El bono que nos permitirá controlar el mundo (Por Lic. en Economía Álvaro Boulux*)

   No es ninguna novedad que el planeta se está yendo al total carajo desde el punto de vista financiero. A Dios gracias, nuestro país está absolutamente blindado contra la crisis, por lo que es de esperar que se convierta en el más confiable. Esto nos da pie para una iniciativa que nos erigirá en potencia y cristalizará la hegemonía mundial del Cristinismo.
   El sistema financiero se basa en gran medida en la confianza entre los actores involucrados. Usted no le dará sus ahorros a cambio de unos papeluchos al Banco Schoklender, por caso. Como el mundo entero confiará en la Argentina, lo que haremos será venderle bonos similares a los que eran respaldados por las hipotecas subprime. La diferencia será que en este caso lo que respaldará al bono serán servicios que prestarán nuestros artistas más comprometidos con el movimiento. ¿Cómo funciona esto? Un artista argentino, por ejemplo Flor Peña, saca un préstamo en el Banco Central por un millón de dólares, el cual estará respaldado por sus futuros cachets en todas las obras de teatro, t.v. y películas que participe; si ella no pagara el préstamo, el Central se cobraría de allí, tanto capital como intereses. Como contamos con una cantidad casi ilimitada de artistas Nac&Pop, la conclusión es obvia: inundaremos el mercado financiero con nuestros bonos.

Las anteriores tetas de Flor Peña. Las actuales, aun siendo más pequeñas, podrían  determinar el  recalentamiento o no de la economía global.

Haciéndolo esquemático:
1) Millones de ahorristas del mundo adquirirán nuestro bono artístico subprime.
2) Ese dinero lo prestaremos a nuestros artistas, quienes pagarán mensualmente una cuota con un interés razonable.
3) De ese interés surgirá obviamente la rentabilidad de los bonos.
4) La demanda de bonos crecerá en progresión geométrica, por lo que su valor de mercado superará en mucho el valor nominal.
5) Con el tiempo todas las grandes corporaciones mundiales habrán invertido en nuestro bono.
6) El Central rebalsará de dólares y otras monedas.
7) El mundo dependerá, en cierto modo, de cuánto mueva las tetas Flor Peña y, por lo tanto, de nuestro movimiento.

* Economista con Máster en Finanzas en la Universidad de Trenque Lauquen. Miembro del "Teta Party"

Notipinja. Capítulo 7: La inútil sublimación de Tito P./La policía interior

   Podemos comparar a Tito Papusa con el  hombre de la bolsa, ese ser tan despreciable como querible en otros momentos; justamente, esos momentos en que uno manda a sus hijos a dormir para descargar su excitación en las fauces de su esposa, otrora o ahora respetable madre universal y privada. Pero los niños también han sido hombres de la bolsa o de las bolas alguna vez: Tito Papusa.

O bien: Tito P. es ese ser que ama tanto a su propio pene imaginario que se dedica a embarazar a mujeres absolutamente inadecuadas desde el punto de vista del sentido común y del superyó. Digamos que es casi como si ese pene ilusorio fuera quien embaraza a las mujeres inadecuadas y no Tito P. Pero a esta altura, tan identificado con su pene está, que da lo mismo decir: Tito P. o su pene imaginario.

   Por otro lado, ¿cómo no identificarse con un pene que constantemente se halla erecto, duro, listo para el placer?

    El profesor Chopper nos dice: hay que sublimar, pebete, hay que sublimar. Pero no es tan fácil.

   No es tan fácil sublimar. Hace falta amor, mucho amor, es decir, engaño y más engaño, para que todo siga igual en el micro y en el macrocosmos. Dicen que los que así piensan solo quieren destruirlo todo. No están equivocados. Podrían decir, sin dudarlo, nada de sublimación: que todo se vaya al carajo.

   No debemos confundir a Tito con uno de esos tipos escritores o intelectuales, que pasan sus días pensando cómo decir las grandes verdades que han descubierto. Porque si bien Tito puede perfectamente dedicarse a escribir, esta actividad no tiene nada de constructivo. No se propone la verdad o la belleza, o decir qué está bien. Esta práctica parece proponerse, en última instancia, hacer más largo el camino personal hacia la destrucción total del organismo, aunque, por otro lado, tímidamente, también podría tender, ella misma en el caso de que tuviera cierta autonomía en tanto ser, lo cual es dudoso, a la destrucción de otros organismos. Pero todo el mundo sabe que ningún organismo se destruye por leer textos de cualquier tipo, y menos si se trata de las, por llamarlas de algún modo, obras literarias de Tito o Tato Papusa.

   En el fondo, está demás hacer estas aclaraciones. Desde el vamos el que lee intuye que el tipo no tiene buenas intenciones sino, más bien, todo lo contrario. Pero precisamente de eso trata la escritura destructiva, tal como lo expuso el profesor Chopper en su última conferencia, en mi dormitorio: “la escritura destructiva, mal llamada psicótica por María Pía L., tiene dos objetivos: a) Aplazar la muerte del escritor b) Acelerar la muerte de los lectores. Esto último es lo que hace tan difícil leer estos textos: en todo momento parecen aburrir al lector, producirle asco, antipatía, odio. Ejemplos muy concretos los tenemos en los libros del tipo Cortázar, Rivera, etc.

   Queda entonces abierta la cuestión de la intencionalidad de esta supuesta destructividad. Se nos presentan cuatro posibilidades: Tito tiene la intención, la escritura tiene la intención, algún numen tiene la intención, o bien no hay intención alguna. En el último caso se trataría de un fenómeno difícil de explicar por ahora, y deberíamos recurrir a un deus ex machina consistente en invocar procesos mecánicos del sistema nervioso que aleatoria o determinísticamente hayan desembocado en esta actividad. El caso más curioso es aquél en el cual la actividad tiene la intención: esto nos llevaría a plantear la existencia de una actividad-sujeto, algo así como una estructura energética muy dinámica y poco estable, que se realiza fenomenológicamente según una pauta desconocida o, tal vez, sin ningún tipo de pauta.

   Tenemos por lo tanto, por ahora, al menos seis personajes, pero no estamos seguros de la existencia de ninguno de ellos: Tito Papusa, el profesor Chopper, la actividad, el numen, el sistema nervioso, el hombre de las bolas, los pibes. Dentro de estos últimos, que actuarían como un grupo indiferenciado, vale la pena destacar al Pibe Cantina, que si bien no alcanza el rango de personaje autónomo podría alcanzarlo en cierta etapa de nuestro recorrido. 

Pibe Cantina, ¿de qué te la das?

   El hecho de que nos propongamos en todo momento advertir al lector (intencionalidad de la obra, teoría sobre la intencionalidad, cantidad de personajes) acerca de lo que acá se puede esperar no es un hecho planeado. En todo caso, puede concebirse esta extraña actitud como el resultado de un temor a esa famosa policía anti-seducción que opera por cuenta del elemento “Tito”, y que es un instrumento del poder, destructivo también, de esa entidad que comenzamos a caracterizar en la introducción a este curso.

   Básicamente, será un largo recorrido, parecido al de un profesor universitario que todo el año dice lo mismo, de la misma manera. Menudo itinerario: hay que ser capaz de un eterno retorno de esa calaña.

   No quisiéramos terminar esta introducción sin referirnos a dos entidades cercanas a nuestro afecto, aunque por motivos muy distintos. La primera, nuestra por ahora dama deseada. Ella se desmaterializó, tal vez para siempre, pero han quedado representaciones fragmentarias de ella que se convierten en un objeto-cuasi sujeto al cual amamos, por cierto, y en el cual se han fijado gran parte de nuestras energías. Por ello, es muy probable que ella tenga una gran influencia en todo lo que hagamos de acá en más.

   La otra entidad es la acusación móvil, que llamaremos “acusación de no sentido/psicosis- proferida por ecos de palabras oídas a literatos y otras alimañas”. Nos defenderemos con gran pasión contra ella en estos espacios que habremos de correr y recorrer, pero sobre todo bombardear, ocupar, tirotear. Será una de las guerras más largas y duras, sin duda, pues Tito es un border o algo así, y esto no favorece nuestra lucha por declarar que esta forma de escribir tiene derecho a irse a la reputísima madre que la parió.

Notipinja. Capítulo 6: Noches freudianas

   Al despertar por lo general son las diez de la noche, y entonces Chopper cena. Es la única comida que realiza en el día, y consta siempre de los mismos alimentos: carnes, huevo, tomate, pan lactal, jugo de naranja. No es que sea un asceta, simplemente no le gusta comer. Finalmente se acuesta a dormir nuevamente, pero no puede conciliar el sueño, por lo cual llama a su mucama, una joven morocha, bastante pulposa, y le pide que hagan el amor o tengan relaciones sexuales. Ella siempre se niega, y entonces tienen lugar diálogos del siguiente tipo:

Ama de Llaves: - No quiero hacerlo señor, no quiero. No me fuerce a dejar el trabajo. Usted sabe que no puedo volver a Colombia, pero por eso mismo le pido, señor, que no me obligue a dejar el trabajo, porque tendría que ir a vivir a las calles, y quién sabe si no debería pedir limosna, o prostituirme, o robar a las ancianas. Pero eso no me haría feliz, y yo creo que si por algún motivo estoy aquí, señor profesor, es para ser feliz, muy feliz. Por eso usted no puede forzarme a que me vaya, o a que haga el amor con usted, ¡¡¡eso no puede ser!!! Yo sé bien que usted no quiere forzarme, pero que tampoco le importa un pepino mi felicidad, aun cuando esto es lo más importante en este momento.

Profesor Chopper: - Es bastante aproximado a la verdad su enunciado acerca de que, en general, me importa un pepino su felicidad. Pero hay una excepción: si usted accediera a acostarse conmigo, entonces sí me importaría, y mucho, que usted fuera feliz. Haría casi todo lo que usted me pidiera en la cama, y todo con la finalidad de hacerla feliz, ¿me comprende? A mí me interesa muchísimo que usted sea feliz, pero solo en esta cama. Fuera de ella, me da lo mismo. Pero le advierto: una vez que usted ingrese en esta cama, no podrá evitar ser muy feliz. Es más, tal vez esa felicidad de la que usted habla no signifique nada si la comparamos con la felicidad que usted sentiría en la cama conmigo. Por otro lado, está el tema de que yo la eche a la calle, posiblemente a patadas. Pues bien, creo que esa posibilidad es muy remota, pues conservo, al fin de cuentas, la convicción de que usted aceptará lo que le propongo. Pero usted, como buena mujer intuitiva, sabrá lo inestables que pueden ser las convicciones. Y desde este punto de vista, esta convicción, que es algo así como un dique que frena mis más abyectos impulsos, podría desaparecer. Y siendo el único o uno de los únicos diques que contienen mi violencia, entonces usted se las vería negras. Por supuesto, no quiero amenazarla. Sencillamente estoy haciendo una descripción lo más objetiva posible de mi estado mental presente y del posible curso que podrían seguir mis energías afectivas en los próximos días.

El prototipo del horror: investigando a María Pía López (Por Dr. Di Bolazzo)

   No pocas suspicacias despertó en el ámbito gorila el hecho de que el cadáver del expresidente Néstor Kirchner no haya podido verse. Burdamente, inventaron delirantes historias sobre cirujías estéticas y viajes a Las Bahamas.
   Comprometido ciegamente con la verdad, un grupo de investigadores de este blog inició en noviembre de 2010 la ardua tarea de refutar las maliciosas hipótesis mencionadas. La titánica labor abarcó entrevistas con gente del riñón del expresidente y con personajes oscuros de la SIDE; viajes a Stalingrado, a la NASA y al Área 51, en Nevada, EE.UU; y horas de observación en laboratorios de Francia y Burkina Faso. El resultado se publicará en un libro que editará la UDLCDLL. Aquí, solo un adelanto.
La mujer sin pasado. No hace mucho tiempo que apareció en escena la socióloga y pensadora María Pía López, integrante del espacio "Carta Abierta", el cual nuclea a la flor y la nata de la intelectualidad mundial. Para el público común no resultó extraño. "Una profesora universitaria más", pensó la mayoría. No obstante,  nuestras entrevistas con Ricardo Forster y Horacio González nos revelaron algo diferente: nadie conocía a María Pía en el mundo académico. Fue colocada de prepo en Carta Abierta por el ministro Amado Boudou, quien dio al resto de los integrantes un currículum del que se sospecha es apócrifo. Fue, sin embargo, aceptada con alborozo por dos motivos: la natural sumisión peronista de los miembros del espacio  y la gran capacidad adjetivadora de María Pía, una de las cualidades mejor valoradas por los pensadores K. Hoy ya nadie se pregunta por el pasado de la socióloga y es considerada una más, pero ningún hecho de su vida consta en registros oficiales. Ni siquiera figura en el padrón electoral. 

De izquierda a derecha: Néstor Kirchner, Florencia Kirchner (hija legítima de Néstor) y María Pía López . El parecido es asombroso.

De la UBA a la NASA. Un informante trotskista de la UBA nos dio al fin la pista inicial para descifrar este misterio insondable. "Fíjense en su rostro. ¿A quién se parece?" Fue así que empezaron nuestras sospechas sobre la conexión María Pía-Néstor Kirchner. Se acusa muchas veces a los troskos de conspiranoicos, pero en este caso tuvieron razón. El siguiente paso fue contactar con el Tata Yofre, exagente de la SIDE, quien nos relacionó a su vez con un científico masón despedido de la NASA cuatro meses atrás. Fue este sujeto, al que llamaremos "Barack", quien nos contó la verdadera historia, que involucra aliens, manipulación de ADNs, planes de hegemonía mundial y LEDs en cuotas.
Sobre masones y extraterrestres. Viajamos hacia el Estado de Nevada, al fin, junto a Barack. Allí recorrimos las afueras del "Área 51", conocida por ser un lugar inaccesible en el que los militares yanquis hacen todo tipo de porquerías con extraterrestres y humanos, siempre con sórdidos fines. Nos contó entonces que allí dentro estaba el cadáver criogenizado de Néstor Kirchner. Que se utilizaban sin cesar sus células para extraer ADN, el cual luego era mezclado con el de una raza de alienígenas que se habría radicado en nuestro planeta en la década del sesenta. Éstos son seres de gran dotación intelectual pero carecen de las cualidades peronistas por excelencia: el liderazgo y la ambición. Lo que EE.UU. pretende, o más bien, la Logia del Nuevo Orden Mundial, controlada por Los Illuminatti y la Masonería Internacional, es crear una ejército de clones peronistas intelectualoides que, poco a poco, tomen el poder en los países emergentes. Estos seres, a su vez, serán fieles a los designios de la logia por una cuestión de lealtad, posiblemente heredada del peronismo de Néstor- al fin y al cabo le deben a ella la vida. María Pía es el primer prototipo, lanzado en el espacio sociopolítico argentino con el objetivo de evaluar el rendimiento de la nueva especie y/o raza humano-alienígena. María Pía López tiene la edad biológica de un año. Es en Francia donde se lleva a cabo el proceso de aceleración del desarrollo orgánico y psicológico de estos clones. Personalmente pude ver en sus incubadoras a más de doscientas Marías Pías, las cuales penetrarán en latinoamérica a fines de 2012, coincidiendo (oh, casualidad) con el fin del mundo predicho por los Tobas.

Símbolos de la logia masónico-guillermopatriciokellística conocida como Nuevo Orden Mundial.

El traidor, el plan, el final. Ahora bien: ¿por qué el gobierno argentino cedió el cuerpo de Néstor para un plan que sin dudas perjudica nuestra emancipación? El engaño fue perpetrado por el infiltrado masón en el gobierno, el ministro rockero Amado Boudou, quien convenció al núcleo íntimo presidencial de que Néstor podía ser resucitado por sus amigos yanquis. Lejos de ocurrir esto, como ya dijimos,  fue usado para toda clase de chanchadas genéticas. La otra pregunta es: ¿cómo harán las Marías Pias López para controlar a los países emergentes y evitar su liberación? El plan es complejo, pero básicamente consiste en que el Ejército Clon de Marías Pías se vaya apoderando de todas las cátedras en todos los niveles del sistema educativo. Con su verborragia superadjetivante lograrán confundir las mentes de al menos tres generaciones y hundirlas en la psicosis y la esterilidad absoluta de pensamiento. Una vez logrado eso, la colonización cultural está a un paso: alguien educado por María Pía es capaz de adoptar y amar cualquier ideología con tal de escapar del caos en el cual se vio envuelto luego de escucharla parlotear durante 50 horas cátedra. Y adivinen cuál será esta ideología: la necesaria para que La Logia del Nuevo Orden Mundial nos subyugue, nos coja y finalmente nos extermine.

El ministro de la UCD, Amado Boudou. Engañó a nuestra Presidenta y vendió el ADN de Néstor a los científicos del Área 51. Estamos perdidos.

3 Actividades para que te olvides de las ganas de coger (Por Lic. Grace Falopio)

   No hay caso. Semana tras semana les enseño a disfrutar del amor y del sexo y ustedes siguen tan insatisfechos como siempre. Es hora de cambiar de rumbo. No sabés seducir, no sabés coger y no vas a coger en los próximos tres años. Por lo tanto, es necesario que busquemos algo para que hagas con tu gris y horrible vida antes que el semen te tape las arterias cerebrales y termines bailando en los actos de Macri con una corneta en el upite. Aquí, algunas posibilidades para vos, que no la ponés nunca. Además, si tenés éxito, a lo mejor te hacés famoso y conseguís alguna turra que te lleve a la cama, aunque para ese entonces quizá ya no se te pare.
a) Convertite en escritor de libros de autoayuda.
   La vida se ha vuelto muy complicada. La caída de las religiones y de las ideologías ha dejado al humano en una situación de carencia de sentido que lo envuelve en la angustia existencial, el onanismo compulsivo y los chizitos Kellog's. Ya nadie sabe qué hacer con su vida ni cómo solucionar sus problemas pequeño-burgueses. Vos no sabés nada de la existencia, mal podrías darle consejos útiles a alguien. Sin embargo, esto te favorece, pues a la hora de escribir inevitablemente serás original. Buscá un tema que atraiga al lector medio, como "Gente venenosa que debes eliminar del mundo" o "La espiritualidad en la era del baile del caño". Buscá en Wikipedia cuatro o cinco filosofías y/o religiones orientales y mezclalas con tu escasa experiencia de vida o con lo que imaginás que es una vida. Largá todo tu odio hacia la realidad y los seres humanos camuflado con frases de Mahoma. Una vez que termines tu obra, tal vez nadie la lea o la publique, pero para ese momento ya habrán pasado diez años en los que te entretuviste con un proyecto de mierda y olvidaste que sos un total fracaso.

El profeta Mahoma puede ser una fuente de inspiración para los consejos de vida que le vas a dar a gente que está tan perdida como vos.

b) Hacete twittstar.
   Esto está emparentado con el ítem anterior pero es menos dificultoso. No hace falta que hilvanes más de dos ideas. Podés escribir pelotudeces de dos renglones cada tres minutos y ni siquiera hace falta que se te hayan ocurrido a vos. Podés plagiar o buscar chistes en Google. Comprá un pack de 2000 seguidores en mercado libre o fabricá la misma cantidad de bots que te sigan (éstos son más fieles). Cuando los tuiteros vean que tenés muchos followers y que no seguís a nadie, pensarán que tenés cosas importantes e ingeniosas para decirle al mundo y tu cantidad de seguidores crecerá en progresión geométrica. Verás cómo retwittean las ideas más vulgares y los chistes más pelotudos del mundo. Esto inflará tu ego al extremo y olvidarás tu insatisfacción sexual hasta que Twitter deje de existir.

El logo de twitter. Cada nuevo follow que consigas te provocará un mini-orgasmo, al alimentar tu exhuberante ego.

c) Transformate en un cineasta comprometido.

   Actualmente la tecnología está al alcance de cualquiera. Una camarita y una PC y podés filmar todas tus ocurrencias. Metete en un colegio primario y hacé documentales amarillistas sobre el consumo de paco en los chicos de clase media. Si éstos no tienen idea de lo que es, dales vos la droga y de paso te hacés unos mangos. Infiltrá siempre en tus videos un alegato contra el narcotráfico y el vacío existencial posmoderno, que llevan a los pibes a destruir sus vidas por un placer efímero. Terminá tu film con algún mensaje esperanzador de Ghandi o Cristina Fernández. Tal vez hasta tenés suerte y conseguís un subsidio del gobierno.

Filmá escenas que escandalicen a la opinión pública. Si no las encontrás, fabricalas.