sus deseos con la realidad. Saldrá a predicar sus revelaciones esotéricas con un megáfono por el conurbano bonaerense. Estas condiciones lo impulsarán como un nuevo líder de masas y fundará una ONG dedicada al estudio y difusión de las Flores de Bach. Recibirá muchos fondos estatales y donaciones y se convertirá en un referente social importante. Sin embargo, hacia octubre descubrirá que los administradores de la fundación son los hermanos Schoklender y se verá envuelto en un escándalo de corrupción. Intentará coimear al juez pero se producirá una revolución bolchevique que instituirá tribunales populares, de los cuales uno lo condenará a beber la cicuta o exiliarse en Uruguay. Elegirá lo segundo pero su alíscafo será hundido por error por un avión de la flota de la OTAN, que vendrá a restaurar la democracia burguesa.

El cyborg de tus sueños ya está aquí (Por Di Bolaz)

   Yo pienso que es hora de dejarse de joder. El cristinismo está ok, pero rompe mucho las bolas con cuestiones inútiles. Hay que armar un cyborg menemkirchnerista que tenga la suma del poder público y que controle el conurbano por medio de una Mazorca robotizada.
   Armare la burguesía un ser parte humano, parte robot, a partir de las siguientes piezas:
a) La pierna de Sofivich.
b) El brazo de Scioli.
c) El rostro reconstruido de Cristina Fernández viuda de Kirchner.
d) Las patillas federales falsas de M*nem.
e) Pechos agrandados con la grasa abdominal de Gostanián.
f) Las nalgas de Manzano.

   Un líder de estas características condensaría lo mejor de la política nacional de los últimos veinte años y tendría el 95 por ciento de los votos en las elecciones libres, obligatorias y gratuitas. Sería declarado rey y seríamos la vanguardia mundial en cuestiones de representatividad: ningún país tuvo antes un androide como líder supremo y amo de la vida y la muerte.
   Así ha de ser.

El curso de Tito P.: matemática básica

   Hoy ustedes tienen unas mentes cientifisuchas que consideran que todo lo que no coincide con su dogma establecido en la Universidad de Atlanta es superstición. De hecho, de eso se trata esta universidad de mierda en la que están calentando el banco ustedes, futuros profesionales y pilares de la sociedad. Hoy les hablaré de la matemática. De la matemática buena, no la que sirve para construir puentes y diseñar tecnología. Matemática para el alma.
   No todos los números son iguales. Es necesario evitar los siguientes números en todos los aspectos de la vida: 13, 17, 66 y similares, como por ejemplo 113, 117, 666, etc. A su vez, también hay que evitar los números 3, 7, 6, por pertenecer a los primeros números mencionados. Si hacen una cuenta y les da 13572 deben redondear a 14000. Y así sucesivamente.
   Constantemente ustedes deben estar alerta a los números que aparecen de su vida y huir de todo lo que contenga los números que nombré. Esto les dará trabajo mental suficiente para evitar otras obseciones peores, como que su mujer se acuesta con sus compañeros de trabajo o que la vida es una sucesión de sufrimientos absurdos seguida de una reencarnación en otra vida también repleta de dolores.