Máximo Kirchner será padre. Nace el Peronismo Lamaísta (por Prof. Chopper)

   Luego de tantas pálidas durante los últimos tiempos, al fin una buena: Máximo Kirchner tendrá un hijo, CFK será abuela, el movimiento nacional y popular recibirá  un nuevo peronistita en su seno y no hay más que alegría en el pueblo.
   Más allá de la felicidad familiar y militante por la noticia, lo más importante es que los místicos del movimiento, Barone y Mariotto, han tenido en la noche de ayer una revelación que cambiará para siempre nuestra forma de gobierno y nuestra cultura toda: el Peronismo debe convertirse en Peronismo Lamaísta. En efecto, en sus sueños una voz angelical les reveló a ambos que el mismísimo Néstor Kirchner se reencarnará en el hijo de Máximo; que han de buscar en la ecografía las cinco marcas esotéricas que prueban que el vástago es Néstor; que deben presentarlo al mundo como el nuevo Lama-K, el primer Lama peronista y argentino de la historia; que a partir de esta reencarnación se debe hacer avanzar al movimiento hacia los caminos de la espiritualidad y la religión.

 Ecografía del nieto de CFK, en quien reencarnará Nestor Kirchner. Los místicos han comprobado que antes de nacer ya posee las cinco marcas del Lama Peronista. En la imagen, la "V" de victoria en la mejilla, prueba indiscutible de su identidad.
    
   "Ya otras veces en la historia se ha querido ver en el Peronismo un movimiento de transición, una especie de paso hacia algo más. Pasó en los 70' con los montoneros tratando de llegar al socialismo, algo que por suerte los anticuerpos naturales del movimiento evitaron. Esto es diferente. No dejaremos de ser peronistas para ser otra cosa, seremos peronistas y además lamaístas, en una fusión de doctrinas sin precedentes en la historia de la humanidad.", declaró Orlando Barone, con lágrimas en los ojos.
   El éxtasis fue aun más intenso en Gabriel Mariotto, el candidato a vicegobernador de la provincia de Bs. As. De inmediato movilizó a todos los militantes a mano para difundir la buena nueva y para que consigan la mayor cantidad posible de apuntes sobre Lamaísmo, ya que ni él mismo sabe de qué se trata dicha religión oriental.

 Un militante kirchnerista fotocopiando textos tibetanos en la UBA. La doctrina se debe difundir antes del nacimiento del hijo de Máximo.

   Pasaremos ahora a resumir algunos aspectos del naciente Peronismo Lamaísta, extraídos de un borrador que Barone nos envió via fax.
Reencarnación popular. Néstor Kirchner se irá reencarnando, generación tras generación, siempre en algún bebé peronista, sin importar a qué clase social pertenezca. La peronicidad del niño es el único requisito. Para reconocer al Lama se deberán observar cinco marcas en su cuerpo, a saber: 1) Una "V" de victoria como lunar en la mejilla. 2) Una "P" de Perón en las nalgas 3) Una "K" en el omóplato. 4) La sigla "N&P" en el abdomen. 5) Un antojo con forma de choripán en las verijas.
Gobierno hereditario. Se conservará el Congreso como organismo de consulta del Lama, pero ya no tendrá la facultad de sancionar leyes. El poder ejecutivo quedará a cargo del Lama-K que nos toque en cada época. Vale destacar la justicia social que implica este punto, pues el Lama puede encarnar tanto en un niño rico como en uno pobre. Con el sistema actual, en cambio, un niño pobre nunca podría llegar a ser presidente.
Las cuatro nobles verdades lamaístas-k. Son la base espiritual del movimiento y tienen como fin acabar con el dolor de las personas:
1) Toda militancia no peronista es insatisfactoria.
2) El sufrimiento del argentino proviene del aferramiento al gorilismo y de la ignorancia de la verdad peronista.
3) El gorilismo puede ser vencido.
4) El cuádruple sendero que lleva al cese del sufrimiento: atención correcta, conocimiento correcto, fanatismo irracional correcto, apropiación del Estado Nacional correcta.
El nirvana peronista. Es el estado en el que el sufrimiento acaba finalmente y el ser peronista se libra del ciclo de reencarnaciones. Se logra luego de asistir a 1356 marchas en la Plaza de Mayo y haber comido 2875 choripanes. La base de este estado  no es la iluminación del alma sino la putrefacción del hígado causada por el 84 por ciento de grasas trans que caracteriza al chorizo de los actos públicos. Llegado cierto límite de choripanización, el hígado deja de funcionar y el cuerpo entra en el estado de coma 5, en el cual ya nada se siente.

Un power-ranger peronista entra en el nirvana en la Plaza de Mayo, luego de ingerir el chorizo número 2875 de su vida. Ha vencido al sufrimiento.

Desconcierto en el PRO: los filósofos macristas analizan la actitud de Fito Páez (Por Dr. Di Bolazzo)

   La polémica nota de Fito Páez en Página 12 ha despertado todo tipo de reclamos, quejas, pataleos, lloriqueos, denuncias y declaraciones por parte de muchos ciudadanos PRO, quienes ven afectado su honor. Si había algo que era exclusivo del militante PRO era el asco (por los villeros, por los negros, por los peronistas, por los zurditos). En la particular visión del mundo macrista, un macrista puede sentir asco por el otro, pero nunca el otro puede sentir asco por un macrista. Naturalmente, un otro tal como un villero no cuenta como un otro. Pero si el otro es alguien notable y cuya opinión suele ser respetada, como Fito Páez, la cuestión es inadmisible y, peor aun, inentendible.

Macri y Vidal estupefactos al enterarse de las palabras de Fito. Sus expresiones no tienen sentido en la visión de la realidad macrista.

   En la sede del PRO se preguntan azorados qué le pasa a Fito. Los pensadores del partido aun no entienden cómo alguien famoso y adinerado puede sentir asco por el partido que justamente viene a defender los intereses de los famosos adinerados, y de un modo mucho mejor que el resto de los partidos que defienden los intereses de los famosos adinerados. El profundos filósofo  Alejandro Rozitchner ha expresado su desconcierto ante lo que no parece ser otra cosa que un delirio del autor de Tumbas de la Gloria.

 Un filósofo PRO reflexionando acerca de la actitud de Páez. Su falta de individualismo es un enigma indescifrable.

   Los intelectuales PRO no logran, luego de casi 24 horas, encontrar una explicación sólida a la actitud anti-PRO de Páez. Deben hallar la causa pues, ¿qué ocurriría si todos los ricos y famosos empezaran a despotricar contra el PRO y sus votantes? Hasta ahora han elaborado las siguientes hipótesis:
a) La KGB. Páez se habría convertido en un agente secreto de la agencia de inteligencia soviética y sus declaraciones pretenden perjudicar al PRO por ser un partido de derecha enemigo del comunismo. Los pensadores macristas no recuerdan que la URSS ya no existe, pues en el proceso de volverse PRO es necesario olvidar los últimos 35 años, de lo contrario tendrían conciencia del permanente robo del Grupo Macri al Estado, y eso no sería PRO, pues el PRO es diversión y buena onda.
b) El resentimiento. Esta hipótesis se basa en la idea de que Fito es un ser muy rencoroso y se estaría vengando por problemas que tuvo que vivir como consumidor de bienes y servicios de las distintas empresas del Grupo Macri. Que Manliba no le recogió la basura, que se compró un Fiat Duna que se le fundió, que sus cartas por Correo Argentino nunca llegaban... "Qué tipo jodido, todo por unas encomienditas que no se habrán entregado." se le oyó decir a la voluptuosa María Eugenia Vidal, mientras hacía pucherito con los labios.

 Bomberos rosarinos apagando el Duna fundido que SEVEL le vendió a Fito en la década del 90'. El incidente sería la causa del encono del cantante hacia Macri, conjeturan en el PRO.

c) El despecho. Lejos de sentir asco por el PRO, Fito experimentaría deseos irrefrenables de pertenecer a él. Al no haberlo logrado, al no haber recibido nunca un llamado para que cante algún jingle macrista, al ser postergado por otros artistas más cercanos a la ideología partidaria, Fito no habría aguantado más la bronca por no poder ser como ellos. Y, cual mujer despechada por el desamor de un hombre, habría salido a ventilar todo su odio en Página 12. Gabriela Michetti opina que deben encargarle un jingle antiperonista basado en la canción Llueve sobre mojado para que Fito se deje de joder y se retracte.
d) La mutación genética. Para los filósofos PRO no es posible que un ser vivo, humano o no, realice algún acto que no tenga que ver con algún beneficio personal. De ahí tanta estupefacción ante las palabras de Fito. "Si perjudica al PRO perjudica a los ricos, por tanto Fito se está perdudicando a sí mismo", reflexionaron. "En consecuencia, Fito posee algún tipo de combinación genética anómala que lo lleva a preocuparse por los demás en lugar de por sus propios asuntos." , advirtió el pensador astronáutico Rodriguez Larreta.

Argentina-Costa Rica: las claves de la victoria (Por el Nene Forrizzo*)

   "La única verdad se ve en el verde césped" solía decir Ángel Labruna cuando los periodistas analizaban, especulaban y tiraban fruta antes de los partidos. Sin embargo, mucho agua ha corrido debajo del puente desde las gloriosas épocas de Angelito, y hoy todos sabemos que ningún resultado está determinado por lo que pasa dentro de la cancha. Factores ajenos al juego en sí dictan el curso de los partidos, tal como ocurrió durante toda la triste campaña de River Plate. Aprovecho para decirle al nabo de Ariel Senosiaín, que me trató de salame, que vaya preparando algún programucho de radio, porque el año que viene nacionalizamos TyC Sports y va a ser el primero que recibirá una patada en el culo.
   Una derrota de Argentina ayer hubiera significado el cuestionamiento de la autoridad de don Mariano Grondona, el conservador periodista que preside la AFA; hubiera generado un clima hostil nada beneficioso para nuestro gobierno; hubiera convertido a la Copa América en un verdadero fracaso económico. Argentina no podía perder. No iba a perder. Como de la mano de jugadores marcados por el infortunio perpetuo, como Javier Adelmar Z*netti, el resultado no iba a ser el esperado, sencillamente se buscó otra forma de ganar el partido.
Estas fueron las claves del triunfo:
Palito Ortega. El actual compañero de fórmula de Charly García en las presidenciales arbitró el partido bajo el nombre de Víctor Rivera, conocido ahora como el primer referí del mundo con hinchada personal. Totalmente favorable al equipo Argentino, inclinó todo el tiempo la cancha con el más frío descaro. Además, jugó un papel fundamental dándole confianza a los jugadores. Cada vez que pasaban cerca les cantaba algún tema optimista. Por cierto, la hinchada no era otra cosa que su ya no muy voluminoso club de fans. Si no hiciera tanto que Palito no aparece en los medios, a simple vista se hubiera notado el fraude.

Palito Ortega arbitrando Argentina-Costa Rica. Cobró todas a favor del seleccionado nacional y alentó a los jugadores con sus canciones durante el partido.

Un DT de la cabeza. Que los días del Checho Batista como técnico de la selección estaban contados era una verdad a voces después del debut con Bolivia. El Checho fallaba en el aspecto motivacional. No les daba la suficiente manija. Cambiar de DT en medio de la Copa hubiera sido un escándalo y todos habrían aprovechado para tirar dardos contra la conducción de la AFA. Batista no podía seguir pero debía seguir. Se llegó al fin a una solución que combinó ambas necesidades. Se despidió en secreto a Batista y se contrató a Hugo Varela, quien es casi idéntico al primero. El humorista como técnico dio alegría y relajación a los jugadores. Planteó la táctica de "hagan lo que se les cante el culo" y funcionó a la perfección. Batista, como contrapartida, está en estos momentos de gira por el interior aprendiendo las canciones de Varela. Por ahora solo sabe "Misisipí".

El humorista Hugo Varela animando un entrenamiento de la selección argentina. Se aprovechó su parecido físico con Batista para no generar más kilombo al cambiar de técnico en pleno torneo. Su capacidad como motivador fue vital en el triunfo de ayer.

Ayudín. En esta Copa América en la que nada es lo que parece ser, aun hay algunas cosas reales. Bien lo saben Ezequiel Lavezzi y Ever Banega, dos jugadores que todos querían limpiar del equipo pero nadie se animaba a hacerlo. El nuevo DT encontró una forma poco ortodoxa pero muy efectiva para eliminarlos sin que nadie salga lastimado en su ego. Ordenó a todos los jugadores tomar un "ayudín" (palabra que se aplica a cualquier droga que mejore el rendimiento deportivo, según la definición de D. Maradona). Mientras a los otros 21 jugadores se les dio un cóctel de seis clases de metanfetaminas, a los jugadores a borrar se les dió literalmente Ayudín, es decir, lavandina. La intoxicación les impidió jugar, para bien del equipo y de todo el torneo.

 Ezequiel Lavezzi vomitando. Tomó, engañado, una vergonzosa dosis de lavandina que lo dejó fuera del equipo. Otro acierto de Varela.

*Estudiante de Comunicación Social. Enemigo de TyC Sports, especialmente de Marcelo Palacios y Ariel Senosiaín.

El efecto del Sel: todos quieren divertir al votante (Por Prof. Chopper)

   Luego de los sorprendentes resultados que obtuvo el cómico Miguel del Sel en las elecciones primarias de Santa Fe, que lo catapultan hacia la pelea seria por la gobernación, las tácticas y estrategias electorales de los distintos partidos argentinos han cambiado. De acuerdo a la idea de del Sel ("la gente quiere ser feliz, por eso me votó"), la nueva política se caracterizará por una presencia masiva de artistas en las candidaturas a los distintos puestos. Casi todas las fuerzas políticas harán anuncios rimbobantes en los próximos diez días. Ningún partido quiere quedar como "el amargo" que postula a los viejos políticos aburridos.

Yo soy la estufa, vos mi querosén.  El inefable líder de Los Twist, el músico y humorista Pipo Cipolatti, será candidato a gobernador de Buenos Aires por Convergencia Federal, el partido liderado por Ricardo López Murphy. Los conocedores de la interna cuentan que las rabietas de López Murphy son casi diarias: Pipo desaparece por tres o cuatro días y llega en estados de conciencia lamentables. Muchas veces no se acuerda ni siquiera si está trabajando para el PRO, el radicalismo o la Coalición Cívica. Aun no pudo memorizar el discurso que dará antes de las primarias. El ex ministro se pone rojo como un tomate de la bronca, pero al final Pipo siempre zafa cantándole alguna canción como "Ricardo, Ricardo, Ricardo Rubén". Más allá de las asperezas, en CF confían en su carisma y en su talento populista. Captaría el voto joven, que esperaría de Pipo que convierta la provincia en un verdadero despelote.

 El sugestivo afiche de campaña de Convergencia Federal. Se busca que los jóvenes comprendan que el Conurbano será una fiesta de la mano del gobierno de Pipo.

El hombre que no habla. Cada vez más vacía de propuestas, la Coalición Cívica decidió dejar de lado al fin las palabras huecas y pasar a un tipo de comunicación que sea, al menos, graciosa. Fabio Alberti, el ex Cha Cha Cha y Todo x 2 pesos, hará su entrada a la política de la mano de uno de sus personajes más queridos, Manuk. Será candidato a gobernador de Buenos Aires y recorrerá el conurbano junto a su vice, Alakrán, quien tomará a su cargo los discursos. Aun no se sabe si en las boletas figurará como Alberti o como Manuk, o como ambos, pero eso es lo de menos: ningún otro partido logró antes llevar la arbitrariedad de la política argentina un paso más allá- la CC ha logrado el absurdo político al cuadrado.

El recordado personaje de Fabio Alberti, Manuk. Podría ser Gobernador de Buenos Aires por la Coalición Cívica.

Yendo de la cama al despacho presidencial. El Peronismo Federal se hartó de sus magros números en primarias y encuestas y está decidido a dar un golpe de efecto que haga temblar todo el tablero político. Cansado de que su movimiento sea calificado de tren fantasma, Eduardo Duhalde incorporará a la estrella más luminosa del rock argentino: Charly García será candidato a presidente, con Palito Ortega como vice. Dadas las actuales dificultades de García para hablar en público, se contrató al doble que años atrás aparecía en VideoMatch. Este doble dará los discursos y recorrerá el país en el Charly-móvil, un descapotable rojo lleno de groupies. El músico fue persuadido por el mismo Duhalde, quien le dijo: "Nosotros te vamos a cuidar. No te vamos a dar la merca para los actos y después te la vamos a sacar. La vas a tener siempre a mano."

 

El músico Charly García haciendo el gesto peronista de "victoria" y peinado como Eduardo Duhalde. Va como presidente por el Peronismo Federal

5 tipos de hombres que te van a dejar con las ganas (Por Lic. Grace Falopio*)

   Debido a la cantidad de cartas que me mandan las pendejas, siempre quejándose de los fracasos sexuales que tienen, hoy escribiré acerca de las clases de hombres que pueden encontrar en la facultad. Con estas descripciones podrán identificar rápidamente al nabo de turno que pretende perpetuarlas en su amarga frigidez, y evitarlo o basurearlo si se les acerca a flirtear.
1) El infiltrado alienígena. Expresión biológica de alguna galaxia muy, muy lejana, se caracteriza por su rostro extraño similar a los de los personajes de Star Trek. Es insípido, no tiene nada para ofrecerte y no se le para a menos que le des una pastilla de kriptonita. En el aula es retraído y parece hablarle a su anillo del dedo anular. Cómo reconocerlo: podés encontrarlo a la siesta riendo a carcajadas viendo videos de "Alf" en YouTube, escondido en el baño. Ejemplar famoso: Fernando Iglesias  

 Fer Iglesias. Se observan extrañas conductas no humanas en esta clase de sujetos.

2) El intelectualoide aputosado. Estudia leyes, se peina con Glostora y usa lentes. En todas sus frases hay alguna palabra con el sufijo "ismo". Por ejemplo, no dirá nunca "el tano Pasman es un hincha de River que putea", sino "el tanopasmanismo consiste en putear". Un ser lleno de ideas ajenas que no sirven para nada, que habla un infame cocoliche amanerado y que para que te la ponga le vas a tener que meter un pepino en el tuje primero. Cómo reconocerlo: si le mostrás una teta dirá que querés manipularlo con tu cicciolinismo. Ejemplar famoso: Nelson Castro.

   Nelson Castro, miembro de la familia comunista cubana del mismo nombre.

3) El petardista con hormigas en el culo. No puede estar sentado y se la pasa tirando bombas. Siempre tiene que ocurrir algo angustiante en el barrio, en la ciudad, en el mundo, y él tiene que estar ahí para comunicártelo y alterarte la paciencia. No se deja de joder ni por cinco minutos. Lo inquietante energiza su cerebro rompepelotas. Mientras te coge te habla al oído sobre las enfermedades venéreas en África. Cómo reconocerlo: hay fuego en su mirada, y un poco de satisfacción, de satisfacción. Ejemplar famoso: Luis Majul.

 Luis Majul. Representa a los tiradores de fruta unidos del mundo. Hay fuego en su mirada.
4) El revolucionario virtual. Quiere la revolución pero no acepta la violencia, por lo que su lucha es simbólica. Panfletea por internet, recorre la facu en un pony con un rifle descargado en su hombro y se tapa el rostro con una careta de Lenin. Su rebelión es virtual, su guerrilla es virtual, su ambiente es virtual, hasta su miembro es virtual. Solo tendrán sexo por webcam y en vez de mostrarte la chota te va a pelar un consolador con la sigla FAP. Cómo reconocerlo: está en la facultad de filosofía fumando una pipa de agua. Ejemplar famoso: el Subcomandante Marcos.

 Un estudiante de filosofía ingresando a la facultad a caballo y con pasamontañas. La revolución virtual es su objetivo.
5) El poeta pelotudo. Viste ropa bolsuda, tiene una barba infectada de ladillas, lleva un bolso lleno de sánguches de miga y libros de Cortázar. Si están sentados en grupo, saca una manzana e improvisa algunos versos intrascendentes. Está muy conflictuado y es un maricón importante. La única forma de que te dé algo de placer es que te metas un porro en la chochona y que lo tenga que sacar con la lengua. Cómo reconocerlo: por el olor a droga en sus ropas. Ejemplar famoso: Luis Spinetta.

Spinetta, luego de componer "El anillo del capitán Beto". Muchos intentan imitarlo, casi todos lo logran.

*Sexóloga y psicóloga feminista. En 1987, en un congreso de sexo tántrico, se cagó a trompadas con Alessandra Rampolla, luego de acusarla de farsante y gorila.