5 consejos para que de una vez por todas dejes de hacerte la paja (Por Lic. Grace Falopio)

   Ya les enseñé la semana pasada qué tipos de mujeres les arruinan la vida, por lo que hoy vamos a dar un paso más. Como sé que son (ustedes, mis lectores en particular, y los hombres en general) unos decadentes pelotudos, que si no se pagan una trola la única opción que les queda es toquetearse viendo la revista "Sexhumor", hoy les voy a bajar línea con el fin de que enganchen alguna pendeja bien dispuesta. A vos, papurro, que cuando te gusta una piba de la facultad corrés al baño a ponerte una boligoma en el calzón para que haga bulto, te digo que le estás errando.
1) El seductor indescifrable. Ustedes los hombres son tan lineales y básicos como un cuaderno Rivadavia cuadriculado. Creen que ellas quieren lo mismo que ustedes (ponerla/que se la pongan). Bueno, les aviso que las mujeres deseamos muchas otras cosas. ¿Qué cosas? Nos gusta, por sobre todo, el misterio. No importa que a la hora de los bifes eyacules a los 19 segundos o, por el contrario, la revientes en la cama. Lo importante es que siempre la tengas pensando acerca de qué pasa por tu cerebro, que por cierto ya sabemos que es impermeable a alguna idea útil. Hacete el misterioso, incluso el siniestro. Ella es tan boluda que siempre va  a estar preguntándose cuáles son los inefables secretos del universo que no querés revelarle. Mientras tanto, fascinada por la incógnita que sos en su vida, te va a entregar el marrón 28 veces por semana.

 Look sugerido para las primeras citas románticas. El misterio es clave en el erotismo.

2) El baile del apareamiento. No, no seas animal, no se trata de que baile sobre tu pepino. Cuando la estés cortejando decile que morís por ver cómo mueve con gracia sus caderas al compás de tu canción favorita. Para esto averiguá primero cuál es su ideología y usá la psicología inversa. A una fachita del PRO  pedile que sacuda el esqueleto mientras vos cantás La Internacional; a una radical entonale La Marcha Peronista mientras te peinás como Hugo Del Carril o como Hugo Moyano. El cóctel de tipo erotizado y enemigo político la va a poner más puta que Silvia Süller bajo los efectos de la ayahuasca. Tenés un 97.8 por ciento de probabilidades de terminar en la cama de sus padres haciéndola gritar "¡Montoneros, carajo!" o bien "¡Viva Fidel y la revolució!"

 Un adepto de Falopio usando la psicología inversa. Le canta la marcha peronista a una chica gorila y termina teniendo sexo salvaje en un telo de Parque Chas.

3) Auto-confianza. Nada erotiza más a una dama que un buen coche. Trabajá, robá, sacá 678 cuotas, hacé lo que sea para comprarlo; sin auto no vas a tener confianza -ya sabemos que interiormente estás más hueco que la ideología de la Coalición Cívica-. Entendelo de una vez: auto=atractivo. No le vengas a esta turra que no usa bombacha desde los 12 años con ideas subversivas sobre la contaminación que genera la combustión a nafta o tu oposición al imperialismo italiano de FIAT. Adquirí un automotor o acostumbrate a enterrarla en el hueco que le hiciste al bofe del gato cuando tu vieja se fue a dormir la siesta.

 Un tutú como este te hará ganar con las chicas PRO, ya que les despertará reminiscencias fascistoides de la década del '70. Avivate.

4) De la risa a la lástima erótica. A las pibitas les encantan los payasos. Ya sabemos que vos sos un amargado cerdo capitalista que solo piensa en su posición social y que cuando querés ser gracioso le copiás los chistes a Jorge Corona, por lo que vas a tener que hacer un esfuerzo. Dada tu falta de ingenio y chispa, lo más práctico es que te ridiculices en público tropezándote, rompiendo sin querer botellas o bajándonte los pantalones en el bar. Ella reirá de tu imbecilidad al principio, pero luego le dará lástima, por lo que te llevará a la cama y te hará una compasiva pero igualmente eficaz fellatio.
5) Golpes de efecto. Pensá que la mujer de tus sueños, esa que invitaste a salir, está soportando babosos como vos desde que ingresó a la primaria. A esta altura una cita es más una obligación cumplida por respeto al principio de conservación de la especie, que una ocasión para pasarla bien. Vos tenés que picar en punta y descolocarla. Sorprendela con actitudes y objetos que ella nunca esperó o vio antes en una situación romántica. Esto va a hacerle creer que sos un tipo original y que la vida con vos será una montaña rusa majúlica plagada de aventuras eróticas. Usá por una vez tu atrofiada imaginación y, por ejemplo, azorala sacando en medio del pub una katana que usarás para destapar una Bieckert de litro, mientras le contás que aprendiste aikido en el Barrio Chino y que en una noche de alcohol le hiciste la cola al mismísimo Sr. Miyagi.

Sorprendé a tu eventual pareja sexual destapando las gaseosas con una katana. Tu impronta oriental la hará desearte como se desea un sánguche de milanesa después de una borrachera.

Crítica de "Transforsters" (2025) (Por Cdor. Klinsmann*)

Transforsters (2025)

Ficha técnica:
Título original: Le transforsterité
Género: Acción
Temática: Militancia alienígena. Filosofía barata. Pornografía robótica.
Dirección: Truman Caputo
Reparto: Fernán Mirás. Teto Medina. Gastón Pauls. Julia Zenko.
País: EE.UU. Francia
Duración: 1.125.789 minutos
Estreno: 01/08/25
Para ver: En el patio al rayo del sol en pleno enero.
La perlita: Durante la filmación Julia Zenko cagó a trompadas a Gastón Pauls porque la tenía harta con la ecología.

Sinopsis:
   Dos razas de robots alienígenas, los autotobobots y los udesópticons, se disputan el poder político en el Conurbano Bonaerense desde el inicio del universo. Los autobobots son liderados por Fórsterus Prime, llamado así por su cara de forro. Este autobobot tiene la capacidad de transformarse en un libro de José Pablo Feinmann y transmitir una perorata repetitiva acerca de cómo un monopolio mediático le lava el cerebro a la gente para que rechace el peronismo. Por su parte, los udesópticons son liderados por Megafrulón, quien tiene el poder de convertirse en una cocina industrial de cocaína y manipular a las masas del conurbano con dicha sustancia. Megafrulón es secundado por Ricartrón, que puede tomar la forma de una Cajita Feliz gigante capaz de alimentar a la mitad de los niños de La Matanza. Fórsterus Prime y sus seguidores intentarán que las masas no sucumban ante el populismo de la merca fácil, los mensajes diabólicos del multimedio controlado por los udesópticons y el símbolo imperialista maléfico de la hamburguesa radical. Para lograrlo, solo cuentan con su dudoso talento sofístico. Finalmente, el pueblo elige la droga y la suculenta hamburguesa, mientras que los autobobots se ven obligados a emigrar hacia la galaxia de donde es oriundo Fer Iglesias.

El udesópticon Ricartrón transformándose en una hamburguesa gigante. Las ideas de Fórsterum Prime no tendrán efecto sobre el pueblo, que elegirá los placeres que le brinda el malvado Megafrulón.


Crítica:
   Entretenida ópera prima del director radical y escritor de novelas negras Truman Caputo, que marca un antes y un después en el cine de acción argentino. Desde Tiburón, Delfín y Mojarrita no había tanta emoción en la pantalla. Hasta el último momento uno sabe si triunfará el bien, representado por la filosofía hueca de Fórsterus Prime (Fernán Mirás), o la canallez de los udesópticons, que prentenden idiotizarr al pueblo con sustancias malignas. Los efectos especiales son impactantes, sobre todo cuando vemos a Megafrulón (Gastón Pauls) convertirse en una fábrica de cocaína y abastecer a todos los punteros del Conurbano, para luego volver a su forma de androide sonriente. Lo mismo ocurre con la metamorfosis en Cajita Feliz de Ricartrón (Teto Medina), escalofriante e impactante. Nuevamente se destaca el Teto, en una escena de sexo violento y mecánico con Stolbizercream (Julia Zenko), en plaza de Mayo, que deja destruida la Pirámide y la Casa Rosada.
   En síntesis, para ver con amigos y familiares, y comprender que el mundo está muy cerca de irse a la mierda.


* Cineasta surrealista, crítico, y adicto a la poronga con queso crema.

Alfonsín cerca del poder. La UDESO prepara su relato mítico (Por Dr. Di Bolazzo)

   En las últimas horas se ha registrado un avance de Ricardo Alfonsín en las encuestas, el cual lo estaría colocando segundo en la intención de voto y con serias posibilidades de alcanzar el ballotage. Esto produjo alegría en la UDESO y, sobre todo, muchas más ganas de trabajar para un futuro gobierno de Ricardito.
   "Hoy en día no es suficiente con gobernar bien y con honestidad, es necesario crear  también un relato épico sobre la propia historia, y que esta narración cuasi-fantástica sea repetida las 24 horas del día en los medios de comunicación.", le dijo  De Narváez a Alfonsín en una cena muy íntima. La idea del colombiano candidato a gobernador de Buenos Aires es copiar más o menos la estrategia kirchnerista, con una modificación fundamental: el pasado lejano del relato no hará referencia a los 70's sino a los 80's. Se elevará a las categorías de sagrado y heroico todo lo que la UCR y sus militantes hicieron en esa década. Por tanto, es de esperar que de ser electo Ricardo nos espere un verdadero bombardeo ochentoso desde América TV, el principal medio que controla De Narváez.

 Ricardo Alfonsín y Francisco De Narváez bailando un tema lento. Suelen realizar esa práctica para relajarse y posteriormente trabajar en un conjunto de mitos que justifiquen su futuro gobierno.

   Tuvimos acceso al borrador que ya están elaborando los filósofos e historiadores de la UCR, el cual será seguramente la base de esta movida mítico-marketinera para construir poder simbólico. Estos son algunos de los puntos.
Aquella increíble juventud reformista. Así como el kirchnerismo reivindica en su discurso la lucha de las organizaciones revolucionarias de los 70's, el radicalismo hará lo propio con Franja Morada y la Juventud Radical de los 80's, de características más bien reformistas. Se destacarán las peleas de "esa juventud extraordinaria" por defender el Estado de Bienestar, por evitar el retorno del peronismo al poder, por establecer la caja de PAN (Plan Alimentario Nacional), por oponerse tibiamente al conservador Presidente de EE.UU. Ronald Reagan, por defender la democracia ante las intentonas carapintadas, etc. Jesús Rodríguez, Dante Caputo y Adolfo Terragno, por citar solo algunos nombres, se convertirán en héroes nacionales cuyas andanzas serán representadas en numerosos documentales dirigidos por Luis Majul.

Combativos militantes de la agrupación universitaria Franja Morada en los 80's. Su reformismo se calificará de heroico una vez Alfonsín sea electo presidente.

De Berugos y Ludo-Matics. Se impulsará también un movimiento retro en lo concerniente a las artes, espectáculos y entretenimientos. América TV emitirá repeticiones de programas nacionales como "A la cama con Moria", "Hiperhumor", "El pulpo negro" y "El infiel", e internacionales como "Blanco y negro", "Brigada A", "Dallas" y "Mc Gyver". Se planea contratar a las figuras de estos shows para que asistan a los actos de Alfonsín. Podremos ver, por tanto, el apoyo a la UDESO de figuras tan dispares como Berugo Carámbula, Arnaldo André, Mario Barakus y Richard Dean Anderson. Por otro lado, se establecerá en los colegios el estudio y escucha obligatorios de grupos musicales de esos años, como Las Primas, Virus y SUMO (se apunta a un pluralismo musical). También se intentará que los niños dejen los videogames de lado y retornen a los juegos de mesa como el intelectualoide "Carrera de mente", el oligarca "El Estanciero" y el insufrible "Ludo-Matic".

 Los actores radicales María del Carmen Valenzuela y Arnaldo André. Formarán parte, junto a muchos otros, del ejército de artistas que ayudará a difundir el mito alfonsinista.

El alfonsinismo fantástico. Se resignificarán los actos del gobierno de Raúl Alfonsín ('83-'89), es decir, todo lo que en algún momento fue criticado, ahora se modificará y se ensalzará hasta que los niños y jóvenes tengan el sistema nervioso lavado hasta la médula. Así como Perón ya no es hoy el creador en las sombras de la Triple A, ni el que usó a los montoneros para luego mandarlos a masacrar, sino un semidiós pseudorevolucionario, Raúl Alfonsín no será un presidente timorato que continuó con las políticas de sumisión a EE.UU. y endeudamiento del Estado, sino un estadista genial e impoluto cuya huida del poder se debió, por supuesto, a las conocidas artimañas del peronismo. De este modo, el Plan Austral se narrará como el impulsor de una movilidad social sin precedentes en la historia, ya  que permitió a cualquier argentino ser millonario debido a la devaluación de la moneda; la importación de 38 mil toneladas de pollo húngaro por parte de Mazzorín se contará como una gesta patriótica que permitió vencer a las peligrosas multinacionales avícolas que pretendían hundir al país con su lockout; y las leyes de Obediencia Debida y Punto Final serán ejemplos de un valiente pragmatismo, al permitir la recuperación de mano de obra militar y policial siempre útil en los asuntos más escabrosos del manejo del poder.

Los temidos "pollos de Mazzorin". En el relato de la UDESO constituirán un elemento clave en la liberación nacional que llevó a cabo la presidencia de Raúl Alfonsín.

El nuevo hombre fuerte del kirchnerismo: Oggi Junco conducción (Por Prof. Chopper)

   El tablero político de la provincia de Buenos Aires se ve sacudido en estas horas por el anuncio de la precandidatura a intendente de Cañuelas del aguerrido cantante Oggi Junco. El Frente para la Victoria ha sumado a sus filas a este paladín mediático, con la clara intención de disciplinar a los elementos rebeldes del peronismo bonaerense. Hacía falta una figura prestigiosa, un conductor fuerte y el destino colocó ahí a Oggi, para poner en caja a quien quiera que ose boicotear el proyecto kirchnerista. Si bien por el momento solo disputará la intendencia de Cañuelas, un distrito menor, el verdadero plan va mucho más allá.
Superministro en el 2012. Es sabido que CFK se aleja del peronismo más y más cada día. La Cámpora, los kircheristas no peronistas, los aliados transversales y por ahora las huestes de Moyano constituyen su base militante, pero muchos sectores del movimiento están empezando a desconfiar de su liderazgo y conspirando en su contra, prestos a aglutinarse junto a líderes oscuros como Duhalde o Scioli a la primera señal de debilidad. En este contexto espinoso hacía falta un hombre con mano de hierro y a la vez carismático, alguien de quien las bases dijeran por lo bajo "con este no se jode". Una vez que Oggi gane la intendencia -nadie en el FpV duda que esto ocurrirá- y demuestre en pocos meses su capacidad de gestión y liderazgo en el municipio, Cristina Fernández tiene planeado convertirlo en presidente del Partido Justicialista e incorporarlo acto seguido al gabinete de ministros. Será el hombre fuerte y es posible que se le asignen varias carteras, entre ellas Defensa y Economía. Se transformará, por tanto, quizá en el nuevo Néstor Kirchner.

 

 El cantante y político kirchnerista Oggi Junco en una de sus triunfales caravanas por el Conurbano Bonaerense. La intendencia de Cañuelas es solo el primer paso hacia algo mucho más grande.

Base ideológica del Oggismo. Por su parte, Oggi, alguien de personalidad enérgica y de ideas siempre renovadoras, no está dispuesto a ser un mero instrumento. En su círculo aceptan que coincide con CFK en muchos aspectos pero que disiente en algunos otros, y que está dispuesto a formar algo así como una corriente propia dentro del kirchnerismo y del peronismo. Inclusive ya ha diseñado el símbolo del "Oggismo", como se ha empezado a nombrar a su ideología y a su masa de seguidores, que son por cierto bastante fanáticos.

 El polémico símbolo del peronismo oggista. Los justicialistas ortodoxos no están de acuerdo con las modificaciones en el Escudo Peronista.

Las tres ideas fundamentales de la visión política de Oggi coinciden con las del peronismo, pero con algunos matices:
a) Escandalosa soberanía política. El Estado Argentino no debe recibir directivas de ningún otro Estado o institución  y debe hacer valer siempre sus derechos. Cuando algún derecho se vea amenazado, los diplomáticos argentinos deben armar el mayor quilombo posible en las conferencias de la ONU, la OEA, el MERCOSUR, etc. "Si tengo que agarrle las mechas a Dilma Rousseff  en plena Cumbre de Presidentes Latinoamericanos no me va a temblar el pulso. Que no joda con trabar las exportaciones, eh." Se le oyó decir a Junco en la noche que anunció su precandidatura.
b) Mediática justicia social. Para Oggi es esencial que las luchas se den en los medios más que en otras instituciones, las calles o las elecciones. Los justos reclamos de las clases sociales desfavorecidas deben llevarse a los canales de t.v. y los conflictos tienen que dirimirse en vivo. Habrá paritarias en directo en el programa de Rial y juicios laborales públicos y populares en otros programas de la siesta.
c) Histérica independencia económica. Para el cantante es muy importante que Argentina no dependa de capitales extranjeros para seguir creciendo. También lo preocupa profundamente el tema de la deuda externa. Se ha ofrecido personalmente para hacer una escena de alto voltaje emocional en una reunión con los principales acreedores del país. Allí piensa llorar, gritar, suplicar y amenazar con suicidarse si no le condonan el cien por cien de lo adeudado.

 La Presidenta brasileña Dilma Rousseff dando un altivo discurso. Oggi promete bajarle los humos mediante la violencia física de ser necesario.

Los descamisados de La Colágeno. Es justamente Oggi Junco quien ha puesto de nuevo de moda la palabra descamisado. Así llama él a sus seguidores, a los militantes de su base política. La mayoría de ellos son jóvenes musculosos desocupados, que asisten a los actos del líder con sus camisas rotas o desprendidas, con sus cuerpos aceitados, mostrando sus prominentes abdominales y sus hipertrofiados bíceps. A los militantes oggistas puede faltarles el trabajo tal vez, pero Junco en persona se encarga de que tengan siempre a mano un buen gimnasio y una alimentación adecuada. Este grupo de chicos con aspecto de taxi-boys mal vestidos forma una especie de guardia pretoriana que acompaña a Oggi en su recorrido electoral y que apoya incondicionalmente sus iniciativas. Muchos de estos militantes peronistas han apodado ya a Junco "El Nuevo General", por considerar que posee muchos rasgos de Perón. Así como la Presidenta tiene a La Cámpora, Oggi ya cuenta con la La Colágeno (Colas del General Oggi)

Militantes de La Colágeno, organización política juvenil que responde directamente al líder Oggi Junco. Son los descamisados de hoy.

   Creemos que la llegada del señor Junco a la política es una bocanada de aire fresco para el movimiento nacional y popular. Ojalá no salga la prensa a ensuciarlo como está haciendo con el juez Zaffaroni. Señora Presidenta, cuidemos de Oggi. Él es, quizá, nuestro Luke Skywalker en esta cruzada galáctica por el bien que iniciara Néstor Kirchner.

La verdad sobre los Zaffabulos. La conexión con Menganno (Por Dr. Di Bolazzo)

   "Sé que estuve mal, pero no es lo que todos piensan", fue lo primero que nos dijo Eugenio Zaffaroni cuando lo entrevistamos en un conocido café de la ciudad. Tanto su voz como sus ojos parecían sinceros. "Todo empezó cuando me enteré de la existencia del superhéroe argentino Menganno, y me cuestioné mi propia actuación en pro de una sociedad mejor.", continuó. Comenzó a contarnos entonces de su profunda preocupación por el estado de la justicia argentina, por la corrupción enquistada en el poder judicial, por la cantidad de casos que tardan años en obtener una sentencia. "Pasé toda mi vida luchando por un país más justo y no fue mucho lo que conseguí haciéndolo dentro del sistema. Fue por eso que cuando vi a Menganno, héroe parapolicial, me dije: 'yo seré como él pero en lo concerniente al Derecho. Crearé para-tribunales, con para-jueces, para-procesos y para-condenas'. Así empezó todo, Menganno en las calles, yo en los departamentos."

 El superhéroe argentino Menganno en una tertulia con niños de la ciudad. Zaffaroni se inspiró en él para crear su red de juzgados paraestatales.

   Según la versión del ministro de la Corte Suprema, los seis departamentos de su propiedad que la prensa afirma eran prostíbulos, constituían en realidad sedes de un sistema judicial paralelo al estatal. Las mujeres que trabajaban ahí no eran prostitutas sino juezas, fiscales, secretarias, guardiacárceles, etc., que llevaban a cabo una heroica labor para ayudar a la ciudadanía con sus quilombos cotidianos. Cuatro de los departamentos privados se correspondían con cuatro jurisdicciones diferentes. Los dos restantes eran cárceles en las que cumplían su condena los delincuentes. "No voy a negar que el ambiente en el que se llevaban a cabo los procesos era parecido al de un cabaret, pero solo tuvo que ver con el particular look de algunas de las fiscales. Solo en chiste los llamábamos los 'bulos', nunca se nos cruzó por la cabeza que lo fueran de verdad."
   Este es un resumen del alcance y actividades de los para-juzgados creados por Zaffaroni.
Juzgado-Bulo en lo Peneal-Económico. Se juzgaban aquí todos los delitos relacionados con el órgano sexual masculino, a saber: venta de Viagra en mal estado, venta de métodos y/o sustancias ineficaces para alargar el miembro, malas praxis en operaciones de prepucio, estafas en el implante de prótesis peneanas y testiculoides, mentiras en las medidas de los taxi-boys del ex rubro 59 y venta de slips excesivamente ajustados que causan impotencia. La fiscal y la jueza a menudo comprobaban personalmente el daño hecho por quien había provisto el servicio o producto, de ahí que tuvieran que vestirse de forma provocativa y encerrarse muchas veces en una habitación con el damnificado. Al salir de la misma dictaban su sentencia. De ser culpable, el comerciante acusado era trasladado de inmediato a alguno de los bulos-cárceles.

 Artefacto encontrado en uno de los departamentos de Zaffaroni. Se podría creer que es evidencia en contra del juez. En realidad es una prueba presentada en un juicio por estafa que se llevó a cabo en el Juzgado-Bulo en lo Peneal-Económico.

Juzgado-Bulo de Familia. Se dirimían aquí todas las cuestiones relativas a parientes molestos, tales como: hijos que no quieren trabajar, esposas que abusan de la tarjeta de crédito, maridos que se tiran pedoss debajo de la sábana, suegras rompepelotas, infidelidades arteras con primas/os y/o cuñadas/os, sobrinos con déficit atencional, padres que apoyan al partido político opositor al que lidera el hijo, etc. Aquí se juzgó a Franco Macri por sus guiños hacia el kirchnerismo. Fue condenado pero salió con libertad condicional especial, lo cual significaba que debía estar custodiado las 24 horas por alguna empleada del para-juzgado.

 Franco Macri junto a una funcionaria de la Justicia de Zaffaroni. Lo custodiaba junto a otras mujeres provocativas las 24 horas.

Juzgado-Bulo en lo Comercial. Impartía justicia en los conflictos originados entre comerciantes inescrupulosos y clientes. Almaceneros que vendían alfajores de marcas ya extintas, pizzeros que estornudaban sobre la mozzarella, panaderos que le ponían poca crema pastelera a los vigilantes, prostitutas que acortaban el tiempo pactado y mariachis que cuando imitaban la tonada mexicana parecían santiagueños, arruinando la velada romántica contratada. Era uno de los juzgados más amenos, pues se juntaban cantantes, trabajadoras del sexo y vendedores de vino, todos esperando para declarar o ser sentenciados, armándose repentinas festicholas en las que, al fin y al cabo, la justicia quedaba en segundo plano y los mismos querellantes terminaban perdonando a los querellados.

 Mariachis santiagueños esperando por su sentencia. En este Juzgado-Bulo solían retirarse las denuncias por la buena onda que pegaban las partes en las fiestas espontáneas que se armaban.

Juzgado-Bulo en lo Criminal. Aquí traían a todos los delincuentes capturados por Menganno, tales como fumadores callejeros de marihuana, merodeadores de travestis, karatetecas pendencieros, vendedores de caramelos Media Hora, admiradores de Guillermo Cherasny, traficantes de discos piratas de Luciano Pereyra y mimos alcoholizados. Era el juzgado que establecía las penas más severas, que comenzaban incluso antes de la sentencia y solían consistir en largas sesiones de sadomasoquismo que ejecutaban las mismas funcionarias de Zaffaroni, vestidas de látex.

Cuadro dantesco de uno de los Zaffabulos. Empleadas judiciales castigando a los acusados antes que la sentencia se dicte. Se puede considerar a Zaffaroni el creador del Derecho Kafkiano.

   Desde aquí haremos todo lo posible por limpiar el nombre de Zaffaroni. Como él mismo nos dijo al cerrar la entrevista: "Todos admiran 'El Proceso' de Kafka, donde la justicia cobra matices surrealistas. Ahora que yo lo llevé a la práctica se arma este injustificado escándalo."