Matrimonio virtual o muerte: todas a la plaza (Por Lic. Grace Falopio)

   Mis recientes estudios psicológicos con mujeres de todas las edades en el barrio de La Boca indican que el 147.8 % de las mismas siente asco cada vez que su novio o marido se les acerca física o mentalmente. Hombres, boludines, sepanló: no solo fingimos los orgasmos, también fingimos absolutamente todas las demás reacciones. El motivo de esta impostura es la imposición social surgida de años de gobiernos machistas y gorilas. Si una no finge placer ante su pareja, de inmediato es calificada de frígida o agreta. Bueno, hoy quiero decirles a todos los maridos del mundo: váyanse a cagar. Y quiero decirles a las mujeres: hay otro camino más allá del contacto físico con estos seres tan pelotudos. Basta de noviazgo, basta de casamiento, basta de todo digo, como el puto de Matías Martin.
   El camino para una vida plena no es otro que el matrimonio virtual. Hablando con mi hija Pilar acerca de sus dudas amorosas, me surgió esta idea revolucionaria. A partir de ahora nada de casarse personalmente, mucho menos de convivir o tener que tocar al simio que tengamos de marido. Las relaciones deberán iniciarse, desarrollarse y finalizarse por internet. Eventualmente por encomienda. De este modo obtenemos los beneficios del matrimonio pero evitamos sus costos.

Una novia arreglándose para su boda virtual mediante un sencillo software. Con él la mujer podrá engatusar más y mejor a su futuro marido.

Ventajas del matrimonio virtual
a) Lo más obvio. No es necesario tener contacto con el tarado que elegiste como esposo. Él creerá que le ves la cara por webcam pero estarás mirando cualquier otra cosa, como  un catálogo online de vibradores. No hay que oler los pedos putrefactos que se tira, ni sentir sus repelentes caricias ni experimentar la baba fétida de sus besos.
b) El sentido de todo matrimonio. Él te mantiene, vos yirás y reventás la tarjeta.
c) Fidelidad 0. Podés meterle los cuernos todas las veces que quieras, incluso mientras chateás con él por skype podés tener otro chongo bajo el escritorio lastrándote la almeja.

 Una esposa cibernética chateando con su esposo. Simultáneamente un stripper le hace un cunnilingus. Obsérvese el placer perverso que refleja su rostro.

d) Paternidad. Tenés un infeliz legal que se haga cargo de los críos que engendres con amantes desconocidos en tus noches de lujuria y alcohol. Él creerá que fuiste fecundada por el esperma que te mandó vía encomienda de OCA.
e) Más ganancias. La ceremonia y la fiesta también son virtuales, por lo que tendrás más dinero de él (que ahora es de los dos) para dilapidar en frivolidades y taxi-boys. Pensá que estás ganando plata desde el punto cero del matrimonio. El absurdo ritual de casamiento se hace por facebook con algún usuario trucho del padre Amor. La fiesta es en twitter. Inclusive ni siquiera hace falta que estés vos en la pc, le decís a la empleada doméstica que use tus cuentas y haga feliz al perejil del novio. Con volver para la noche de bodas es suficiente- le mostrás una teta por cam, acaba en dos minutos y se va a dormir, el muy jeropa.
   Ya elevé a la presidenta la propuesta para que se sancione la Ley de Matrimonio Virtual. Me dijo que tenemos que ir a la plaza para presionar a la Iglesia y a los partidos que se oponen. Las convoco para mañana jueves a las 03:00 am. Hay que llenar la plaza. No sean putas y no vayan a quedarse noviando con algún muñeco. A la plaza.
   Cuídense y no sean boludas: como dijo Bilardo, al enemigo hay que pisarlo.

Clasificando a los alumnos: el nuevo test de CI del PRO (Por Prof. Chopper)

   Las elecciones en la CABA se acercan y hay nervios en el PRO. No por esto se deja de trabajar para lograr una ciudad más exclusiva y de alto nivel. La última propuesta en este sentido ha surgido desde el área educativa, de la mano del simpático ajedrecista conservador Esteban Bullrich , ministro de educación de la ciudad. Varios meses atrás M. Macri le había pedido algún método claro y rápido para categorizar a los estudiantes de la ciudad dado que, según la ideología macrista, no es conveniente mezclar distintos tipos de personas. Luego de devanarse los sesos para ver cómo conformar a su jefe, Bullrich tuvo la genial idea de rescatar del basurero cultural los obsoletos tests de CI (cociente intelectual) y adaptarlos a la realidad social de Buenos Aires y a la particular visión del mundo PRO. El test se aplicará a todos los alumnos primarios y secundarios. De nada sirvieron los argumentos opositores acerca de demostrada falsedad de los resultados de estos tests. El PRO está decidido a probar su verdad por decreto.
   De acuerdo a la puntuación obtenida se asignará a cada sujeto un nuevo destino educativo luego de las vacaciones de invierno.

Tabla elaborada por el ministro de educación de la CABA. Empezará a tener vigencia el próximo semestre. 

   Vemos en la tabla el esfuerzo por categorizar finalmente a los educandos, permitiendo de este modo a la ciudad librarse de los que tengan peores puntajes. Para ayudar a aquellos niños y adolescentes que deban exiliarse en Paraguay, se iniciciaron tratativas con el intendente de Ciudad del Este para ver si se los puede hacer ingresar como turistas por allí. Luego de eso se presentará un nuevo proyecto de ley para cerrar la frontera para siempre. En cuanto a la Escuela Bachiller de Supervivencia Callejera, se dictarán allí asignaturas útiles para aquellos que no tendrán acceso a la educación formal debido a su mal desempeño en el test. Algunas de estas materias son:
- Cartonerismo: enseña a juntar y vender cartones en las calles del Conurbano.
- Quintismo: enseña a hacer quintas en terrenos baldíos.
- Basurerismo: enseña a seleccionar comestibles de las bolsas de residuos.
- Trapismo: enseña a limpiar los vidrios de la gente PRO y a esperar sus monedas de forma pacífica.
- Vivienda precaria: enseña a armar un refugio en lugares tales como bajopuentes, basurales y pantanos.

   Entrevistamos brevemente a E. Bullrich en su oficina, mientras jugaba al ajedrez con su secretaria. Cuando se le preguntó acerca del carácter discriminatorio del nuevo proyecto, Bullrich dijo: "Todos discriminamos en esta vida, nadie vive sin discriminar. Y lo mejor es hacerlo organizadamente. Los cartoneros y los limpiavidrios son muy útiles, por ejemplo, siempre y cuando se mantengan aseados y en algún lugar alejado. Es como el ajedrez. Si yo le como este peón, el peón debe quedar fuera del tablero. Siempre se deben comer piezas para llegar al objetivo. Por ello creamos esta nueva escuela en La Matanza. Todo será más ordenado, ya van a ver."

   Tuvimos acceso también a algunas preguntas y respuestas del test. Las transcribimos a continuación.

                                           Test de Cociente Intelectual PRO

1) El color de su cara es: 

a) Negro b) Mate c) Aceituna d) Amarillo e) Blanco f) Marrón
 Rta. correcta: e) Los otros colores indican menor inteligencia


2) Complete la oración

Es justo que--------------------a los pobres e indigentes.
Rta. correcta: segreguemos

 3) Problema lógico: Si treinta indigentes hambrientos saquean un supermercado y se llevan 60 kg de harina y 45 litros de aceite, ¿cuántas balas de goma necesitaría un policía metropolitano para reprimirlos?
Rta. correcta: Ninguna. Debe hacerlo con balas de plomo.


4) ¿Cuál es el elemento discordante en la foto?

Rta. correcta: el delicuente de la izquierda, que agrede al niño blanco con su peligroso dedo de color negro.


5) ¿Cuál de las siguientes palabras no encaja con las restantes?
Inteligente-Exitoso-Pobre-Virtuoso-Honesto-PRO
Rta. correcta: pobre, es antónimo de las otras y debe seguir siéndolo.

  
"La aplicación masiva del test será todo un éxito. Solo nos queda solucionar un pequeño problemita con esta cuestión menor relativa a  la Declaración Universal de los Derechos Humanos." manifestó E. Bullrich, mientras le comía un alfil a su secretaria.
 

Ocho minutos antes de morir políticamente (Por Dr. Di Bolazzo*)

   Los resultados de las últimas encuestas, según los cuales no llegaría ni al ballotage en las elecciones de la CABA, sumieron a Fernando Solanas en un lamentable pozo depresivo. Pasó las últimas 48 hs tirado en su cama comiendo leche condensada con una cuchara sopera y mirando películas de Carlitos Balá, sin atender el teléfono ni leer los mails, y con un nefasto trabuco en la mesa de luz.
   En su comando electoral cundía el pesimismo y se pensó en bajar nuevamente su candidatura, hasta que una oportuna arenga de Vilmita Ripoll los sacó de la apatía y los puso a trabajar. Pronto se reunieron los principales referentes y se comenzó un ejercicio de brainstorming. Estuvieron quince minutos tirando ideas de toda clase, lo que los dejó agotados. Algunas propuestas relevantes para torcer el resultado adverso fueron la toma del poder mediante militantes armados con fusiles máuser y el fraude electoral. Finalmente se decidieron por algo más futurista, inspirados en una peli recién estrenada: el uso de una avanzadísima ingeniería informática, electrónica y biológica que permitirá a Pino ir y volver con su mente entre escenarios electorales posibles y nuestra realidad presente, de modo que pueda ir testeando qué acciones lo hacen subir en la intención de voto.

 Juampi Cafiero y Marcelo Polino, de Proyecto Sur, probando el dispositivo cuántico-cibernético que le permitirá a Solanas corroborar el efecto de propuestas petardistas sobre el electorado porteño. Reina el optimismo.
  
   Por cuestiones de física cuántica y biología cerebral, Pino solo tendrá ocho minutos para permanecer en cada escenario electoral virtual. En ese escaso tiempo debe, desesperadamente, hacer algún espectacular anuncio y comprobar cómo impacta esto en el electorado.
   Unas tres horas antes de la veda electoral se conectará el cerebro de Pino a una supercomputadora y el candidato ingresará en una realidad virtual idéntica a la nuestra. Allí tendrá ocho minutos para hacer algo de tinte petardista para cambiar el destino. Dos minutos antes de regresar a nuestra realidad, su equipo virtual hará veloces encuestas que dirán si Pino logró sumar votos. La hipótesis es que si lo que hace funciona en esa realidad virtual, también será efectivo en nuestra realidad. El método usado será el de ensayo y error, y se lo mandará a Pino unas veinte veces. Algunas de las líneas de acción a testear sugeridas por el equipo fueron:
a) Porno-Pino. Hará una entrada rimbobante en el noticiero de TN y besará los senos de Victoria Donda en vivo. Captaría el llamado voto onanista. Sumaría 5 puntos en la elección.
b) Homo-Pino. Apuntando a enganchar el voto gay, Pino declarará en Intrusos una relación sádico-anal con Juampi Cafiero. Agregaría 3.7 puntos.
c) Perón-Pino. Pino anunciará en un micro de Majul que él y solo él cuenta con la tecnología biológica para metamorfosearse en J.D. Perón. Como prueba, aparecerá con las manos medio deterioradas diciendo que ya comenzó por implantarse las del verdadero General. Busca el voto peronista y le sumaría 1.9 puntos.
d) Bat-Pino. Contará en Clarín una desgarradora historia acerca de su doble identidad: por las madrugadas Pino sale a combatir a la derecha política vestido de Batman. El target es el voto comiquero. Redituaría 68.5 puntos.

Imagen del Pino Solanas virtual cibernético, quien cuenta con una doble identidad batmánica o, al menos, intenta hacer creer eso a la gente para ganar las elecciones en la CABA

   Si luego de los veinte intentos Pino no alcanzó el ballotage, sus seguidores han decidido que lo dejarán conectado para siempre a la computadora. Instalarán un driver con una realidad paralela en la que Pino es presidente y lo dejarán viviendo allí, engañado, hasta que su cuerpo deje de funcionar.

*Dr. en filosofía placéntica. Autor del libro "Abotonados en la cordillera". Canalla.

Política y orgasmos. Mi trabajo clínico con algunas opositoras destacadas (Por la Lic. Falopio*)

   Hace mucho ya, llegué a la conclusión de que el país nunca va a salir adelante si no enderezamos de una vez por todas a las opositoras de mierda de nuestro gobierno. Viven poniéndonos palos en la rueda en lugar de colaborar con nuestros programas. La causa de esta actitud destructiva no es otra que estar mal cogidas. La vida de la mujer gorila es básicamente la de alguien que no coge mucho y que, de hacerlo, lo hace mal. Las consecuencias de esto son hacer la contra, criticar y armar  partidos ridículos como el FREPASO o la Coalición Cívica. Cuando una ve las caras de estas mujeres dan ganas de gritarles: "¡Te hace falta un polvo urgente, nena!"
   Por todo esto, me tomé el trabajo de iniciar el tratamiento de las principales líderes de la oposición, con la sana esperanza de que se dejen de romper las pelotas. Los resultados no tardaron en estar a la vista.
Lilita Carrió. Una mujer mística, hiperactiva y temperamental. Lo primero que le recomendé fue disfrazarse de Madonna. Basta de ese look mojigato y varonil, por favor. Le dije que se pusiera un vestido rojo, que no usara ropa interior, y que les pegara un tubazo a Fer Iglesias y a Maxi Ferraro, los invitara a su bulo y les bailara "Like a Virgin" mientras se clavaba el crucifijo en las verijas. Me contaron que armó un verdadero espectáculo orgiástico en las oficinas de la CC. "Está más puta que la Cicciolina" fueron las palabras de Fer Iglesias, al salir de la última reunión partidaria.

Elisa Carrió en una orgía danzante en la sede de la Coalición Cívica. Gracias a los consejos de la Lic. Falopio está gozando de una vida sexual endemoniada. Fer Iglesias (en la foto), agradecido.

Patricia Bullrich. Dejé de lado mi rencor por el incidente que tuvimos hace unas semanas y me puse a bajarle línea. Ella era muy "palo y a la bolsa", siempre apurada con sus proyectitos de ley. Solía decirle a su eventual amante "dale pibe, ponela que no tengo todo el día." Tuve que trabajar mucho con ella el tema del juego previo. La hice poner en pelotas y la mandé a jugar al elástico y a las bochas con militantes de la UCD, en una quinta del conurbano. Toda la fiestita regada con unos buenos whiskolas. Alberto Albamonte me informó que la muy putanga terminó atada a un árbol de mora pidiendo "¡más al centro, más al centro!"

La ideológicamente cambiante Patricia Bullrich antes y después de su tratamiento con  la lic. Falopio. Compárese el rostro tenso de antaño con la felicidad después de una partuza con militantes de la UCD.

Graciela Ocaña. Con esta mujer signada por la combatividad tuve que ir hacia lo más profundo. "Aquello que odias es aquello que amas, pebeta" le tiré en nuestra primera sesión. Se quedó pensativa y rumió algo sobre los sindicalistas. Ahí nomás saqué un póster de Hugo Moyano y se lo puse al lado de media docena de panqueques con dulce de leche. Se levantó de inmediato lista para atracarse los panqueques pero le pegué en los dedos con mi varilla de metal. "No, no hay postre para la nena si primero no come la comida. Y la comida es Moyano" le dije. Durante tres días seguidos asociamos la imagen del sindicalista con algún postre, hasta que me terminó confesando: "Creo que lo amo a Hugo, lo voy a llamar para hacer algo esta noche." Su pasión por los postres se asoció con su aversión a Moyano, dando como resultado una relación ambivalente con esas entidades, que terminó en sexo salvaje y furioso en las oficinas de la CGT, entre panqueques, selvas negras y flanes con crema. "Estoy teniendo los polvetes más sabrosos de mi vida con Graciela" me comentó el líder sindical, el pasado viernes.

Graciela Ocaña en su proceso de asociar postres amados con la figura masculina odiada. Gracias a este método logró al fin tener varios orgasmos de la puta madre.

* Lic. en Psicología sexopolítica. Investigadora peronista del CONCHICET. Estudió la conducta sexual de las cucharachas durante 25 años y ahora aplica sus resultados a los humanos.

Peligro en Argentina-Bolivia: el ataque más temido (Por Dr. Di Bolazzo)

   Hoy por la noche comienza la Copa América, evento esperado por muchos futboleros a modo de resarcimiento por las repetidas frustraciones mundialistas. La organización parece ser impecable y muchos esperamos que Messi y diez más nos den una pequeña alegría futbolística.
   Sin embargo, debemos, nuevamente, comunicarles que una terrible amenaza asoma en el horizonte de este ansiado torneo. El peligro tiene nombre y apellido: Julio César Grassi, el cura católico que parece tener ahora intenciones anarco-satanistas. Su movimiento no ha parado de crecer en el último año, lo cual quedó demostrado en el espectacular acto que realizó en el Ital-Park. Ese día jugó fuerte y predijo "ir por todo." Parece, en efecto, que el momento llegó y que el Estadio Ciudad de La Plata será el escenario elegido para asestar un duro golpe al sistema y dar a conocer masivamente su movimiento político. Nuestro infiltrado en las huestes de Grassi, el Nene Forrizzo, quien aun se encuentra -bajo falsa identidad- en la guarida de una de las células de la organización, nos envió la cronología del ataque terrorista previsto perversamente para esta noche de viernes.

El estadio donde se jugará, solo por unos minutos, Argentina-Bolivia. El partido será interrumpido por un ataque estrictamente cronometrado, que significará la impetuosa entrada en la escena política del Padre Grassi para el gran público.

20:13 hs- 665 esbirros anarquistas de Grassi ingresan a la Platea A armados con desodorantes, es decir, objetos que la policía dejará pasar tranquilamente. Si un policía le encuentra un IMPULSE, el terrorista debe decir "es para que no haya mal olor en un evento tan importante, suboficial."
20:49 hs- Otros 1313 militantes entran a la Platea B con panfletos grassianos de la peor calaña, con consignas tales como "Muera el Estado", "A la mierda la policía", "La propiedad privada es un crimen", "El fútbol es un circo que tapa nuestra esclavitud" y "Viva el amor libre". En esta columna estará nuestro doble agente.
21:45 hs- Comienza normalmente el partido. Los delincuentes anarco-católico-satanistas fingen alentar al equipo nacional.
21:46 hs- El padre Grassi inicia, desde algún edificio de la ciudad, su viaje en parapente hacia la cancha, acompañado de su guardaespaldas rusa, ex asesina de la KGB.

22:03-22:07 hs- Un secreto militante de la organización, infiltrado en el equipo titular del Checho, meterá un gol en contra. Creemos que se tratará del apátrida Ever Banega. En ese momento los anarquistas metidos en la hinchada empezarán cánticos ofensivos hacia el arquero, los defensores, el propio Banega, Messi, el técnico, Julio Grondona, Guillermo Moreno y finalmente hacia la presidenta del país. Nótese la habilidad para ir buscando responsabilidades cada vez más lejanas al fracaso deportivo, pasando intencionadamente hacia la esfera política.
22:08 hs- Lanzamiento de los volantes con consignas grassistas. Agitación en la Platea B. Primeros incidentes.
22:10 hs- Los 666 subversivos de la Platea A se introducen sus desodorantes IMPULSE en el culo. La presión de los gases intestinales activa el desodorante, que al entrar en contacto con el calor del pedo produce una llamarada de medio metro de alcance. Entre los 666 incendian la platea de forma casi total, mientras los verdaderos hinchas huyen asustados hacia el interior del campo de juego.
22:13 hs- Cuando el caos es incontrolable ya, el padre Grassi aterriza su parapente en la cabina del speaker del estadio. Ayudado por sus facinerosos adeptos, reduce y abusa del locutor, Mario Formento. Luego toma el control del micrófono y habla al estadio y al mundo entero de sus intenciones. Insulta a importantes personalidades mundiales como el Papa, el Dalai Lama, Barack Obama y Lady Gaga. Continúa con un breve discurso alentando la rebeldía de la población y el despelote general. Ataca ásperamente al sistema político mundial y al establishment económico. Finaliza prometiendo nuevos ataques e invitando a los ciudadanos a sumarse a ellos.
22:16 hs- Los comunicadores capitalistas Fernando Niembro y Mariano Closs son secuestrados y llevados a la cabina de Grassi.
22:21 hs- Antes de que la policía pueda actuar, un helicóptero  recoge al padre, a su guardaespaldas rusa y a los periodistas secuestrados. Los demás terroristas se pierden, camuflados entre las 50000 personas y el caos general.

 El padre Grassi practicando vuelo en parapente junto a su guardaespaldas de la KGB. Hará una teatral entrada en el Estadio Ciudad de La Plata mientras sus seguidores activan y multiplican el caos en las tribunas y el campo de juego.

   El abyecto atentado tiene como objetivo hacer una demostración de fuerza y a la vez ser una bomba publicitaria entre las masas. Se combinará con una huelga de teletubbies prevista para el sábado, impulsada por la cúpula anarcosindicalista que lidera Lala, cercana al violento Grassi.
   La información la dimos, ahora todo está en manos de la señora Nilda Garré, de quien no quisiéramos pensar que tiene algún lazo con estos criminales.