5 consejos Nac&Pop para que copules (Por Lic. Grace Falopio)

   Los peronistas debemos reproducirnos en mayor cantidad que el resto, de lo contrario el mundo se volverá amargado como la Coalición Cívica o pelotudo como el PRO. Sin embargo, para que este proyecto demográfico tenga éxito, vamos a tener que avivarte un poco, querido. Mucha movilización, mucha pancarta, pero no la ponés nunca. Acá van mis nuevos consejos para que levantes algo en los bares de Puerto Madero.

1) Lucí el paquete. Una variante del remanido truco de ponerse un par de medias en el calzón: vos te vas a colocar un chorizo con chimi para disimular tu maní. Las feromonas choripánicas de lo que llevarás entre las piernas te tornarán irresistible. Y, por lo menos, en el momento del sexo oral ella tendrá algo que le dé placer.

Mandate esto dentro del bóxer. Las moléculas del chimi actuarán sobre el hipotálamo sexual de las hembras de Puerto Madero y serás el rey de la noche.

2) El florido discurso. No olvides remarcar tu compromiso militante y tu enemistad con la oposición. Inventá alguna historia sobre cómo el diario La Nación te persiguió por tus tweets arriesgados en defensa de los humildes. Escuchá a Ricardo Forster por YOUTUBE y hacete una lista de sus adjetivos antihegemónicos. Podrás insertarlos en cada frase de la conversación. Parecerá que alguna vez leíste un libro y que sos un cuadro político a tener en cuenta. Ejemplo: No le decís "qué lindos ojos" sino "tus instituyentes ojos azulados me recuerdan mi abnegada y patriótica lucha contra la perversa colonización cultural del decadente imperio nórdico".

                                Mirate este video, pá, y aprendé a versearle a las mocosas.

3) Vestimenta erótica. Tus prendas deben ser azules y blancas. Ropa liviana, prefentemente de gaza o tul, con muchas transparencias. Te dará un look etéreo y nacionalista a la vez. Si hace frio, un poncho a lo Ishii es altamente recomendable.

 4) Caminá erecto. ¡Fracasado! Dejá de arrastrar las bolas por el boliche como si nunca hubieras hecho una abdominal en tu vida. Un peronista debe tener porte marcial. Antes de salir atate una tabla pizzera a la espalda. Mantendrá tu postura recta y servirá de escudo cuando un radical te quiera apuñalar por atrás, como es tan común en ellos.
5) Schoklenderizate. El exapoderado de Madres es una imagen masculina que a toda mujer atrae. Misterioso, peligroso, con plata. Adoptá su imagen barbada y sus poleras negras. Tuneá tu bicicross como si fuera una Kawazaki Ninja y entrá haciendo willy al pub. La primera impresión es todo.

Si aun no pudiste engancharte con alguna fundación aliada al gobierno y adquirir tu Kawazaki, tuneá la bici y entrá al pub haciendo acrobacias.