Nacanpopizando a Obama: algunas ideas para su reelección (Por Di Bolazzo)

   Nuestros corazones nacanpópicos se inflaron de orgullito al saber que nada más y nada menos que el presidente de EE.UU. quiere aprender de nuestra presidenta. Es un hecho que prueba sin más la infalibilidad del cristinismo, movimiento que debe ser exportado al mundo entero, de modo que el capitalismo deje de ser esta anarquía loca -como lo definió nuestra líder- y pase a ser el paraíso peronista que todo hombre de bien sueña. Por el momento solo nos ocuparemos de EE.UU., pero pronto asistiremos al resto de las potencias. Vamos empezando con algunos humildes aportes para que V.E., el señor presidente Obama, logre la reelección en el 2012.

El abrazo de dos incansables luchadores por un mundo mejor

a) El enemigo que nos uniforma. Las masas adoran tener un enemigo común. El odio unifica voluntades, pues logra una identidad de grupo que permite a los integrantes del mismo sentirse superiores - o al menos diferentes- al sujeto odiado. Obama debe inventarse algún enemigo acérrimo y echarle la culpa de todo lo negativo que ocurra en el presente, y de todo lo malo que ocurrió en el pasado. Para ello nada mejor que algún multimedio, no diferente a otros multimedios, al cual se le achacará una terrible influencia sobre la vida de las personas, a las cuales presentaremos como cajas vacías que reciben información y la creen sin mayores análisis. "CNN lies" sería un buen eslógan para comenzar. 

b) La parla antiimperialista. Emparentado con el punto anterior, debemos decir que Obama tiene que cambiar su discurso. Es demasiado tibio. Que si recorta un poco acá, que si salva un poco a los bancos por allá. Así no vamos a parar al demonio republicano. Para perpetuarse en el poder Barack debe pronunciar discursos épicos que versen sobre transformaciones profundas que ocurren en su país, sobre heroicas luchas contra enemigos poderosísimos y, esencialmente, contra el imperialismo. No sería atinado que se refiriera al Imperio Yanqui, pues podría quitarle votos, por lo que sugerimos que lance invectivas incendiarias contra el Imperio Británico o el Imperio del Crimen. Lo importante es que haya algún imperio omnipotente al cual Obama se oponga en las palabras, de modo que los ciudadanos digan: "Oh, my god, he has balls. I'm gonna vote him".

El rostro de Obama desencajado por las aberraciones del imperialismo. "Sientan como propia cualquier injusticia cometida en cualquier parte del mundo por el Imperialismo Británico" podría ser una buena frase para cerrar su campaña de 2012

c) Transformando un país a través de las estadísticas.  Nuestro modelo se basa en que las personas viven en una realidad construida mediáticamente. Al fin y al cabo, ¿qué es la pobreza? Si a usted las estadísticas oficiales le dicen que es rico, creerá ser rico. Necesitamos manipular los números de modo tal que la gente piense "We are better than in the 80's. Then, we have to vote Obama". Debemos afirmar, por ejemplo, que quien gana más de 6000 dólares anuales es de clase media. Es la forma más segura y rápida de eliminar la pobreza y que las mayorías vean a nuestro candidato como el gran benefactor del pueblo. Si los opositores argumentan que ese dinero es una miseria, basta con decir que están pagados por el multimedio enemigo del cual hablamos en el punto a), el cual tiene como objetivo arruinar al país con sus macabras políticas neo y anarco liberales.

Un grupo de homeless. Con la manipulación de los números lograremos incorporarlos a la clase media, sin siquiera cambiar sus condiciones materiales de vida

Notipinja. Capítulo 10: Empowerment

   Que una panadería se llame "Autoerótico y qué" es tan original como angustiante. Es, de todos modos, la única panadería de este barrio. Es común encontrar al panadero en calzoncillos, sentado en una banqueta tras el mostrador, cantando "Me quiero besar/ y abrazar/ éste es mi amor oh-oh". Las denuncias de las clientas solo han servido para que la policía se gane unos pesos extras. Uno le pide medio kilo de francés y el tipo puede tardar mucho hasta efectuar la entrega, pues siempre está ocupado acariciándose a sí mismo y frotando sus labios contra distintas partes de su cuerpo, incluso algunas difíciles de alcanzar, como las plantas de los pies. A menudo se llena el local de clientes exasperados que empiezan armar kilombo, entonando cánticos de protesta. Alguna vez llegamos a cantar La Internacional, fascinados con el movimiento de masas que creíamos estar armando en la panadería. Facilitaba la cohesión, el hecho de que el enemigo fuera un único individuo, el panadero, el tipo que tenía el poder de abastecernos o no de carbohidratos. Pero pronto nos dividimos por cuestiones metodológicas; mientras algunos querían, redondamente, saquear el negocio, otros preferíamos la vía de la persuasión. Entre estos últimos también había contradicciones. Unos pretendían costearle al panadero una dama de compañía, con fondos del comercio. Otros creían que no serviría de nada pues no esperaban que el sujeto abandonara su autosatisfacción permanente. Proponían, por lo tanto, que se contratara un psicólogo para resolver el problema. Tantos han sido los debates, las peleas, las disputas, que el movimiento terminó pareciéndose más a una hinchada de un club de fútbol que a una asamblea popular. Incluso la policía ha alambrado el mostrador y con frecuencia nos aferramos al mismo y puteamos al comerciante. Él sigue con su tarea y solo cuando nos ve muy exhaustos o muy violentos empieza a tirarnos el pan y las facturas por sobre el alambrado.

   Algunos han sugerido que compremos en una panadería de otro barrio, pero otros hemos contestado que si cedemos ante un simple panadero autoerótico, si somos derrotados de modo tan triste, nada podemos esperar para nuestro futuro y el de nuestros hijos. Por tanto, hay que continuar la lucha. Un pequeño triunfo contra el comerciante nos motivará y el pueblo del barrio aumentará su confianza en su propio poder, que servirá para nuevas luchas.

En la galera (Por Di Bolazzo)

   Soy esclavo. Remo en esta galera catorce horas diarias y como la bazofia que algún subalterno del capitán me tira. Cada tanto, otro subalterno azota a todos los remeros de modo aleatorio. No es que azote al que rema más lento o al que deja de remar. Simplemente usa su látigo al azar. He hecho la prueba, he dejado de remar por algún tiempo y no he sido golpeado, mientras que el de al lado, que remaba con todas sus fuerzas, recibió un par de latigazos en la espalda.
   En cierto momento pregunté a mis compañeros qué sentido tenía remar, dado que el castigo era infundado: uno recibe los azotes haga lo que haga. Me contestaron que lo que un esclavo en esta galera hace es remar. Que lo único que no tenía sentido era dejar de hacerlo. Que los azotes no dependían de uno, pero sí remar o no.
   Dejé de remar por unas horas. Me azotaron con la misma frecuencia que al resto y nadie me dijo que volviera a mi trabajo.
   Luego, volví a remar. Y nunca más dejaré de hacerlo. 

 

El macabro koan de Claudio María Domínguez (Por Dr. Di Bolazzo)

   Antes de las elecciones muchas personas no confiaban en el gobierno. Buscaron, por tanto, un candidato en la oposición pero se encontraron con personajes de dudoso pasado y presente lamentable, o bien con algunos candidatos honestos que no tenían posibilidades de ganar.
   En el budismo zen rinzai, el maestro da a los discípulos un koan, un problema lógico que no tiene solución, del tipo "¿cuál es el sonido del aplauso ejecutado por una sola mano?". Los monjes pasan meses, a veces años, tratando de resolver el absurdo enigma. Cada tanto presentan una solución, pero el maestro siempre la rechaza, a veces dándole uno o varios bastonazos en alguna parte del cuerpo. El objetivo es que el alumno logre desligarse del pensamiento racional y pueda comprender la realidad desde la intuición. De este modo de funcionamiento mental se espera que produzca, a la larga, el satori, que es una especie de iluminación espiritual.
    Lo que desde este humilde espacio queremos denunciar es que las pasadas elecciones han sido un gigantesco koan dirigido a la masa total de votantes, con el fin de que logren la iluminación y se aparten, por tanto, de las religiones atea, cristiana y marxista -según el caso-. El responsable detrás de este complot no es otro que el inefable Claudio María Domínguez, quien ejerce una secreta influencia sobre los popes del kirchnerismo. La secta dominguécica está infiltrada en los resortes más importantes del poder estatal y logró amañar el panorama electoral de modo que los habitantes del país debieran resolver el koan "¿a quién es mejor votar?". La pregunta obviamente no tenía respuesta, de modo que muchos han alcanzado, sin quererlo ni saberlo, el satori, la iluminación, y pasarán a formar parte de la secta irracional de Claudio. Cuando Domínguez cuente con la masa suficiente, su actitud no será otra que tomar el poder, abolir la república, las religiones, los partidos políticos y autoproclamarse gurú supremo y rector de los destinos del país.

El gurú mediático Claudio María Domínguez. Maneja los hilos del poder tras su apariencia de maestro espiritual. Planea un golpe zen que acabe con la lógica occidental. Obsérvese el rostro pervertido.

   Llamamos a todas las fuerzas sanas que aun quedan a luchar contra esta amenaza orientalista, que pretende alejarnos de la lógica y los valores occidentales y hundirnos en el oscurantismo y la sumisión al líder espiritual más perverso de los últimos años.

De cómo el tarifazo mejorará nuestra calidad de vida (Por Dr. Di Bolazzo)

   El gobierno anunció que se acabaron los subsidios a la luz, el gas y el agua para ciertos sectores económicos, aunque también que quien no requiera el subsidio no debería tenerlo. En síntesis, usted no sabe si dentro de poco tiempo vendrá un tarifazo que le impedirá gozar de los servicios mencionados. A primera vista, esto no es algo muy alentador y algunos se han atrevido a decir que al gobierno se le está cayendo la careta progresista. Nada de esto es cierto. Nuestro gobierno no daría un paso semejante si no tuviera como objetivo un mayor bienestar para la ciudadanía. La falta de estos servicios (que algunos cipayos consideran elementales) no es ninguna calamidad sino todo lo contrario. Las personas en este país se han vuelto muy blanditas y alejadas de la esencia de la vida. Es hora de un cambio, por su propio bien.
Honrar a la gran madre. Que usted se quede sin agua corriente es la más preciada de las bendiciones. Usted ha pasado años de su vida dilapidando litros y litros para lavarse los dientes y fabricar jugo Tang. Nunca recordó a la Pachamama en todo ese tiempo, nunca se puso a pensar en cómo estaba desangrándola con sus derroches acuáticos. Usted necesita volver a las fuentes. Ahora no tendrá agua en su casa y deberá acudir al río, dique, lago u océano más cercano para obtenerla  (luego la hervirá y/o desalinizará para ingerir), asearse y lavar objetos. Estas actividades lo devolverán al seno cálido de la naturaleza y le otorgarán la incomparable dicha de conocer de forma intuitiva y gradual sus misterios insondables, de modo que a los ochenta morirá en paz con el universo.

Hundirnos cada día en el barro para lavar la ropa nos conectará con la energía planetaria, de la cual tan lejos estamos.

Nuevos amigos, amor, trabajo, viajes. La falta de energía eléctrica lo librará de la esclavitud del celular y la PC. Ya no necesitará estár conectado todo el día para ver qué ocurre en el mundo. Esto lo llevará a hacer deportes, entablar relaciones con sus vecinos y conseguir novia. El uso de velas le dará un toque romántico o satánico a sus noches, de acuerdo al color que elija. Desarrollará su visión nocturna, el sentido del tacto y el equilibrio hasta niveles impensados. Con el correr del tiempo, usted será prácticamente un ninja, lo cual le hará conseguir trabajo como asesino pago en alguna agencia internacional de espionaje como la CIA o el Mosad.

Una familia argentina luego de pasar un año viviendo a oscuras. Sus sentidos se agudizaron a niveles suprahumanos y se convirtieron en peligrosos guerreros aptos para cualquier agencia de inteligencia del mundo.

Arte y hippismo. La gula y el sibaritismo tienen un solo origen: la cocina a gas. Si usted tiene que dirigirse al bosque más cercano a hachar leña cada vez que quiere cocinar sus alimentos, lo más probable es que opte por comer frutas, verduras y carne cruda. Cuando se acostumbre a esto, habrá perdido todo tipo de interés por el deleite del paladar, por lo que podrá usar sus energías para actividades más creativas que comer y cocinar. Se dedicará a las manualidades y a la drogadicción, bajará de peso y sus dientes se fortalecerán. En invierno hará una fogata en el living y cantará canciones de Lito Nebbia junto a familiares y amigos, reencontrándose con lo que es valioso de verdad: los afectos, la camaradería, el cariño.

Calentarse con una fogata en el living afianzará los lazos de amor entre sus conocidos, dando origen a una feliz comunidad jipi.